מה שנדרש כדי לעבוד על זוגיות למרחקים ארוכים

מה שנדרש כדי לעבוד על זוגיות למרחקים ארוכים

אתר זה מתמקד בעיקר בסיוע לנשים להחזיר את החברים לשעבר. לפיכך, זה הגיוני שרוב הדברים שאני כותב עבורו מכוונים לקהל של נשים שנואשות להחזיר לגבר שלהן בחזרה. כמובן, מדי פעם אני מתעיז ומחליט ללכת בדרך הפוכה ולדבר עם האוכלוסייה הכללית על נושאי מערכת יחסים כללית.

זו אחת מאותן פעמים.

אחד ה'מדריכים 'הפופולריים ביותר באתר שלי קשור וכיצד להחזיר חבר אם שניכם נפרדים. ובכן, בואו נדמיין לרגע שהייתם בקשר למרחקים ארוכים עם חבר לשעבר ובדיוק במקרה החזרתם אותו.





מה אתה אמור לעשות אחרי שתקבל אותו בחזרה?

שניכם עדיין למרחקים ארוכים וככל הנראה יהיו לכם הרבה מאותן בעיות שגרמו לכם להיפרד מלכתחילה.

מה אתה יכול לעשות אחרת בפעם השנייה בכדי לגרום לדבר הזה לעבוד?



זה מה שהמדריך הזה הולך להיות כל העניין, איך לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד.

הבעיה ביחסים למרחקים ארוכים

יש את הבעיה שלך

קח את זה ממישהו שהיה בקשר למרחקים ארוכים בעבר, הם לא קלים ...



אם באמת נפלת על מישהו אז אתה לא רוצה יותר מאשר להיות לידם כל הזמן. כמובן, אם אתה למרחקים ארוכים זה כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה ובזה הבעיה שלנו.

הבעיה = ללא מגע פיזי

אחד החלקים הטובים ביותר ביציאה עם מישהו חדש בפעם הראשונה הוא שלעתים קרובות אינך יכול להוריד את הידיים האחת מהשנייה.

  • אתה מחזיק ידיים ...
  • נְשִׁיקָה…
  • לְהִתְרַפֵּק…
  • יש לך חיבוקים נלהבים ...
  • אני חושב שאתה מבין את הרעיון.

הנקודה שלי היא פשוטה, במערכת יחסים למרחקים ארוכים אתה זוכה לעשות את הדברים רק בהתפרצויות קצרות. לדוגמה, נניח שאתה ואני היינו בקשר למרחקים ארוכים ואנחנו מתראים רק כמה ימים בכל חודש. ובכן, נזכה לעשות את הדברים המפורטים לעיל באותם הימים שיש לנו יחד, אבל פתאום כשאנחנו נפרדים זה קצת מזעזע כי פתאום לוקחים אותך מהדבר שאתה הכי רוצה בעולם.

כעת, אני מניח שניתן לטעון כי 'היעדר גורם ללב לגדול יותר.' עם זאת, היעדרות יכולה לגרום לאנשים חלשים בעלי מחשבה לסטות מהיחסים. אני מאמין שזה הלך הרוח 'מחוץ לטווח הראייה'.

אז מה הסיכוי הגבוה שיקרה ב- LDR (יחסים למרחקים ארוכים?)

'היעדרות גורמת ללב לגדול יותר' לעומת. 'רחוק מהעין רחוק מהלב'

היעלמות מחוץ לטווח הראייה

לפני שאעסוק בשאלה עתיקת יומין זו ואיך היא קשורה ל- LDR, נדרש רגע להגדיר מה המשמעות של כל אחת מהציטוטים הללו.

בוא נתחיל עם,

'היעדרות מעצימה את הלבבות.'

זה בעצם אומר שככל שתראו מישהו פחות תרצו לראות אותו. לדוגמא, אם אתה ואני היינו בקשר למרחקים ארוכים והתראנו רק פעמיים בחודש, אז כנראה שנינו היינו רוצים כל כך להתראות בחודשים הקרובים יומיים במהלך 'התקופה הנעדרת' שהרגשות שלנו כלפי אחד את השני יגדל.

כמובן, תמיד יהיו אותם אנשים שההיעדר משפיע עליהם באופן הפוך.

'רחוק מהעין רחוק מהלב.'

הרעיון העומד מאחורי הציטוט הזה הוא שככל שאתה פחות רואה מישהו, כך גדל הסיכוי שתחפש במקום אחר את 'היתרונות הפיזיים' אם תפס את הסחף שלי. שוב, בואו נעמיד פנים שיש לנו מערכת יחסים למרחקים ארוכים ונראה אחד את השני רק יומיים בכל חודש. ובכן, מסתבר שהיומיים האלה לא מספיקים לך ואתה מתחיל לסטות ובסופו של דבר בוגד בי כי מעולם לא הייתי בסביבה בגלל המרחק.

