שלב 5 Clinger - להחזיר חבר אם היית נצמד מדי

שלב 5 Clinger - להחזיר חבר אם היית נצמד מדי

זה נראה די פשוט לא?

מתחילת הזמן היה דבר אחד שכמעט כל מומחי היחסים מסכימים עליו,

להיות נצמד או נזקק זה תפנית מוחלטת לגברים.





לפני שנכנסת למערכת יחסים עם החבר לשעבר ידעת שעמוק בפנים להיות דבק ונזקק יהיה כנראה פנייה אליו אבל ככל שפיתחת איתו קשר עמוק יותר אתה לא יכול לעזור לעצמך.

רק רצית לדבר איתו כל היום כל יום ...

רצית לשמוע את קולו לפני שהלכת לישון ...



רצית לדעת מה הוא מתמודד לאורך כל היום ...

לא באמת רצית שהוא ידבר עם אף בחורה אחרת שלא היית ...

בעיקרון רצית שכל חייו יסתובבו סביבך ...



הם אומרים שאהבה גורמת לאנשים לעשות דברים מטורפים. הוכחה עובדה זו כשפתחתי את אחר הצהריים האחד שלי וראיתי את המם הזה הועלה על ידי אחד המנויים שלי,

נצמד

עכשיו אני לא רומז שהתקרבת למשהו קרוב לזה כשנפרדת מהחבר לשעבר שלך, אני רק אומר שאני יודע איך זה להיות מאוהב ואני יודע שלפעמים זה יכול לגרום לך לעשות דברים דביקים או נזקקים .

במדריך זה אני אדבר על האופן שבו תוכלו להתאושש מהדברים הנצמדים או הנזקקים הללו שהתרחשו במערכת היחסים שלכם עם האקסית שלכם. בעיקרו של דבר, מה שאני יורה כאן הוא דרך לנגב את הצפחה שלך עם האקס שלך, כך שתוכל לתת לעצמך את הזריקה הטובה ביותר להחזיר אותו.

החיובי והשליליים של להיות נצמד

אני מהמר שלא ציפיתם שאומר שלהיות דבוק יכול להיות היבט חיובי, נכון?

כפי שמתברר יש דרך שבה דבקות ונזקקים יכולים להיות דבר מושך לגברים. בחלק זה אני אדבר קצת על זה אבל אני גם אתן לך את הנמוך על כל השליליות הנלוות לדבקות ונזקקות.

לכן, אם שאלתם את עצמכם אילו סוגים של דברים שעושה שלב 5 לעשות בכדי לכבות גבר, הרי שהקטע שכותרתו, 'השליליות של להיות דביק', יעניין אתכם במיוחד.

ראשית, בואו נדבר על ההיבטים החיוביים של נזקקות שמדברים רק לעתים נדירות.

החיובי של להיות נצמד

gf

בכל פעם שאתה מבצע מחקר על נשים דבקות או נזקקות יתר, אתה שומע לעתים קרובות מומחים נוזפים בהן על סוג זה של התנהגות. אתה למעשה אף פעם לא שומע על הדברים החיוביים הנלווים לדבקות או נזקקים. אתה רואה, כגבר אני יכול להגיד לך שכמה שזה נשמע מוזר, אני אוהב שאישה תהיה קצת דבוקה או נזקקת.

רגע מה????

מילת המפתח שיש'קצת.'

שמע אותי לרגע.

מבחינתי אם בחורה קצת נצמדת זה אומר שיש לה באמת רגשות חזקים כלפיי ואני אוהב את זה. אני רוצה שלאישה שלי יהיה אכפת ממני ברמה כל כך עמוקה שאף אחד אחר לא יכול להשוות. אני רוצה שהיא תרצה שאהיה האדם האחרון שהיא מדברת איתו לפני שהיא הולכת לישון. אני רוצה שהיא תחשוב עלי כל הזמן לאורך כל היום.

בעיקרון, אני רוצה להיות האדם החשוב ביותר בחייה.

האם זה אנוכי ממני?

כנראה…

אכפת לי?

לא באמת…

תן לי לשים לך את זה ככה.

