מה לעשות אם החבר לשעבר שלך חוסם אותך

מה לעשות אם החבר לשעבר שלך חוסם אותך

זהו המדריך האולטימטיבי בנושאמה לעשות אם החבר לשעבר שלך חוסם אותך.

ואני רוצה להיות צלול בדבר אחד. זה לא אחד מאותם מדריכים צולעים שהולכים להיות 100 מילים מוך.

במקום זאת אתה יכול לצפות במדריך זה לבחון לעומק כיצד בדיוק לטפל במצב בו נחסמת בכל צורות התקשורת כולל (אך לא מוגבל ל)





  • הודעות טקסט
  • יִעוּד
  • פייסבוק
  • ווטסאפ
  • SnapChat
  • סקייפ
  • אימייל
  • וכו.

בואו ונצלול ישר פנימה!

(הערת שוליים:אם אתה עובר את המדריך הזה ומוצא את עצמך חושב 'אני צריך מידע נוסף על זה', אני ממליץ לך לבדוק את הספר שלי.)

הבנת מדוע נחסמת



זיאד ק 'עבדלנור (מחבר הרווחה הכלכלית) אמר פעם,

'אם מישהו יוצא מגדרו להתעלם ממך, הוא לא מתעלם ממך, הוא אובססיבי ממך.'

אני אוהב את הציטוט הזה כי כל מה שקשור אליו נכון. תחשוב על זה לרגע. בכל פעם שאישה מגיעה לאתר זה ומחליטה ליישם את הכלל ללא קשר היא אובססיבית מבחינה טכנית לחבר לשעבר. הוא בראש שלה בשנייה שהיא מתעוררת ליום, בשנייה שהיא נכנסת לרכב שלה לעבודה ובשנייה שהיא עוצמת עיניים כדי לישון.



אז כשחבר לשעבר חוסם אותך זה אומר שהוא אובססיבי כלפיך?

הייתי אומר שהוא כן.

עם זאת, הבעיה שאתה נתקל בה היא שהוא אובססיבי לגביך מהסיבות הלא נכונות.

אובססיבי מהסיבות הלא נכונות?

אהה ... כאן הדברים מתחילים להיות קצת מסובכים. בואו ניקח את הדוגמאות שהבאתי לעיל:

(אישה שלא נכנסת למגעלעומת.חבר לשעבר שחוסם את האישה ההיא)

אוקי, אישה שמבקרת באתר זה וקוראת על הכלל ללא קשר, כנראה תרצה את החבר לשעבר שלה בחזרה. כלומר כאשר היא חושבת עליו היא כנראה מתמלאת ברגשות טובים. בטח, אולי היו קרבות ממש גרועים והיחסים לא היו חזקים כמו שהיא חשבה אבל אם היא מוכנה לנסות את הכלל ללא מגע אז עמוק בפנים היא באמת רוצה שהדברים יעבדו וכנראה עדיין אוהבת את החבר שלה.

הייתי מחשיב זאת כ'אובססיבית 'אך מהסיבות הנכונות (להיות אובססיבי בדרך כלל אינו דבר טוב אם כי כפי שאצביע בקרוב אך אמור איתי כאן).

בואו להפנות את תשומת ליבנו לחבר לשעבר שהחליט לחסום את חברתו לשעבר. ראשית, חסום על ידי אקס הוא אף פעם לא דבר טוב. לא מאפשר לנצח כאן. אם נחסמת זה ממש גרוע.

עם זאת, ציינתי לעיל שאם אקס חוסם אותך זה כנראה אומר שחלק ממנו אובססיבי אליך.

לרוע המזל, הוא אובססיבי לגביך מהסיבות הלא נכונות. יש רק דרך אחת שאני יכול לחשוב עליה לתאר את התופעה הזו. אתה מעצבן את החבר לשעבר שלך. בכל פעם שהוא חושב עליך הוא לא מתמלא ברגשות טובים הוא מתמלא ברוגז. בזמן שהוא חושב עליך לעתים קרובות התחושות שהוא מקבל אינן טובות.

האתגר שאתה עומד בפניו הוא לקבוע אם הוא שווה את המאמץ הנדרש כדי להפוך את רגשותיו הרעים לתחושות טובות, אך עוד על כך בהמשך.

לעת עתה הייתי רוצה לצלול קצת יותר לעומק את הלך הרוח של אדם שחסם אותך.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

למה הוא חסם אותך

אני עומד לתת לך את היתרון הגדול ביותר אי פעם.

אני גבר שחסם בעבר נשים. חלק מהנשים שחסמתי היו אקסיות וחלקן היו סתם חברות שדחפו אותי למצב שלא יכולתי להתמודד איתן יותר. אני אכניס אותך בדיוק למה גרם לי לחסום את הנשים האלה. בנוסף לכך ממש ראיתי מאות נשים חסומות על ידי האקסיות שלהן, כך שאני יודע את כל הסיבות העיקריות לקרות 'חסימה'.

הנקודה שלי כאן היא שמה שאני מדבר עליו בעמוד זה אולי קשה לשמוע אבל הוא יכין אותך ואולי יכבה כמה נורות. בואו נתחיל באחת הסיבות המעניינות ביותר שגבר עלול לחסום אותך.

איך לגרום לאבא התינוק שלך לקנא

כואב יותר מדי לדבר איתך

זה משהו שחוויתי ממקור ראשון ולכן אני יודע שהוא קיים. למעשה, זה משהו שאני צריך להסביר לי הרבה.

אני מניח שאם אי פעם תהיה סיבה חיובית לחבר לשעבר לחסום אותך זה יהיה זה.

בעיקרון איך זה עובד זה שבכל פעם שהאקס שלך מדבר איתך בטלפון או באמצעות הודעות טקסט זה פוגע בו.

לא מסוג הפגיעות בהן נופלים ומעוררים את הברך. לא, אני מדבר על פגיעה עמוקה. סוג הפגיעה שנשאר איתך כל היום ואי אפשר להיפטר ממנו.

אם אתה תוהה לגבי מצבי המסוים למעשה לא יצאתי רשמית עם הבחורה שחסמתי. למעשה, זה היה לפני שנים והתחלתי לפתח רגשות כלשהם כלפיה. תחושות שלא הוחזרו. בתור בחור תן לי להגיד לך שזו הרגשה מאוד משפילה כאשר רגע אחד אתה על העולם כי אתה חושב שבחורה יפה נופלת עליך ואז BAM !!

אגרוף צ

כמו אגרוף של צ'אק נוריס אתה לומד את האמת שהתחושות שלך חד צדדיות.

עכשיו, אני טיפוס של בחור שהוא מאוד רגוע וקלאסי במצבים שלא הולכים לפי דרכי (ותאמין לי שהיו לי הרבה בחיים.) עם זאת, בידיעה שמישהו לא מרגיש 'ככה' עלייך יכול להיות מאוד מטלטל וזה גובה מחיר מבריאות הנפש שלך.

