מדוע האקס שלי מדבר איתי ואז מתעלם ממני?

מדוע האקס שלי מדבר איתי ואז מתעלם ממני?

הפעל פרק פודקאסט משחק

אוקיי היום, אנחנו נדבר על למה האקס שלך פתאום מפסיק להגיב לך.

ואם תישאר עד סוף פרק הפודקאסט הזה, אני אענה על כמה מהשאלות הגדולות ביותר שיש לאחת שלי לגבי הפרידה שלה.

אבל ראשית הדברים הראשונים, אם אתה עובר את התהליך הזה, ואתה קצת מבולבל לגבי נקודות ההתחלה שלך, אתה כנראה צריך לקחת את חידון סיכויי ההחלמה לשעבר.





זה חידון פשוט בן שתי דקות בחינם שנועד לומר לך איזה סוג של סיכוי להחזיר את האקס שלך. ומשם, זה יגיד לך מה הצעד הבא הכי טוב שלך. ואנחנו אפילו נשלח לך במהלך השבוע הבא קורס וידאו בחינם על מה שאתה צריך לעשות, בדרך כלל עוזר לך במצב הספציפי שלך.

אז שוב, אם זה נשמע כמו משהו ממש סביר ומשהו מעניין בעיניך, כל שעליך לעשות הוא פשוט ללחוץ על ההנחיה שלמטה.

מדוע האקס שלי מדבר איתי ואז מתעלם ממני?



בסדר. אני אתן לך קצת רקע על המצב הספציפי הזה, כי בכנות, אחת הנסיבות הקשות ביותר שאתה יכול להיות בהן כשאתה מנסה להחזיר את האקס שלך בחזרה, בנית את כל החרדה הזו לגבי איך התהליך הולך לעבוד.

סוף סוף אתה יוצר איתם קשר והם מגיבים לטקסטים שלך רק כדי להפסיק פתאום להגיב.

וזה נראה מה שקורה כאן עם אחד הלקוחות שלי שעבדתי איתם. וביקשתי ממנה רשות לשתף במצבה מעט, נשנה את השמות וחלק מהנסיבות וכל דבר כזה כדי להגן על זהותה.



וחוזר חלילה אם האקס שלה ישמע או משהו אז הוא לעולם לא יוכל להבין את זה.

אבל בעיקר אני רק רוצה לדבר על הפסיכולוגיה מדוע אקסים מפסיקים להגיב.

וזה נושא שלמדתי הרבה בזמן האחרון, כי זה קורה הרבה, במיוחד בימינו, שם אתה מקבל תגובה חיובית ואז פתאום הם פשוט מפסיקים להגיב.

מה יכול לעבור בראשם?

ובכן, על זה נדבר היום.

מה שעובר לו בראש ללא מגע

קבלת הרקע מהלקוח שלי

אז הנה הרקע ללקוח שלי אחד על אחד.

היא עובדת איתי כחודש והתחלנו בהתחלה, היא גילתה את התוכנית, היא קיבלה את התוכנית והיא התחילה לעשות את ואולי באמצע הכלל ללא קשר, התחלנו לאמן יחד.

והיא באמת מדהימה, אם להיות כנה איתך.

  • היא מקשיבה ממש טוב.
  • היא מממשת דברים בפועל.
  • היא בדיוק כמו כל אחד אחר שיש לו פחדים וחוסר ביטחון משלה, כמובן, אבל היא בעצם עשתה את כל מה שאי פעם אמרנו לה והיא קיבלה תגובות חיוביות באמת.
  • אז היא עברה את הכלל שלה ללא קשר.
  • היא הגיעה לאקס שלה והיא קיבלה תגובה בכל פעם שהיא הגיעה לאקס שלה, אבל משהו ממש מוזר כשהתחיל לקרות.
  • שמנו לב שהיא מקבלת תגובה מיד, אבל אז הוא בעצם או יגיב פעם נוספת כשהיא מתחילה את חוט השיחה, או פשוט מפסיק להגיב לגמרי.
  • ואז בכל פעם שאנחנו אומרים לה סוג של צמצום, המתן שבוע, נסה שוב, הוא מגיב שוב רק כדי לחזור על אותה התנהגות.
  • ואחרי פרק זמן מסוים, היא קצת מתוסכלת מהתהליך.

אז מה שאנחנו מנסים לעשות זה לנסות להסביר את הפסיכולוגיה מדוע גברים עושים זאת.