אז, מתוך שני הציטוטים האלה, אשר סביר יותר שיקרה.

איזה ציטוט מתאר באופן מדויק יותר מערכות יחסים למרחקים ארוכים?

שניהם למעשה.

ברור שהרבה זה תלוי בשני האנשים במערכת היחסים ובאיזו מידה שהם מחויבים לגרום לזה לעבוד. עם זאת, מניסיוני הרב העוסק בהרבה מצבים שונים למרחקים ארוכים באתר זה אצטרך לומר ששני הציטוטים מדויקים ביותר.

למעשה, הם כמעט יוצרים ציטוט היברידי,

'היעדרות גורמת ללב להתעצם ... אלא אם כן הוא ארוך מדי ... ואז הוא נמצא מחוץ לטווח הראייה.'

אז מה המשמעות של הציטוט ההיברידי הזה?

פשוט, היעדרות לעתים קרובות גורמת ללב לגדול יותר. עם זאת, אם אתה נשאר נעדר יותר מדי זמן, סביר להניח שהאדם השני ילך לסטות.

לדוגמא, הייתה לי אישה שהגיבה כאן באתר פעם שהיא בגדה בחבר שלה לשעבר (עכשיו).

למה היא בגדה?

ובכן, מתברר שהם היו בקשר למרחקים ארוכים והחבר לשעבר שלה (עכשיו) פשוט הפסיק לשים לב אליה. למעשה, הוא נעדר לגמרי והיא לא כל כך אוהבת את זה. בסופו של דבר הוא נעדר כל כך שהיא החלה לסטות ובסופו של דבר בגידה בו עם אחד מחבריה.

לכן, היעדרותו גרמה לליבה להתאהב בהתחלה עד שלא יכלה לסבול את ההיעדרות יותר והחליטה לעשות משהו כדי 'להעמיק את הכאב.'

זה מעלה שאלה מעניינת.

מה הדרך הטובה ביותר להבטיח שההיעדרות לא תגדל כל כך עד שהסטים המשמעותיים האחרים שלך?

אני שמח ששאלת!

החשיבות של שגרה עקבית

עִקבִי

אחד ההיבטים המעניינים ביותר במערכות יחסים הוא איך זוג נכנס לשגרה.

לדוגמא, שגרה נפוצה עבור זוג במערכת יחסים למרחקים ארוכים תהיה לשלוח הודעות טקסט אחד לשני כל היום ואז להתקשר, FaceTime או לסקייפ אחד לשני בלילה. סוגים אלה של שגרות הם טובים מכיוון שהוא נותן לכל אדם משהו לצפות לו בכל יום ויום.

כמובן, הבעיה בשגרה זו במערכת יחסים למרחקים ארוכים היא שלמרות שכל אדם שם לב אחד לשני כל הזמן עדיין לא נוצר שום קשר פיזי.

זוכר את מה שאמרתי לעיל במהלך ה'היעדר גורם ללב לגדול יותר 'לעומת הטענה' מחוץ לטווח ראייה, מתוך שכל 'לעיל?

על מנת ש- LDR ישגשג יש ליצור קשר פיזי באופן עקבי.

כעת נכנס לתמונה המרחק האמיתי בין בני הזוג.

דוגמת שני הזוגות

מרחק ארוך

ברצוני לקחת רגע ולהמחיש נקודה חשובה על שגרה ומרחק באמצעות שתי דוגמאות של זוגות. כל זוג נמצא במערכת יחסים למרחקים ארוכים ומופרד על ידי מרחק מסוים.

  1. זוג 1 מופרד על ידי 100 קילומטרים
  2. זוג 2 מופרד ב -1000 מייל

לכן, השאלה שאני רוצה להעמיד בפניכם היא באיזו תדירות כל אחד מהזוגות הללו צריך להיכנס לשגרה של התראויות באופן אישי?

איך להחזיר בעל לשעבר

זוג 1-100 מייל

בעוד שמפריד על ידי הזולת המשמעותי שלך ב -100 מייל בהחלט נחשב למרחקים ארוכים זה לא כאילו מפרידים אותך ב -1000 מיילים כמו הדוגמה האחרת שאני עומד להציג. אני חושב שזה הוגן לומר כי זוג המופרד על ידי 100 מייל צריך להתראות באופן אישי 2-4 פעמים בחודש.