קיבלתי את ההחלטה לחסום את הבחורה הספציפית הזו לא בגלל שניסיתי לפגוע בה או 'לחזור' אליה (שעליו אדבר עוד רגע) אלא בגלל שכואב לי לדבר איתה כשידעתי שרגשותיי אינם גומלין (סוג של החזיק אותה נגדה.)

'אבל כריס, אולי אם היית ממתין בסביבה היא הייתה מתעוררת ומבינה שהבחור המושלם נמצא שם מולה.'

אני מצטער אבל הזמן שלי יקר ואני לא אחד שיימתח. חוץ מזה, מבחינתי הבחורה המושלמת תדע מיד ולא תזדקק לזמן כדי 'לסדר' את רגשותיה.

הנה הנקודה העיקרית שאני מנסה להעלות על החבר לשעבר שלך שחוסם אותך במקרה זה. אולי הוא מסתכל אחורה על זמנך בחיבה רבה. אולי הוא אובססיבי אליך מהסיבות הנכונות אבל פשוט כואב יותר מדי לדבר איתך.

זה כואב כי כל פעם שהוא עושה את הרגשות שלך כלפיך צצים ואולי היחסים שלך היו כואבים לו מאוד. כל כך כואב שהוא לא רוצה לזכור את זה כרגע אז הוא בוחר לחסום אותך מחוץ לחייו.

אני רוצה שתזכור שבכל פעם שאקס יחסום אותך זה אף פעם לא סימן טוב. אז, למרות שזה כנראה התחזית הטובה ביותר לחסימה, זה עדיין לא דבר טוב.

(אל תדאגי אם אני אתן לך תוכנית משחק כיצד לגשת לחסימה קצת מאוחר יותר.)

הוא יודע לחסום אותך יפגע בך

לא משנה מה תמיד יהיו החברים לשעבר האלה שם שיחזיקו דברים נגדך ויחפשו נקמה.

איך אוכל לדעת זאת?

ובכן, בגלל שבעצם הייתי סוג כזה של חברים לשעבר. אני יודע שזה דבר נורא לחלוטין בשבילי לומר אבל אני בעצם לא מתבייש בזה. תראה, הדבר שאתה צריך להבין לגבי גברים הוא שנדיר שאנחנו בוגרים ביחס לזוגיות הראשונות שלנו.

מבחינתי, הייתי מעט בוסרי בקשר הראשון שלי.

אני מסתכל אחורה עכשיו ופשוט מניד את הראש כמה טיפש הייתי. אף על פי כן, להיות האידיוט הלא בוגר שהייתי פעם, היה חשוב מכיוון שהוא לימד אותי כיצד להתפתח לגבר בוגר יותר. הסתכלתי לאחור והתאכזבתי ממה שפעלתי ועבדתי באופן פעיל כדי לוודא שלא אחזור על הטעויות האלה שוב במערכות היחסים העתידיות שלי. במילים אחרות, להיות בוגר בהתחלה היה חיוני בשבילי להתפתח לאדם בוגר ומעמד יותר.

אולי אתה יושב שם ותוהה,

'מה אם זה חל רק עליך? מה אם זה שונה לגברים אחרים? '

זו למעשה נקודה ממש טובה.

הייתי אומר שיש חלוקה של 50/50 לגבי האופן שבו גברים משתמשים במערכות היחסים הקודמות שלהם כדי להשפיע על מערכות היחסים העתידיות שלהם (מה שאנחנו מקווים שזה שוב אתה.) יש גברים כמוני וילמדו מהטעויות שלהם ונשבעו לעולם לא לתת להם לעולם. קרה שוב. הם יישארו קלאסיים ובוגרים כמעט בכל מצב.

עם זאת, הגברים האחרים הם הסיבה שנכתב סעיף זה. הם לא ילמדו כלום והם יסרבו לשנות. למעשה, במקום לחפש 'לתקן' את מערכת היחסים שלך הם יחפשו לנקום והם יודעים בוודאות שחסימה שלך היא הדרך המושלמת לעשות זאת. שוב, זה מושג נוסף שאני מדבר עליו הרבה עם לקוחות.

אז אני אפרק לך את זה כמו שאשבור להם.

דבר אחד שאנחנו כבר יודעים הוא שגבר שחוסם אותך כדי לחזור אליך או לפגוע בך לא בוגר מהמצב. כמו שאמרתי לעיל, בשלב מסוים בחיי עברתי שלב בו לא הייתה לי שום בעיה לעשות זאת.

הנה המחשבות המדויקות שהיו לי,

'אם אחסום אותה אני יודע שזה יכאב לה ואולי ילמד אותה לקח ..'

די רע אני יודע אבל אני אומר לך שזה בדיוק מה שיעבור לי בראש. אז, אילו גורמים לדעתך אילצו אותי לחשיבה מסוג זה?

מדוע גברים 'רוצים לנקום', 'ללמד אותך שיעור', 'לחזור אליך?'

זמן החזר

אם חבר לשעבר חוסם אותך כדי לנקום או לפגוע בך, דבר אחד שאתה כבר יודע מיד, הוא שהוא מאוד לא בוגר בקשר לפרידה. עם זאת, מה שהייתי רוצה לעשות הוא לתת לך קצת תובנה לגבי הגורמים שגרמו לו לרגשות הנקמה האלה.

הדבר הראשון שאני רוצה שתעבור בראשך הוא שבדרך כלל לא כל האשמה מוטלת עליו על כך שהוא רוצה לנקום. בטח, ישנם מקרים בהם החבר לשעבר שלך הוא פשוט פסיכו וירצה לנקום כי הוא משוגע. עם זאת, רוב החברים לשעבר יכולים להצביע על משהו שעשית לא בסדר במערכת היחסים. אז, אל לנו להעמיד פנים שאתה לגמרי חף מפשע כאן. אחרי הכל כולנו בני אדם והעניין של בני אדם הוא שאף אחד מאיתנו אינו מושלם.

אז, בואו נתחיל שם, העובדה שאתה לא חף מפשע.

זה כל חלום של גברים לצאת עם אישה שנראית כמו דוגמנית. אני מבטיח לך שאם היית ניגש אל בחור אקראי ברחוב ונתת לו את האפשרות לצאת עם בחורה ממוצעת למראה לעומת ילדה שנראית כמו דוגמנית הוא יבחר בדוגמנית 100% מהזמן (גם בלי להכיר את אישיותה .)

כמובן, רוב הגברים טיפשים והם לא מצליחים להבין שהם לא היחידים עם העיניים. אישה שנראית כמו דוגמנית הולכת לקבל תשומת לב רבה מגברים אחרים. ככה זה בדיוק.

הממ ... אולי אני אמור לשחק כאן כי זה יכול להיות קצת מסובך להסבר בלי ההקשר הנכון.