בכל פעם שילדה מפגינה התנהגות דביקה כמו קנאה, כל הזמן רוצה להיות סביבי ומסמסת לי הרבה אני קצת אוהבת את זה. בעיניי הדברים האלה הם שאומרים לי שהיא באמת דואגת לי.

פשוט נתתי לך שלוש דוגמאות קטנות להתנהגות נצמדת שאמרתי שאני אוהבת, נכון?

מה הם היו?

  1. קצת קנאה.
  2. רוצה להיות בסביבי כל הזמן.
  3. שולח לי הרבה הודעות SMS.

אוקי, עכשיו אני רוצה לעשות קצת שינויים בנוגע לשלוש הדוגמאות האלה.

מהו הצבוט?

אני כל כך מתגעגע לאקס שלי

אני רוצה לספר לך על מה בחורה יכולה לעשות פתאום להפוך את ההתנהגויות הקטנות והחמודות האלה לדבוקות עד כדי כך שהיא הופכת לכיבוי.

דבר אחד שכבר קבענו עלי ועל רוב הגברים האחרים הוא שאנחנו אוהבים התנהגות נזקקת אבל רק במידה מסוימת.

בואו נעמיד פנים שאתה ואני יוצאים יחד ובתחילת הקשר היית מפגין את שלוש ההתנהגויות הנצמדות שהזכרתי לעיל. ובכן, בהתחלה מצאתי את זה קצת חמוד. אהבתי את העובדה שקצת קינאת כי זה אומר שאכפת לך. אהבתי שרצית להיות בסביבי כל הזמן וגם מצאתי חן בעיניי ששלחת לי הרבה הודעות.

כמובן, ככל שעבר הזמן התחלתי להבחין בשינוי הדרגתי בעוצמת ההתנהגויות הללו.

לדוגמא, בכל פעם שהיית מקנא היית מקנא עד לנקודה בה היית מתחיל ויכוח ענק ולא היית סומך עלי על שום דבר. למעשה, הקנאה שלך החריפה כל כך שבשלב מסוים ממש אסרת עלי לדבר עם מישהו מהמין השני.

גם אתה היית כל כך נצמד למצב שבו בכל פעם שאכנס לחדר תצטרך לעקוב אחרי שם. אתה יודע איך הצל שלך עוקב אחריך בכל מקום? ובכן, בעצם הפכתם לצל החדש שלי.

הסיבה ='לא יכולתי לשאת להיות רחוק ממך אפילו בחדר אחר.'

אה, ועכשיו נגיע לסמס.

אתה מבין, בתחילת מערכת היחסים שלנו היה יחס טקסט נחמד של 1: 1. פירוש הדבר שהיינו אפילו לגמרי כשמסרנו זה לזה.

  • אתה מסר
  • אני מסמס
  • אתה מסר
  • אני מסמס

כמובן שככל שמערכת היחסים בינינו התעמקה יחס הטקסט השתנה לחלוטין ליחס של 3: 1. המשמעות היא שלכל טקסט אחד שהייתי שולח אליך תשלח שלוש בתמורה. נוסף על כך ממש היית כועס אם לא הייתי מגיב מיד לטקסטים שלך.

האם אתה רואה את ההבדל בין נזקקות חיובית לעומת נזקקות שלילית?

אם כבר מדברים על נזקקות שלילית, אפשר לדבר על כמה מהתכונות האלה.

השליליות של להיות נצמד

דוֹן

יש לך יתרון מדהים כמעט בכל אישה אחרת שמחפשת באינטרנט.

אתה מבין, כאשר רוב הנשים מחפשות באינטרנט לקבלת ייעוץ בנוגע להתנהגות נצמדת, רוב המומחים מפרטים את כל ההתנהגויות הנזקקות שעליך להימנע מהם, אך כמעט אף אחת מהן לא עושה עבודה טובה בהסבר מדוע אתה צריך להימנע מהן. נדיר למצוא מישהו שיסביר מדוע גברים מגיבים בצורה קשה להתנהגות דביקה, אבל אני הולך כי אני גבר ואני יודע איך הייתי מגיב אם מישהו היה נזקק יתר על המידה.