לכן, אם היינו קובעים 'שגרת LDR מושלמת' לזוג שמופרד ממנו במרחק של 100 מייל זה היה נראה כך:

  • שני האנשים היו שולחים הודעות SMS לאורך כל היום (בונים קשר רגשי חזק).
  • בסופו של יום (או אפילו לאורך היום) בני הזוג צריכים להתקשר זה לזה, ל- FaceTime או ל- Skype.
  • בכל שבוע או כל שבוע אחר שני האנשים צריכים לעבור תור לבקר אחד את השני (פנים אל פנים) כדי לחזק את הקשר הגופני שלהם.

בואו נסתכל על מערכת יחסים מורכבת יותר, LDR שבה בני הזוג מופרדים באלפי קילומטרים.

זוג 2-000 מייל

כשמדובר במערכות יחסים למרחקים ארוכים, זוג שמופרד באלף מיילים, זה די מחוספס.

למה?

מכיוון שנסיעה ברחבי הארץ או לארץ אחרת יכולה להיות יקרה למדי. כלומר, זה לא שאתה יכול פשוט לנסוע כמה שעות ולראות אותם בכל סוף שבוע. לא, כדי לראות את החצי הטוב יותר שלך אתה צריך לקנות כרטיס טיסה ולוודא ששתי לוחות הזמנים שלך מנוקים.

אז מהו המספר האידיאלי לכמות הפעמים ש'זוג של 1000 מייל LDR 'צריך להתראות באופן אישי?

לפחות פעם אחת בחודש ...

בואו נערוך שגרה 'מושלמת' עבור הזוג הזה עכשיו:

  • שני האנשים מסמסים זה לזה לאורך כל היום (מחזק את הקשר הרגשי.)
  • שני האנשים מתקשרים / FaceTime / Skype אחד לשני בתדירות גבוהה יותר מאשר הזוג בן 100 המייל לעיל.
  • לפחות פעם בחודש זוג LDR זה צריך לעבור בתורנות לבקר אחד את השני.

הדבר היחיד שאף אחד לא מדבר עליו עם LDR'S

אף אחד לא אמר לי

למערכות יחסים למרחקים ארוכים יש היבט מעניין מאוד עבורם שאני לא שומע שרבים אנשים מזכירים.

מה ההיבט הזה?

הם עולים כסף!

הממ ... איך אני יכול לשים את זה בצורה שתבין.

בסדר, איזה זוג סביר יותר שיש לך LDR מוצלח.

זוג ששני האנשים הקימו קריירה בהם הם מרוויחים הכנסה נכונה מדי שנה?

אוֹ

זוג ששני האנשים פשוט מחוץ לבית הספר התיכון שבו אין להם הרבה כסף בכלל?

אם ניחשתם את הזוג עם הקריירה המבוססת, הייתם צודקים.

אבל למה?

זה די פשוט באמת. לראות את החצי הטוב יותר אם אתה מופרד על ידי כמות ניכרת של מרחק זה יעלה כסף.

בואו נשתמש בשתי הדוגמאות שהבאתי בפרק האחרון (100 מייל מול 1000 מייל).

זה די הגיוני שהזוג של 1000 מייל יצטרך לשלם הרבה יותר מכיוון שכרטיסי טיסה יכולים לעלות הרבה כסף. כמובן, אל תנמיכו את העובדה שהגזת המכונית שלכם כדי לנסוע מאה קילומטרים כדי לראות את האחר המשמעותי שלכם, תחזיר אתכם גם כלכלית.

האמונה האמיתית שלי היא שכדי ש- LDR יעבוד, שני הצדדים צריכים להיות מוכנים להוציא כסף כדי לראות זה את זה ובשביל כמה זוגות צעירים זו לא ממש אפשרות (אני מסתכל עליכם הזוגות בתיכון.) עכשיו , האם אני אומר שמערכת היחסים שלך עם LDR נידונה לחלוטין אם אין לך כסף להוציא על טיולים כדי לראות את בן / בת הזוג שלך?

לֹא.

אני פשוט אומר שאם אין לך כסף להוציא על טיול, זה יהפוך את ה- LDR שלך להרבה יותר קשה להצליח.

התפקיד שהזמן משחק ל- LDR

הייתי די נחוש בדבר העובדה שאני חושב שזוגות LDR צריכים להיכנס לשגרה עקבית של התראות אישית. ובכן, אתם יודעים מה נדרש להתראות אישית?

זְמַן.

בואו ניקח למשל את מערכת היחסים של 1000 מייל. לא רק שאתה צריך לקבוע זמן בכל יום כדי להיות קרוב לאחר המשמעותי שלך באמצעות טקסטים ושיחות טלפון, אלא שאתה צריך לנקות את לוח הזמנים שלך חודשים מראש לפגישה פנים מול פנים.