אוקי, אתה ואני יוצאים.

מכיוון שאתה מבייש מודלים מקצועיים אתה מקבל תשומת לב רבה מגברים אחרים. בזמן שאתה לא צועק את זה לעולם אתה קצת אוהב את תשומת הלב של הבחורים האחרים (למרות שאתה יוצא איתי). באופן מציאותי, אני חושב שאם התפקידים היו הפוכים וקיבלתי הרבה תשומת לב מנשים הייתי עושה אוהב את זה גם אז אני לא באמת יכול להאשים אותך. עם זאת, אני משחק כאן את התפקיד של חבר אידיוט אז אני לא מסתכל על זה ככה.

כשאתה מקבל תשומת לב מגברים אחרים אתה מתחיל לפלרטט איתם קצת. ככה בדיוק אתה. אתה אוהב לפלרטט. אתה אדם פלרטטני, מבעבע ואופטימי. לצערי אני חסרת ביטחון ואני כועסת על הפלירטוטים.

בואו נחזור לפרידה שלנו.

שנינו נפרדנו ואני כועסת. אני מחליט שאני רוצה לחסום אותך כדי 'לחזור אליך' לפרידה. ישנם שני דברים שיעברו לי בראש כשאחליט לקבל את ההחלטה לחסום מהסיבה הספציפית הזו.

ה'הנמקה 'הראשונה שהייתה לי קשורה להבנתי מה שלומך. אני יודע בוודאות שאתה סוג האדם שאוהב להיות חברתי. אתה אוהב ליצור ולתחזק חברות. אפילו במהלך הפרידה שלנו האכלת אותי את המפורסם,

'בואו נהיה חבריםקו ”.

בעוד שרוב הנשים אולי לא מתכוונות לזה כשהן אומרות את זה, אני מכירה אותך מספיק טוב כדי לדעת שאתה רציני בנושא.

לכן, אם אני חוסם אותך ואוריד את האפשרות 'חברים' מהשולחן אני יודע שזה יגרום לך כאב ואני קצת אוהב את העובדה הזו כי עמוק בפנים אני נפגע ואני רוצה שתרגיש רע כמוני .

(זה כל כך מבולגן, אני יודע ..)

המחשבה השנייה שתהיה לי קשורה למה שדיברתי למעלה (כשאתה יפה, אוהב את תשומת הלב ומפלרטט עם בחורים אחרים.) אתה מבין, לאורך כל מערכת היחסים שלנו שנאתי שפלירטטת עם בחורים אחרים. אתה יודע שגם אני שנאתי את זה בגלל שקרבות רבים נגרמו בינינו בגלל זה.

הטבע הפלרטטני שלך יהווה סיבה עיקרית עבורי שאני רוצה לנקום.

בכל פעם שאני חושב לעצמי,

'רגע, למה חסמתי אותה?'

אני בטח אומר,

'אה, היא הייתה בכל החבר'ה ההם באותה פעם.'

זה העניין באקסים החוסמים לנקמה. הם יצמדו לכל מה שעשית לא בסדר במערכת היחסים כסיבה לנקמה. אפילו אם זה בכלל לא היה רע.

למען האמת, התחזית הכללית לא כל כך גרועה כפי שהיא נראית. ישנם כמה חיפויי כסף שלדעתי חשוב להבין אם אקס חוסם אותך במקרה זה.

שני רצועות כסף

אם החבר לשעבר שלך חוסם אותך ואתה חושד שזה 'ללמד אותך לקח', 'לחזור אליך' או 'לנקום'. ישנם כמה חיפויים מכסף שאני רוצה שתזכור לפני שתעבור למצב פאניקה אדומה קוד.

כפי שציינתי מספר רב של פעמים במהלך החלק הזה, הייתי במקום שרציתי 'ללמד לשעבר לקח', 'לחזור אליה' ו'נקום '. בעוד שמבחוץ אולי נראה שלא אהבתי את האקסית שלי מבפנים, אני יכול לומר לך בוודאות של 100% שעדיין היו לי רגשות כלפיה.

זהו אחד מאותם מקרים נדירים מאוד שבהם פעולות אינן תואמות את האמת כיצד אדם מרגיש לגבי המצב. בעוד שחסימת חברה לשעבר היא פעולה נועזת המציינת (GO AWAY) האמת האולטימטיבית יכולה להיות שהגבר פשוט עושה את זה כדי שהוא ירגיש מבוקש על ידך ... חכה, מה?

תחשוב על זה לרגע.

אם החבר לשעבר שלך היה חוסם את מספר הטלפון שלך והשתגעת בפייסבוק בניסיון ליצור איתו קשר את העובדה שאתה כל כך רוצה להיות איתו בקשר ירגיש לו טוב כי זה אומר שאתה רוצה אותו. לעולם אל תמעיט בערך העובדה שכל הגברים אוהבים להרגיש מבוקשים על ידי נשים (אפילו אני).

רצועת הכסף השנייה שכבר דיברנו עליה.

זוכר למעלה כשדיברתי על כך ששמחתי בעצם שאני לא בשלה במערכת היחסים הראשונה שלי כי זה אילץ אותי להתפתח ולהיות בן אדם בוגר יותר ואוכל להביא עוד לשולחן בעתיד?

ובכן, יכול להיות לגמרי אפשרי שהחבר לשעבר שלך עדיין לא עבר את האבולוציה הזו. הוא עשוי להביט לאחור ולהתבייש לחלוטין באיך שהוא חסם אותך וירצה לחזור ויצר קשר בהמשך הדרך (זה מכוסה בהרחבה בהמשך המדריך).

לעת עתה, בוא נעבור את שאר הסיבות מדוע ייתכן שהוא חסם אותך.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

הוא חסם אותך כי הוא לעולם לא רוצה לדבר איתך שוב

אתה עדיין כאן

עד כה דיברנו על שתי סיבות שונות בתכלית עבור חבר לשעבר לחסום אותך.

  1. הוא חוסם אותך כי כואב יותר מדי לדבר איתך.
  2. הוא חוסם אותך כי הוא יודע שזה יפגע בך.

ובכן, אני עומד להוסיף עוד סיבה אחרת לגמרי לתערובת כאן,

הוא מעולם לא רוצה שום קשר איתך לעולם ...

איפה שהוא חוסם אותך כי כואב לדבר איתך יש הרבה קשר לרגשות שיש לו כלפייך והוא חוסם אותך כדי לגרום לך כאב נעשה ממקום של כעס, הוא חוסם אותך כי הוא אף פעם לא רוצה שום קשר עם אתה שוב נעשה ממקום שבו דחפת אותו עד לנקודת אל-חזור.

במילים אחרות, הוא חוסם אותך מכיוון שהוא לעולם לא רוצה לדבר איתך שוב הוא התרחיש הגרוע ביותר עבור כמעט כל מי שקורא עמוד זה.