והיה לי אותה, מה שאמרתי לה, אמרתי, 'היי, תראי, אני באמת רוצה לעשות פרק פודקאסט מהמצב שלך כי אני חושב שאנחנו פשוט יכולים לדבר דרכו, כי הרבה נשים אפילו לא מנסות להחזיר את האקסיות שלהם, כנראה לקיים את הדיון הזה עם גברים שהם מנסים להיות מעוניינים לנסות למשוך. '

אז רציתי לעבור חלק מהפסיכולוגיה שמאחורי מה שקורה במוחו של גבר לאורך כל התהליך.

אז הייתי צריך לרשום כמה מהשאלות שלנו, כמה מהשאלות הכי רלוונטיות שהיא יכלה לחשוב עליה, על מה שהיא נאבקת.

ואני הולך לשבת כאן כמה זמן שיידרש לענות על שאלתה.

אז תן לי לתת לך קצת יותר רקע על מצבה כדי שנדע למה אנחנו הולכים בהמשך.

אז אחרי שהיא המשיכה לקבל תגובות ואז הוא פתאום היה מפסיק להגיב, תיאורנו שמאחר שהקשר התקיים ולרוב הם היו מתקשרים בטלפון, זה לא ממש טבעי בשבילו.

הוא מרגיש הרבה יותר נוח בטלפון. אז אפילו הבאתי את אשתי בזה כדי לבקש ממנה עצות כי היא תמיד הייתה ממש ממש טובה עם הודעות טקסט והיא אפילו הסכימה והיא חושבת, 'כן, אני חושב שאקבל אותם בטלפון, נתחיל לראות את המומנטום הזה משמרת והדברים פשוט יתחילו להתפתח ממש מהר. '

לכן שינינו במהירות את האסטרטגיה שלה כדי לדחוף את המסרונים יותר לקראת שיחת טלפון. אנחנו ננסה לקדם אותה בסולם הערכים קצת יותר מהר, כביכול, כי אנחנו חושבים שהרבה מההצלחה מבחינתה תתרחש בשלב שיחת הטלפון.

והגענו לטקסט המבריק שחשבנו שאולי באמת באמת יעבוד לה ולמצבה. לכן התיאוריה הראשונית שלי היא תמיד כשאתה מתמודד עם גברים, הם רוצים לדבר על דברים שהם מעוניינים בהם.

הטעות מספר אחת שאנחנו רואים בהודעות טקסט עם גברים היא שהנשים רבות עוסקות בהן בנושאים שהנשים מעוניינות בהן, אך הגברים לא באמת מעוניינים בכך. אז מה שהחלטנו לעשות זה שהלקוח שלנו יעלה עם כמה מהאינטרסים שלה.

כאילו שהיא מכירה את האקס שלה ממש טוב. מהם הדברים שהוא באמת ממש מעוניין בהם?

ובסופו של דבר היא קבעה שהוא מעוניין ב- X, Y ו- Z. ובחנו את הרשימה ואשתי ואני פשוט חשבנו, 'הממ, זה לא יעבוד.' אז החלטנו לגשת אליו מאסטרטגיה אחרת.

וכך הגענו לרעיון מה, אם היינו מסקרנים אותו באמת.

שלחנו לו טקסט שיגרום לו להיות כל כך מסוקרן שלא תהיה לו ברירה אלא לרצות להיכנס לטלפון.

אז הטקסט שהגענו אליו היה, 'חלמתי עליך אמש.'

ואמרנו לה, 'היי, אתה יכול להכניס את העניין לחלום כשתגיע איתו לשיחת טלפון.'

והטקסטים שהבנו יעבדו ממש טוב, כי יש לזה גם איזושהי קונוטציה מינית שבה הוא חושב כמו, 'אה, נו, אולי היה לה חלום מיני', בעצם.

וכך מה שקרה בסופו של דבר הוא שהיא שלחה את הטקסט ולקח אולי שעה לקבל תגובה, וזה היה עוד דבר מעניין באמת.

אני לא יודע אם נדבר על זה כרגע, אבל נראה שלבחור הזה לוקח הרבה זמן להגיע לתגובות רק באופן כללי.

והוא פשוט הגיב עם 'אה?'

אז זה סימן טוב, נכון?

אז החלטנו, בסדר, עכשיו הזמן שנלך להרוג.

והיא שלחה הודעה ואמרה, 'היי, אני אספר לך על החלום בטלפון.

והוא לא ענה.

ואז באופן מוזר, הוא התקשר אליה בשעה 05:00 בבוקר.

אז מה קורה כאן?

מה עובר לו בראש?

מדוע הוא פשוט הפסיק פתאום להגיב ואז החלף הילוך והתקשר אליה שוב בשעה 5:00 בבוקר?

