מה לעשות אם אתה נואש לחלוטין לאחר פרידה?

מה לעשות אם אתה נואש לחלוטין לאחר פרידה?

הפעל פרק פודקאסט משחק

היום נדבר על סיטואציה שאחת ממאזינות הפודקאסט שלי, דניס נאבקה בה.

היא פעלה נואשת לחלוטין אחרי הפרידה שלה, והיא קצת מבולבלת לגבי איך עליה לגשת למצבה ומה עליה לעשות הלאה. ורציתי להציג את המצב המסוים שלה, כי אני מרגיש שזה מצב שרובכם כנראה נמצאים בו.

או שהתנהגת נואשת אחרי הפרידה שלך, ואתה לא יודע מה לעשות הלאה.





ובכן היום, זה מה שאנחנו הולכים לדבר עליו.

ואם תקרא מאמר זה עד תומו אנו הולכים לסקור את הנושאים הבאים.

  1. הגדרת איך נואש נראה
  2. מדוע התנהגות נואשת כל כך גרועה?
  3. אם אתה צריך להתחיל מחדש מכיכר אחת לאחר הפרידה שלך
  4. התפקיד שאין לאיש קשר באיפוס הדברים לכיכר אחת
  5. ארבעת עמודי המשיכה

אבל לפני שאנחנו ממש מתחילים לשמוע מדניז, אני ראשית רוצה לחזור על כך שאם לא עשיתם את שלנו, שהוא חידון חינם של שתי דקות שעיצבנו, כדי לעזור לכם להבין איזה סיכוי יש לכם לקבל את האקס שלכם בחזרה, אתה צריך להפסיק את כל מה שאתה עושה לקחת את החידון הזה.



זה חידון חינם של שתי דקות. וזה מושלם לכל מי שמתחיל, כל מי שמתחיל ולא יודע מה עליו לעשות, בין אם זה להתגבר על החבר לשעבר, או לעבור מהחבר לשעבר, או אפילו לנסות להחזיר את החבר לשעבר.

ברגע שתבין איזה סוג של סיכוי יש לך, זה ייתן לך קצת מושג באיזה מסלול אתה צריך ללכת. ויותר מכך, אנו למעשה נותנים לך תוצאות בהתאמה אישית או את הצעדים הבאים בהתאמה אישית לגבי מה שאתה צריך לעשות בהמשך, בהתבסס על תשובות החידון שלך.

דניס פעלה מיואשת ביותר לאחר פרידה



אוקיי, אז עכשיו כשזה לא יצא מהדרך, בואו נשמע מדניז.

היי כריס, שמי דניז. החבר שלי ואני נפרדנו מאוקטובר 17. נכנסנו לריב ממש גדול ואז קפצתי ליד ביתו ואז פשוט נכנסנו לריב ממש גדול ואז נפרדנו. מאז הפרידה, אני מתקשר, מתקשר, מתקשר. אפילו קפצתי לביתו כמה פעמים. שלחתי לו הודעות כל יום. ואז בסופו של דבר נתקלתי בו יום אחד בזמן שהייתי בחוץ. ודיברתי איתו או לפחות ניסיתי לגרום לו לחייך, אבל הוא פשוט לא זז אני מניח.

אז עכשיו, זה יום שבת, 14 בדצמבר, והתחלתי את הכלל ללא מגע ב -1 בדצמבר, אבל אני מרגיש שכל יום נהיה קשה יותר ויותר. אז מה עלי לעשות לאחר שכלל התקשרות שלי לא נגמר? בבקשה תעזור, אני באמת מתגעגע אליו מאוד ואני מאוד ממש רוצה אותו בחזרה.

אוקיי, אז לפני שאני מתחיל, ויש פה הרבה על מה לדבר, ברצוני לתת סקירה מהירה של מצבה של דניס רק כדי שאוודא שאקבל את זה ישר לפני שאני מתחיל. מכיוון שהרבה פעמים, אני בסופו של דבר בסופו של דבר מחליף אורגני את מה שאני שומע ברגע זה.