אז אני אתן לזה את תשומת הלב הראויה.

האם הוא באמת מתכוון לזה?

לא התכוון לזה

מה זה הביטוי הישן הזה?

כשרגשות מתרוקנים ההיגיון יורד.

אם כבר מדבר מניסיון אישי היו תקופות שכעסתי עד כדי כך שזרקתי הגיון מהחלון לחלוטין. תן לי לתת לך דוגמה אמיתית מאחת היחסים הקודמים שלי.

לפני כארבע שנים יצאתי עם ילדה ויצאנו לריב (כמו שזוגות נוטים לעשות.) זה היה לפני ארבע שנים אז יש כמה דברים שאתה צריך להבין. באותה תקופה הייתי עדיין מאוד בשלב 'ההתבגרות' של חיי. כמו כן, הייתי קצת אנוכי ולכן לא ממש התייחסתי אליה ככל שיכולתי.

ובכן, לאחר שהמאבק התחלתי עשיתי את הטעות הגדולה ביותר אי פעם. אפשרתי לרגשות שלי לשלוט בי. במקום להתקרב למאבק עם הלך הרוח הזה,

'בסדר, תרגיע את כריס. בואו לתקשר איתה ולהשתפר מזה. '

ניגשתי לקרב עם הלך הרוח הזה,

'לא אכפת לי מה היא חושבת. מהם הדברים הפוגעים ביותר שאני יכול לומר לה? '

לביני הגדול ... עשיתי בדיוק את זה (אמרתי את הדברים הכי פוגעים שאפשר.) חשבתי על כל נושא פוגע שיכולתי לסובב את הסכין קצת יותר לעומק.

ההורים שלה…

חוסר הביטחון שלה ...

החברים שלה…

ההיגיון היה מחוץ לחלון והרגש המקסים של הכעס היה בשליטה. זה מביא אותי לנקודה הגדולה שאני מנסה להעלות כאן.

האם אתה חושב שבאמת התכוונתי לאחד הדברים שאמרתי לה?

ברור שלא.

תראה, למרות שאולי חשבתי את הדברים הנוראיים האלה בראשי אם היית נכנס עמוק לתודעתי באותה תקופה באמת לא התכוונתי לאף אחד מהם. הסיבה היחידה שביליתי את כל המחשבות האלה מילולית הייתה כי כעסתי וחיפשתי דרך לפגוע בחברה שלי.

(שוב, זו דרך בלתי בשלה לחלוטין להתמודד עם המצב, אך לכעס יש דרך לזרוק בגרות מהחלון.)

בסדר, כל מה שדיברתי עליו אני רוצה שתזכור כי תיאוריית 'הרגשות הולכים וגוברת נגמרת' הולכת לחול על התגובות הבאות שלי.

בדוגמה שהבאתי לעיל הייתי באמצע מערכת יחסים עם ילדה. מה לדעתך היה קורה אם הייתי נפרד מהבחורה הזו?

לא משנה איך אתה פורס את זה פרידה היא מצב רגשי ביותר וזה כמעט ערובה שהדברים הולכים להיאמר (משני הצדדים) שאף אחד לא מתכוון. אחד הדברים האלה יכול להיות משהו כמו,

'אני לעולם לא רוצה לדבר איתך שוב.'

אז בואו נגיד שהחבר לשעבר אמר לכם את זה אחרי הפרידה ויום או יומיים בהמשך הדרך הבנתם שהמספר שלכם נחסם בטלפון שלו. התגובה המיידית שלך היא להיכנס לפאניקה ולהתרוצץ כמו אדם משוגע שצועק,'האפוקליפסה הנה !!!!'

אבל אני רוצה להכניס אותך לסוד קטן.

כנראה שלא תחסמו לנצח.

'רגע ... למה אתה מתכוון?'

אתה זוכר את כל הדיבור הזה 'כשאמץ הרגשות, ההיגיון נגמר' נתתי לך בתחילת החלק הזה נכון?

ובכן, הדבר שרגשות מתרבים והיגיון דל הוא שבסופו של דבר ההיגיון אכן חוזר לנהל את התוכנית. הרגשות שולטים הם זמניים בלבד וההיגיון נותר בדרך כלל כדי לנקות את הבלגן שעשה הרגש.

(כן, אני לגמרי מתייחס לרגש ולהיגיון כאילו הם אנשים, להתמודד עם זה!)

ממש הייתי עד למאות נשים שנחסמות על ידי האקסיות שלהן. רוצה לדעת משהו די מזעזע?

כ- 60% מאותן נשים בסופו של דבר שוב בקשר עם האקסיות שלהן בצורה כלשהי, בצורה או בצורה. כך נראה בדרך כלל תהליך המחשבה של חבר לשעבר שחוסם אותך:

בקלות_יזואלית

האינפוגרפיקה שלמעלה היא די מגניבה מכיוון שניתן לראות את ההתקדמות מכעס חזרה ללוגיקה. זכור, הדרך שבה זה בדרך כלל עובד היא שהחבר לשעבר שלך יתחיל לחשוב בהיגיון. עם זאת, כשמשהו כואב קורה (כמו פרידה) מתג ההיגיון נכבה ומתג הרגש / כעס מופעל. כמובן, מתג הרגש / הכעס אינו נשאר לנצח. לאט אבל בטוח ההיגיון הולך להחזיר את השלטון.

התמונה שלמעלה מראה לך מה יקרה במוח האקסים שלך אם הוא יחליט לבטל את החסימה שלך (שכפי שאמרתי לעיל זה די סביר.)

מה שאני הולך לעשות עכשיו זה לעבור את כל ההתקדמות בתמונה כדי שתוכל להבין בדיוק מה קורה במוחו.

'אני כועס עליה.'

זה די מסביר את עצמו. הוא כועס עליך. כעס זה מסמל מתי מתג ההיגיון מושבת וכאשר מתג הרגש מופעל. זכרו, רגש = כעס במקרה זה.

'אני חושב שאחסום אותה.'

זו הפעולה הגדולה הראשונה של האקסים שלך במסווה של רגש. הוא יודע שחסימה שלך ככל הנראה תגרום לך כאב.

'לחסום אותה לא הרגיש טוב כמו שחשבתי שזה יהיה.'

אמיתות המצב מתרחשת. הרגש ניווט אותו לא נכון כשהוא מתחיל להתחרט על החלטתו. לפגוע בך לא מרגיש לו טוב מדי. זה מסמל את הזמן שבו הרגש מתחיל לאבד את אחיזתו עליו. ההיגיון מתחיל לחזור.

'אלוהים ... אני מתגעגע אליה.'

זה די מעניין. עד כה, רגש הכעס מנהל את ההצגה. בעוד שההיגיון מחזיר אט אט את שדה הקרב, חלק מהרגשות הטובים מתחילים לבעוט פנימה. אתה יודע, רגשות שגורמים לבחור ללכת,

'אני מתגעגע אליה.'

