סיפור הצלחה: איך להחזיר אקס במערכת יחסים למרחקים ארוכים

סיפור הצלחה: איך להחזיר אקס במערכת יחסים למרחקים ארוכים

הפעל פרק פודקאסט משחק

כשאתה בעסק הזה כל עוד אני נתקלת בהרבה מצבים שונים. אחד הדברים היפים ביותר בטבילת האש הזו הוא שאתה מתחיל להבחין במגמות מסוימות. למשל, כל סיטואציה ומצב ייחודית ולמרות שניסיתי זה מאחד הכל תחת מערכת חוקים אחת בני האדם מסובכים מכדי לאפשר זאת.

אתמול היה לי העונג לראיין את רחל, היא אחד מסיפורי ההצלחה שלנו והיה לה מה שאתה יכול לחשוב שהוא אחד המצבים הקשים ביותר לניווט, מרחק רב.

אז אחרי שעה של ראיון איתה למדתי כמה דברים ממש מעניינים שהיא עשתה ואני מקווה שאם אתה בקשר למרחקים ארוכים אתה יכול לקבל הרבה מזה.





איך רייצ'ל קיבלה את האקס שלה למרחקים ארוכים

כריס סייטר:
אוקיי, היום נדבר עם רחל שיש לי העונג לדבר איתו. היא אחד מסיפורי ההצלחה שלנו, ודיברנו קצת לפני שהתחלנו להקליט קצת איך היא עשתה דברים אחרת והיא הודתה שהיא הפרה את כלל אין קשר מספר פעמים, אז אנחנו להוטים לשמוע על זה. אבל בעיקר מה שנרצה לעשות זה לרדת לתחתית מה שעשתה רחל ששונה מכל האחרים שלא מצליחים לזכות בחזרה באקסים שלהם. אז ראשית, מה שלומך, רחל?

רחל:
אני טוב, אתה יודע? זה דבר של הרגע האחרון ופשוט נכנסנו לכאן.



כריס סייטר:
כן, זה היה מאוד אורגני איך זה הסתדר. אז, אני די בטוח שהופעת לכמה מחיי פייסבוק, האם אני זוכר את זה נכון?

רחל:
כן.

כריס סייטר:
אז יש כל כך הרבה אנשים שמופיעים שקשה לי ... יש לי רק את התמונה הממוזערת הקטנה שאתה יודע שיש להם בפייסבוק?



רחל:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
ואם הם משנים את התמונה הממוזערת אני שוב מבולבל, אז אני די בטוח שאני זוכר את התמונה הממוזערת שלך אז אני חושב שאני זוכר קצת את המצב שלך. לא הייתה לך פרידה קלה ממש, נכון?

רחל:
הייתי בכשלוש מערכות יחסים רציניות ובעצם הייתי כנראה הפרידה הגרועה ביותר שעברתי אי פעם.

כריס סייטר:
אז מה-

רחל:
הייתי בשפל חדש.

כריס סייטר:
אוקיי, אז למה שלא תספר לנו קצת על איך הפרידה התרחשה לפני שאנחנו נכנסים למה שעשית?

רחל:
בסדר. אז, אני והחבר שלי עכשיו כי חזרנו יחד, אבל הוא היה בצבא והוא פשוט יצא בקיץ הזה אז היינו למרחקים ארוכים שנה וחצי.

כריס סייטר:
אז, הוא חזר מפריסתו, האם זה מה שאתה אומר?

רחל:
הוא סיים את חוזהו בצבא אז הוא יוצא רשמית.

כריס סייטר:
אוקיי, אז הוא הפסיק. הוא עזב את הצבא?

רחל:
עכשיו הוא חזר להיות סטודנט במכללה. כן.

כריס סייטר:
אוקיי, אז הוא חזר לטרטור היומיומי של להיות ילד בקולג '?

רחל:
כן. בערך, כי עם COVID.

כריס סייטר:
הו כן. כן, העניין של COVID הוא ... אז זה יותר כמו מכללה דיגיטלית ממה-

רחל:
כמו מה שאנחנו עושים בעצם. הוא-

כריס סייטר:
כן, בעצם מה שאנחנו-

רחל:
... למעשה כאן הבוקר עושה שיעורים במחשב הנייד שלו, אז.

כריס סייטר:
הו בסדר. אז, הוא בצבא, הוא עוזב את הצבא, ואני מניח שזה מוליד פרידה כלשהי?

רחל:
אה, בעצם, לא. הוא עדיין היה בצבא כשהיה לנו כל התהליך הזה.

כריס סייטר:
הבנת. בסדר.

רחל:
כן, והוא חזר למקום בו אני נמצא בתחילת יולי. הפרידה הייתה למעשה בפברואר. אז התחלתי להגיע, אז הוא היה במדבר איפשהו וסבתו עברה. וזו בעצם הייתה אמו השנייה, הוא התגורר איתה כמה שנים, והיא עברה במפתיע כשהוא היה במדבר אז הם נאלצו למעשה לשעת חירום ... הצלב האדום היה צריך להסתבך ולהחזיר אותו להלוויה. ואני עברתי בתקופה ממש לחוצה בעבודה. עבדתי שבועות של 60 שעות ואני פשוט פשוט ... כן, זה לא היה כיף. זה היה לפני COVID-

כריס סייטר:
60 שעות שבועות?

רחל:
כן, זה היה מראש COVID אז זה היה, אתה יודע, אני בענף האירוח אז זה צץ באותה תקופה ועכשיו הוא מת.

כריס סייטר:
ובכן, זה לקח שינוי.

רחל:
עכשיו, זה מת. אז בעצם הייתה לי התמוטטות נפשית בזמן הכי גרוע שאפשר. זה היה-

כריס סייטר:
אז, הגדירו התמוטטות נפשית, כשאתם אומרים התמוטטות נפשית מה הם כמה מהתסמינים שאתה מציג?

רחל:
אז הוא חזר עם המשפחה שלו ויש לי כלב ואני עמד לעלות ולהישאר עם משפחתו כמה ימים בזמן שהם עשו את ההלוויה ואני אביא את הכלב שלי ... שאלתי אם אני יכול תביא איתי את החיה שלי והוא היה כמו, 'בטח, תן לי פשוט לשאול את המשפחה שלי,' ומשום מה ... יש לי מערכת יחסים מעניינת עם אמו, היא לא המעריצה הכי גדולה שלי, אז כשהוא היה כמו, 'אני אני אשאל אותה, 'הייתי כמו,' לא, אני לא רוצה שהיא לא תאהב אותי עוד יותר. אני מכביד על המשפחה שלהם עם כלב. ' אז איכשהו אני אישה הורמונלית מאוד, זה פשוט הניע אותי ופשוט נכנסנו למאבק הענק הזה והתחלתי להשליך עליו את כל הלחץ הזה.

כריס סייטר:
אז הכלב הוא למעשה הזרז-

איך להחזיר חבר לשעבר

רחל:
כן.

כריס סייטר:
... ואתם אני מניח שכשאתה נכנס לזה זה בדיוק כמו שאתה זורק דברים מהשדה השמאלי שלא קשור לכלב.

רחל:
והוא בדיוק כמו, 'מה לעזאזל קורה?' לא ראיתי אותו חודשיים כי הוא משרת-

כריס סייטר:
אה, אז יש המון חרדה ואולי [שיחת דברים 00:04:04].

רחל:
כן, בגלל שעברתי למצב חדש, לא היה לי אף אחד כאן, אז זו ההתמוטטות הנפשית. עברתי למדינה חדשה, מדינות משפחתי משם. חייתי לבד, הוא נעלם, ועבדתי 60 שעות בשבוע זה פשוט ... פצצה אטומית בבת אחת.

כריס סייטר:
לבסוף, זה היה כמו הר הגעש שנבנה, אתה יודע?

רחל:
כן.

כריס סייטר:
פשוט, זה לקח כלב לצאת לדרך.

רחל:
כן, הכלב היקר שלי פשוט ... כן, אז אני מאשים אותה לפעמים, לא ממש.

כריס סייטר:
בסדר. בסדר. אז, זה כאשר הפרידה מתרחשת, אני מניח? כמו הפרידה שעומדת להתרחש כאן?

רחל:
כן, זה יום הפרידה. כן, זה-

כריס סייטר:
אז זהו הזרז לפרידה, המאבק הענק הזה. עכשיו, אתה נלחם כמו באופן אישי?

רחל:
זה באמצעות טקסט שהוא הדבר הכי טיפשי אי פעם כי הוא היה-

כריס סייטר:
כן, היו לי קרבות כאלה בעבר.

רחל:
הוא ממש בשדה התעופה עמד לטוס הביתה כשזה קורה.

כריס סייטר:
אוי אלוהים. אתה עולה למטוס, כך שאתה מאבד את הקשר, אתה לא יכול לשלוח הודעה לאף אחד. זה פשוט מתבשל. אז, אתה יורד מהמטוס ואתה פשוט מפחיד.

רחל:
ואז זה מתחיל שוב.

כריס סייטר:
נכון, כן.

רחל:
זה היה פשוט הרבה בבת אחת, ועכשיו אנחנו מסתכלים על זה לאחור ואני כאילו, 'הייתי אידיוט,' כך היה ...

כריס סייטר:
לכן-

רחל:
ובאמת שהייתי צריך להתקשר אליו ולתקשר כראוי על זה, אבל אתה יודע בזמנו זה היה-

כריס סייטר:
האם אתה מרגיש את המאבק הזה ... האם הייתה סיבה שלא ניסית להסלים אותו לטלפון או לדבר באופן אישי? האם זה פשוט הרגיש בטוח יותר?

רחל:
זה היה ממש מאוחר בלילה, זה היה כמו 01:00 לפנות בוקר, 2:00 לפנות בוקר כי בדיוק יצאתי מהעבודה והוא היה בשדה התעופה באמצע מדבר עומד לטוס הביתה.

כריס סייטר:
בסדר. אז מי נפרד ממי כאן?

רחל:
אז זה היה באותו לילה שהוא טס חזרה למקום בו אנו נמצאים, ולכן הוא סוף סוף מופיע ואני כמו להתקשר אליו מספר פעמים, לשלוח לו הודעות, לפוצץ את הטלפון שלו והוא רק מנסה להיות שם בשבילו המשפחה להלוויה הזו ואני פשוט ... הייתי מאוד אנוכי באותה תקופה. הייתי כמו, 'אני זקוק לעזרה, אני, אני, אני,' כשהוא ... והוא הבכור מבין שלושה בנים אז הוא ניסה להיות שם בשביל אמו. הוא לא יכול היה להיות בשני מקומות בו זמנית כי אני גר שעה מהמקום בו נמצאים הוריו.