בסדר. אז דניס נפרדה מהאקס שלה באוקטובר, אני מאמין. ושניהם נקלעו למאבק עצום. מה שמעניין הוא שהיא ממשיכה להופיע בביתו, שהוא סוג של נו-נו גדול. אם האזנת לאחד מפרקי הפודקאסט האחרים שלי או קראת מאמרים כלשהם, או אפילו הלכת לערוץ היוטיוב שלנו, תדע שאני לא מאמין גדול לעשות דברים מוזרים כאלה.

סיכום מהיר של מצבה

  • היא מתקשרת אליו שוב ללא הפסקה, הולכת לביתו
  • לשלוח לו הודעה כמו משוגע.
  • היא למעשה נתקלה בו בזמן שהוא בחוץ והוא נראה לא נוח לחלוטין במהלך אותה אינטראקציה.
  • היא מנסה לשלול לראשונה את אי-הקשר, מה שהיא הייתה צריכה לעשות במקור.
  • אז אני מניח שהיא יושבת שם ותוהה, 'ובכן, מה אעשה אחר כך? עכשיו כשאני עושה את כלל אין קשר, מה קורה אחרי שזה נגמר?
  • מה אני אמור לעשות?'

בואו נגדיר איך נראית התנהגות מיואשת אחרי פרידה

אוקיי, אז הדבר הראשון שאני רוצה להתחיל איתו, הוא המושג הזה של הגדרת מה הוא נואש.

אז אני חושב שכולנו יכולים להסכים שדניז נהגה מעט נואשת בכל הנוגע לאינטראקציה עם האקס שלה אחרי הפרידה. הם נקלעו לקרבות מרובים, היא מופיעה בביתו ללא הודעה מוקדמת, היא התקשרה אליו, שלחה לו מסרונים כמו משוגעים, מפוצצת לו את הטלפון.

כל אלה התנהגויות נואשות מאוד, אבל יש התנהגויות נואשות יותר שאני מניח שאני רוצה לכסות.

כי זה משהו שאנחנו רואים אצל לקוחות האימון שלנו כל הזמן, נכון? אז לא רק שהם חוטמים ...

עכשיו gnat, אם אתה לא מכיר את דרך ההתאוששות של החבר לשעבר לעשות דברים, לכרסס זה G-N-A-T, הולך אגוז בטקסטים.

אז דניז נראית כמו נבל, נכון?

היא מופיעה בביתו ללא הודעה, היא מסמסת לו, מפוצצת לו את הטלפון עם הודעות טקסט.

כל אלה הם סוגים מאוד נואשים של התנהגויות, והיא לא ציינה, אך אחד מסוגי ההתנהגויות הנואשים ביותר שאנו רואים הוא קבצנות, נכון?

אז זה לא מספיק רק לפוצץ את הטלפון שלו, ולהופיע ללא הודעה מוקדמת. זה גם סוגי השיחות שאתה מנהל עם האקס שלך. כל דבר שיכול להתפרש כמיואש, שלעתים קרובות מתחנן עבורם בחזרה. 'אני רוצה אותך בחזרה. עשיתי טעות, ”כל המשחק הזה.

מדוע התנהגות נואשת היא דבר רע כזה?

אז למה להיות נואש ... כי נואש הוא חלק נורמלי כל כך בתהליך הפרידה.

מדוע זה דבר כל כך רע?

סימנים לאקס שלך עדיין יש רגשות כלפייך

כי זה משהו שאני לא חושב שמישהו באמת מדבר עליו. פשוט מסתכלים באופן אוניברסלי על סוג זה של התנהגות גרועה. ובכן, יש סיבה שאנשים חושבים שלהיות מיואש זה לא רעיון טוב.