אוֹ

'עדיין יש לי רגשות כלפיה.'

זה מה שקורה כאן. את הכעס שלו מחליפים הרגשות שגרמו לו מלכתחילה ליפול עליכם.

'אני חושב שאני הולך לבטל את החסימה שלה.'

קבלו את ההיגיון של חברנו הטוב בחזרה למסיבה. זו באמת הדרך הטובה ביותר שאני יכולה לנסח את זה.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

הוא באמת מתכוון לזה ולעולם לא רוצה לדבר איתך שוב

לעולם אל תדבר שוב

אמרתי שבכ -60% מהמקרים חבר לשעבר יחזור איתך לקשר אחרי שהוא חוסם אותך. המספר האחוזי הזה אמנם גבוה למדי, אבל האמת היא שהוא לא 100%. למעשה, פירוש הדבר ש -40% מהאקסים עשויים להיות רציניים לחסום אותך ולעולם לא ירצו לדבר איתך שוב.

עבור כל נשים שקוראות דף זה שקורה זה התוצאה הגרועה ביותר שהן יכולות לחשוב עליהן.

למה?

כי זה בעצם אומר שהסיכויים שלך להחזיר את האקס שלך הם 0%.

בנקודה זו הייתי רוצה להודות שבעצם חסמתי אנשים מחיי שהייתי רציני שלא שוחחתי איתם שוב ועד היום לא דיברתי איתם. למעשה, היו רק שני אנשים שאי פעם עשיתי את זה איתם.

שתיהן היו נשים. אחת מהן הייתה חברה לשעבר ואחרת הייתה חברה שהיתה עלי ריסוק רציני.

אז מה הם עשו כדי לגרום לי 'לרשום' אותם?

בואו נתחיל עם החברה לשעבר תחילה מכיוון שאני בטוח שהיא זו שאתה באמת רוצה לשמוע עליה.

הדבר שאתה צריך להבין לגבי הבחורה הזו היה העובדה ששנינו פשוט לא התאמה טובה אחד לשני. נלחמנו ללא הרף, לא הסכמנו על הרבה נושאים רציניים ובסוף היחסים היו כל כך רעילים שממש הלכתי לישון בלילה חוששים למחרת.

אחרי שנפרדנו קיבלתי החלטה לחסום אותה אז אפילו לא אתפתה לחזור למצב ההוא לעולם.

אולי אני חוסם אותה נעשה מתוך חשיבה של רגש בניגוד להיגיון אבל בכנות אני שמח שעשיתי את זה כי לא הייתה שום דרך שיכולתי להיות מאושרת איתה.

אז, בעצם החלטתי לחסום את האקס שלי כי קבעתי שאין שום דרך שהיא תוכל לשפר את חיי. ידעתי שעדיין היו לי כמה רגשות כלפיה באותה תקופה וידעתי שאם לא אחסום אותה הייתי נשאב פנימה ולא רציתי את זה לעצמי.

הסיפור השני שלי על חסימת מישהו היה שונה לחלוטין אבל חשוב לא פחות מכיוון שהוא יכול לתת לך תובנה חשובה כיצד גברים חושבים.

היה לי חבר שבהחלט היו רגשות כלפיי (היא אמרה לי שעשתה זאת.) לרוע מזלה, לא אהבתי אותה בצורה כזו. עכשיו, לפני נקודה זו חסמתי אי פעם אדם אחד בכל חיי (אותה חברה לשעבר שדיברתי עליה לעיל.) לכן, חסימת מישהו מחיי היא נדירה מאוד עבורי.

עם זאת, החבר הזה שהיה לו רגשות כלפיי דחף אותי למצב זה מהר מאוד כשהתחילה להטריד אותי.

כל פעם שלא הייתי מסמס לה בחזרה מיד הייתי מוטרד.

בכל פעם שהייתי אומר לה בצורה מאוד נחמדה שאני חושב שהיא צריכה להמשיך הלאה היא הייתה מציקה לי.

הנקודה העיקרית היא שהיא הייתה אומרת כמה דברים באמת מתכוונים ומטילים ספק באופי שלי. ככל הנראה, 'הובלתי אותה הלאה' למרות שאמרתי לה להמשיך הלאה. הטרדה סוף סוף הגיעה למצב שהיא התחילה להכעיס אותי קצת.

אז נתתי לה אזהרה,

'תראה, אם אתה ממשיך להתנהג ככה אנחנו כבר לא יכולים להיות חברים.'

ברגע שאמרתי לה את זה היא התיישבה לזמן קצר עד שלא שלחתי לה הודעה מיד ואז ההטרדה התחדשה. היא דחפה אותי למצב שלא יכולתי לסבול את זה יותר אז חסמתי אותה מהכל ומעולם לא דיברתי איתה.

היא פשוט לא הוסיפה דבר חיובי לחיי, רק שלילית.

דרגות החסימה השונות

(אם אתה רוצה ללמוד עוד על האופן שבו אתה יכול להחזיר את החבר שלך, אנא בדוק את שלי.)

חסם אותי

עכשיו שיש לך הבנה טובה יותר מדוע חבר לשעבר עשוי לחסום אותך הייתי רוצה להפנות את תשומת ליבך לאופן שבו אקס יכול לחסום אותך.

זכיתי לסעיף זה 'הדרגות השונות של חסימה' מכיוון שחלק מהצורות של חסימה גרועות בהרבה מאחרות. אל תדאגי, אני אסביר את זה עוד רגע. ראשית, בואו נסתכל על כל הדרכים בהן חבר לשעבר יכול לחסום אותך מחייו.

(אני יודע שזה נושא שקשה לקרוא עליו אבל לשאת איתי כאן.)

קבעתי שיש באמת חמש דרכים בהן חבר לשעבר יכול לחסום אותך.

  1. בטלפון.
  2. בפייסבוק.
  3. באמצעות יישומים
  4. באמצעות דואר אלקטרוני.
  5. החסימה המלאה.

כמו תמיד, אני הולך להיכנס לפרטי פרטים לכל אחת מהשיטות הללו כדי שתוכלו להבין היטב את המצב בו נקלעתם.

בטלפון

האם שמת לב אי פעם כיצד הטלפונים הסלולריים או הסמארטפונים שלנו קדושים לכולנו?

באופן אישי, לאנשים החשובים לי ביותר יש את מספר הטלפון שלי. לטעמי הטלפון שלי קדוש. זה כמו מקדש קטן שבו מוזמנים רק מספר נבחר של אנשים חשובים. אני לא רק מחלק את המספר שלי אלא אם כן אני רוצה אותך בחיים שלי. זה פשוט כמו זה.