למה אני חושב שאקסים פתאום מפסיקים להגיב

זאת אומרת, זה זמן מוזר להתקשר, נכון? אז מה קורה כאן? ובכן, אנחנו עוד לא נגיע לשאלות הלקוחות שלי.

כי אני רק רוצה לדבר על ההערכה הראשונית שלי מדוע הוא הפסיק להגיב.

ושוב, מדוע ניסה להתקשר.

אז אני מאמין גדול בפעולות לפני מילים, כלומר כשמישהו אומר משהו, אין לזה ערך רב עבורי אלא אם כן הם באמת עושים משהו כדי להוכיח שהם מתכוונים למה שאמרו.

וזו בעיה נפוצה ענקית שאני רואה הרבה נשים שמנסות להגיע לדייט בפעם הראשונה או מנסות למצוא את הנכון.

הם פותחים על ידי חבילת שקרים.

אתה יודע, זה כמו, 'אה, אני כל כך אוהב אותך', או 'אני הולך לעשות את זה איתך. אני הולך לעשות את זה איתך. ' וכשהגיע הזמן לבוא כשהגיע הזמן להעמיד, הוא לא שם. הוא לא עושה שום דבר כדי להוכיח.

ובכן, מה שמעניין הוא כשאתה בוחן את המצב עם הלקוח שלי, אנו מאמינים ששלחנו את הודעת הטקסט הטובה ביותר.

ואני חושב שקיבלנו תגובה ממש טובה.

אבל מדוע הוא לא הגיב או מקרוב?

זה מאיים לעשות שינוי פתאומי בינוני

אז אני מאמין גדול במדיום שיחה.

אז בהתחלה כשאתה מדבר עם האקס שלך אתה נמצא בבועת המגן של שלב המסרונים.

ואז יש גם בועת מגן של שלב שיחת טלפון, ובועת מגן של שלב האדם.

אבל המעבר בין בועה אחת לאחרת לעולם אינו קל עבור אנשים.

זה מאיים.

ולעיתים קרובות הם אוהבים לעשות זאת בתנאים שלהם.

ואחת הסיבות שאנו נאבקים רבות עם לקוחותינו בקבלת תוצאות מהירות באמת היא מכיוון שהם לא באמת יודעים לנווט במים הבוגדניים של מעבר ממדיום אחד למשנהו.

ומה שעובד עבור אדם אחד לא בהכרח יכול לעבוד עבור אדם אחר.

אז איך מעבירים את המים האלה?

ובכן, למען האמת איתך, אני חושב שזה באמת סובב סביב הבנת סבלנות.

בואו נסתכל על המצב של הלקוח שלנו כאן.

היא קיבלה תגובה, 'אה?' כמו, 'אה?' כמעט כמו, 'ספר לי עוד.'

ואז היא מנסה מיד לעבור לשלב שיחת הטלפון ההוא.

באותו הרגע בו היא מנסה לעבור לשיחת הטלפון, היא נותנת לו אפשרות לבוא בעצם לקבל את שיחת הטלפון, בעצם הולכת לומר, 'למעשה החלום טוב מדי. אני צריך לספר לך בטלפון. '

זה כמו, 'זה רק משהו שאני רוצה לדבר איתך בטלפון.'

אנו מנסים להפחית את המכה של המעבר הזה ממדיום למדיום, אך עושים סיבה מסקרנת עבורו להרים את השיחה.

אבל גם מה שאתה מתחכך בו זה פחד.

אני לא יודע בדיוק למה גברים חוששים מהמעבר, אבל זה כמעט כאילו הם מרגישים בטוחים באמת כשהם שולחים הודעות SMS. ואז, כשעברת לשלב שיחת טלפון, זה מכניס אותם למים לא מוכרים ולא נוחים.

אז לפעמים זה פשוט לא קורה.

אז מה שלדעתי קרה כאן הוא שהוא פחד.

זה פשוט הפחיד אותו.

אז תגובת הלחימה או הטיסה שלו מופעלת והוא מחליט לרוץ.

אבל זה מכרסם אותו לאורך כל היום. כלומר באמת מכרסמים בו, עד למצב שהוא פשוט חושב יותר מדי ובאמצע הלילה בשעה 5:00 לפנות בוקר, הוא לא יכול לישון. הוא בדיוק כמו, 'טוב, אני חייב לגלות, אני חייב להבין מה לעשות.'

ואז הוא מתקשר אליה. אבל כמובן שהיא ישנה והוא כנראה בוחר את אותה שיחת 05:00 לפנות בוקר כי הוא יודע שהיא ישנה וזו סבירות נמוכה שהיא תאסוף.