לחלק מהזוגות אין את המותרות האלה כיוון שהם עובדים במשרה מלאה ואין להם כל כך הרבה ימי חופשה שהם יכולים להשתמש בהם.

במילים אחרות, לא רק שה- LDR יוצרים קשיים כלכליים עבור זוגות מסוימים אלא שהם יכולים גם ליצור רוח רוח גם בצורה של זמן.

זה מוביל אותי לנקודה הבאה שלי.

אתה לא יכול להישאר בקשר למרחקים ארוכים לנצח

לָנֶצַח

מתוך כל מה שאני אומר במדריך זה זה ללא ספק החלק החשוב ביותר.

אז תקשיב!

לרוב הזוגות למרחקים ארוכים יש את הראש בחול כשמדובר בחשיבה על העתיד.

למה?

הניחוש שלי הוא שהם לא אוהבים לחשוב על האפשרות שלא להיות ביחד לטווח ארוך. לדוגמא, נניח שאתה ואני בקשר למרחקים ארוכים ולאף אחד מאיתנו אין את הכספים או את הזמן להיות יחד באופן קבוע. במילים אחרות, אנחנו תקועים איפה שאנחנו נמצאים והאפשרות להתראות כל יום (כמו רוב הזוגות) אינה אפשרית.

ובכן, אף אחד מאיתנו לא רוצה לחשוב על דברים כאלה כי זה כואב יותר מדי ולשנינו יש רגשות חזקים אחד לשני.

ובכן, בעוד ששמירת הראש בחול תהיה נחמדה לזמן מה בסופו של דבר אחד מאיתנו ירצה במצב קבוע יותר וכאן המציאות מתחילה ואנחנו מבינים שאנחנו כנראה לא הולכים להסתדר.

אני רואה את זה קורה עם הרבה זוגות למרחקים ארוכים מכיוון שאין להם את האמצעים להיות יחד באופן קבוע.

המפתח ל- LDR מוצלח

LDR

אתה רוצה לדעת מה מפריד בין הזוגות המדהימים למרחקים ארוכים לבין הממוצעים?

המדהימים לא עוצרים דבר כדי למצוא דרך להיות יחד באופן קבוע.

בואו נגיד שאתה והחבר שלך למרחקים ארוכים גרים ברחבי הארץ זה מזה (אתה גר בפנסילבניה והחבר שלך גר בטקסס.) ובכן, ברור ששניכם צריכים לחפש פיתרון קבוע יותר שבו תוכלו להיות ביחד להתראות באופן אישי בתדירות גבוהה יותר.

זה אומר שאתה או החבר שלך תצטרך לעבור אחד לשני.

עכשיו, לבקש ממישהו לאסוף את כל חייהם ולעבור אליכם או אליכם אליו היא סוג של מחשבה מפחידה ולכן רוב האנשים במערכת יחסים למרחקים ארוכים אינם מוכנים להקריב את ההקרבות הדרושות.

אילו קורבנות יש לבצע כדי להבטיח שהקשר יצליח?

קורבנות שיהיה צורך לעשות כדי LDR לעבוד

לְהַקְרִיב

אתה יודע, רוב האנשים אומרים דברים כמו,

'המפתח לזוגיות הוא פשרה.'

אוֹ

'המפתח לנישואין הוא פשרה.'

ובכן, כשמדובר ב- LDR המפתח אליהם הוא הקרבה. שני האנשים המעורבים צריכים להיות מוכנים להקריב קורבנות כדי שזה יעבוד.

איזה סוג של קורבנות?

מישהו כנראה יצטרך לעבור

כבר קבעתי שכדי שמערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבודה חייבת להיות מטרת על בה שני האנשים המעורבים בקשר מתראים על בסיס יומיומי בכדי לספק זה לזה את הצרכים הפיזיים. משמעות הדבר היא שעבור אותם זוגות המופרדים על ידי מרחק ניכר של מישהו במערכת היחסים יצטרך לעבור לזוג האחר.

זהו קורבן שמפחיד את מרבית האנשים לעזאזל.

אני מתגעגע לחבר שלי לשעבר ורוצה שהוא יחזור

למה?

מכיוון שאתה מבקש ממישהו לעזוב את החברים, המשפחה והעבודה שלהם למערכת יחסים שאין לה שום ערובה להתאמן.

זו הסיבה שרוב מערכות היחסים למרחקים ארוכים נכשלות מכיוון שמישהו לא מוכן להקריב סוג כזה של הקרבה.