גיליתי שרוב האנשים הם כאלה. הם מאוד מגנים על הטלפונים שלהם. רוב האנשים לא רק מחלקים את המספרים שלהם והם בטוחים לעזאזל שמים מחשבה על מי הם חוסמים מהטלפונים שלהם.

זה מביא אותנו אליך ולאקס שלך.

הייתי אומר שאקס שחוסם אותך מהטלפון שלו הוא הדבר הנפוץ ביותר שאני שומע עליו כשאני מדבר עם נשים באתר זה. למרבה המזל, קל לבטל חסימה של מישהו מהטלפון שלך. כפי שאמרתי לעיל, בסביבות 60% מהאקסים בסופו של דבר חוזרים לקשר לאחר שהם חוסמים את האחר המשמעותי שלהם.

אז כמה רע זה אם אתה נחסם מטלפון האקסים שלך?

ובכן, לחסום זה אף פעם לא דבר טוב אבל אני אגיד לך שאם אתה נחסם מהטלפון שלו אל תחשוב שהעולם נגמר. זו למעשה צורת החסימה הנפוצה ביותר.

בפייסבוק

לצד גוגל, פייסבוק הוא אחד האתרים הגדולים בעולם.

כיצד ליזום קשר לאחר תקופת קשר

למעשה, תמיד מצאתי את זה משעשע שבימינו ואנו אנו חיים בזוגיות לעולם אינו 'רשמי' עד שפייסבוק אומרת שכן. לעזאזל, שני אנשים יכולים להיפגש דרך פייסבוק ולהתאהב. אנקדוטה מצחיקה, החבר הכי טוב שלי למעשה פגש את חברתו מזה חמש שנים דרך פייסבוק.

(הם עדיין יוצאים אם אתה תוהה.)

עכשיו, אני לא יודע את המצב שלך באופן ספציפי אבל מה שאני כן יודע זה שאם האקס שלך יחסום אותך דרך פייסבוק זה לא דבר טוב.

למה אני אומר את זה?

כשאתה חוסם מישהו מהטלפון שלך (לפחות באייפון) זה לא ממש קשה לבטל את החסימה שלו. עם זאת, אם אתה חוסם מישהו בפייסבוק, די קשה לבטל את החסימה שלו. עם זאת, גיליתי שרוב הגברים לא חוסמים את האקסים שלהם בפייסבוק.

למה?

ובכן, הם רוצים לרגל אחריהם כדי לראות עד כמה הם כואבים.

באמצעות יישומים

יש אנשים שלא באמת משתמשים בהודעות טקסט בטלפונים שלהם. במקום זאת הם בוחרים לעבור על יישומי העברת הודעות כמו:

  • ווטסאפ
  • קיק מסנגר
  • סנאפצ'אט

לדעתי כל אלה דומים להודעות טקסט (למעט Snapchat). מה שאתה צריך לפקוח עליו הוא אם אתה נחסם מהטלפון הרגיל שלו ומהיישומים הקטנים האלה. אם הוא אכן חוסם אותך גם דרך היישומים וגם מהטלפון הגדול זה לא סימן טוב. אמנם עדיין יש סיכוי של 60% שהוא יחסום אותך בהמשך הדרך, אך הוא עשוי להיות רציני יותר לגבי החסימה אם הוא יקדיש את הזמן לחסום אותך גם בכל היישומים הקטנים האלה.

ובכל זאת, חבר לשעבר שחוסם ילדה בדרך כלל עושה זאת במצב רגשי ביותר. תנו לזה קצת זמן ותופתעו ממה שקורה.

דרך המיילים

האם ידעת שאפשר לחסום מישהו במייל?

ובכן, זהו.

אני רוצה לעשות את זה כמה שיותר פשוט. אם הוא חוסם אותך במייל זה סימן רע מאוד. זה אומר שהוא כנראה הרבה יותר רציני בלדבר איתך. כמובן, אני כל מה שהופך את השליליות לחיוביות ולכן הדבר שאתה צריך להבין הוא שלעיתים רחוקות מאוד גברים מתקשרים עם חברותיהם באמצעות דוא'ל.

בדרך כלל הם מתקשרים באמצעות שיחות בטלפון, דרך פייסבוק או אמצעי מדיה חברתיים אחרים.

לכן, שמור על מצב רוח גבוה כי זה עדיין לא סוף העולם.

חסימה מלאה

בואו נדבר על תרחיש סיוט.

בואו נגיד שהחבר לשעבר כועס עליכם מאוד אחרי הפרידה. לכן, הוא מחליט להקים חסימה מלאה.

מה זה חסימה מלאה?

חסימה מלאה- כשחבר לשעבר חוסם אותך בכל דרך שאפשר להעלות על הדעת. במקום שאין דרך אפשרית אתה יכול ליצור איתו קשר.

בעיקרו של דבר, זה המקום בו החבר לשעבר שלך חוסם אותך מהטלפון שלו, דרך פייסבוק, דרך יישומים ודרך הדוא'ל שלו. אפילו שמעתי כמה מקרים שבהם הוא יכול לחסום את החברים המשותפים שלך לזמן מה כדי שלא יצטרך לראות אותך באופן אישי.

איזה סוג נשים נמצא בסיכון לחסימה מלאה?

באופן כללי מה שראיתי זה הנשים שבגדו בחברים לשעבר שלהן. לרמאות יש דרך להכעיס אנשים, מי ידע?

(זו אגב סרקזם.)

תראה, אני לא אומר שרק רמאים מקבלים את הטיפול החסימה המלא שכן היו מקרים שאקס עושה חסימה מלאה 'רק בגלל'. מה שאני אומר זה שלרמאים יש סיכון גבוה יותר שזה יקרה להם. אז, זכור זאת.

מה אתה צריך לעשות אם חבר לשעבר יחסום אותך

(למידע נוסף על ex Boyfriend Recovery PRO מאת.)

עכשיו אנחנו באמת מגיעים לדברים הטובים.

עד כה כל מה שדיברתי עליו הוא הפסיכולוגיה שעומדת מאחורי מישהו שחוסם אקס. לא ממש דיברתי על מה לעשות אם זה קורה לך (וזה מה שרובכם בוודאי תוהים.) ובכן, עכשיו כשאני מרגיש שהסברתי כמו שצריך את כל מה שצריך להסביר כשמישהו חוסם אתכם אנחנו יכולים להמשיך הלאה ולהתמקד בדיוק באילו צעדים אתה צריך לנקוט אם אתה אכן נחסם.

לסעיף זה התארתי את הצעדים שאני רוצה שתנקוט אם תיחסם בגרפיקה למטה,

easelly_visual (1)

בואו נתחיל כבר בהתחלה עם קביעת מידת החסימה.

קבע את היקף הבלוק

סוּפֶּרמֶן

(לא יכולתי להתאפק ... הייתי צריך להעלות מם של סופרמן.)