אז זו דרך שהוא אומר, “טוב, אני לא רוצה שהיא תרגיש רע או תרגיש כאילו אני מתעלם ממנה.

אך יחד עם זאת, אני עדיין לא ממש מוכן לדבר בטלפון. אז אני הולך להתקשר בשעה 05:00. '

זה ממש פחדני אם אתה חושב על זה וגם קצת מצחיק.

אבל אני חושב שלפעמים לשדל מישהו לעשות את מה שאתה רוצה שיעשה קצת מאתגר מכיוון שאתה צריך לעבוד על הקו הדק הזה שבינו לבין הבחירה לרצות לעשות את זה ואתה מכריח אותו לעשות את זה. ולפעמים אם תאלץ אותם לעשות זאת מוקדם מדי לפני שהם מוכנים, הם פשוט לא מתכוונים לעשות את זה.

למען האמת, אני חושב שהדבר הכי טוב שהיא יכולה לעשות בהמשך הוא פשוט להישאר נאמן באסטרטגיה.

העיתוי פשוט אולי לא היה מתאים לו להרגיש בנוח לשיחת טלפון.

וזה בסדר. אין בזה שום דבר רע. הוא פשוט מפחד. ואתה יכול לדעת, כי היא שולחת את הטקסט כמו, 'היי, בוא נדבר בטלפון', והוא לא מגיב. אז הוא מפחד. הוא כמו, 'אלוהים אדירים, אני הולך לקולה.

אבל אם אני אומר משהו לא בסדר, מה אם היא רק מדברת על דברים עסקיים ולא רוצה לדבר על דברים של מערכת יחסים. ' הוא מתחיל לחשוב במוחו, זה מתחיל לכרסם בו ותגובת הקרב או הטיסה שלו מופעלת.

וידע מה אני יודע על הבחור המסוים הזה, הוא טיפוס מאוד מאוד נמנע של אישיות. אז הוא הולך להימנע מעימות של שיחת טלפון, למרות ששיחת הטלפון הייתה מאוד ידידותית ונעימה ונחמדה והיא נועדה לגרום לו להרגיש טוב, אבל אי אפשר לעשות זאת אלא אם כן הם משתתפים בשיחת הטלפון תחילה .

אז זה יושב ומכרסם אותו כל הלילה עד לנקודה שהוא כאילו, 'טוב, אני צריך לעשות משהו,' והוא עושה את זה, ואז הוא יכול לישון בשקט כי הוא יכול לומר לעצמו, 'טוב, לפחות עשיתי משהו ', אבל כמובן, כמו שאמרתי, רציתי שהלקוח שלי ישאיר לי שאלות על מה היא נאבקת?

מה היא רוצה לדעת? איזו פרספקטיבה אוכל לתת לו או לתת לה עליו? אז הנה השאלות שלה. האמיתי הראשון שלה נסוב סביב העובדה שחלפו 48 שעות מאותו הרגע, מכיוון שהוא בעצם נתן לה אישור לנהל שיחת טלפון, הוא בעצם אמר באמצעות קריאה לה, 'היי, בוא נדבר.'

והם בסטנד המקסיקני הזה שבו אף אחד מהם לא עושה כלום והיא רוצה להבין, מדוע לא היה שום דבר מאז?

ואני חושב שזה נשמע למה שאמרתי כרגע.

הוא באמת מתקשה עם מעבר עצום. והרבה פעמים פשוט מעבר מסמס לשיחת טלפון הוא מאיים.

גם אם הוא איש שיחת טלפון רק מטבעו. הוא כנראה גם מפחד להיפגע. וגם ההקשר של הפרידה שלהם, היא בעצם זו שנפרדה ממנו, אבל היא עשתה את זה בצורה ממש מוזרה.

אז אני חושב שהוא מעולם לא קיבל סגירה מלאה על כך.

אז אני חושב שגם להרבה נשים שהן כל כך אובססיביות לרגשות שלהן, הן שוכחות להבין שגם לגברים יש רגשות. ויש רגשות הקשורים לשיחות הטלפון האלה. אז זה כמו לשחק שחמט רגשי.

ואני חושב שהוא פשוט דופק את הראש בקיר, מנסה להבין אם עליו להיות זה שיושיט יד ראשון או מדבר עם משהו או אומר משהו ושניהם מפחדים.