אני מניח שנוכל להתחיל בהתנהגות דבקה נפוצה, חריקת טקסט.

התנהגות נצמדת - טקסט של Gnat

רבים מכם כבר מכירים את המונח שטבעתי בשם 'גנט טקסט'.

אם אתה לא מכיר את זה אז הרשה לי לקחת רגע כדי לחנך אותך לזה.

דמיין לרגע שאתה הולך ברחוב ופתאום אתה שומע את זה מזמזם סביב הראש. אתה מסתכל מסביב ומגלה שחבורת חרקים עוקבת אחריך מסביב. לא משנה כמה פעמים אתה מחליף בהם הם עדיין נשארים במקום. לא משנה כמה מהר אתה רץ נראה שהם עדיין עוקבים אחריהם. זה כאילו שלא משנה מה אתה עושה אתה לא מצליח לטלטל את החרקים המעצבנים האלה.

זה בהחלט אפשרי שכך החבר שלך לשעבר התייחס אליך במערכת היחסים שלך אם היית שתלטני מדי עם האופן שבו שלחת לו הודעה.

לעיל ציינתי כיצד יחס הטקסט האידיאלי בין זוג צריך להיות 1: 1.

כלומר הודעות הטקסט שלהם צריכות להיראות ככה,

יחס טקסט 1_1
שימו לב כיצד מחרוזת זו של הודעות טקסט עוקבת אחר יחס הטקסט הקלאסי 1: 1,

  • אדם אחד מסמס
  • האדם האחר מגיב
  • אדם אחד מסמס
  • האדם האחר מגיב

אחת הדרכים הטובות ביותר לקבוע אם היית קשקוש טקסט או לא היא להסתכל על 100 הודעות הטקסט האחרונות שלך בינך לבין האקס שלך.

אם היחס קרוב ל 50:50 (זה יכול להיות קצת לא פה או שם אבל צריך להיות קרוב), זה אומר שאתה עושה טוב לעמוד ביחס 1: 1 הזה.

אם לדוגמא יחס הטקסט בסופו של דבר הוא משהו כמו 70:30 שבו שלחת לו 70 הודעות טקסט והוא הגיב רק ל -30 מאותן הודעות טקסט, אז זה כנראה אומר שאתה מעז לטריטוריה של הטבעת שם אתה הופך לחביב. של שתלטני.

מדוע להיות טקסט גנט מעצבן גברים

מילה אחת,

יֵאוּשׁ

מישהו שהוא כיתת טקסט זועק ייאוש ואף בחור לא רוצה מערכת יחסים רצינית עם אישה מיואשת. הם רוצים מערכת יחסים רצינית עם אישה הבטוחה מספיק בכדי לדעת שהיא בחרה להיות פעיל עם בחור.

האם אי פעם סרטו לי טקסט?

בהחלט.

לאמיתו של דבר, אני זוכר לפני זמן רב שהייתה ילדה אחת שהייתה לי כל כך מאוהבת שהיא תשלח לי הודעת טקסטים. עכשיו, אני לא ממש אוהב לפגוע ברגשות של מישהו ולכן לא היה לי אומץ לומר לה שאני לא אוהב אותה 'בצורה כזו'. לכן, כשהיא הייתה מסמסת לי פשוט לא הייתי מגיבה בתקווה שהיא תקבל את הרמז.

היא לא ...

היא המשיכה לשלוח לי הודעות עד למצב שזה באמת התחיל לעצבן אותי ובסופו של דבר הייתי צריך להגיד לה משהו.

מדוע נחרדה לי פנייה כזו?

כי היא נראתה נואשת לגמרי ואם אני אהיה נמשך למישהו זו תהיה אישה שהיא חכמה, עצמאית ולא נואשת.

התנהגות נצמדת - קנאה קיצונית

קנאה

אני באופן אישי מאמין שקנאה קטנה היא טובה בכל מערכת יחסים.

למה?

כי זה מראה כמה אכפת לך אחד מהשני. כמובן שקנאה עלולה להפוך למסוכנת מאוד אם היא מתחילה להתפתח ברמה קיצונית.