אחרי פרידה. אתה מבין, אם אתה נוהג נואש, אם אתה מתחנן, גנט, אתה מופיע בביתו ללא הודעה מוקדמת, אתה למעשה מחזק את החלטתם להרחיק אותך מחייהם.

בכל נקודה של מערכת יחסים, בין אם הפרידה הייתה הדדית ובין אם הפרידה הייתה חד צדדית, בשלב כלשהו, ​​עמוק בפנים, האיש מנהל את השיחה הפנימית הזו כמו, 'אוקיי, אני מסלק אותה מחיי.'

שיתפתם כל כך הרבה ביחד, כמה מהרגעים הכי אינטימיים שאולי הייתם יחד, והוא מקבל החלטה להרחיק אתכם מחייו. בכל פעם שאתה מופיע ללא הודעה, בכל פעם שאתה מסמס לו, בכל פעם שאתה מפוצץ את הטלפון שלו ומתחנן אליו בחזרה, אתה מחזק את החלטתו להרחיק אותך מחייו. וזה גורם לו להיות מאומת.

זה גורם לו לחשוב, 'אה, כן, זו הייתה החלטה טובה להוציא אותה מחיי.'

האם יש דבר כזה שמתחיל מאפס או מכיכר אחת?

ויש מושג נוסף שאני מרגיש שהרבה מעמיתי לא ממש מדברים על זה, הרעיון הזה להתחיל מאפס.

אז בין אם אתה מבין את זה ובין אם לא, להחזיר אקס פשוט מסתכם במושג פשוט אחד. וזה הרעיון הזה למנף את הרגעים הטובים ביותר בזוגיות שלך ביחד ולמזער את הרגעים הגרועים ביותר של מערכת היחסים שלך ביחד.

לכן, לעתים קרובות כשאתה מתחנן, אתה נואש או שאתה מחזק את החלטתם לסלק אותך מחייהם, אתה מוצא דרכים לחזק או למנף את הרגעים הגרועים ביותר של הקשר. מכיוון שלריבות, ויכוחים, אולי יש לך בעיות אמון, כל הדברים האלה חופפים לפעול נואש. וזה יוצר את הסערה המושלמת הזו שבה אקס מסתכל עליך כמו, 'כן, אני לא רוצה להיכנס למצב הזה שוב.'

אבל למה אני מתכוון? כי אני מרגיש שאני יורד מהנושא כאן. למה אני מתכוון כשאני אומר מאפס?

ובכן, להרבה נשים יש את הרעיון השגוי הזה ממש ממש בקשר להחזרת אקס. אז הרבה נשים נכנסות לתהליך וחושבות, “אוקיי, טוב זה בדיוק כמו שאני מתחילה מאפס שוב. ימין? אם אגיע לרמה 10, זה אומר שהחזרתי אותו ”. אתה נפרד, אז אתה מתחיל בריבוע הראשון, אבל זה ממש לא עובד ככה.

אתה מבין, בשבוע שעבר נשאלתי שאלה על ידי מישהו בקבוצת הפייסבוק הפרטית שלנו, באופן פרטי.

היא שאלה אותי, היא אמרה, 'כריס, מה אתה מעדיף שיהיה לך? מישהו שרק פוגש בחור בפעם הראשונה ומנסה להפוך את הבחור הזה לחבר שלה? או מישהו שמנסה להחזיר את האקס שלה אחרי שהם חלקו יחסים של שלושה חודשים יחד?

ואחרי זמן מה חשבתי על זה ואמרתי: 'טוב, אני דווקא חושב שקל יותר ללמד מישהו להשיג חבר בפעם הראשונה, מאשר להחזיר אקס.'

למה?

ובכן, אז מי שמעולם לא פגש את החבר הזה בפעם הראשונה, הם רק מנסים לשכנע את הבחור הזה להיות בקשר איתם, באמת מתחיל מהראשון; הם מתחילים באפס, יותר נכון. זה לא המקרה שרבים מהחבר'ה והנערות מאזינים לפודקאסט הזה.