כריס סייטר:
אוקיי, אז הוא-

רחל:
והוא לא יכול היה להיות בשני מקומות, אז אני כמו, 'אני זקוק לעזרתך', והוא כמו, 'ובכן, המשפחה שלי זקוקה לי.' לכן, זה היה בעצם כמו אולטימטום והוא בחר את המשפחה והוא היה בדיוק כמו, 'תראה, סיימתי. אני לא רוצה לדבר איתך. '

כריס סייטר:
טוב אז-

רחל:
וכך החליט המטורף שלי לנסוע לשם.

כריס סייטר:
אוקיי, אז נסעת לשם-

רחל:
פשוטו כמשמעו כשאני אומר שהסיפור שלי דומה בהרבה מובנים לנשים אחרות, עשיתי את כל זה להיות משוגע, לשלוח הודעות ללא הפסקה, להתקשר ללא הפסקה. הופעתי במפתיע.

כריס סייטר:
היית נאט הקלאסי, השתגעת ושלחת הודעות SMS.

רחל:
כשאני צופה בסרטונים שלך עם נאטינג אני אוהב, 'כן, זה הייתי אני.'

כריס סייטר:
ובכן, זה בסדר.

רחל:
אז אני עולה לשם ואני לא דופק על דלתו, אנחנו הולכים לפארק שנמצא מחוץ לשכונה שלו והוא פוגש אותי בעל כורחי וחשבתי שאנחנו ... ותקשרתי אז כמו, 'תראה, אני לחוץ, כל זה, ”והתחלנו לתקשר כמו שצריך פנים אל פנים. מכיוון שאנחנו נמצאים בזוגיות ארוכה כל כך הרבה זמן הטלפון היה כמו אמצעי התקשורת היחיד שלנו.

כריס סייטר:
מקלט בטוח. אתה רגיל לטלפון.

רחל:
כן, אז זו סוג של הסיבה שלא עברתי לשיחת טלפון כי אני לא יכול להתקשר אליו כי הוא נמצא איפשהו. אז התחלנו לדבר פנים מול פנים וחשבתי שאנחנו בסדר אבל כשאני נוהג הביתה הוא מתקשר אליי והוא כאילו, 'לא, אני לא יכול לעשות את זה. חשבתי על זה, אני חושב שאנחנו צריכים ללכת בדרכים נפרדות ואתה צריך למצוא שם מישהו שיכול לטפל בך. '

כריס סייטר:
טוב אז-

רחל:
הייתי כמו, 'אבל אתה יוצא מהצבא בעוד חצי שנה,' ואז-

כריס סייטר:
אז, לי זה פשוט נראה כמו עניין מוחלט של תזמון, כמוך-

רחל:
אה, כן, אם זה היה קורה במועד אחר זה היה בסדר.

כריס סייטר:
כן, הייתם לחוצים משבועות עבודה של 60 שעות, הכל פשוט היה קורה בבת אחת, ואז הוא לחוץ בגלל העבר הזה שהיה לו והיה צריך להיות שם בשביל המשפחה הוא מרגיש שאתה שם אותו באמצע א קצת והוא פשוט בערך, אתה יודע, להילחם או לברוח. הוא כאילו אני פשוט-

רחל:
וזה הועתק לתקופה כה קטנה כי הוא יכול היה להיות בבית רק ארבעה ימים ואז הוא היה צריך לחזור בגלל-

כריס סייטר:
עדיין בצבא, נכון?

רחל:
כֵּן. והוא היה קצין משנה אז הוא אחראי על 40 חבר'ה כשהוא חוזר. הוא צריך לוודא שהם-

כריס סייטר:
אוקיי, אז יש לו הרבה על הראש?

רחל:
כן, ופשוט שמתי בו דיבור חם.

כריס סייטר:
נכון, אתה כמו 'להתמודד עם זה.' אוקיי, אז בסדר.

רחל:
אז, אף אחד מאיתנו לאחר הפרידה לא היה במקום טוב. במקרה היו לו הסחות דעת בגלל היותו, אתה יודע, הוא חייב להיות גבר, ולכלוך ואקדחים, וכל הדברים האלה, אז הוא הוציא את הכעס שלו דרך החבר'ה שלו.

כריס סייטר:
ירית כמה מטרות, אתה יודע?

רחל:
זה היה בסוף פברואר ואז כעבור שבועיים אני מקבל קשיים בגלל COVID, אז זה כאילו קיבלתי מכה כפולה של אובדן החבר שלי שקיוויתי להתחתן בו יום אחד ואז איבדתי את העבודה החלומית שלי, כי אני פשוט סיימתי את לימודי המכללה וזו הייתה העבודה הילדה הגדולה הראשונה שלי. ואז, אז-

כריס סייטר:
אז זה היה בערך כמו הקריירה שלך?

רחל:
כן.

כריס סייטר:
אתה מקבל furloough כך שזה עוד להיט שלילי רק דברים הולכים, ואתה תהיה מופתע מכמה פעמים הסיפור שלך משתנה עם כל כך הרבה אנשים, כי זה באמת מכה או מתגעגע גם אני מדבר עם העניין COVID furlough. כלומר, כמו שחצי מהאנשים שאיתם אני מדבר נקלעים מהעבודה, חצי מהאנשים לא והעבודה מרימה עבורם. זה בדיוק כמו הדבר המוזר הזה. ראיתי הרבה פרידות בגלל COVID.

רחל:
והצטרפתי ל- ERP ממש ביום שהתפרצתי כי הייתי כמו 'אני SOL, מה נשאר?'

כריס סייטר:
טוב אז-

רחל:
בגלל שהמשכתי לנטר אותו, המשכתי לשלוח לו הודעות, ואתה יודע, הוא במדבר.

כריס סייטר:
אז אתה מנסה הכל כדי למשוך את תשומת ליבו.

רחל:
אני אוחז בקשיות.

כריס סייטר:
באיזו נקודה אתה לוקח ל ... כי אני מניח שאתה בטח הולך לגוגל ואתה מתחיל להקליד איך אוכל להחזיר את האקס שלי? או שאני עושה את זה לא נכון או שאני עושה את זה לא נכון.

רחל:
כן, פשוטו כמשמעו אתה ... כן. ונתקלתי בחידון שלך.

כריס סייטר:
אוקיי, אז לקחת את החידון ואז החידון כנראה מקדם את התוכנית עצמה.

רחל:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
ואז אתה מקבל את התוכנית ואתה נכנס לקבוצת הפייסבוק?

רחל:
כן.

כריס סייטר:
מה קורה אז? מכיוון שבדרך כלל אני שם לב שזה כמו פיצול 50/50 בין אנשים ש ... יש אנשים שלעולם לא רק קוראים את התוכנית הם פשוט משתמשים בקבוצת הפייסבוק שלדעתי זו טעות. אני חושב שאנשים צריכים לעבור תמיד את התוכנית, אבל גם כשאנשים קוראים את התוכנית הם עדיין לא דבקים בחלק מהחומרים. מה היה הניסיון שלך בזה?

רחל:
ובכן, אני תולעת ספרים אז קראתי אותה ואז למעשה רכשתי את חוברת העבודה של ילדה בלתי נשכחת כי באותה תקופה הייתי-

כריס סייטר:
הו כן. יש לי את זה שם איפשהו.

רחל:
כן, ראיתי את זה, זה היה אחד מחיי הפייסבוק שלך והייתי כמו, 'הא, אני אעשה את זה.' כי אני אדם מאוד מאורגן. אני אוהב לרשום דברים אם זה דבר אחר צעד. בכנות הרגשתי שאני מנסה להיפטר מהתמכרות לסמים כי זה היה אובדן כזה.

כריס סייטר:
ובכן, ככה זה מרגיש. אז, דבר אחד אולי אתה לא יודע אם כשאתה עובר את הפרידה שלך אותו חלק במוח שנדלק הוא אותו חלק במוח שנדלק כאשר מכור לקוקאין עובר נסיגה. זה ממש כמו להיפטר מהתמכרות לסמים.

רחל:
ממ-הממ (חיובי). והיה לי אימון עם אנה והיא גם אמרה את אותו הדבר.

כריס סייטר:
כֵּן. אז עשית את כל תשעת החצרות?

רחל:
עשיתי את כל תשע החצרות ואני באמת מרגיש אדם טוב בהרבה, כי כשרכשתי אותו וקראתי אותו ועשיתי את זה צעד אחר צעד הייתי כמו, 'אני כבר לא יודע מי אני,' מכיוון שהייתי כל כך ... עברתי לכאן למקום עבודה, אבל במקרה זה היה אותו מצב שהוא יחזור אליו כשיצא מהצבא, כך שאבא שלי אמר שעברתי לכאן בשביל ילד, אני לא. זו הייתה עבודה, זה פשוט היה באותו מצב.

כריס סייטר:
זה פשוט הסתדר ככה. בסדר.

רחל:
בדיוק עברתי לכאן בעצם בשבילו והייתי כמו, 'אז מה אני עושה עכשיו?' אין לי עבודה יותר, איבדתי אותו, אז אני-

כריס סייטר:
יש לך הרבה זמן על הידיים שלך, אני מניח.

רחל:
כן, תחבתי את הזנב שלי בין הרגליים ועברתי אחורה עם אמא שלי במשך ... הייתי בקושי רק שמונה שבועות.

כריס סייטר:
אוקיי, זה לא נורא.

רחל:
אז קיבלתי את התפקיד שלי בחודש מאי, כך בעצם ביום הזיכרון.

כריס סייטר:
אז, אתה מקבל את כל התוכנית והכל והפסקת לשלוח לו הודעות?

רחל:
ביום שקניתי את התוכנית, שממש לא הרגשתי שזו רכישה כי אני צריך ... זה היה בדיוק כמו, מה עוד? מה הלאה? אז שלחתי לו הודעה, שלפעמים אתה כמו ... בחלק מהסרטונים שלך אתה כאילו, 'פשוט תפסיק לדבר איתו.' אבל עשיתי את ... קראתי בעמוד אחר, זה היה כמו 'אם היית נאטינג', שבו השתמשו במונח אחר, 'שלח את הטקסט הזה, התנצל, ואז תסיים עם זה.'