אולי תצטרך לחיות ביחד

בואו נעמיד פנים לרגע שהאדם המשמעותי שלכם (שחי במדינה אחרת) הסכים לעשות צעד לבוא לחיות במדינתכם. ובכן, אם החצי הטוב יותר שלך מוכן להקריב סוג כזה של הקרבה, ייתכן שיהיה עליך להיות מוכן להקריב קורבן משלך על ידי מגורים משותפים.

כעת, אתר זה מלא בנשים שיש להם השקפות רבות על החיים המשותפים. חלק מההשקפות האלה מיושנות מאוד בכך שחלק מהנשים מאמינות שלא נכון לחיות יחד עד שתתחתן.

אמנם באופן אישי אין לי שום בעיה עם השקפה זו אם מישהו עובר בשבילך בשבילך, אבל אולי זה לא מכבד אותם לומר,

'אה, אגב, למרות שתעבור לארץ בשבילי תצטרך להשיג מקום משלך ולא נוכל לחיות ביחד עד שאראה איזושהי התחייבות גדולה כמו נישואים.'

תראה, אם אתה גורם לבן אדם אחר לשים את חייו מאחוריהם להיות איתך אז איזו מחויבות גדולה יותר לזוגיות שלך מזה?

איך גורמי גיל לתוך LDR

גיל

זה יכול להיות חלק קשה לשמוע עבור חלקכם. עם זאת, אני מרגיש שחשוב שתשמע את זה.

תאמינו או לא אבל הגיל יכול לשחק גורם מסיבי במערכת יחסים למרחקים ארוכים. עכשיו אני יודע שאתה בטח יושב שם ותוהה,

'מה לעזאזל הקשר לגיל כלשהו?'

ובכן, על ידי התבוננות בגיל של מישהו אתה יכול להניח הנחות מסוימות (שלרוב בסופו של דבר הן נכונות.) אני יודע שסטריאוטיפים זה לא בהכרח דבר טוב, אבל במקרה זה אנחנו הולכים לעשות זאת פשוט לפטר אותי ל קצת בסדר.

שתי הנחות חשובות המבוססות על גיל

באמת מה שאני רוצה להסתכל כאן זה איך הגיל משפיע על מערכת יחסים למרחקים ארוכים.

ובכן, מניסיוני גיליתי שגיל יכול להשפיע על LDR בשתי דרכים גדולות.

מהן שתי הדרכים הללו?

  1. כֶּסֶף
  2. בַּגרוּת

כֶּסֶף

בואו נשתמש בשני גברים כדוגמה כאן. נניח שאחד הגברים הוא בן 30 והשני בן 18. שני הגברים הללו נמצאים כרגע במערכות יחסים למרחקים ארוכים עם מישהו בגיל דומה.

הנה השאלה שאני מציב בפניך,

לאיזה מהאנשים האלה יש יותר יציבות פיננסית?

ובכן, אם אתה מסתכל על הגברים האלה פשוט על סמך גילם אתה הולך לנחש את האיש בן 30?

למה?

כנראה בגלל שהוא סיים לגמרי את לימודיו, הסתדר בקריירה והיה לו הרבה יותר זמן לחסוך כסף. כלומר, ילד בן 18 עדיין בתיכון, אין לו קריירה ולא באמת היה לו זמן לחסוך כסף.

כנראה שלא צריך גאון כדי להבין למה אני מסתכם כאן.

ככל שאתה מבוגר במערכת יחסים למרחקים ארוכים יותר אמצעים העומדים לרשותך כדי לגרום לדברים לעבוד.

תסתכל על הקורבנות שהזכרתי בסעיף לעיל (מישהו יצטרך לזוז, סביר להניח שתצטרך לחיות יחד אם מישהו יעבור לזוז.) ובכן, אני יודע שקל להיתפס לרומנטיקה של מערכת יחסים למרחקים ארוכים. כל כך נחמד לתכנן דברים ולהקיץ כמה דברים גדולים יכולים להיות אם אתה מסיים יחד עם האחר המשמעותי שלך, אך בסופו של דבר המציאות צריכה לצאת למציאות והמציאות של מערכת יחסים למרחקים ארוכים היא שכדי שתגיע אל פיתרון קבוע שבו אתה יכול לנהל מערכת יחסים לא ארוכה עם האדם הזה שאתה או האדם צריכים להיות בעלי הכספים כדי שזה יקרה.

(זה לא זול לעבור ולקבל מקום ביחד בהחלט יעלה כסף.)

ילד בן 18 ללא כסף לא יוכל להקריב סוג כזה של קורבנות.

בואו נסתכל על דרך אחרת שגיל יכול להשפיע על בגרות LDR.