זה כמעט כמו שאנחנו צריכים שני אנשים פשוט לדחוף אותם יחד ולהגיד, 'דבר', אבל זה לא עובד ככה כי אתה רוצה שהוא יבוא ברצון ואתה צריך לבוא ברצון. אז אני חושב שהשאלה שלה היא, 'למה שום דבר לא קרה?'

ואני חושב שבגלל זה, שניהם פשוט בוהים זה בזה מעבר לכלוב, אבל הם חוששים לצאת מהכלוב שלהם.

אז השאלה הבאה שלה היא, 'ובכן, האם הוא נאבק יותר ממני ואיך אוכל לדעת ובמה?' בסדר.

האם הוא נאבק יותר ממני ואיך אוכל לדעת?

אז מכיוון שהוא נאבק יותר ממך, אני חושב שאתם נאבקים באותה מידה.

הרבה פעמים אנשים חושבים שהם אלה שנאבקים בניסיון להבין מה חושב האדם האחר, אבל אני מבטיח לך, שהוא מתקשה לנסות להבין גם את זה. ואני חושב שזו אחת הסיבות לכך ששניהם לא הצליחו לדבר.

זו באמת דינמיקה מעניינת שמתרחשת כאן.

אז היא שואלת, 'ובכן, איזה סוג של שיחות פנימיות אתה מרגיש שהוא מנהל עם עצמו?'

הראשון שאני חושב שיש לו הוא משחק הוא ההתפרקות במוחו. והוא אולי גם מבולבל כי ניסינו טקסטים שונים בעבר והוא הגיב להם, אבל הוא מעולם לא העסיק אותה בשיחה מלאה. הוא פשוט מפסיק להגיב אחרי זמן מה.

אז מה שמעניין באמת זה הטקסט הראשון. היא שמרה הכל על עסקים, אבל היה שם טקסט שבו הוא רצה לדבר על הפרידה והיא לא עשתה את זה. היא לא נתנה לו את מה שהוא רוצה ואני חושב שהוא עדיין נצמד לרעיון הזה של, 'טוב, אולי אני אתאכזב. אולי לא נקיים שיחה שאני רוצה לנהל. '

ואני חושב שהוא נאבק בזה במוחו. זה פשוט מדהים מה המוח, איזה סוג רעיונות המוח יכול להעלות עם הכלא שהמוחות ייצרו סביב, האמונות המגבילות האלה שיש לנו על מה שהאדם האחר חושב.

ומה שבאמת מגניב הוא כשאתה באמת מראיין אנשים שחזרו עם האקסים, ותמיד יש את השאלה הבלתי נמנעת הזו של, 'היי, שאלת אותם על מה הם חושבים במהלך הפרידה?' וזה ממש מעניין כששומעים מה יש לחבר'ה להגיד על איך שהם באמת נאבקו.

והם היו כמו, 'טוב, אני לא מתכוון לסמס לה עד שהיא תסמס לי תחילה', אבל הם תמיד כמו מאווררים בניסיון להבין מה האדם השני חושב.

אז הרבה פעמים כשנשים אומרות, “ובכן, הוא נאבק יותר ממני? אין סיכוי שהוא יכול להיאבק יותר ממני. '

בהחלט ישנם מקרים שגברים פשוט לא נאבקים, שלפעמים אתה בפרידה ממש ממש גרועה שהיה כל כך גרוע, זה כמעט הקלה לברוח בשבילך. אך זה לא אחד מאותם מקרים. זה מקרה שבו אני חושב ששני האנשים עדיין אוהבים אחד את השני, אולי זה קורה שם.

יכול להיות שאני טועה, אבל אני חושב ששני האנשים עדיין אוהבים אחד את השני כי למה שהם מנחשים את עצמם כל כך הרבה?

היא שניה מנחש את עצמה כל הזמן ואני מבטיח שגם הוא. ההבדל בין גברים ונשים, במיוחד במקרה זה הוא שהיא הקיפה את עצמה בקבוצת תמיכה מאוד מאוד נחמדה.

לא רק שהיא מקבלת אימון ממני, אלא שהיא קיבלה גם קבוצת תמיכה ענקית של נשים עליה סיפרה להן, 'כן, אני משתמשת בתוכנית הזו. נראה שזה עובד עד כה. '

הם תומכים בה. אני לא חושב שהוא קיבל את אותה התמיכה.

אז במובן מסוים הוא לבד. ולהיות לבד הוא מפחיד לפעמים. אז זה גורם לו להפחית פחות סיכון. הוא לא רוצה להוציא את עצמו שם, כביכול. אז השאלה הבאה שלה היא, 'ובכן, הוא יתקשר?' ואני מתכוון, יש הזדמנות של 50-50 שהוא יקרא, אבל הבטן שלי אומרת לי שהוא פחדני מכדי לעשות זאת.