למה אני מתכוון ב'רמה קיצונית? '

אני מניח שדוגמת משחק תפקידים תהיה הטובה ביותר להמחיש זאת.

בואו נגיד שאתה ואני נמצאים כרגע באמצע מערכת יחסים. ככל שמערכת היחסים שלנו מתארכת אני מתחיל לשים לב שאתה מקנא בכל עת שאני מזכיר ילדה אחרת.

'היי, חברתי טינה שלחה לי היום הודעה ואמרה לי שהיא מארחת מסיבה והיא רוצה שנבוא.'

עכשיו, חברה רגילה צריכה להיות נרגשת מהאפשרות ללכת למסיבה עם החבר שלה.

אתה, לעומת זאת, אינך חברה רגילה. לא, אתה מהסוג השולט חסר הביטחון (לא ממש מקווה).

במקום להתרגש מהמסיבה אתה כועס עליי שסמסתי לבחורה אחרת ומאשים אותי בבגידה.

'מי זאת טינה? איך פגשת אותה? מתי בפעם האחרונה ראית אותה? אתה בוגד בי?'

'טינה היא חברה ותיקה (אם נשואה לשניים.) פגשתי אותה דרך העבודה. לא ראיתי אותה שנים ולא, אני לא בוגד בך. '

התשובות שלי לא מספיק טובות עבורך.

אתה נהיה כל כך מאוים על ידי טינה שאתה אוסר עלי אי פעם לשלוח הודעה אחרת לבחורה אחרת למשך שארית חיי. לאמיתו של דבר, אם אי פעם תתפוס אותי לשלוח הודעות טקסט לבחורה אחרת לאורך כל מערכת היחסים שלנו אתה מאיים להיפרד ממני.

וואו…

אתה פסיכו.

מדוע קנאה קיצונית מעצבנת גברים

לדעתי, לקנאה קיצונית יש קשר ישיר לאישה שמנסה לשלוט בגבר ושום דבר לא מעצבן גבר יותר מאשר אישה שמנסה לשלוט בו.

תראה, בחרנו להיות בקשר איתך. בחרנו להיות בלעדיים איתך. עם זאת, זה לא נותן לך את הזכות לנסות לשלוט בנו. אם תגלה לנו קצת אמון זה יכול לעבור דרך ארוכה.

שום דבר לא אומר,

'אני לא סומך עליך'

כמו שקנאה קיצונית / שליטה עושה.

התנהגות נצמדת 3 - הצללה

לְהַסֵס

שמעתי רק על דוגמה אחת להצללות בחיי האישיים, אך שמעתי על מספר דוגמאות דרך אתר זה ולכן אני יודע שהיא קיימת.

אז, מה זה הצללה?

הַצלָלָה-להיות כל כך תלוי באדם אחר שאתה צריך להיות סביבם כל הזמן. בחלק מהמקרים זה כל כך קיצוני שאתה אפילו לא יכול לתת להם לעזוב חדר בלי שתעבור לצידם. זוהי צורה קיצונית של שליטה.

אם אתה עדיין קצת מבולבל כשמדובר במושג הזה אל תרגיש רע, זה קצת מסובך לתפיסה.

אולי עדיף שאשתמש בדוגמה מחיי האישיים להמחשה.

כשהייתי בתיכון לפני הרבה מאוד זמן הכרתי בחור שכעס על חברה שלו בגלל הדברים הכי מטופשים. אני זוכר שהוא אמר לי פעם שכשהוא היה בבית שלה היא עזבה את החדר בלעדיו.

כששמעתי זאת התבאסתי מדוע הוא יצטרך להתלוות אליה אם היא פשוט רוצה לעזוב את החדר.

אני: 'האם היא השאירה אותך לבד בביתה לצמיתות או משהו כזה?'

אוֹתוֹ:'לא, היא רק רצתה לשתות משהו בחדר השני.'

אני:'אתה צוחק עלי?'

אוֹתוֹ:'היא הייתה צריכה לבקש את רשותי לעזוב את החדר.'