בַּגרוּת

בואו להישאר עם הדוגמה שלנו לשני הגברים (אחד בגיל 18 ואחד בגיל 30) לדוגמא לבגרות.

אני אשאל אותך שאלה ממש פשוטה,

מבלי להכיר את שני הגברים הללו (בני 18/30) באופן אישי, מי מהם סביר להניח שהוא בוגר יותר?

90% מהאנשים היו עונים כנראה לילד בן 30 וכנראה שהם צודקים. כמובן, תמיד יש את אותם יוצאים מן הכלל לכלל שבו אתה מוצא אדם יוצא דופן שהוא חכם מעבר לשנותיו אבל אנחנו כאן סטריאוטיפיים, זוכר?

גבר בן 30 צפוי כנראה לחוות הרבה יותר ניסיון חיים, מה שאומר שהוא הולך לדעת את הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כל מיני מצבים. כמו כן, אינך יכול להוזיל כי גבר בן 30 עבר כנראה מספר מערכות יחסים בחייו האישיים כך שהוא יידע כראוי כיצד להתמודד עם התחושות שיש לו.

בואו נשווה זאת לילד בן 18 בתיכון שאין לו הרבה ניסיון חיים משלו. מדוע ניסיון חיים חשוב שיהיה לבן אדם?

כי זה מאפשר לנו למצוא את הזהויות שלנו!

זה נותן לנו מטרה ומלמד אותנו מה אנחנו רוצים מהחיים.

כמובן, קרוב לוודאי שילד בן 18 לא חווה שום ניסיון עם מערכות יחסים רציניות, כך שהוא כנראה יחווה הרבה רגשות חדשים בבת אחת ואיך האמרה המפורסמת הזו עוברת?

כשרגשות מתרוקנים ההיגיון יורד.

כמובן, עדיין לא עניתי על שאלת מיליון הדולר.

מדוע להיות בוגר חשוב לזוגיות למרחקים ארוכים?

חבר שלי אמר לי משהו ממש מעניין מזמן.

להיות במערכת יחסים זה כמעט כמו להיות מכור לסם. לעיתים זה יכול להרגיש שאתה לא יכול לנשום בלי האדם האחר.

אני מרגיש שהציטוט הזה מתקיים בכל כך הרבה מקרים שונים. כמובן, הרגשות שלך יכולים כמעט להתעצם פי עשרה אם אתה נמצא למרחקים ארוכים (זכור, היעדרות גורמת ללב לגדול יותר.) נדרש אדם בוגר מאוד כדי להיות מסוגל להתמודד עם המרחק ולקבל את ההחלטות הדרושות כדי להבטיח שהקשר יתפתח וכמה שזה עצוב לומר אני מרגיש שאנשים צעירים יותר שחווים מערכות יחסים בפעם הראשונה הם בעמדת נחיתות.

כיצד להתמודד עם מכשולים נפוצים למרחקים ארוכים

חומרי נפץ מכשולים

לכל מערכת יחסים יש לפחות מכשול שעליו להתגבר. ובכן, כך קורה שלמערכות יחסים למרחקים ארוכים יש הרבה מכשולים.

הממ ...

אולי זה יהיה רעיון טוב אם אקדיש רגע להסביר למה אני מתכוון ב'מכשול '.

מבחינתי מכשול הוא כל מה שעומד בפני הדרך לגרום למערכת היחסים שלך להצליח. מעל לראש הראש המכשולים הנפוצים ביותר שאני יכול לחשוב עליהם שזוג למרחקים ארוכים עשוי להיתקל בהם הם:

  • המרחק (שיכול לגרום לקרבות)
  • קנאה / פחד מבגידה
  • אתה לא יכול להיות פיזי אחד עם השני לעתים קרובות מאוד.

המרחק יכול לגרום לקרבות

מֶרְחָק

האם אי פעם שמעת את הביטוי הזה,

במערכות יחסים למרחקים ארוכים 90% מהבעיות שלך נובעות ממרחק ולא מבעיות של מערכות יחסים בפועל?

להיות בקשר למרחקים ארוכים יכול לפעמים להיות מתסכל מאוד. כלומר, ככל שאתה יותר רציני בקשר, אתה פשוט רוצה להיות ליד אותו אדם כל הזמן, אך המרחק ביניכם מונע את זה לקרות. תראה, כמה זוגות יכולים להתמודד עם המרחק בחסד אבל רוב הזוגות לא.

זה מתסכל לרצות כל כך משהו ולדעת שאתה לא יכול לקבל את זה באותו הרגע.