המעיים שלי אומרים לי שהיא תצטרך להיות זו שתביא אותו לטלפון.

ואני חושב שבסופו של דבר אצטרך לדבר עם אשתי על הדינמיקה כי אני יכול לבוא על זה מ'טוב, אני חושב שהוא חושב על זה, 'והיא יכולה לבוא על זה כמו,' טוב, אני יפה בטוח שהוא חושב על זה והיא חושבת את זה, 'ואנחנו יכולים לשתף פעולה ולחשוב על הצעד הבא הטוב ביותר.

אם לא ידעתם אשתי ואני הוצגנו לאחרונה בפוקס ניוז!

אני רוצה את החבר לשעבר שלי בחזרה

אבל המעיים שלי אומרים לי שהיא תצטרך לנסות משהו אחר כדי להביא אותו לטלפון, שהוא פחדן מכדי להתקשר.

וזה בסדר.

מכיוון שאחד החלקים היפים של בני אדם שעוברים משלב המסרונים לשלב שיחות הטלפון הוא, הרבה זה כמו שברגע שתוכל לעבור אותם מהבועה הבטוחה של הודעות טקסט לבועה הלא בטוחה של שיחות טלפון, הם פשוט נפתחים למעלה והם מקבלים חיים חדשים, כביכול.

ואני חושב שכרגע הוא פשוט מתקשה במעבר הזה. זה מפחיד בשבילו. וזה טוב להבין שזה מפחיד בשבילו.

אז אני חושב שהוא יתקשר?

לא, אני לא.

אני חושב שהוא פחדני מכדי להתקשר וחשוב לא להאשים אותו בכך. רק הסביבה שהוא יצר סביב עצמו גורמת לו לפחד לקחת סיכון.

וזה מגניב כי לפעמים לקחת סיכון עבורו עלול להיות מפחיד.

אבל אם אתה לוקח את הסיכונים, זה מסיר ממנו חלק מהפחדים.

בגלל זה אני חושב שלפעמים טוב לאישה לנסות ליזום דברים כי זה מוריד מהלחץ מהבחור כי הבחור יכול לעבד את עצמו כל כך הרבה כי הוא מפחד להיפגע רגשית.

  • הוא מפחד לקחת סיכונים.
  • הוא מפחד מכישלון.
  • הוא מפחד שיתעלמו ממנו.
  • הוא מפחד.

ואני חושב שזה הרבה ממה שקורה.

לכן אני חושב שיש לו את הכלא המגביל הזה.

ואני חושב שאם היא תנסה להתקשר זה יראה או יסמן לו שזה בסדר.

אני חושב שהיא צריכה לעשות את זה בצורה הנכונה.

ועדיין לא ממש הסתדרתי מה זה יהיה.

אני לא מושלם.

ממש נכנסתי לשאלות האלה עיוור.

נאלצתי להפסיק את הפודקאסט מספר פעמים כדי שאוכל לקרוא חלק מהסיפור האחורי כדי לוודא שאני מספר את הסיפור הנכון כדי לענות על השאלות כמו שצריך. אבל אני מגיע לשאלות האלה עיוור. אני אוהב לבוא עיוור כי אני אוהב פשוט להניח את ההנחות שלי תוך כדי.

אבל המעיים שלי אומרים לי שהוא לא מתכוון להתקשר אליה.

היא תצטרך לנסות שוב.

ואני חושב שככל שהיא ממשיכה לנסות עם מישהו כזה, צפיתי בפרק הזה של הלוחשת הכלבים אתמול, אנחנו עומדים לקנות כלב, אז אני מנסה להתמודד עם איך להיות מאושר באמת, כלב בריא.

ומאוד אהבתי את לחישת הכלבים.

זה היה משהו שחשבתי שהוא מטופש בהתחלה.

לפני שנים, אם היית אומר לי שהייתי צופה בלחש הכלבים, הייתי צוחק לך בפרצוף, אבל הנה אני צופה בלחש הכלבים.

ומה שהיה מעניין באמת הוא איך הוא מטפל בכלבים שיש להם את הפחדים הפסיכולוגיים האלה.

אז אתן לך דוגמא.