אני: “למה? זה הבית שלה לא שלך? '

אוֹתוֹ:'היא החברה שלי. זה לא מכבד '.

מה שיש לנו כאן הוא מקרה של מישהו כל כך חסר ביטחון שהוא אפילו לא היה נותן לחברתו לצאת מהחדר בלעדיו. תראה, אני מתאהב כל כך במישהו שאתה שונא את זה כשאתה בנפרד. עם זאת, אם הפכתם כל כך דביקים או שולטים שממש עליכם ללכת איתם מחדר לחדר אז זה נושא גדול.

כמובן שדוגמא זו הייתה צורה קיצונית של הצללה.

חלק מצורות ההצללה הנפוצות יותר שראיתי היא הפלישה הקלאסית לזמן לבד.

תראה, לפעמים גברים צריכים את הזמן שלהם לבד שבו אתה לא מרעיש אותם כל הזמן בשאלות או בדרמה האחרונה שהתחוללה בעבודה. אנחנו צריכים זמן לטעון לפעמים לפני שנוכל לצרוך את כל מה שאתה רוצה שנצרוך.

אה, וכשבחור אומר לך שהוא רוצה לבלות עם חבריו אל תכעס אם הוא לא מזמין אותך. אם אתה מרגיש צורך ללוות אותו לכל מקום אליו הוא הולך אז זו סוג של הצללה והוא לא מתכוון להעריך את זה.

למה הצללה מעצבנת גברים

האם אתה יודע מה ההגדרה של סטוקר?

העוקב-אדם שמטריד מישהו עם תשומת לב לא רצויה ואובססיבית

בכל פעם ש'צללת 'על החבר שלך בזוגיות שלך היית מבחינה טכנית סטוקר.

תחשוב על זה, אם האקס שלך היה רוצה לבלות בחבר'ה עם חבריו אבל אתה התעקש לתייג יחד אתה מטריד אותו בתשומת לב לא רצויה שזו מבחינה טכנית אותה התנהגות שעושה סטוקר.

אם היית כל כך חסר ביטחון שלא יכולת אפילו לתת לו שעה לבד להטעין את הסוללות שלו אז אתה מוגדר טכנית כמדבר.

במילים אחרות,

הצללה = סטוקינג

אה, ובפעם האחרונה שבדקתי אף אחד לא אוהב סטוקרים.

התנהגות נצמדת 4- שליטה

שליטה

אני מתמודד עם הרבה מערכות יחסים כושלות כל יום.

המשמעות היא שבכל יום בכל קריאה של הערותיך באתר זה אני יכול להשתחרר מכיוון שלעיתים זה מרגיש כאילו כל מה שאני רואה הם מערכות יחסים כושלות. בזמן האחרון, במאמץ לשנות זאת, קראתי הרבה על מערכות היחסים המצליחות ביותר, כדי שאוכל לקבל קצת חיוביות בחיי, אשר בתורו יעזור לי לתת עצות טובות יותר.

אתה רוצה לדעת מה אני לומד על מערכות יחסים מוצלחות?

אף אחד מהמעורבים במערכת היחסים לא מנסה לשלוט על האדם האחר. במקום זאת הם עובדים יחד כצוות לדון בסוגיותיהם.

זה מבלבל אותי עד היום מדוע יש נשים שמרגישות צורך לשלוט בחברים שלהן.

תראה, אני רוצה שתקבל משהו בראש שלך.

אינך יכול לשלוט על בן אדם אחר. זה בלתי אפשרי.

הדרך היחידה שבה אי פעם תוכל לנסות לשלוט באדם אחר היא אם פיתחת איזה סוג של כוח-על כמו 'שליטה מוחית' אבל מכיוון שאף אחד בהיסטוריה של העולם מעולם לא פיתח כוח כזה אני חושש שאתה בחוץ של מזל.

מדוע שליטה בהתנהגות מעצבנת גברים

למה הוא חסם אותי

אני חושב שעדיף שאשתמש בעצמי כדוגמא כאן.