כשהייתי צעיר תמיד אהבתי לאכול את ארוחת הטלוויזיה המסויימת הזו. בכל פעם שמשפחתי הייתה יוצאת לקניות במכולת, הייתי מקבל את ארוחת הערב הספציפית הזו בטלוויזיה ופשוט השתוקקתי אליה בזמנים שונים במהלך השבוע. ובכן, בכל פעם שהייתי חושק בזה הייתי רץ למטה, פותח את המקרר, בוחר אותו ומכין אותו. לעולם לא אשכח זאת פעם אחת כשאחי הקטן החליט לקחת לעצמו את ארוחת הטלוויזיה האחרונה. כמובן, לא גיליתי עד שקיבלתי את התשוקה הרגילה לכך, ירדתי למטה וגיליתי שארוחת הטלוויזיה שכל כך אהבתי היא בשום מקום למצוא.

ידעתי מי לקח את זה מיד, אחי הקטן.

אה ... כל כך כעסתי עליו. זאת אומרת, הוא לקח אוכל שברור שהפקדתי לעצמי ויצא מזה.

להיות בקשר למרחקים ארוכים זה קצת כזה. לפעמים המרחק יכול להיות כל כך מעצבן שאתה מתחיל להוציא אותו על בן / בת הזוג.

לדוגמא, נניח שגבר ואישה דמיוניים (נקרא להם הארי וסאלי) נמצאים במערכת יחסים למרחקים ארוכים. ובכן, יום אחד סאלי מתחילה להרגיש שהמרחק מתחיל להיות בלתי נסבל והיא הופכת עצבנית ביותר בכל דבר קטן. כשהארי מתקשר אליה באותו יום היא מתחילה להוציא עליו את עצבנותה. כמובן, הארי לא מתייחס אליו בחביבות יתרה והוא מתחיל לכעוס עליה ואז הדבר הבא שאתה יודע שהשניים נלחמים על דברים חסרי טעם.

(לידיעתנו זה לא מצב נדיר המתרחש ב- LDR).

פִּתָרוֹן

אני חושב שזה חכם שיהיה לך משהו להחזיק כמו מטרה ששניכם צריכים להשיג.

יש לך מושג על איזה סוג מטרה אני מדבר כאן?

הממ ... אולי אחד שבו שניכם מוצאים דרך קבועה להיפטר מהמרחק?

דמיין זאת לרגע.

במקום להתרגז עד כמה המרחק מפריע לשניכם מה לדעתכם יקרה אם שניכם הייתם כה עזים במחויבותכם זה לזה, עד שהייתם מתמקדים להיפטר מהמרחק?

אתה חושב שתנהל קרבות מטופשים על דברים חסרי טעם הנגרמים על ידי המרחק?

פיתרון קבוע זה הוא דבר שבאופן מוחלט צריך לקרות.

קנאה ופחד הבגידה

אי נאֱמנות

כל אחד בכל מערכת יחסים יכול לקנא מעט מפעם לפעם. כמה מומחים שם היו מאמינים כי קנאה היא דבר רע שעלול לפגוע בזוגיות שלך בטווח הארוך. אמנם אני בהחלט חושב שיותר מדי קנאה יכולה להזיק, אבל אני גם מאמין שקנאה קטנה יכולה להיות דבר טוב מכיוון שזו אינדיקציה לאדם האחר להראות להם שאכפת לך מהם באמת.

כמובן שכשאתה מתמודד עם מערכת יחסים למרחקים ארוכים הכל מתעצם בגלל המרחק.

קחו למשל את המצב הזה.

תאר לעצמך שאתה והאחר המשמעותי שלך יוצאים זה עם זה ונמצאים במערכת יחסים למרחקים ארוכים. פתאום בן הזוג שלך קורא לך ואומר לך שהם הוזמנו לארוחת צהריים עם בן מהמין השני והם קיבלו.

כשתוצג בפניך מצב זה אתה בטח הולך לחוות שני רגשות.

  1. כַּעַס
  2. קנאה

אתה תחווה כעס כי זה הולך להרגיש כאילו בן הזוג שלך למרחקים ארוכים הלך מאחורי הגב שלך ויצא לדייט עם מישהו אחר.

אתה הולך לחוות קנאה מכיוון שבני אדם נוטים להיות בעלי תכונות רכושניות פה ושם והמחשבה שבן / בת הזוג שלך יוכל למצוא קשר כמו זה שיש להם איתך הולך להפחיד אותך מעט.

עכשיו, בואו להישאר עם הדוגמה כאן כי אני מרגיש שזה מאפשר לי להמחיש מספר נקודות.