היה כלב שהיה לו הפחד הפסיכולוגי לקפוץ ממזח לסירה, זה היה ממש ארבעה סנטימטרים של קפיצה. אבל בגלל שהכלב נפל במים לפני שהיה לו האמונה הפסיכולוגית שהוא לא יכול לעשות את זה. אז לא משנה עד כמה הבעלים ינסה לגרום לו לבוא לקפוץ מהמעגן לסירה שהייתה קשורה למעגן, הוא לא יעשה זאת. זה פשוט לא ילך. אז מה שהיה מעניין וחשבתי, “טוב, פשוט תפס את הכלב, תאלץ אותו ללכת. בסופו של דבר זה יבין את זה. '

אבל סזאר מילן, לוחש הכלבים אמר,

'זה לא קשור לאילוץ הכלב לעשות את זה, הכלב צריך להיות משתתף.'

כשיש להם את הפחד הפסיכולוגי הזה, אתה צריך לדחוף אותם קצת ולהראות להם כמו, 'היי, אני יודע שאתה רוצה ללכת, אני יודע שתגובת הקרב שלך או הטיסה שלך מופעלת. אני יודע שאתה רוצה לברוח, אבל אנחנו באמת צריכים להתגבר על זה. '

אז הוא ימשוך קצת.

הוא לא מכריח אותם.

הוא לא הכריח את הכלב הזה לקפוץ, אבל הוא נתן לו משיכה קטנה עד שהוא התחיל לעשות את זה קצת בפני עצמו.

וזה קפץ מעצמו כי הוא הפך למשתתף באותה נקודה. ואני מרגיש שזה סוג של מה שיהיה צריך לקרות כאן.

היא תצטרך לערוך סוג של משיכה ולהראות לו, 'היי, זה הכיוון הנכון, אני רוצה שתפעל', ובסופו של דבר הוא יתחיל להשתתף בעצמו.

אם האקסית שלי מציגה התנהגות זו האם זה אומר שהוא מעליי?

אז השאלה הבאה שלנו היא, 'האם הוא מעליי או בעצם, להפך להפגין התנהגות זו.'

אני לא חושב שהוא נגידך.

אם אתה מסתכל על מעשיו, הוא הגיב להודעות הטקסט הראשוניות שלך ואז הוא נאבק ומפסיק להגיב לך. במקרה הספציפי הזה אני לא חושב שהוא נגמר בך. אני חושב שהוא מדבר בעצמו מזה. השיחה הפנימית הזו שיש לו בראש מונעת ממנו להתנהג כמו שאתה רוצה שהוא ינהג.

זה נכון במיוחד כשמדובר במעבר זה מהודעות טקסט לשיחות טלפון.

יש לו את האמונה המגבילה הזו, את האמונה הפסיכולוגית שאם הוא ייכנס איתך לטלפון, הוא ייפגע.

אז רק לגרום לו להתגבר על האמונה הזו, להיכנס איתך לטלפון, אני חושב שזה דבר חשוב לעשות.

עד כמה אתה צריך להיות סבלני עם בחור כזה?

השאלה הבאה שלה היא, 'עד כמה הבנתי וסלחני עלי להיות במצב זה?

זה קשה כי זה כואב.

אך יחד עם זאת, אני מנסה לראות מבט ארוך על הרבה מהשאלות שהיו לי כניצחונות מאוד מאוד חיוביים. '

אני חושב שסבלנות באמת חשובה, עם בחור כזה, כי הבחור אהב את זה, הימנע מזה, בעצם. ואתה צריך להיות סבלני ביותר איתם, אבל חשוב שבסופו של דבר הם ישתתפו. לכן חשוב שבזמן מסוים, תוביל את הדרך מספיק למקום בו הם מרגישים בטוחים מספיק בכדי להוביל את הדרך בעצמם. ואני מרגיש שזה המאבק שמתרחש כאן.

אני לא ממש בטוח אם יש הרבה דברים שאוכל להוסיף לזה מלבד שזה פשוט ברור לי שהוא ... וזה ממש מעניין כי כשדיברתי עם אשתי על המצב, היא שאלה, 'למה שהוא יתקשר?' או, 'למה שהוא יגיד שזה בסדר להתקשר בשעה 5:00 בבוקר או 6:00 בבוקר', או מה שזה לא יהיה. ואמרתי לה, 'טוב, אני חושבת שהוא רק מתלבט הלוך ושוב והוא מתקשה עם,' מה אני עושה? '

ואני חושב שגם הוא עשוי לשחק קצת במשחק.

הוא כמו, 'טוב, אני אנסה לקחת דברים בתנאים שלי', כי אם הוא יעשה את זה בתנאים שלו, הוא ירגיש בטוח יותר בקשר לאינטראקציה.

ואני מרגיש שדחיפת הביטחון האולטימטיבית מבחינתו היא אם הוא יכול להתקשר אליך בחזרה ולא לקבל תגובה, הוא לא בסדר.