אתה מנסה להחזיר את האקס שלך. זה אומר שאתה לא מתחיל בריבוע אחד או בריבוע אפס, אתה מתחיל בריבוע שלילי.

אתה רואה מה יש לך נגדך, הם כל הרגעים השליליים של מערכת היחסים שלך. הרעיון הזה של, אתה צריך למצוא דרך לא לחזק את ההחלטה של ​​האקס שלך להיפרד ממך. מכיוון שרובכם, לפחות ממחקרים שערכנו מאנשים שבאמת מבקרים באתר שלנו, Ex Boyfriend Recovery, 80% מכם נכנסים, ואתם נפרדו.

זה אומר שאתה מתחיל מאחד שלילי, כי לא רק שאתה צריך לשכנע מחדש את האקס כדי להימשך אליך שוב, אלא שאתה צריך להתגבר על הטעויות של היחסים הראשונים, על בעיות האמון, כל אלה את הדברים, את השיחות הפנימיות האלה האקס שלך ינהל בראשו. הוא ישב מאחור ויחשוב, 'אתה יודע מה, אני לא רוצה לחזור איתה, כי.'

זה תמיד קצת יותר קשה.

עכשיו לא רוצה שזה ירתיע אותך מלנסות. אני רק אומר לך איך זה. ובעצם זה מעניין, כי זו הסיבה שאף כלל קשר אינו היבט כל כך חשוב בהשבת האקס שלך. כלל אין קשר נועד לקרב אתכם לאותו ריבוע או סימן אפס מרובע. זה להוציא אותך מהשלילה ולחזור לקרקע ניטרלית על ידי שימוש בזמן.

הכלל ללא קשר יכול לעזור באיפוס הדברים בחזרה לריבוע אחד

עכשיו דיברנו הרבה על המושג הזה של כלל אין קשר לאורך השנים, וכיצד יש לכך השלכות פסיכולוגיות שונות. הוא משתמש בפסיכולוגיה, מושג פסיכולוגי הנקרא מגיבים, על ידי הסרת חופש התנהגות מהאקס שלך, אתה גורם להם יותר סיכוי לרצות להגיב או להגיע או לקבל את החופש הזה בחזרה. זה לתת לך זמן להתקרר, לתת לאקס שלך להספיק להתקרר, לשים קצת מרחק בינך לבין אותם זיכרונות שליליים שיש לו ממך.

הוא השאיר אותי בהריון האם הוא יחזור

כלל אין קשר לא יחזיר אותך לגמרי לריבוע אפס או לריבוע אחד, אולם אתה מגדיר זאת.

אבל זה יקרב אותך, וזה דבר חשוב. מכיוון שמה שקורה אחרי כלל אין קשר, הוא כמעט בהחלט, הייתי אומר, חשוב באותה מידה כמו כלל אין קשר עצמו.

אז הלכנו הלוך ושוב. לכל אחד יש את הדרכים השונות שלהם להמליץ ​​על מה אנשים צריכים לעשות כשמדובר, בסדר ... מכיוון שדניס, השאלה האחרונה ששאלה בתא הקולי שלה הייתה: 'מה אני אעשה לאחר שכלל התקשרות לא נגמר?'

השאלה שהיא הייתה צריכה לשאול היא: 'איך אני עובר את כלל אין קשר בלי שיהוקים?' אבל בואו נענה בפועל לשאלתה המקורית.

מה אתה עושה לאחר שלא נגמר כלל אין קשר?

התפקיד ארבעת עמודי ההצגה של אטרקציה

לכל אחד יש את המושגים השונים שלו או את הרעיונות האחרים שלו לגבי מה שהם צריכים לעשות. יש אנשים שממליצים ללכת ולראות את האקס שלך מייד באופן אישי. אנשים אחרים ממליצים על מסרים חזקים, רעיון נוקשה, תוכנית משחק, איך שלא תקרא לזה.

ובכן אנו משתמשים במשהו שנקרא השיטה הסוקראטית.