כאשר האחר המשמעותי שלך הולך ל'ארוחת הצהריים 'הזו עם בן מהמין השני כל מיני מחשבות הולכות להיכנס לראש שלך. אולי המחשבה הכי מפחידה הולכת להסתובב סביב רמאות.

'הם בוגדים בי עם האדם הזה?'

כשאתה מוסיף מרחוק לשיגעון הזה אתה יכול להשיג מישהו שהופך לפרנואידי ביותר. כלומר, מחשבות כמו זה לא יהיו נדירות,

'אם הם בוגדים בי לא תהיה לי שום דרך לדעת כי אני כל כך רחוק ... הם היו יכולים לברוח עם הכל ולא יהיה לי שום מושג.'

תראה, מעולם לא פגשתי אדם שלא מפחד להיכנס לרמאות בשלב כלשהו. זהו פחד שיש לכולם כי אף אחד לא רוצה להבגוד ברמה הזו. לרוע המזל, פחד זה מוכפל במערכות יחסים למרחקים ארוכים בגלל המרחק והיותם רחוקים כל כך.

זכור, הפחד מפני 'מחוץ לטווח הראייה, מתוך הדעת.'

אז אם אתה ב- LDR שבו אתה או בן / בת הזוג שלך מוטרדים מקנאה ובגידה מפחדים איך אתה אמור להתמודד איתם?

פִּתָרוֹן

קִרבָה…

אתה מתמודד עם נושאים ופחדים כאלה בקרבה יתרה.

האם אתה זוכר כיצד מוקדם יותר במדריך זה הצעתי לך ולבן זוגך לעשות כל שביכולתך כדי להילחם במרחק על ידי הישארות קרוב אחד לשני באמצעות טקסטים, שיחות טלפון, Skype ו- Facetime? ובכן, אחד היתרונות של פעולה זו הוא שאתה יכול להילחם בכל פחד מבגידה בסמיכות קיצונית.

עכשיו, ברור שהסיכון להיות קרוב כל כך הוא שאתה עלול להיחשב כשתלטני. זה המקום בו הידע שלך על בן / בת הזוג שלך יועיל. לדוגמא, אם אתה יודע שהמחצית הטובה שלך היא לא חובבת ענק לדבר כל חמש שניות, זה בסדר לתת להם קצת מקום. כן, אתה עדיין רוצה להיות קרוב איתם אבל במקום לשמור אותם קרוב לחזה אתה שומר עליהם לאורך הזרועות.

לדעת כאן את בן / בת הזוג שלך חשוב ביותר.

אין קשר פיזי עקבי

מגע פיזי

זה אחד שלדעתי רוב האנשים נאבקים איתו כשמדובר במערכת יחסים למרחקים ארוכים.

בואו ניקח מערכת יחסים רגילה (לא מופרדת על ידי מרחק) למשל. בואו נגיד שזוג כזה הולך להתראות 3-5 פעמים בשבוע. המשמעות היא שבכל פעם שהזוג הזה מתראה הם יכולים לעשות דברים כמו להחזיק ידיים, להתנשק, להתכרבל ולקיים יחסי מין.

למערכת יחסים למרחקים ארוכים אין את היתרון הזה. לפעמים זה יכול לקחת חודשים לפני שאתה רואה את בן / בת הזוג שלך, ואילו כשסוף סוף אתה מתראה, כנראה שלא תוכל להרחיק את הידיים זה מזה הזמן שלך ביחד לא לנצח כמו שאתה או בן הזוג שלך כנראה יצטרכו ללכת בחזרה לשטח הדורק שלהם מאות קילומטרים משם.

יש אנשים שפשוט לא ממתינים לסוג זה של המתנה למגע פיזי.

איך אתה אמור לתקן את זה?

פִּתָרוֹן

במוחי ישנם שני פתרונות להיעדר מגע פיזי עקבי.

הראשון שדיברתי עליו מספר רב של פעמים, יש לי פיתרון קבוע להיות יחד!

תראה, אחד היתרונות הגדולים ביותר לקיום יחסים עם מישהו הוא איך אתה יכול להיות ביחד פיזית ולא אני פשוט לא מדבר על יחסי מין. אני מדבר על דברים פשוטים כמו להחזיק ידיים, חיבוקים אינטימיים ונשיקות נלהבות. אם לך ולבן זוגך יש משהו שהסתדר למקום בו אתה יכול להיות יחד באופן קבוע בעתיד לשניכם משהו לעבוד עבורו.

הפיתרון השני הוא הכל על קביעת זמנים להתראות עד שתוכלו להגיע לפיתרון הקבוע הזה.

במילים אחרות, התראו כמה שיותר באופן אישי עד שתוכלו למצוא את התיקון הקבוע הזה!