אם דילגת על 'דרגות חסימה שונותבסעיף שלמעלה זה יכול להיות רעיון טוב לחזור ולקרוא אותו מכיוון שמה שמדברים עליו הוא חיוני למה שעומדים לדבר עליו כאן.

לא צריך גאון להבין שכמה צורות של חסימה גרועות יותר מאחרות.

ברגע שנודע לך שנחסמת על ידי החבר שלך לשעבר זה התפקיד שלך להבין בכמה דרכים נחסמת. למה זה חשוב?

ובכן, תסתכל על זה ככה. אם החבר לשעבר שלך חוסם אותך מהסמארטפון שלו אבל הוא לא חוסם אותך מפייסבוק אז טכנית אתה עדיין יכול לחזור איתו לקשר דרך פייסבוק מתי שתרצה. לדעת אילו אפשרויות יש לך חשוב מכיוון שאפשרויות אלה יקבעו כיצד אתה משחק את המשחק.

כמובן, עדיין לא אמרתי לך מה לעשות אם אתה נתקל בתרחיש הגרוע יותר של חסימה מלאה. במילים אחרות, מה אתה עושה אם החבר לשעבר שלך חוסם אותך בכל צורה שאפשר להעלות על הדעת?

אני אגיד משהו שדחיתי כבר זמן מה כי יהיה לך קשה מאוד לשמוע וכנראה שתשנא אותי על זה אבל צריך לומר זאת. אם אתה נתקל במצב בו אתה חסום על ידי האקס שלך בכל דרך, האפשרויות שלך מוגבלות מאוד.

האמת היא שבמצב ההוא יש רק אדם אחד שיכול לעזור לך והוא לא אוהב אותך יותר מדי כרגע (זכור, הוא חסם אותך).

במילים אחרות, אתה במצב הכי גרוע שאפשר כי אתה נתון לחסדיו. אמנם יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי להשפיע על החלטתו, אבל אין באמת שום דבר שאתה יכול לומר כדי לשנות את דעתו. למה? ובכן, בגלל שאתה חסום, זוכר?

'אבל מה אם אתעמת איתו באופן אישי?'

אז תן לי להבין את זה. האקס שלך חוסם אותך (הצהרה חזקה מצדו האומרת שהוא לא רוצה לדבר איתך) ואתה מחליט את זה, זה אומר שאתה צריך להתאמץ יותר ולהתעמת איתו באופן אישי?

תראה, אני אגיד לך בדיוק מה הוא יחשוב אם תעשה את זה.

'וואו, היא באמת פסיכו.'

אל תהיה חברת הפסיכו לשעבר. להיות הבלתי בטוח בעצמו.

סבלנות = אין קשר

דוב סבלני

אז מה התוכנית הגאונית להתמודד עם חסימה על ידי אקסית?

ובכן, האינסטינקטים הראשונים שלך כשאתה מגלה שאתה חסום הולכים לצרוח,

'להתאמץ יותר!!'

אתה רוצה ליצור איתו קשר בהקדם האפשרי בכל דרך שאתה יכול לחשוב עליה. אפילו ראיתי כמה נשים מחברות מכתבים ארוכים ושולחות אותם לאקסיהן. תראה, אני חובב מכתבים, אבל הפעם היחידה שהם אי פעם פירושה לי משהו היא כשאני יוצא עם מישהו. אם הייתי מקבל אחד מאקסית הייתי קצת זוחל.

כרגע, ההימור הטוב ביותר שלך כשאתה מגלה שאתה חסום הוא להפעיל סבלנות. אני בטוח ששמעת את הביטוי הזה,

סבלנות היא מעלה

ובכן, במקרה זה זה באמת. זה מביא אותי לנקודה הבאה שלי. איך אתה אמור להפעיל סבלנות?

דרך כלל אין קשר כמובן.

אני לא מתכוון להקדיש זמן להסביר מהו כלל אין קשר מכיוון שאני מדבר על זה כל כך הרבה באתר זה. עם זאת, מה שאני יכול לעשות עבורכם זה לתת לכם מדריך חדש שכתבתי, שממש מעמיק בהשקפה החדשה שלי לגבי כלל אין קשר. אני ממליץ לך לקרוא את העמוד הזה.

מדוע לדעתך כלל אין קשר רעיון טוב במקרה זה?

לאורך כל העמוד הזה זרקתי נתון די מעניין המתייחס לנשים שנחסמו. אתה זוכר מה היה הנתון הזה?

מצאתי, כשדיברתי עם הנשים שנחסמו, שב- 60% מהמקרים האקסים שלהם בסופו של דבר חוזרים איתם לקשר. הנשים האלה לא היו צריכות לעשות שום דבר בשביל האקס שלהן כדי ליצור קשר זה פשוט קרה לבד.

כלל אין קשר יאלץ אותך להיות סבלני וזה גם ימנע ממך להיות מתויג כאותה חברה לשעבר פסיכו שדיברתי עליה לעיל.

פייסבוק / מדיה חברתית אחרת

פייסבוק

הדבר היפה בכלל אין קשר הוא שבנוסף לגרום לחבר לשעבר לחשוב עליך יותר,

'מדוע היא לא ניסתה ליצור איתי קשר?'

זה גם מאלץ אותך לשים המון דגש על עצמך. אני אהיה כנה עם כל הנשים שקוראות את זה. רובכם לא תקבלו את החבר לשעבר כי אתם לא יכולים לצאת מהדרך שלכם.

למה אני מתכוון בזה?

כרגע אתה מותנה לחשוב על החבר לשעבר שלך לעומת לחשוב על עצמך. רבים מכם כנראה חושבים שאתם לא יכולים לחיות בלעדיו. שמעתי כמעט כל סיפור התייפחות בספר. שום דבר כבר לא ממש מזעזע אותי. אתה יודע מה הייתי רוצה? פעם אחת אני רוצה לפתוח את ההערות באתר זה ולקרוא משהו כמו,

'לא אכפת לי אם אחזיר אותו או לא, אבל אני אהיה כל כך מדהים שכשהוא על ערש דווי ויביט לאחור על חייו הוא יגיד לעצמו, טעיתי כשהייתי מרפה ממנה.'

אתה מבין, זה מעניין אותי. זה אומר לי שהעולם שלך לא סובב בחור וזה גם אומר שיש לך הרבה ביטחון עצמי. אני רוצה שתזכור את הגישה הזו כי יהיה לך חשוב מאוד למה שאגיד בהמשך.

האקס שלך חסם אותך אבל זה לא אומר שהוא לא בודק אותך בפייסבוק או בכלי רשתות חברתיים אחרים. לכן, במקום לשבת בחדר שלך ולבכות על מצבך אני אומר שאתה תהיה יזום עם הידיעה שהוא יפקח עליך באמצעות פייסבוק.

בואו נחזור לגישה ההיא שרציתי שתהיה לך. אתה יודע, הגישה של 'אני אהיה כל כך מדהימה שהוא יתחרט על החלטתו'.