כריס סייטר:
אה, כן, אז זה בערך כמו טקסט פריימר לפני שאתה נכנס לסוג לא קשר של-

רחל:
שלא אמרתי לו, 'אני הולך על קשר ללא קשר.' זה היה בדיוק כמו, “אני מצטער על הפרידה ואיך הגבתי לה. אני רק מאחל לך כל טוב. ”

כריס סייטר:
מה עמדת באסטרטגיה זו? האם אתה מרגיש שלכך הייתה השפעה על ההצלחה הכוללת שבסופו של דבר? או שאתה מרגיש שזה היה סוג של אה?

רחל:
זה היה סוג של אה, הרגשתי ששום קשר לא היה הדבר הגדול מכיוון שהטלפון שלנו היה חבל ההצלה שלנו לניהול קשר למרחקים ארוכים. סליחה, הכלב שלי קם בעסק שלי. כשהפסקתי לדבר איתו, הוא עדיין היה במדבר באותה תקופה ואני מרגיש שהוא כנראה חושב, 'מתי היא תפסיק?' כי זה היה כשבועיים או שלושה שבהם הייתי נט ולאט לאט פשוט עצרתי כי אמא שלי, החברות שלי, הן כמו, 'אתה צריך להפסיק. הוא אומר לך לתת לו מקום וזמן לחשוב ואתה לא. ' ובאמת הלכתי לראות גם מטפל והיא עשתה את הדבר הזה במקום בו היא קמה מהכיסא וקמה בפנים והייתי ככה והיא דומה, 'אתה יודע, התגובה הזו היא בעצם מה שאתה ' עושה לחבר שלך עכשיו כי אתה- ”

כריס סייטר:
הו, הפיזי-

רחל:
אה, הנה היא.

כריס סייטר:
אה, זה כלב יפה.

רחל:
תודה, היא מאוד מעצבנת כרגע. אתה רוצה ללכת הביתה. אבל היא הייתה כמו לקום על הפנים שלי והיא כמו, 'זה מה שאתה עושה. אתה ממש מצמיד אותו לפינה עכשיו. ' והבחור שלי, הוא לא הכי טוב עם רגשות. הוא ימאי אז הוא לא מאוד-

כריס סייטר:
אז, תקשורת היא לא הכי טובה בשבילו?

רחל:
לא הייתי אומר שהוא נמנע מכיוון שהוא ממש טוב בתקשורת כשיש לו זמן לחשוב על זה, ולא נתתי לו את הזמן לחשוב על זה. לכן, כשהמטפל שלי קם לי בפנים ואני מאוד קלסטרופובי, זה סוג של כשהוא לחץ. הייתי כמו, 'אני צריך להפסיק.'

כריס סייטר:
לכן-

רחל:
וזה היה באותו יום שנכנסתי לקבוצת הפייסבוק, אז הייתי בדיוק כמו, 'להתראות.'

כריס סייטר:
אוקיי, אז אמרת בעצם-

רחל:
לא ממש להתראות, ממש כמו, 'שיהיה לך נעים', סוג של.

כריס סייטר:
ימין ימין. אמרת סוג של סוג סוג הטקסט של פרידה מחדש, אני מניח שזה סוג של אזהרה מראש כי אתה מרגיש שזה הדבר הנכון לעשות ואתה נכנס לכלל ללא קשר, אבל לפני שהתחלנו בכלל להקליט אמרת שאתה שבר את זה הרבה פעמים.

רחל:
כן בגלל-

כריס סייטר:
תספר לי על זה.

רחל:
מכיוון שהוא בעצם על גבו של האמווי מול אקדח 50 קליבר ואני קורא לו, והוא כמו, 'פשוט תפסיק לנסות להחזיר אותנו יחד,' וזה סוג של טריגר במקום בו הייתי כמו, 'בסדר, הוא רציני,' כי-

כריס סייטר:
כמה התחלות שווא לא היו לך בלי שום קשר אני מניח שהשאלה אליה אני מגיע?

רחל:
אז כשהתחלתי הייתי כמו, 'אני צריך לעקוב אחר התוכנית הזו בלב שלם', זה היה רק ​​פעמיים אבל היו שבועיים-שלושה ... היא פשוט מטורפת כרגע. זה היה שבועיים-שלושה של נאטינג ההוא, ואני אומר שגם שם כנראה פעמיים. אז בעצם לא ניתקתי שום קשר כמו ארבע פעמים.

כריס סייטר:
ארבע פעמים, בסדר אז כשזה סוף סוף-

רחל:
אז, המרחבים שלי פשוט [לא נשמע 00:14:57].

כריס סייטר:
כן בטח. אז, כשסוף סוף לקח לתמיד כמה זמן אין קשר באמת יצרת?

רחל:
הייתי כמו, 'אני צריך לעשות את 45', מכיוון שזו הייתה פרידה כל כך גרועה ואני נטתי. אז החלטתי לעשות 45 והגעתי לציון 18 יום, זו הפעם הראשונה ששברתי את זה כי פרסמתי בפייסבוק בשידור חי, כאילו היו לנו פלייסטיישן שקושרו יחד.

כריס סייטר:
בסדר.

רחל:
וגם-

כריס סייטר:
אני מרגיש כאילו ... האם זה היה בזמן הפייסבוק שלי בשידור חי?

רחל:
כן, זה היה במהלך הפייסבוק שלך בשידור חי ואמרתי, 'בעיות שייכות אישיות', או משהו זה מה שאמרתי.

כריס סייטר:
אני די בטוח שאני זוכר משהו כזה. כן, בסדר, אז התבררו ששתי פלייסטיישן מקושרות כדי שתוכלו לראות את העדכונים זה של זה, זה סוג של-

רחל:
נקשרנו כי יכולנו לשתף משחק כי הייתי זול ולא רציתי לקנות משחקים שהיו לו בקונסולה.

כריס סייטר:
אה, אפילו לא ידעתי שאתה יכול לעשות את זה.

רחל:
כן, אם אתה נכנס לחשבון אחר. ואיכשהו זה פישל אז בעצם נעלתי את שנינו מחוץ לפלייסטיישן שלנו ו-

כריס סייטר:
אה-אה, אז אתה מתקשר בעצם כדי לתקן את הבעיה?

רחל:
כן, כי הוא היה צריך לעלות על שלו ולהתנתק ועוד, וזו הפעם הראשונה ששברתי את זה. ואז ניסיתי להתקשר, ובכן, התקשרתי אליו והוא הרים. מכיוון שכך הוא יצא מהמדבר הוא חיכיתי, וזה הפך ל ... הייתי צריך פשוט להשאיר את זה שם, אפילו אנה הייתה כמו, 'אתה רק צריך לשאול את זה, לתקן את זה ואז לעשות זאת . ” אבל אני להיות אני, אני כמו, 'אז ...' כמו-

כריס סייטר:
אוי אלוהים, ניסית להאריך את זה יותר?

רחל:
כן ו-

כריס סייטר:
אז, היא הייתה בדיוק כמו, 'אם אתה הולך לשבור את זה פשוט תדבק בעסק העומד לרשותך', אבל סוג של אביב עלית עליו לעוד.

רחל:
ממ-הממ (חיובי). אז דיברנו כשעה ואז ניתקנו והייתי כמו, 'Dang it.' אז התחלתי את זה מחדש, וכן, הגעתי ל ... זה היה כמו יום 40, 41 שאליו נסעתי עם חברה ל ... כי זה עתה סיימה את לימודיה והיא חזרה אז עזרתי לה לעבור מהאוניברסיטה שלנו למדינה שלה ויש לה בית אגם אז התחלנו להסתובב, ואני מניח שהוא ראה ברשתות החברתיות שלי שאני מסתובב עם חבר'ה מעיר הולדתה. אני חושב שזה מה שהפעיל אותו, כי הוא אפילו אמר, 'אתה צריך למצוא שם מישהו.' לא הייתה לי שום כוונה לצאת עם אף אחד מאותם בחורים.

כריס סייטר:
אבל אתה פשוט שם את עצמך במצב שבו יהיו גברים אחרים בסביבה, והוא הושיט יד אני מניח?

רחל:
כן. וכך, במהלך אותה שנייה אין קשר כאשר היה לי את חוברת העבודה Ungettable Girl ועשיתי שימוש ברשתות החברתיות לטובתי. פרסמתי תמונות, שהיה קשה עם COVID כרגע.

כריס סייטר:
כן, זה ממש קשה.

רחל:
ראיתי הרבה בנות מפרסמות על זה, זה כמו, איך אני עושה את זה כי אסור לנו ללכת לשום מקום? ואני מודה שהיו שם כמו שישה שבועות שבהם פשוט לא יצאתי מחדרי. כמו שאמא שלי הביאה לי אוכל, פשוט הצטופפתי. אכלתי ... כן, זה היה רע. אז, יש לי את זה-

כריס סייטר:
לקח לך זמן קצת לצאת מהמצב הדיכאוני שהפרידה הכניסה לך?

רחל:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
שישה שבועות שבהם אמא שלך בעצם מניקה אותך חזרה לבריאות.

רחל:
כֵּן. בשלב מסוים, היא נכנסה והיא כמו, 'האם אתה פשוט הולך לקום מהמיטה?' הייתי כמו, “לא. לא אני לא.'

כריס סייטר:
אז האם פשוט הגיע הזמן שגורם לך לצאת מהמצב הזה?

רחל:
ובכן, אני ואמא שלי נסענו ל ... יש לנו רכוש בחוף המפרץ, אז היא לקחה אותי וכאן בדיוק הייתי, היי, אני יכול להשתמש בזה לטובת מדיה חברתית ולגרום לי להיראות כאילו אני הולך החוצה, שצילמתי ממש את החוף ואז נכנסתי פנימה וחזרתי למיטה.

כריס סייטר:
ובכן, זה מה שעשית לפעמים, התינוק צועד, אתה יודע?

רחל:
אז התחלתי לעשות את זה ופרסמתי תמונות לאורך כל הדרך ואני חושב שזה היה כמו שאתה יודע, זה אני בבגד ים. אז, הוא התחיל לחבב את התמונה הזאת ואני כמו, 'אה, נו, אתה אוהב את זה אבל לא את הזוג השני שפרסמתי?'

כריס סייטר:
אז האם זה היה סוג של לוח קפיצים משם אחרי שקיבלת את זה כמו [crosstalk 00:18:57]?

רחל:
אחד כמו? הייתי כמו, 'אה, שוב משכתי את תשומת ליבו,' כי הייתי רואה שהוא רוצה הכל ... מעולם לא חסמתי אותו או משהו, והייתי רואה שהוא היה רוצה את כל הדברים של חבר שלי, אבל אף פעם לא היה רוצה שום דבר שלי דברים. ואני בדיוק כמו, “אוקיי, אחלה. אתה מכיר רק את האנשים האלה בגללי, 'ו ...