אז מה שאנחנו עושים, האם אנו מגיעים עם מה שאנחנו חושבים שהוא הגישה הטובה ביותר, ואז בעצם נותנים לאנשים לצאת והם מדווחים לנו בחזרה, ואנחנו מגלים אם גישה זו הייתה הטובה ביותר.

אז אנחנו קצת מסתכלים על זה כמו המדע המתפתח כל הזמן.

אז אני לא מתכוון לומר שזו הדרך המובהקת שאתה צריך לעשות בה, אך ממה שלמדנו עד כה, בכל האסטרטגיות שהמלצנו, זו הדרך הטובה ביותר ללכת זה.

אז איך אתה מתמודד עם מה שאתה צריך לעשות אחרי הכלל ללא קשר? אז השתמשנו בשני מושגים הנקראים סולם ערכים ושרשרת ערך, נכון? אז מהם שני המושגים הללו?

ובכן, זה חשוב, כי אלה מושגים חדשים יחסית, והרבה אנשים לא הוכנסו לרעיון הזה של מה שהם.

מהו סולם ערך?

אבל סולם ערכים הוא פשוט המקום בו אתה מטפס על הסולם הזה ומוסיף ערך בכל פעם שאתה מטפס על הסולם. אז אחרי הכלל אין קשר, השלב הראשון בסולם זה נחשב לשלב העברת הודעות טקסט זה שבו אתה מסר הודעתך לשעבר, חוזר ליחסים טובים איתם, בונה משיכה כלשהי, בונה ערך. בם, אתה מטפס במעלה מדרגה אחת בסולם.

השלב הבא בסולם הוא שיחות טלפון, שיחות וידאו, כל מה שתשתמשו בו, בניית אטרקציה שם. Bam, מעלה ערך רב יותר. אתה נמצא במדרגה השנייה של הסולם. השלב השלישי של הסולם. בסדר. כעת, לאחר ששלחת הודעות טקסט עד כה, בנית ערך בטלפון, תעבור לשלב האינטראקציה האישית. שם אתה רואה את האקס שלך למפגש לא רומנטי. בנה שם משיכה, בנה שם ערך. באם, אתה נמצא במדרגה השלישית של הסולם כמעט למעלה.

השלב הרביעי בסולם הוא התאריכים הרומנטיים, התאריכים הרומנטיים. אתה בונה שם ערך ומשיכה. בם, אתה בראש הסולם. עד אז, אתה אמור להיות בשלב שבו האקס שלך ביקש ממך בחזרה או שאתה נמצא במצב שבו אתה יכול לרמוז על הצעת המחיר לשאול. אבל זה רק סולם ערכי. זו רק סוג של שיטות התקשורת שאנו ממליצים לך באופן אורגני.

מהי שרשרת הערך?

שרשרת הערך היא משהו שמשתלב עם סולם הערכים, זה סוגי השיחות שיש לך. על ידי שילוב סוגים ספציפיים של שיחות, אתה יכול למעשה לעלות בסולם הערכים. כי בסופו של דבר, כאשר הסתכלנו על זה, ישנם חמישה סוגים של שיחות שאתה הולך לנהל. כל שיחה הופכת לאינטימית יותר ויותר ככל שעוברים בשרשרת.

  1. אז סוג השיחה הראשון שאנחנו רוצים שתנהל הוא שיחת חולין.
  2. השני הוא שיתוף סיפורים.
  3. השלישית, חולקת דעות.
  4. רביעית, יש לנו קרקע בתולית.
  5. ואז יש לנו את ההיבט החמישי של שרשרת הערך. שם אתה משתף בתחושות שלך.

אז אתה משלב שרשרת ערך וסולם ערכים יחד ויש לנו את הדרך האורגנית הזו להתקרב אליו. עכשיו זה הרבה יותר מסובך מפודקאסט פשוט של 20 דקות ואז יכול לפרט. זו הסיבה שיצרנו למעשה את תוכנית השחזור לשעבר, בכדי להסביר את הרעיון העדין הזה של איך זה אמור ללכת. אבל מה שמצאנו, רק ממעוף הציפור, זה מה שעובד הכי טוב.