הוא לא צריך לעבור את הלחץ של להבין מה לומר בשיחת הטלפון.

אבל אנחנו לא רוצים להרפות אותו מהקל כל כך בקלות. אני חושב שחשוב להמשיך ולדחוף עם מעט התקדמות שהיתה לנו באינטראקציה בין אנשים כי אני מרגיש שהדיבורים שיש להם בטלפון פשוט יניעו אותם קדימה.

אז אני מניח שההערה הסופית שהייתי רוצה להשאיר לכל אחד שמקשיב לזה ואפילו לקוח האימון שלי, שבהחלט יהיה מעוניין להקשיב לזה הוא להיות סבלני ולהבין את ציפיות החברה שגברים יובילו לפעמים יוצרים מגבילים אלה חסמים פסיכולוגיים שבהם אנחנו מפחדים בגלל שאנחנו עצלנים ואנחנו לא רוצים להוביל.

וגם אני חושב שכשאנחנו לוקחים את ההובלה, אני יודע לחשוב לימי היחידים שלי, פחדתי לקחת את ההובלה כי לא רציתי להיפגע. לא רציתי לקחת סיכון על בחורה, להשיג את מספר הטלפון שלה, להתחיל לדבר איתה, לשאול אותה לדייט ולהתייצב, מה שקרה לי מספר פעמים.

והרבה פעמים זה חימץ אותי מכל חווית הדייטים לאן, אני זוכר שהלכתי כמו חמש שנים ברציפות איפה שהייתי רק רווק. וזה לא בגלל שלא רציתי חברה, זה בגלל שפחדתי להיפגע.

פחדתי ליזום. וזה מה שיש לנו כאן.

למרות שהדינמיקה המעניינת היא היא זו שמנסה ליזום את שיחת הטלפון, העובדה שהוא לא הגיב, הפעילה עליו לחץ להרגיש כמו, 'אוקיי, טוב אני צריך להגיב לזה בצורה כלשהי.'

ואני חושב שזה מה שקורה כאן. אני חושב שהוא פחדן.

וזה לא אומר כמו, 'אה כן, הוא פחדן.' אני רק אומר, רק תבין שהלחץ שהחברה מפעילה על גברים להיות אלה שיזמו יכול לעורר לעתים קרובות את תגובתנו למאבק או לטיסה. או שנילחם ונעצב על העובדה שאנחנו לא גורמים למישהו להגיב אלינו או שנילחם.

נימנע מהמצב כמו שהייתי כשהייתי רווק חמש שנים והיו לי הזדמנויות מרובות לא להיות רווק במשך חמש שנים, אבל זה היה בגלל שפחדתי ליזום דברים. פחדתי להיפגע. הייתי בזוגיות, נשרפתי ממש קשה. לא רציתי להיפגע. אז לא הייתי יוזם.

וזה יכול לקרות אפילו עם האקס שלך. אני חושב שאפשר אפילו להתווכח שזה יכול לקרות במיוחד עם אקס כי הם כבר נפגעו מהפרידה.

אז פשוט היו סבלניים ותבינו שזה לא יקרה בן לילה. אני מרגיש שיש אמונה שקרית שיש להרבה אנשים כשהם נכנסים כמו, 'אה כן, התאוששות של חבר לשעבר', הם ישמעו מאחד מחבריהם, 'היי, השתמשתי בתוכנית של הבחור הזה וקיבלתי הגב לשעבר שלי. זה היה מדהים.' ואז אותו אדם נכנס והם מצפים שזה יעבוד בעוד 30 יום. אבל זה לא.

אני אגיד לך את זה ברגע זה. אם אתה רוצה שהתוכנית הזו תעבוד, אם אתה רוצה שדרך ההתאוששות של החבר לשעבר תעבוד בשבילך, אתה צריך להשקיע בה שלושה חודשים עד שנה. זה מציאותי. כל מי שיושב כאן ואומר לך כמו, 'אה כן, תחזיר את האקס שלך בעוד 30 יום או 45 יום או חודשיים', זה לא מציאותי. זה לא מה שאנחנו רואים בכלל. אנו רואים לכל הפחות, רוב סיפורי ההצלחה שלנו מתרחשים בשלושה חודשים.

אז זה אומר שאתה צריך להיות סבלני וזה אומר שלושה חודשים. זה זמן רב בשבילך לעבור את המגוון הרחב הזה של רגשות. רק תבין שאתה צריך להיות סבלני לאורך כל התהליך הזה וגם להבין, גברים הם פחדנים.