כריס סייטר:
נכון, זה כמעט כמו דרך אגרסיבית לומר: 'אני שם לב, אבל לא אליך.'

רחל:
כן.

כריס סייטר:
אבל אני באמת שם לב אליך.

רחל:
כן. אחזתי בקשיות שבדקתי את כל הפרטים הקטנים. אז, מהר קדימה, ככה התחלתי הייתה מדיה חברתית ואז הוא הושיט את ידו הוא ראה אותי מסתובב עם בחורים אחרים. זה היה בערך בסוף אפריל, תחילת מאי, אז זה היה בערך יום, 40, 41, והוא ... רק התחלנו לדבר. לא היה-

כריס סייטר:
אז, הוא מושיט יד ואז זה פשוט הולך משם?

רחל:
זה היה דרך Snapchat ואז זה היה ממש כמו הודעות טקסט קטנות. אני לא חושב שעקבתי אחר התוכנית בשלב המסרונים כי בערך ביום 40, 41, כשהייתי עוזר לחבר שלי לעבור ... איך הייתי אומר את זה? הייתי בדיוק כמו, 'היי, אני חוזר למצב שממנו אנו,' והייתי כמו, 'אתה צריך משהו מאמא שלך או משהו?' וככה זה התגלגל ואז הוא מבחין בי להסתובב עם חבר'ה באותו סוף שבוע ואני מניח שזה מה שהציב אותו. אז לא באמת היה לי ... עקבתי קצת אחר התנ'ך להודעות SMS לאחר אותה שיחת FaceTime, די הייתי עושה את שיטת הדחיפה והמשכה כי לפני כמה חודשים פוצצתי את הטלפון שלו ללא הפסקה. לא עשיתי את ההמתנה שבעה עד עשרה ימים, מעולם לא עשיתי את זה. פשוט המשכנו קצת.

כריס סייטר:
אני שם לב למגמה ההיא שבה זה בדיוק כמו שברגע שאתה מקבל את השיחה אתה רק רוצה לשמור עליה אורגנית ככל האפשר ופשוט להרגיש את זה קצת. האם זו הגישה שנקטת בה?

רחל:
כן, בגלל ... והרגשתי רע כי הייתי רואה בנות מפרסמות ואומרות, 'האם זה נכון? האם זה נכון?' היו להם כל השיחות שתוכננו ואני כמו, 'אני לא רוצה לעשות-'

כריס סייטר:
אז, לא באמת עשית את זה? בסדר.

רחל:
באופן אישי, הרגשתי שחלק מהתוכנית ... זה עובד עבור אנשים מסוימים, אני יודע, אבל הייתי כאילו זה סוג של מזויף. אני מרגיש שזה מבוים קצת.

כריס סייטר:
בסדר. לכן, הרגשת שאתה לא רוצה שאף אותנטיות תבוא באינטראקציות שלך איתו. רצית שהכל ייראה אותנטי כי זה היה אותנטי.

רחל:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
עכשיו מה-

רחל:
והדבר היחיד ששמרתי על ליבי הוא לעזוב את השיחה, כי תמיד הייתי שומע אותך מדבר על זה.

כריס סייטר:
כן, זה דבר גדול שאנחנו [crosstalk 00:21:34] -

רחל:
על מי עושה את זה, התחל את זה, מסיים את זה, וזה הדבר הגדול שניסיתי ...

כריס סייטר:
כן כן. ואתה מרגיש שזו הייתה עצה מדויקת, על סמך הניסיון שלך?

רחל:
כן, מכיוון שתמיד הייתי האדם שלו, הוא תמיד היה מתלונן על העבודה שלו ועל הדברים ותמיד הייתי האדם שפשוט ישאר ער עד מאוחר לשמוע עליו ואז הוא היה נרדם עלי. אז כשאני אהיה כמו, 'אני חייב ללכת', אני חושב שזה סוג של, הוא, אתה יודע, מי האדם הזה עכשיו? לעולם אין לה זמן בשבילי. ואני-

כריס סייטר:
האם אתה מרגיש עושה את זה, שמת לב שהוא באמת התחיל להגיע אליך יותר אחרי שעשית את זה?

רחל:
כן. כי אני אגיד שיזמתי כמה פעמים, ואז כשהוא התחיל להרים שאני עוזב את השיחה זה היה כשהוא היה כמו, אוי, תן ​​לי ללכת קצת אחריה. ואז כשהוא ראה אותי עם ... כי מעולם לא יצאתי לדייטים עם אף אחד בתקופת התקשרות ללא קשר בגלל COVID ואני באופן אישי פשוט לא רציתי כי זה האדם שאני ... אוהב, רציתי אותו. אבל הייתי מדבר עם בחורים אחרים, ואתה יודע, תשומת לב נחמדה. מעולם לא קיבלתי אפליקציית היכרויות או משהו כזה, זה רק אנשים שהכרתי. זה היה מגביר ביטחון, ואז התחלתי להתאמן, לאכול נכון, כי אני, אתה יודע, ששת השבועות הראשונים היו בעצם רדומים כמו שאמא שלי אומרת את זה. ואני חושב שפעם רק כשהתחיל לדבר איתי, אתה יודע, הוא ... והוא אכן מודה שראה אותי באור אחר.

כריס סייטר:
אוקיי, שונה-

רחל:
הוא כמו, 'זו הבחורה שהייתי, אתה יודע, כשראיתי אותך לראשונה התאהבתי בה.' בגלל שהוא שם לב לאט לאט הייתי מפצח מאז חג המולד בגלל עבודה ולחץ ועברתי וכל הדברים האלה, והוא כמו, 'זו הבחורה שאני זוכר.' הוא כמו, 'אתה בעצם זוהר. אתה יפה כמו, 'משהו שהוא ציטט ואני אוהב שהמסך צילם את הטקסט כי הייתי כמו,' או '.

כריס סייטר:
אז, ממה שאני אוסף, אתה שולח הודעות SMS הלוך ושוב או שעברת לדבר בטלפון-

רחל:
כן בגלל-

כריס סייטר:
... או שמא זו בכלל אפשרות?

רחל:
כן, בגלל שהוא חזר לצריף שלו בבסיס שלו והיינו שולחים הודעות SMS ו- SnapChatting, ואני הייתי עוזב שיחות. לכן, החלק הקשה ביותר בפרידה היה מכיוון שגם זה היה החבר הכי טוב שלי, כאילו היינו FaceTime כל יום וזה היה כמו לחתוך תרנגול הודו קר. אז עברנו לשיחות טלפון ו- FaceTimes די מהר רק בגלל שזה פעם היינו עושים. ואני יודע שדיברתם על שבירת הרגלים זה 66 יום, לא עברו 66 יום באופן מלא במהלך כל הפירוק הזה, בלי קשר, אז זה פשוט חזר בקלות, FaceTiming כל הזמן.

כריס סייטר:
אז שמתם לב-

רחל:
והייתי עוזב את FaceTimes גם מהר, כאילו, לא במהירות-

כריס סייטר:
שמתם לב שהשיחות משתפרות כשאתם מחליפים מדיומים ככה פשוט מסמסים אחד לשני כדי לראות זה את זה פנים אל פנים, כמו שאנחנו כאן?

רחל:
כֵּן. השיחות היו הולכות ומעמיקות, ושוב, זו הייתה אחת הסיבות לכך שהפרידה התרחשה הייתה בגלל שזה היה מעבר לטקסט וטון, הרגשות לא מגיעים דרך הטקסט. וכך, כשהגענו ל- FaceTimes היינו מגיעים ... אני מרגיש שהתקשורת שלנו באמת טובה מתמיד בגלל חוסר קשר ואי יכולת לדבר כי היה לנו כל כך הרבה על מה שלא דיברנו במשך חודש וחצי. וכך, זה הפך לשיחות עמוקות יותר ובשלב מסוים זה העמיק עד כדי כך שהוא כמו, 'מעולם לא הפסקתי לאהוב אותך בתקופה זו. פשוט לא ידעתי מה לומר. '

כריס סייטר:
אז, זה כמעט כאילו החזרת אותו בשלב זה, בעצם.

רחל:
די ידעתי באותה נקודה שאני יכול לעשות את זה, ואז בגלל COVID שבסיסו היה נעול. אז זה נפתח בסביבות יום הזיכרון, תכננתי לעלות לשם וזה היה כמו שאתה יודע, אתה מדבר על תכנון מפגש גדול כי אנחנו למרחקים ארוכים-

כריס סייטר:
כן, מרחק רב.

רחל:
היינו באותה תקופה למרחקים ארוכים, אז עליתי לשם וביליתי בסוף שבוע ואז בעצם בזמן שהייתי שם הוא שקיבלתי את השיחה בחזרה כמו, 'היי, אנחנו צריכים אותך בחזרה לעבודה בעוד שלושה ימים . ” אז אז אני צריך לטוס חזרה הביתה ולהסתובב ולנסוע 14 שעות ולהיות בעבודה.

כריס סייטר:
זו דרך קטנה לנהוג.

רחל:
זה היה מצחיק, איבדתי אותו ואת העבודה שלי באותו זמן ואז די קיבלתי אותו ואת העבודה שלי באותו הזמן.

כריס סייטר:
באותו הזמן. הם מחוברים.

רחל:
אני לא יודע איך. אבל הוא עדיין לא ביקש ממני להיות חברה שלו. הוא הרגיש שהוא רוצה לחזור, כאילו ברגע שהוא סיים את חוזהו עם הצבא הוא רוצה לחזור ואנחנו יוצאים קצת כי תמיד היינו עם מערכת היחסים למרחקים ארוכים, אתה יודע, הייתי עולה סוף שבוע או שבוע ותמיד היינו בחופשה סוג של יחד. אז מעולם לא הרגשנו שיצאנו באמת, אז הוא חזר הביתה כשישה שבועות אחרי הפגישה והתחלנו לצאת לדייטים למעשה. ואמא שלו במיוחד לא הייתה האוהדת הכי גדולה שלי אחרי הפרידה כי היא חשבה שאני ישיר מעליב אותה כי אני עושה את זה עם פטירתה של אמה. אז, היא מאוד היססה שנדבר שוב, ולמעשה עליתי לבית משפחתו ליום הולדתו וזה היה מביך, אני מודה. הוא רצה שאבקש סליחה ממנה, ושאני עקשן אני כמו, 'למה?' כי התנצלתי בפני גבה, אתה יודע, סביב הפרידה.