ולמה?

מכיוון שהוא מנצל את ארבעת עמודי המשיכה.

ארבעת עמודי המשיכה

אז צפיתי בסדרה המעניינת הזו של נטפליקס לפני כמה שבועות. הכל היה על סקס, בעצם כל ההיבטים של סקס שאתה יכול לדמיין. אז דברים כמו העדפות מיניות, מה שנראה לנו אטרקטיבי אצל בן זוג אחר, לידה, אמצעי מניעה, כל מה שאתה יכול לדמיין.

ובכן, בכל מקרה, אני באופן טבעי נמשכתי להיבט המשיכה, כי לא רק חשבתי שזה יעזור לי בכתיבת מאמר או בצילום פודקאסט, אלא שאני תמיד משחק ללמוד דברים חדשים.

מה שמעניין, וזה משהו שראיתי וכבר דיברתי עליו פעמים רבות בעבר, אבל הם דיברו עליו בכל הנוגע לאטרקציות, מדענים מסכימים באופן אוניברסלי שיש את ארבעת העמודים העיקריים האלה.

ארבעת העמודים העיקריים האלה הולכים להיות מה שגורם לך להימשך לאדם אחר ולהיפך. ומה שיפה בדרך בה בנינו את שרשרת הערך וסולם הערכים, האם הם למעשה מנצלים את ארבעת העמודים הללו, הם פשוט מוטבעים בתוכו.

אז מהם ארבעת העמודים הללו?

עמוד מס '1: מראה פיזי

ובכן, העמוד הראשון הוא השטחי והברור ביותר וזה המראה הפיזי.

ברור שאנחנו הולכים להימשך למישהו שאנחנו מאמינים שהוא יפהפה, שאנחנו מסתכלים עליו. ומה שמעניין, הוא היופי הוא בעיני המתבונן.

הם עשו את כל המחקרים המעניינים האלה בכל הנוגע לגברים.

באופן ספציפי, הם הראו לגברים את כל סוגי הגוף השונים והמגוונים האלה של נשים.

והם פשוט אמרו: 'בסדר, בחר את ההתאמה האידיאלית שלך.'

אוקיי, אז ברור שהיית חושב שהסוג הרזה של אישה ממש ממש מושכת יהיה מה שהם בחרו. וזה היה בהתחלה. ואז הם הלכו לאזור אחר. אני חושב שזה היה כמו אפריקה שם האיידס הוא שם עניין גדול וגדול. והם ביקשו מהגברים שם, 'בחר את מבנה הגוף האידיאלי שלך.' והגברים בחרו סוג גדול יותר של אישה גדולה ועצמות. למה? למה זה יכול להיות כל כך שונה? האם זה יופי בעיני המתבונן?

ובכן, חושבים על כך שאישה רזה במיוחד באפריקה עשויה לחלות באיידס, וזה ללא ספק לא מושך כלפי גברים באפריקה. אז הם רצו נשים גדולות יותר ויותר בשרניות.

סימנים שהוא מצטער שנפרד

יופי הוא בעיני המתבונן.

ואני לא אומר את זה כדי להכניס את עצמי ל ... אה, אין לי אפילו מילים נהדרות. אתה תמיד רוצה לומר את הדברים הנכונים, כך שאתה לא פוגע באף אחד. אני רק אומר לך מה נאמר בסרט התיעודי. אבל זה סוג של יצירת מעבר חלק לעמוד הבא, וזו הגיאוגרפיה, נכון? אז העמוד הראשון הוא מראה גופני. ברור שאנחנו הולכים להימשך למישהו שאנחנו חושבים שהוא יפה.