בצע את השינויים הנחוצים בחייך כדי להפוך למדהים וודא שאתה מודיע לעולם על כך ברשתות החברתיות. עדכן את פרופיל הפייסבוק שלך בדברים כמו,

  • תמונות מדהימות של חייך.
  • דברים מדהימים שקורים לך.
  • תמונות מהנות שלך ושל חבריך מבלים.
  • תמונות שלך ושל כמה חברים בחורים (לעורר קצת קנאה).
  • כל דבר שניתן לראות בו כדבר חיובי.

זה אולי דבר מביך מבחינתי להודות אבל במשך שנים אחרי שנפרדתי מחברתי לשעבר הייתי בודק את פרופיל הפייסבוק שלה. שנינו לא היינו חברים בפייסבוק אבל הקיר שלה היה ציבורי למחצה שבו יכולתי לראות את האירועים המרכזיים בחייה.

הנה הדבר המעניין, אם כי, שנתיים אחרי שהפרידה התרחשה בינינו בכלל לא היו לי רגשות כלפיה. עם זאת, עדיין הייתי בודק אותה כי הייתי סקרן.

אתה במצב טוב ממני מכיוון שהפרידה בינך לבין החבר לשעבר שלך כנראה עדיין טרייה, כלומר שניכם כנראה עדיין מרגישים זה עם זה. סקרנות היא מניע רב עוצמה והוא כנראה יבוא בחיטטוף בזמן הקרוב כדי לראות מה שלומכם.

אז, אתה רוצה שהוא יראה גרסה מדוכאת שלך או גרסה שמחה?

אני לא צריך לענות על זה נכון?

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

חברים משותפים

חברים

לקורא נלהב של התאוששות החבר לשעבר היה רעיון מעניין.

החבר לשעבר שלה חסם אותה (חסימה מלאה) והיא לא ידעה מה לעשות. לכן, מה שהיא החליטה לעשות זה להשתמש בחבר לשעבר שלה ובחברים המשותפים שלה להעביר לו מכתב ארוך. כמובן, רעיון המכתבים לא הסתדר עבורה מכיוון שהוא לא ביטל את החסימה שלה אבל אני חושב שהיא אולי עברה משהו עם אותם חברים משותפים.

אתה מבין, המוח שלה היה במקום הנכון עם החברים המשותפים אבל היא לא באמת השתמשה בחברים המשותפים בדרך הנכונה. השימוש בהם להעברת מכתבים או הודעות בדרך כלל לא עובד.

מה שהיא הייתה צריכה לעשות היה להשתמש בחברים המשותפים כדרך למשוך את תשומת ליבם של האקסים שלה. הרשה לי להסביר.

האם אי פעם שמת לב כיצד לבני האדם יש נטייה זו להפיץ מידע כמו מאש. ובכן, זה נכון במיוחד כשמדובר במערכות יחסים. אולי עדיף שאביא דוגמה מזויפת כדי להמחיש את דעתי.

החבר לשעבר שלך חסם אותך מהטלפון שלו והתיר לך ידידות בפייסבוק. כרגע אתה די במטה. כמובן, העולם לא נגמר אז אתה מחליט להסתובב עם כמה חברים משותפים שיש לך ולחבר שלך לשעבר. החברים המשותפים האלה הם לא אנשים רעים אבל עד כמה אתה רוצה להמר כי בשנייה שתאריך המשחק הקטן שלך איתם יסתיים הם לא ישלחו דבר כזה לאקס שלך,

הודעת מאש

אם אתה מהמר נגד שליחת הודעה כזו, אני חושב שאתה חייב לי קצת כסף.

למעשה הייתי אומר שאתה רוצה שההודעה הזו תישלח כי היא תאלץ את האקס שלך לחשוב עליך. ברגע שאתה בראשו הסקרנות תתפוס והוא עשוי להתחיל לרגל בפרופיל הפייסבוק שלך או לצלות את החברים המשותפים שלך מה שלומך.

זה מביא אותי לנקודה הבאה שלי.

האם אתה צריך לדבר עם החברים המשותפים שלך על האקס שלך?

ובכן, בשלב מסוים של ה- hangout איתם אני מהמר שתקבל שאלה כמו,

'אז מה שלומך אחרי הפרידה?'

אם אתה נתקל בסיטואציה כזו הנה איך אתה צריך לשחק בזה.

דברים שלא נאמר:

  • אל תגיד שהפרידה הייתה הדבר הגדול ביותר שקרה לך אי פעם. (אנחנו לא רוצים שזה יגיע לאקס שלך)
  • אל תגיד שאתה נחרב מהפרידה.

דברים לומר:

  • תגידי שחייך הולכים מצוין.
  • האם לחייך הרבה.
  • האם לדבר על כל דבר נהדר שקרה לך לאחרונה.
  • האם שאל על האקס שלך.

אני רוצה לדבר על אותו 'DO' האחרון.

למה אתה חושב שאני רוצה שתשאל על החבר לשעבר שלך?

ובכן, אני רוצה שתיראו מתעניינים אך לא מעוניינים יותר מדי. זה בסדר אם אתה שואל על החבר לשעבר שלך. אנו מנסים למשוך את תשומת ליבו כדי שהוא עלול לבטל את חסימתך. מה שאתה כן רוצה להימנע הוא לשאול עליו יותר מדי.

למעשה, הייתי אומר לשאול עליו רק פעם אחת ואז לעבור לדבר על משהו אחר.

כך השיחה צריכה להתנהל:

חבר משותף:אז איך אתה מחזיק מעמד אחרי הפרידה?

אתה:שלומי טוב! התמקדתי רבות בי וזה היה נהדר.

חבר משותף:אתה עדיין חושב עליו?

אתה:מעת לעת. למה? האם הוא שאל עלי או משהו?

חבר משותף:יתכן שהוא שאל.

אתה:ובכן, תגיד לו שאני אומר היי.

(סיים שם את השיחה.)

צרו קשר עם האקס שלכם לאחר NC (אם הדבר אפשרי)

נניח שאף תקופת הקשר שלך לא הושלמה והאקס שלך עדיין לא ביטל את החסימה שלך. עם זאת, אתה עדיין מסוגל ליצור איתו קשר באמצעות פייסבוק.

ובכן, לאחר השלמת כלל יצירת הקשר זה יהיה זמן מצוין ליזום שיחה. היה צריך לעבור מספיק זמן כדי שיירגע מעט אז אם תשחק קלפים נכון תוכל לקבל תגובה.

אה, אבל מה אתה אומר?

ובכן, יצרתי מספר מדריכים המכסים את זה:

ובכן, היה כיף לכתוב את המדריך הזה. אני מקווה שיצא לך הרבה מזה. כמו תמיד אשמח לענות על כל שאלה. אתם מוזמנים לשאול אותי כל דבר בתגובות.