כריס סייטר:
ובכן, אני חושב שהוא רק מנסה לשחק שומר שלום, במיוחד אם הוא בסוף יתחתן איתך. הוא כמו, 'אני לא רוצה ששתי הנשים האלה כמו חתולים וכלבים.'

רחל:
כן, בגלל שמשפחת אביו מעולם לא קיבלה אותה ואני מרגישה שהיא סוג של עושה לי את זה, עוד לפני הפרידה.

כריס סייטר:
זה ממש נפוץ, החבר הכי טוב שלי שגדל, אמא שלו הייתה הרבה כזאת לחברה שהוא היה מביא הביתה, [שיחה 00:27:04].

רחל:
כן, וזה הילד התינוק שלה, זה הבן הראשון שנולד אז זה התינוק שלה. אמא שלי, יש לי אח וזה היה ... אמא שלי אומרת שכשהילד שלך יוצא עם בחורה אתה צריך לקבל אותה או שאתה פשוט תילחם בה כל הזמן, והיא בסופו של דבר קיבלה את גיסתי , ו-

כריס סייטר:
אז איך התקרבתם ... אז האם ביקשתם סליחה ממנה?

רחל:
זה העניין, לא ממש אמרתי, 'אני מצטער עדיין.' זה הקרב שאני נלחם כרגע היא שהיא מתחבבת עליי.

כריס סייטר:
אם אתה רוצה עצות, יש לי דרך שתוכל לנקות את האוויר, אבל אתה צריך לבדוק את האגו שלך בדלת. לכן, הדבר הטוב ביותר לעשות במצבים כאלה הוא למעשה לעלות ולהניח ... הדבר הראשון שאתה צריך לעשות זה פשוט להניח את הכל על השולחן. אז כמו, היי, אני יודע שאתה מרגיש את זה, ואני יודע שאתה מרגיש את זה, ואני יודע שאתה מרגיש את זה, ואז היא תהיה קצת יותר מוכנה להקשיב למה שיש לך לומר אחרי שאתה אדיב להכות אותה עם כל מה שהיא חושבת בפנים. אבל יש אנשים שפשוט לא מוכנים לעשות את זה כי אנחנו עקשנים מטבענו, וזה נראה כאילו אתה מרגיש-

רחל:
אני עקשן, אבל הדבר הכי קשה הוא שיש לה שלושה בנים ובעל המשפחה תמיד נגמרים. אז, אני תמיד הולך לבית שיש בו 37 אנשים, כך שאני לא רוצה לעשות את זה מול כולם, ובכל פעם שאנחנו-

כריס סייטר:
ובכן, אתה יכול לקחת אותה לחדר אחר או משהו כזה ולהגיד, 'היי, יכולתי לדבר איתך,' או משהו כזה.

רחל:
ובמהלך יום ההולדת שלו ניסיתי לעשות את זה אבל כולם ממשיכים להתפרץ ואני כאילו ... כך. בפעם הבאה שאני עולה לשם היא כשאני אעשה את זה כי אמרתי את זה בפייסבוק של אנה בשידור חי בסוף השבוע על זה והיא נתנה לי עצות די טובות. אבל כך-

כריס סייטר:
הייתי מוציא אותה בערך ... ובכן, אני מניח שאתה לא יכול לעשות את זה עכשיו, נכון? ארור COVID.

רחל:
אתה יכול בטקסס, אבל זה, אתה יודע.

כריס סייטר:
אה כן, זה נכון. לא, יש לי כמה שאלות שיוצאות מהנושא של אמא, כנראה שנוכל לשוחח על זה.

רחל:
זה המצב הנוכחי שלי, אבל אחרי שיצאנו קצת ויום הולדתו ופגשנו את משפחתו שוב, אני חושב שזה היה כשהוא היה כמו 'בסדר, אני מוכן', וכעבור יומיים-שלושה הוא ביקש ממני להיות חברה שלו שוב.

כריס סייטר:
לכן, כשאתה מסתכל לאחור על כל המצב, איך אתה מרגיש היה הדבר החשוב ביותר להצלחה שלך, רק דעתך עליו?

רחל:
להתמקד בעצמי ולמצוא את עצמי מחדש כי למרות שאני אוהב את העבודה שלי וקיבלתי יד קלפים איומה, זה באמת השתנה ... הייתי צריך להתבגר ממש מהר. אני תמיד מרגישה שאני די מבוגרת, אבל עוברת לבד, וזאת כאשר רשמית נותקתי כלכלית מהמשפחה שלי. אבא שלי היה כמו, “אה, סיימת את הלימודים. אני לא משלם על שום דבר אחר. ' הוא כמו, 'שילמתי עבור-'

כריס סייטר:
סיימת לימודים במכללה או בתיכון?

רחל:
מִכלָלָה.

כריס סייטר:
אוקיי, קולג '. הוא לפחות נתן לך את ארבע השנים האלה כדי לקבל את התואר במכללה, בסדר.

רחל:
כן, הוא היה כמו 'שילמתי עבורך 23 שנה, אז סיימתי.'

כריס סייטר:
אוקיי, זה מה שאנחנו מכנים טבילת אש, פשוט מוציאים אותם שם בעולם.

רחל:
וכך, הייתי אומר למצוא את עצמי מחדש כי באמת לא זיהיתי את עצמי, ואפילו חבר שלי אמר את זה. הבחורה שלמעשה הקימה אותי ואת הבחור שלי, היא הייתה כמו, 'אני לא מזהה אותך יותר', כי הייתי קורא לה כל הזמן כמו, 'מה אתה חושב שאני צריך לעשות?' כי הם חברים והיא הייתה כמו, 'אתה רק צריך להירגע.'

כריס סייטר:
אז מה עשית כדי למצוא את עצמך מחדש? מה היו כמה דברים שאתה-

רחל:
בערך כמו שאמרת עם הטרילוגיה, התמקדתי בבריאותי כי באמת הורדתי 15 קילו בגלל הפרידה כי פשוט הפסקתי לאכול כמו-

כריס סייטר:
בֶּאֱמֶת?

רחל:
כֵּן.

כריס סייטר:
אז, אני רואה שזה כמו מכה או החמצה. יש אנשים שאוכלים את כל מה שנראה לעין, וזה יהיה כמוני ואז אנשים פשוט עוצרים.

רחל:
וזה מצחיק מכיוון שאני אוכל רגשי, אני בדרך כלל אוכל כשאני עצוב, אבל זה ... אפילו לא הייתי קורא לזה, רק בגלל שהתמודדתי עם דיכאון וחרדה בעבר, אני אפילו לא יודע מה זה היה. פשוט סגרתי לגמרי.

כריס סייטר:
ובכן, אני מניח שהם אומרים לפעמים אחת מתופעות הלוואי שאתה מאבד את התיאבון כשאתה עובר פרידות רגשיות מאוד, אז זה כנראה קצת מזה. אבל ראיתי את זה גם מתנדנד בכיוון ההפוך, אז.

רחל:
כן, מכיוון שלא אכלתי כמה ימים, בכיתי את עצמי לישון כנראה בסך הכל שבועיים. זה היה גרוע.

כריס סייטר:
אז, הפרידה פגעה לך קשה?

רחל:
כֵּן. זה היה הראשון שבו, ובתקווה האחרון, שבו הרגשתי שלבי נקרע מהחזה שלי.

כריס סייטר:
אז, היו לך פרידות בעבר אבל זה פשוט עקץ?

רחל:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
האם אתה מרגיש שזה כל כך נעקץ בגלל שהרגשת שזה האדם שלך, כאילו היית אמור להתחתן איתו ועכשיו איבדת את זה?

רחל:
ממ-הממ (חיובי). כֵּן.

כריס סייטר:
אז, בגלל זה זה כל כך כואב?

רחל:
ממ-הממ (חיובי). ואני מבין שהוא עבר את אותו סוג של צער כי הוא פשוט איבד בעצם את אמו השנייה ואז גם אותי, אז הוא ספג מכה כפולה אבל היה לו הסחות דעת. אז הייתי חייבת למצוא ... נשארתי במיטה כמה שבועות ואז כשהוא התחיל-

כריס סייטר:
כן, אבל אתה ממוקד כך שיש לך את זה מעל הכל אז זה נראה מאוד מלחיץ.

רחל:
וכך, התחלתי לאכול טוב יותר ותמיד הייתי אתלטי אבל בגלל הקולג 'והעבודה נתתי לעצמי לאט ללכת בשנים האחרונות. אז הייתי כמו, 'אני צריך לחזור לכושר', אז התחלתי ללכת ל ... זה היה לפני מכוני כושר, אז התחלתי להתאמן מהבית ובמכוני הכושר, ולמעשה חברתי הטובה היינו כמו FaceTiming יוגה ביחד.

כריס סייטר:
אוקיי, זה די מגניב.

רחל:
והייתי מפרסם את זה ברשתות החברתיות כדי לגרום לעצמי להראות טוב יותר. הייתי מפרסם את צילומי המסך באינסטגרם, וכך זה היה. ואז מנסה לשפר את עצמי כלכלית כי ברור ש- COVID חתך את הכספים שלי על זה, ואז מה האחר בטרילוגיה? בריאות, עושר, ו-

כריס סייטר:
בריאות, עושר ומערכות יחסים. אז האם יצרת חברים חדשים או משהו כזה?

רחל:
יצרתי חברים חדשים מבחינה טכנית. זה היה באמצעות משחקים.

כריס סייטר:
אוקיי, אז שיחקת משחקים והכל.

רחל:
אז, חברים ברשת קצת.

כריס סייטר:
כלומר, מבחינה טכנית זה נחשב, ולפעמים כל מה שאתה באמת צריך לעשות זה להתמקד בשניים מכיוון שהשניים יעלו, וזה קרה ... נראה לך שכל כך הרבה מהיחסים שלך התאימו לו וזה פשוט ספג מכה. אז זה כמעט כאילו קשה לחקור דברים אחרים בתחום הזה כי זה מרגיש-

רחל:
כן, זה היה פשוט רע ... 2020 פשוט לא הייתה שנה טובה בכלל.

כריס סייטר:
אני חושב שזה היה טוב יותר ממה שאתה חושב. עברת כמה עליות ומורדות, אבל אולי בסופו של דבר זה גרם לך להבין עד כמה הבחור הזה חשוב ואולי אותו הדבר איתו עבורך.