עמוד מס '2: גיאוגרפיה

הבא הוא גיאוגרפיה. אנחנו הולכים להימשך למישהו שקרוב יותר אלינו לעומת זה שהוא רחוק יותר. זה עוד מוכיח את מה שאני תמיד אומר על מערכות יחסים למרחקים ארוכים, בכך שכל מערכת יחסים למרחקים ארוכים נידונה להיכשל. אז המטרה מספר אחת שלך כשאתה נכנס למערכת יחסים למרחקים ארוכים צריכה להיות תמיד למצוא דרך לסגור את המרחק, כך שהגיאוגרפיה תהיה קרובה זה לזה.

אז על מה נוכל להרחיב כאן?

ובכן, לא הרבה אם להיות כנים איתך, כי המראה הגופני, הרחבנו שם, יופי בעיני המתבונן. כל גבר שונה עם ההעדפות שיש לו לגבי המראה הפיזי.

גיאוגרפיה, אין טון להרחיב עליו, מלבד ככל שאתה קרוב יותר לבן זוג פוטנציאלי, כך תמצא את אותו אדם מושך יותר.

אז כל אחד מכם שנמצא במערכות יחסים למרחקים ארוכים, אני אומר זאת כבר שנים, מבין שהקשר הזה נידון להיכשל אלא אם כן יש לך תוכנית לסגור את המרחק.

עמוד מס '3: דמיון

אז אלה שני עמודי המשיכה הראשונים. השלישי הוא הדמיון. הפתגם הישן של הפכים מושך הוא פשוט לא נכון, ואני אומר זאת גם שנים. ממה שמצאנו, אם יש לך שני אנשים והאישיות שלהם מנוגדת לחלוטין, הם לא הולכים להימשך יחד. וזה הגיוני.

האם אי פעם יצאת לדרך במסגרת קבוצתית, ויש לך סוג כזה של חבר מאוד מאוד לא נעים? ואולי אתה מחבב אותם בגלל פרצי האנרגיה החיצוניים שלהם, אבל עמוק בפנים אתה יודע שלעולם לא תיכנס איתם לקשר, כי הם קצת יותר מדי. הם שונים מדי מכם.

והיה לי את זה מספר פעמים, שבו גברים יבואו אלי והם יגידו, 'אוי גבר, תראה את הבחורה ההיא. היא כל כך מושכת. '

ואני אחשוב לעצמי, 'אני בכלל לא מוצא אותה מושכת, רק בגלל שהאישיות שלה אולי קצת יותר מדי בשבילי.' ולפעמים מה שמעניין, האם אני חושב שכשאתה מסתכל על ארבעת העמודים האלה, ואני יודע שעוד לא הגענו לעמוד הרביעי, אבל לכל גבר יש דרך אחרת לשקול איזה מהם אומר לו יותר. עבור חלק זה המראה הפיזי. עבור אחרים, זה דמיון.

אני אוהב לחשוב שאני בערך אפילו עם רובם. גיאוגרפיות יוצאות, כי אני נשואה, אז ברור שאני גרה עם אשתי, כך שאין לי את האחת הזו. אבל האחרים, אני מרגיש שאני צריך את כולם.

אבל דמיון הוא דבר חשוב לדבר עליו, כי אם אתה והאקס שלך לא חולקים שום אינטרסים, זו בעיה.

אני לא אומר שכדאי לך לוותר על הניסיון להחזיר את האקס שלך, אבל אני אומר שזו בעיה ענקית שאני רואה עם נשים כאשר הם באמת מנהלים שיחה עם האקס שלהם בפעם הראשונה אחרי כלל אין קשר. לעתים קרובות הם מדברים על דברים שמעניינים את עצמם ולא על דברים שיעניינו את האקס שלהם.

אז אני מרבה לומר, חשוב על שיחה מנקודת מבטו. כשאתה נכנס איתו לשיחה, אתה רוצה לוודא שאתה מדבר על נושא שהוא הולך להתחבר אליו, ששניכם אולי יאהבו, זה דרך האמצעי שאתה יורה אליו.