רחל:
כֵּן. אז התמקדתי רק בהכנת ... כי הרשיתי לעצמי ללכת במשך השבועות הראשונים האלה, אז פשוט לחזור ואז לנסות לאסוף את חשבון הבנק הקטן והעצוב שלי ואז להתיידד, בעיקר באינטרנט. שוחחתי עם כמה בנות דרך קבוצת הפייסבוק, עם חברתי לקרב ועם כמה מהבנות האחרות, כי הייתי מפרסם דברים והם היו כמו, 'אה, המצב שלנו נשמע דומה', והיינו מדברים. כי פשוט חיפשתי כל דבר כי כל יום ... אני מדבר. כשיש לי בעיה, אני מדבר על זה מיד ושם. הוא, הוא כמו אמא שלי, הוא צריך זמן של כמה ימים כדי לעבד את זה ואז לדבר על זה. וזו הייתה אחת הסיבות שנטפתי כי רציתי לתקן את זה מיד ושם והוא כמו ...

כריס סייטר:
כֵּן.

רחל:
תפסיק.

כריס סייטר:
ובכן, סגנון התקשורת שלו שונה משלך, ולפעמים זה יכול להיות קשה למישהו כמוך להבין כי אתה כמו, 'בוא פשוט נתקן את זה.'

רחל:
כן, אני פותר בעיות והתקשורת שלנו השתפרה עכשיו כשאנחנו מתראים יותר כי הוא רשמי איתי, לא גר איתי, אלא חזרנו למצב שאנחנו נמצאים בו. וכך, שלנו התקשורת באמת השתפרה לעומת רק צורך לדבר בטלפון כל הזמן כי אנחנו רחוקים.

כריס סייטר:
אז, מבחינה טקטית, אז דיברת על עניין השיפור העצמי, ואני שמח לשמוע אותך אומר את זה כי זה המגמה מספר אחת שאני רואה שאנשים מצטטים. אבל מבחינה טקטית, כמו בכל מה שקשור ל ... אז הזכרת את סיום השיחות תחילה, הזכרת למעשה מעבר מסמס ל- FaceTime, אבל מה אתה מרגיש מה באמת עבד עבורך טקטית?

רחל:
אני חושב שהדבר הכי גדול, הוא אמר את זה, זה פשוט לראות את הביטחון שלי יוצא יותר מכיוון שעבדתי על עצמי והוא בדיוק כמו שהזכרתי לו-

כריס סייטר:
אז, כמו הפוסטים ברשתות החברתיות שפרסמת?

רחל:
פרסומים ברשתות החברתיות, ואז כשהגענו ל- FaceTiming והייתי מסיים שיחות, הייתי עסוק, למרות שבאמת לא הייתי. הייתי מכין את שלי ... כי אני לא שם לב אליו באותה מידה כי תמיד הייתי האדם שלו ללכת אליו. ואמי תמיד אמרה ש ... אמא המסכנה שלי הייתה המטפלת שלי במהלך כל העניין הזה, ו-

כריס סייטר:
אה, אבל היא כל כך אוהבת אותך כדי להיות מסוגל לעשות את זה, נכון?

רחל:
כן, וכך אלוהים יברך אותה.

כריס סייטר:
קיבלת אמא כל כך טובה, ברצינות.

רחל:
אם אני יכולה להיות חצי מאמא שהיא יכולה להיות אז הייתי מוכנה לכל החיים. היא הייתה כמו, 'גם אתה היית האדם שלו', כי כל יום הייתי כמו, 'אני רק רוצה לדבר איתו', והיא כמו, 'אני יודע, אבל זה יהיה ...' כי כשאמרתי לה נכנסתי לתוכנית זו ... כי היא בית ספר ישן, כמו בית ספר ישן באמת.

כריס סייטר:
כן, אני מבין את זה. אני מבין.

רחל:
כי כשאתה מדבר על אל תדבר עם הרבה אנשים, כי קיבלתי כל כך הרבה דעות כי אני הייתי והייתי פותר בעיות דיברתי עם הרבה אנשים כמו, 'מה אני עושה? מה אני עושה? מה אני עושה?' וכמה אנשים היו כמו, 'פשוט עזוב אותו. אם הוא רוצה לעזוב אותך, אז זה. ' וכך, כשחזרנו לדבר אני חושב שרק מראה לו שאני הבחורה שהוא זוכר מהדייט הראשון שלנו, אני חושב שזה היה הדבר הכי גדול ואז סיום שיחות אז נראיתי עסוק.

כריס סייטר:
אז אתה נראה עסוק, נכון. לכן, דבר אחד שניסיתי לייעץ לאנשים לאחרונה, ואשמח לקבל את דעתך על זה, הוא לנסות למצוא משהו שאתה מרגיש חשוב ממנו. האם אי פעם אתה מרגיש שהגעת למצב שמצאת משהו כזה?

רחל:
אני חושב שהתפקיד שהתחלתי לטפל בו חשוב ממנו.

כריס סייטר:
בסדר. אז האם זה הועיל רק להתמודד או להתאים מחדש את עצמך לאחר הפרידה?

רחל:
כן, כי פשוט איבדתי את העבודה שלי ואת החבר שלי, ולכן טכנית קיבלתי את העבודה שלי בחזרה לפני שהוא ביקש שאשוב להיות חברה שלו. לכן, כשהבנתי שהתמקדתי בעבודה והשתפרתי בעבודה ואני חושב שזה הראה לו שתשומת הלב שלי יכולה להגיע למקום אחר, ולא רק אליך.

כריס סייטר:
לכן, כי בעיניי נראה שהבעיה הגדולה שהייתה לך הייתה שההתמקדות שלך הייתה כל כך הרבה בתיקון הדברים אחרי הפיצוץ הגדול הזה שהיה לך והוא אולי חושב, 'וואו, אין לה שום דבר אחר מלבד זה . ” זה אולי פשוט משך אותו קצת אחורה.

רחל:
הו כן.

כריס סייטר:
אז אתה חושב שהוא רואה את האחרים האלה-

רחל:
לא הייתי מושך במיוחד להסתכל בסוף הפרידה. הייתי מאוד-

כריס סייטר:
אני לא-

רחל:
הייתי מאוד נואש להסתכל.

כריס סייטר:
אני חושב שיותר מכל זה קשור למיקוד שלך, כאילו נראה שאתה אובססיבי לגבי הפרידה הזו ואז אולי לשים את המיקוד שלך על דברים אחרים מסקרן אותו כי הוא חשב שהוא מסודר לך בדרך מסוימת ואז הוא מבין שהוא לא. אולי זה מה שאמא שלך ניסתה לומר, כאילו היא כמו, 'היי, אתה מתמקד ...' או המטפל שלך, אתה יודע, היא הייתה כמו בפנים שלך. זה סוג של ... אז זה די טוב שיש לך הרבה נקודות מבט שונות על הבעיה.

רחל:
אני חושב שקיבלתי קצת יותר מדי נקודות מבט כי הייתי מדבר עם הרבה אנשים על זה.

כריס סייטר:
כן, זה נכון ... יש דבר כזה שפים רבים מדי במטבח, כביכול.

רחל:
אה, ואני עובד במטבח, אז כן, אני מבין את זה.

כריס סייטר:
אז מה אתה מרגיש בהמשך הוא הצעדים הבאים שלך איתו? אז האם אתם עוד מרחקים ארוכים?

רחל:
אז, הוא לא גר איתי, הוא גר עם הוריו כרגע כי לא רצה לחיות במעונות כשהוא חוזר לבית הספר כי עשה שנתיים בצבא ועכשיו הוא עושה את השנתיים האחרונות שלו. אז, הוא גר עם הוריו עכשיו והוא יישאר כאן כמה לילות כאשר ימי החופש שלי לעבודה. וכך, העניין שלנו כרגע הוא פשוט לצאת עם כנות כי היינו מרחק רב מההתחלה. ועכשיו זה-

כריס סייטר:
וואו. ובכן, זה אומר הרבה עלייך כי בגלל שנדרש הרבה כדי להיכנס למערכת יחסים למרחקים ארוכים מחוץ למחבט, כלומר, אתה באמת צריך לאהוב את האדם הזה.

רחל:
הרבה ממערכות היחסים שלי היו למרחקים גדולים ואמא שלי בשלב מסוים, 'האם אתה בכוונה נכנס למערכות יחסים עם אנשים שאתה לא צריך להתמודד איתם?' ואני כמו, 'לא, זה פשוט קורה ככה שאני יוצא עם מישהו ואז הוא צריך לעבור לאנשהו.' וכך, עכשיו אנחנו רק מתמקדים בדייטים כי בתקופת הפיוס שלנו אמא שלי כמו, 'אתה צריך להיזהר רק לקפוץ רגליים קודם איתו, כי מה אם הוא יעבור אחורה ובסוף אתה שונא אחד את השני אחרי כמה חודשים? אתה מבין שכולם הייתם רק למרחקים ארוכים טובים? '

כריס סייטר:
זו גם עצה טובה כי נדמה שלפעמים כשאתה למרחקים ארוכים אתה מתרגל לשגרה של מרחקים ארוכים, אבל אז כשאתה ביחד יש את ההיבט של הצורך לראות איך האדם אוהב כל הזמן. אתה רואה סוג של עומק נסתר אליהם שאתה לא-

רחל:
כמו לא להניח את מושב האסלה לעולם.

כריס סייטר:
הנה לך דברים כאלה. כלומר, זה כמו דברים קטנים אבל יש דברים אחרים שיכולים להעמיק עמוק שאתה פשוט מרגיש שאתה לא תואם. האם אתם מרגישים שיש לכם מספיק זמן להרגיש ככה?

רחל:
זה משתפר מיום ליום. אני חושב שהדבר הגדול ביותר שלנו הוא שאני הוגה יתר ויש לו כלבה נחה ממש רע. והוא ... אני תמיד אהיה כמו, “אתה כועס עליי? עשיתי משהו?' והוא כמו, 'לא, אני פשוט ...' הוא לא מדבר גדול, בניגוד לי.

כריס סייטר:
זה אני, אני פשוט נראה כועס כל הזמן.