מכיוון שככל שאתה דומה יותר, כך גדל הסיכוי שתתחבר ויהיה לך קשר אורגני זה שאנחנו מחפשים.

עמוד מס '4: גומלין

אז מהו עמוד התווך הרביעי והאחרון של המשיכה? זו פשוט גומלין. אין שום דבר גרוע יותר ... אוקיי, עשיתי את זה עם אשתי במכונית. סיפרתי לה על ארבעת עמודי המשיכה האלה. וכך עברתי מראה גופני. היא הייתה כמו, 'ברור.' גיאוגרפיה, היא הייתה כמו 'ברור'. דמיון, היא הייתה כמו 'ברור'. ואז הלכנו לגומלין, והיא כמו, 'אתה יכול להסביר לי את זה?' ואמרתי, 'אוקיי, ככה זה עובד. כשכשאתה אומר שאני אוהב אותך אלי, מה אתה מצפה שאגיד בחזרה? גם אני אוהב אותך, נכון? זו גומלין. '

אז אהבנו שכשאנחנו מחבקים מישהו, אנחנו רוצים שיחזרו ויחבקו אותנו בחזרה. לפעמים אנו רואים זאת רבות עם זוגות נשואים, אשר מתקשים בחיי המין שלהם. אדם אחד יוזם, האדם השני לא רוצה שום קשר לזה. זה גורם לאדם אחד היוזם להרגיש רע, כי הוא לא מקבל שום סוג של גומלין. אז תחשוב אחורה לזוגיות שלך. היו רגעים ... וזה יכול להיות משהו שונה עבור כל אדם, כי אולי אתה היה היוזם ואתה לא מקבל מספיק גומלין, וזה גורם לך להרגיש רע.

מה שמעניין אם כי, הוא שלכל גבר דרך שונה בה הם מחזירים לאהבה. זו גם הסיבה שאנחנו אומרים ללקוחות שלנו לעבור על חמש שפות האהבה האלה, החידון המפורסם הזה. וקח את זה והעמיד פנים שאתה האקס שלך. כי אז, אולי אתה צריך מילות אישור, זו הדרך שלך להשיב. אבל אולי האקס שלך זקוק למגע פיזי נוסף לצורך גומלין בדרך כלשהי. זכור את הדברים האלה.

אז הנה הדבר היפה. כשאנחנו מדברים על שרשרת הערך ועל סולם הערכים, ארבע עמודי התווך הללו מובנים באופן טבעי, במיוחד כשמדובר במראה פיזי ובדמיון. מכיוון שדבר אחד שאנחנו מדברים עליו בכל הנוגע למראה גופני במהלך כלל אין קשר, אנחנו רוצים שתצאו ותפרסמו דברים ברשתות החברתיות, שגורמים לכם להיראות כמו רע לגמרי. זה מה שאנחנו רוצים, כי אנחנו מבינים שהאקס שלך ישים לב. אנחנו רוצים שהוא ישים לב לגרסה הטובה ביותר שלך.

דמיון, זה משהו שבאמת נכנס לשחק כשאתה מנהל שיחות עם האקס שלך בשלב המסרונים או בשלב שיחת הטלפון. הדדיות היא משהו שנכנס לתמונה כשאתה נמצא בשלב האינטראקציה האישית. אז דניז, חזרה לשאלה המקורית. מה עליכם לעשות לאחר כלל אין קשר? כל מה שאני אומר כאן, משרשרת הערך ועד סולם הערכים, עד ארבעת עמודי התווך. כל הדברים שאתה רוצה לעשות. בסופו של דבר, במקום בו אני חושב שאתה טועה, האם אתה מחזק את כל ההיבטים העלובים של מערכת היחסים המקורית שלך. עלינו להיפטר מכך ולעבור להיבטים המרתקים החדשים של מערכת יחסים חדשה עם האקס שלך.