רחל:
הוא כמו, 'אני פשוט יושב כאן. אני יכול ליהנות מהזמן שלך בשלום כשאתה רק יושב פה ואני יושב כאן ואנחנו צופים בסרטונים. ' זה הדבר הגדול ביותר שלנו הוא פשוט ... כי אני מאוד ... אני סוג A, הוא סוג B. אני מאוד פתוח ... מוחצן, מופנם. הוא שם, כמו כשפגש את המשפחה שלי לראשונה, כמו המשפחה שלי, 'הוא מאוד שקט', ואני כמו, 'הוא ממש לא. הוא פשוט לא מכיר אותך. ' הוא סוג של אותו אדם במסיבה שתשב בפינה עד ... והוא אפילו אמר את זה בעצמי איתי, הוא כמו, 'אף פעם לא הייתי עולה אליך בבר. כאילו, אם הייתי רואה אותך בבר מעולם לא הייתי עולה אליו. '

כריס סייטר:
לכן, הוא לא הולך להיות האדם שנפתח עד שהוא באמת מכיר אותך וסומך עליך. אבל אתה גורם לו לדבר כל הזמן, אני מניח?

רחל:
כן, זה התפקיד שלי. אני מתמודד עם אנשים, אני בענף העם אז זה הקטע שלי. מכיוון שהוא תמיד מתרשם מ ... הוא אפילו יגיד את זה, כמו, 'אתה יכול פשוט להיכנס לחדר ולהתיידד עם חמישה אנשים מיד מהעטלף,' כי אני פשוט, אתה יודע?

כריס סייטר:
אתה מאוד מאוד אישי, אתה טוב מאוד לדבר. זו אמנות והוא אולי חסר את הדרך הזו, אבל אולי זה מה שמושך אותו אליך.

רחל:
כן, אנחנו מאוד הפכים בדרך זו, ולהבין את התקשורת שלנו כרגע זה הדבר הגדול ביותר כי אני אגיד מה שאני חושב, זה הביא אותי למצבים בעייתיים מאוד בעבר, אבל אני אגיד מה קורה את המוח שלי ממש שם בלי לחשוב והוא זקוק לזמן כדי לעבד את זה. וכך, התקשורת שלנו הולכת ומשתפרת ואני חושב שזה הצעד הגדול ביותר שלנו זה פשוט להרגיש אחד את השני, איך אנחנו ביחד, ואפשרות לדבר. מכיוון שתקשורת היא המפתח, אך גם ההבנה היא המפתח, מכיוון שאתה יכול לדבר ימינה ושמאלה, אבל אם הם לא מבינים את זה או מוכנים לעבוד עם זה ... כי כולם אוהבים, 'תקשורת היא המפתח במערכת יחסים,' ואני כמו , 'לא, ההבנה היא.'

כריס סייטר:
זה נכון. אני חושב שגם לאנשים יש דרכים שונות לתקשר וזה לא תמיד קל להרים. יש אנשים שלא מאוד מילוליים יתקשרו טוב מאוד באופן לא מילולי, אתה רק צריך ללמוד לאסוף את הרמזים שלהם.

רחל:
כן, עם שפות האהבה שלו הוא מאוד איכותי ומעשי שירות.

כריס סייטר:
בֶּאֱמֶת? מעניין, הייתי מצפה למגע בשבילו.

רחל:
אז החבר'ה הם ... לא, הוא שונא מחשב כף יד. אנסה להחזיק את ידו בפומבי והוא, כמו, 'לא'

כריס סייטר:
ברצינות? או בן אדם. בסדר.

רחל:
אני יודע, אנחנו נצא לדייטים ואני אהיה כמו, 'האם אוכל לנשק?' הוא כמו, 'זו הנשיקה האחת שלך.' אני כמו, 'וואו, זה פשוט מרושע.'

כריס סייטר:
הוא לא כזה בבית אני מקווה, נכון?

רחל:
לא, הוא פשוט ... והוא אדם שדומה ל'מחשב כף יד לא אמור להיות ציבורי, הוא אמור להיות פרטי ', כך.

כריס סייטר:
אה בסדר. בסדר.

רחל:
כן, וכך מעשי השירות שלו, זמן האיכות, כי הוא יישאר ויתעורר ממש מוקדם רק כדי להוציא את הכלב שלי או לשטוף את הכלים בשבילי כי אני עובד הרבה עכשיו בגלל COVID, אז הוא אני אעשה את זה. זו הבעיה הגדולה ביותר, כי שלי, אני אוהב מילות אישור. אני-

כריס סייטר:
אוקיי, הייתי מצפה לכך ממך, מילות אישור. אני מניח שמילים של אישור וזמן איכות היו השניים שלי אם הייתי מנחש אותך.

רחל:
ממ-הממ (חיובי). ואז אני מראה את שלי במתן מתנה. אני נותן מתנה גדול מאוד.

כריס סייטר:
אה בסדר. אז שלך פעיל ... האם זה אחד מהשני ...

רחל:
זה מתנה, מעשי שירות, זמן איכות, מגע פיזי ומילים.

כריס סייטר:
מילות אישור. אני מניח.

רחל:
יש חמישה, זה כל מה שאני יודע.

כריס סייטר:
[שיחת דברים 00:43:36]. חמש שפות אהבה.

רחל:
אז כן, אני נותן את שלי במתנות ואז אני אוהב לקבל מילים. הוא אוהב זמן איכות, אבל הוא עושה מעשי שירות.

כריס סייטר:
בסדר. עכשיו, מה שאני גם סקרן לגבי זה אחרי שקיבלת אותו, האם בכלל שאלת אותו על נקודת המבט שלו על הפרידה? קיבלת סוג של הצד שלו בדברים?

רחל:
אה, דיברנו על זה. אפילו אמרתי לו שאני בתוכנית הזו. הוא חשב שזה מצחיק. הוא היה כמו, 'היית כל כך מיואש?' הייתי כמו, 'כן, הייתי.' דיברנו על זה וזה היה הרבה ... זה היה כמו השיחה העמוקה והגדולה שלנו של מה הוא עשה בזמן שאני כאן ומתייפחת בסבל, מה הוא עשה?

כריס סייטר:
אז, מה הייתה החוויה שלו מהפרידה?

רחל:
אז הוא העמיד את עצמו בעבודתו כשחזר למדבר עם החבר'ה שלו.

כריס סייטר:
הסחת דעת בעצם.

רחל:
כן, הוא הסיח את הדעת עם זה כי הוא כמו, 'אני צריך לוודא שהם מוזנים. אנחנו במזג אוויר של 110 מעלות. הייתי צריך לוודא שהם הולכים להיות בחיים כי הם בני 18 לא יודעים מה לעזאזל הם עושים. ' וכשמשכתי לנטרל אותו הוא היה כמו: 'בשלב מסוים עבדנו על משאית או משהו כזה והשליכתי גרזן וזה כמעט פגע במישהו.' הוא פשוט התעמק בעבודה ואז אמר את זה-

כריס סייטר:
רחל, אתה סכנה. אתה [לא נשמע 00:44:54] הוא מסוכן במיוחד. אתה צריך לעצור את זה.

רחל:
אני יודע, זה כמעט הרג מישהו. מישהו כמעט קיבל גרזן דרך פלג הגוף העליון. אבל הוא אמר, 'כשאתה מפסיק לדבר איתי ...' כי הוא היה נפרד מהבסיס כי גם הם לא יכלו לצאת בגלל שהם נסגרו, הוא פשוט היה שותה עם חבריו. הוא כמו, 'אני באמת מתגעגע אליה', כאילו הוא בטוח היה כמו-

כריס סייטר:
לקח לו זמן להגיע להבנה הזאת שהיא מה שאתה אומר.

רחל:
הוא כמו, 'אני באמת מתגעגע אליה', והוא נאבק איתו, האם נתתי לה לפגוש שם מישהו, למרות שאני חוזר בעוד כמה חודשים? האם אני נותן לה לפגוש שם מישהו, או-

כריס סייטר:
אז, לראות אותך הולך למסיבה הזו שבה יש חבר'ה אחרים שעלולים לפגוע בך זה האירוע המסית האולטימטיבי שגורם לו להושיט יד ולהתחיל להבין שאסור לי לתת לה ללכת?

רחל:
לא, והוא די חכם, זאת אומרת, חלק מהזן הגברי טיפשים, אבל הוא ממש אוהב-

כריס סייטר:
אני יכול לומר שזה נכון. אני ללא ספק יכול לומר שזה נכון.

רחל:
הוא אפילו אמר, הוא כמו, 'פרסמת את אותה תמונה אחת שבה הראית את התחת שלך רק כדי לחרבן אותי?' והייתי כמו, 'כן.' זה היה אחרי שחזרנו יחד, הוא ידע מה אני עושה. הוא ידע שאני מפרסם דברים-

כריס סייטר:
לפעמים למרות שאני חווה שהם יכולים לדעת מה אתה עושה אבל זה עדיין יעיל באותה מידה. זה היופי שבזה. זה עבד עליו, אני בטוח.

רחל:
כן, זה אכן עבד עליו והוא פשוט לאט אבל בטוח הבין שהוא מתגעגע אליי, הוא מתגעגע לדבר איתי, וכשהוא ראה אותי עם זכרים אחרים, זה בדיוק כשהזכר האלפא שלו בעט פנימה והיה כמו, 'לעולם לא חשב, זה שלי . ”

כריס סייטר:
הוא כמו, 'תן לי את זה.' הו זה מעולה.

רחל:
וכשהתחלנו לבלות הוא ראה שאני מדבר איתו ... שלום.

כריס סייטר:
הגבר השני בחיים שלך שם?

רחל:
כן, טוב היא נקבה.

כריס סייטר:
אה, זו היא? טוב אתה יודע?

רחל:
כן, היא היא.

כריס סייטר:
בסדר.

רחל:
אוקיי, היא פשוט תהיה ... היא פשוט תהיה כאן כרגע. אתה יכול בבקשה לרדת? לאן פניתי? פעם אחת הוא ראה-

כריס סייטר:
כשהוא ראה אותך אני מניח שמסר לחברים אחרים?

רחל:
כן, הוא ראה אותי שולח הודעות אחרות לחברים ואז זה היה כמו: 'למה אתה עושה את זה?' ואני כמו, 'טוב, אני לא חברה שלך. אני יכול לדבר עם אנשים אחרים, 'ואז הוא כמו,' אני עובד על זה. ' וכך, את דעתו הוא רצה רשמית לבקש ממני להיות חברה שלו כשאני פוגש את משפחתו מחדש וסוג של פיניתי את-

כריס סייטר:
אז, זה גדול בשבילו להכיר אותך מחדש עם המשפחה?

רחל:
כן, כי זה היה הכי גדול שלו ... כי אמו לא אהבה ... חסמה אותי בכל דבר, לא רצתה שנדבר איתו ... כן, היא מאוד ...

כריס סייטר:
שטרן, הייתי אומר.

רחל:
כן, אישה מאוד חמורה. אבל כן, זו נקודת הצילום היא כשהוא ראה שאני ... זה היה כאשר זה לחץ כאשר הוא ראה, היי, היא יכולה להילקח על ידי אנשים אחרים. הייתי כמו, 'אמרת לי לעשות את זה, אז הלכתי והתחלתי לדבר עם אנשים ואז אתה כועס שעשיתי את זה.'

כריס סייטר:
כן, זה נכון.

רחל:
אבל לא הייתי רציני בקשר לזה כי הוא היה האדם שלי, אז.

כריס סייטר:
ימין ימין. אז האם יש משהו אחר שלמדת מהניסיון שאתה מרגיש שמישהו שמאזין יכול לקחת?

רחל:
גם כשאתה נמצא בנקודת השפל המאוד שלך ואתה מרגיש שזה לא יצליח בכלל, זה יכול בסופו של דבר לעבוד. מכיוון שקראתי כל כך הרבה את מה שאמרת על שבירת קשר לא מקטין את הסיכויים שלך, ברור שזה לא הפחית את שלי עד כדי כך שזה הצליח, בעצם.

כריס סייטר:
כן, זה הצליח לך בסדר.

רחל:
ואני חושב שמטיפים למקהלה, זה כאילו שצריך להתמקד בעצמך כי אם אתה לא אוהב את עצמך איך מישהו אחר יכול לאהוב אותך? זה הדבר. וכך, כשהתחלתי להתמקד בעצמי ולמצוא את עצמי שוב, זה מה שמשך אותו חזרה פנימה. אז, הדבר הכי גדול שהייתי-

כריס סייטר:
[crosstalk 00:48:37] כל כך מרתק כי זה מערכת יחסים למרחקים ארוכים על גבי זה. אז כלומר, אנחנו גם לא מדברים מספיק על המפגש הגדול הזה שהיה לך. אני תמיד אומר שאתה צריך לבנות לקראת מפגש אחד גדול זה, ונראה שהמפגש הזה עבר לך ממש טוב למרות שהיית צריך לנסוע 14 שעות בכיוון השני.

רחל:
כן. עשיתי ככה 12 שעות ו 14 שעות ככה. כן, אני מרגיש שצריך לסמוך על התהליך, אני מניח, שאני לא אדם מאוד סומך אז הייתי כמו, 'זה לא עובד. למה עשיתי את זה? ' ואני קצת ירדתי מהמסלול בלי לסמס כמו שאתה אומר. לפעמים הגעת ל ... זה קו מנחה, זה לא צעד אחר צעד. זה קו מנחה. [שיחה מוחלטת 00:49:22]

כריס סייטר:
כן, כמו שודדי הקאריביים, הם לא חוקים, הם הנחיות.

רחל:
זה יותר כמו הנחיות. כן, אני מרגיש כמו תוכנית זו ... עבור אנשים מסוימים במצבים שלהם, כי אני יודע שראיתם אלפי מערכות יחסים.

כריס סייטר:
מאות או אלפים בשלב זה, אני חושב.

רחל:
היינו יחד רק שנה וחצי בשלב הפרידה, והייתי הראשונה שלו ... אני הילדה הראשונה שהוא לקח אי פעם הביתה, הילדה הראשונה שהוא אמר שהוא אוהב. אני ממש שלו [crosstalk 00:49:49] -

כריס סייטר:
אז אתה אדם גדול בשבילו.

רחל:
כן, ואני חושב שכאשר ... וכששוחחנו על מה הוא זרק, הוא מעולם לא היה צריך [לא נשמע 00:49:59] פרידה רצינית כזו כי אני הראשון, אז הוא לא ממש ידע איך להתמודד עם זה כך שזה היה חדש בשבילו. אז, וגם כשחזרתי לעניין ההנחיה, קצת ירדתי מהמסלול ונראה שזה עובד, אז.

כריס סייטר:
זה כן, כן. אז, זה הדבר השני שאני שם לב אליו שאנשים קוראים לצמיחות אמצע המשחק וזה עדיין מסתדר להם. נראה לי שאתה צריך לסמוך על המעיים שלך כי אתה מכיר את הבחור שלך יותר מכל אחד אחר. בסדר, אני לא חושב שאתה עובר על כלל אין קשר כמו 10 פעמים עבד כל כך טוב, אבל בסופו של דבר קיבלת את זה.

רחל:
שלי היה כמו שלוש או ארבע.

כריס סייטר:
שלוש פעמים, אבל אתה עדיין-

רחל:
שלוש או ארבע או שם איפשהו.

כריס סייטר:
עדיין עשית, כמו שאמרת שעשית 40 יום ללא קשר בשלב מסוים, נכון?

רחל:
ממ-הממ (חיובי). כמו, אני חושב שזו הייתה הפעם השנייה ששברתי זאת בגלל שבטעות צילמתי מסך מהסנאפצ'ט שלו וזה שלח לו הודעה והייתי כמו 'שטויות', עכשיו אני צריך להתחיל מחדש את זה. אבל כן, המצב שלי מרגיש שונה ואופייני כי ראיתי בכמה מהדפים האנשים האלה היו במערכות יחסים של 10 שנים והם פשוט פתאום יכולים ללכת משם, אז-

כריס סייטר:
כן, אני חושב שהבעיות עם אותם אנשים הם שונים מהבעיות שאתה מתמודד איתן. אתה יותר יחסים מסוג חדשות, הם יותר מה שאנחנו היינו כל כך הרבה זמן שזה מקבל בעיה מיושנת. זו לא הייתה כל כך בעיה במצבך מכיוון [שיחה חופשית 00:51:27].

רחל:
ובמחשבה שלי באותה תקופה הייתי כמו, 'איך האנשים האלה, הם היו ביחד 10 שנים, חולקים ילדים, איך הם יכולים פשוט ללכת משם?' ואני כמו, 'אני חסר תקווה כי הייתי ביחד רק קצת יותר משנה.'

כריס סייטר:
כן, זו הגישה הלא נכונה. כלומר, זה כמו להשוות תפוחים לתפוזים כי זה שני מצבים שונים לחלוטין.

רחל:
אן למעשה אמרה את זה באימון שלנו וזה עזר מאוד. היא כמו, 'כל מערכת יחסים ייחודית.'

כריס סייטר:
בן כמה, אגב, בן כמה הוא?

רחל:
אני מלא 24 באמת בשבוע הבא והוא בן 24.

כריס סייטר:
24?

רחל:
אז, יש לנו רק שישה שבועות זה מזה, אז כן.

כריס סייטר:
כן, אני חושב עוד כשהייתי בן 24 הרגשתי הרבה כמוך, אז הרגשתי שיש לי קצת את זה, אבל עם הזמן והגיל והניסיון אתה קצת מבין שזה לא אותו דבר. זה תפוחים קטנים לתפוזים, אז הרבה מהמחשבות שהיו לך, ובכן, איך האנשים האלה יכולים להחזיר את האקס לאחר 10 שנים ויש להם ילדים ביחד? זה מצב שונה מאוד עכשיו שיש לי ילדים ואני נשוי, אני יכול להבין קצת מדוע הם מתרחקים לפעמים. אתה צריך לעבוד כדי להמשיך בקשר הזה, והבעיה שלך שונה בהרבה מכיוון שהייתי גם בקשר למרחקים ארוכים. התחתנתי עם אשתי והיינו בקשר למרחקים ארוכים אולי שנה אני רוצה לומר, ומבחינתי המפתח עם היחסים למרחקים ארוכים הוא תמיד שיש תוכנית לסגור את המרחק, ולמזלי כבר עשית את זה החלק הקשה הזה נגמר.

רחל:
כן, עשיתי את זה כמו בחצי הדרך במערכת היחסים, הייתי כמו, 'אני עובר לאן שהוא יחזור בסופו של דבר.'

כריס סייטר:
כן, אבל אמרת שלא עשית את זה בשבילו, אמרת שעשית את זה בשביל העבודה.

רחל:
הגעתי לחברה והם כמו, 'היי,' הייתי כמו, 'יש לך נכסים שם?' והם כמו, 'כן.' הייתי כמו, 'אוקיי, הולך לשם.' היה משהו שהתכוונתי לומר, להמשיך לדבר. זה יחזור אלי.

כריס סייטר:
לא, טוב אני חושב שהמצב שלך אמיתי מרתק כי אין לנו באמת הרבה אנשים שנכנסו אליהם שהצלחתי לראיין לפודקאסט או לערוץ היוטיוב כזה שנמצאים במערכות יחסים למרחקים ארוכים. אז, הדבר האחרון שארצה לחשוב עליו הוא מה היה המפתח שלך ... האם חשבת שיש הבדל עצום בין פרידה ממוצעת לפרידה ממרחקים ארוכים? מה היו החוויות שלך עם זה?

רחל:
עם פרידה אישית, אתה לא יכול להיות מאחורי הטלפון שלך אם אתה עומד שם אחד מול השני. וזה כמו שהדבר הגדול ביותר שקיבלתי PO על זה שהוא: 'הוא יכול פשוט לכבות אותי כי הוא פשוט לא צריך להגיב לטלפון שלו.' ואני חושב שהמפתח היה כשהתחלנו לדבר שוב וגרם לו לזרום בצורה חלקה כדי שהוא לא רק יחסום את המספר שלי ויעזוב. מכיוון שהמכשיר הקטן הזה כאן, כל כך הרבה מהיחסים בינינו היו דרך זה. הייתי חייבת-

כריס סייטר:
המכשירים האלה הם כמעט הכל בשבילנו עכשיו אם אתה חושב על זה. כלומר, רובנו-

רחל:
אה כן, אלה החיים שלי.

כריס סייטר:
רוב הרגלי החיפוש המקוונים שלנו נמצאים כאן במקום מחשב עכשיו, שלא תמיד היה כדרך שגדלתי. זה תמיד היה המחשב שהיית מקבל ברשת. אבל אני רק רוצה לקחת דקה ותודה רבה לך על שהגעת, ברצינות.

רחל:
ובכן, זאת אומרת, אני רק רוצה לעזור לאנשים מכיוון שהמצב שלי אני מקווה מדבר בכמויות גדולות לאנשים שאני יכול לעבוד, כי הייתי חסר תקווה לחלוטין. הייתי מוכן להתחיל לדבר עם אנשים אחרים ולראות לאן זה מוביל.

כריס סייטר:
ובכן, תודה רבה שבאתם.

רחל:
כן, כי אם הוא יכול פשוט ללכת ככה, למה אני לא יכול?