העניין בי הוא שאני האיש הכי נאמן שתפגוש אי פעם. בכל פעם שאני בקשר עם מישהו אני לא נותן לאף אחד לאיים על הקשר הזה.

לדוגמא, אם אתה ואני יוצאים עם אחד החברים שלך שולחים הודעה שהיא רוצה לבלות איתי (כשלא היית בסביבה) הייתי מגיב ככה,

נֶאֱמָנוּת

במילים אחרות, אני בעצם אומר שהפעם היחידה שהייתי מסתובב עם בחורות אחרות היא אם חברה שלי (אתה במקרה הדמיוני הזה) הייתה שם. אני מרגיש שזו איכות נדירה ביותר אצל גברים בימינו והיא גם אומרת הרבה על האופי שלי.

אז בואו נעמיד פנים שאתם ממש חסרי ביטחון לגבי בחורות אחרות סביבי, למרות שהוכחתי לכם מספר פעמים שאני הגבר הכי אמין על פני כדור הארץ.

למעשה, הפכת להיות כל כך חסרת ביטחון לגבי נשים אחרות שאתה מנסה כל הזמן לשלוט בי ובעצם להורות לי לעולם לא לדבר עם אף אחת מהן יותר.

זה הולך לעצבן אותי בהרבה רמות שונות כי לא רק שאתה בעצם אומר שאתה לא סומך עלי, אלא שאני גם מרגיש שהייתי נאמן לך לחלוטין ואתה בכלל לא מעריך את זה. שלא לדבר על שאתה מנסה לשלוט בי ואף אחד לא אוהב להיות נשלט.

למעשה, לרוב על ידי שליטה בגבר אתה דוחף אותו לבצע את ההתנהגות שאתה לא רוצה שהוא מלכתחילה.

איך אתה שומר פנים עם האקס שלך אם היית נצמד?

עכשיו שיש לך מושג די טוב מהי התנהגות דביקה ומדוע זה מעצבן גברים, נסתכל על מה שאתה צריך לעשות כדי להתגבר על אותה התנהגות דביקה כדי שיהיה לך סיכוי להחזיר את החבר לשעבר.

רבים מכם מודעים לכך שאני אוהד להרכיב גרפיקה לאתר זה. ובכן, למטה תמצא גרפיקה שהרכבתי שילמד אותך כיצד להתגבר על ההסתייגויות שלו מלהחזיר אותך בגלל האופי הדביק שלך.

בקלות_יזואלית

כפי שניתן לראות חילקתי את התהליך לארבעה חלקים נפרדים,

  1. להבין איך אתה נתפס.
  2. נותן לו זמן.
  3. להחזיר את זהותך.
  4. אתה החדש.

עכשיו, לפני שאתחיל להסביר למה אני מתכוון בארבעת העמודים האלה, אני מרגיש שחשוב מאוד לדון בנקודה של מה שאנחנו מנסים להשיג כאן.

דבר אחד שאנחנו כבר יודעים הוא שאתה רוצה את החבר לשעבר שלך בחזרה. עם זאת, לא נראה שזה יקרה מכיוון שהיית דביקה מדי. ובכן, על מנת שיהיה לך סיכוי לזכות בו בחזרה תצטרך להתגבר על הרושם שלו ממך (הוא חושב שאתה דבק.)

העניין של סעיף זה הוא להראות לך מה עליך לעשות על מנת להשיג מטרה זו.

אה, ואל תדאגי, ברגע שאראה לך כיצד תוכל לעשות זאת אני אדריך בכל שלב בתהליך 'להחזיר אותו' בפועל.

לעת עתה, בואו נסדק בארבעת העמודים הללו.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

עמוד 1- הבנת האופן בו אתה נתפס

אני מבין

אם המטרה העיקרית שאנו מנסים להשיג כאן היא להתגבר על רושם האקסים שלך ממך, זה כנראה רעיון טוב באמת להבין מהו הרושם הזה.

לדוגמא, אם אתה ואני יצאנו אחד עם השני וכל הזמן הייתי אומר לכם איך אני שונא את העובדה שתמיד ניסיתם לשלוט בי, הייתם יודעים שההתנהגות הדבוקה שעליכם באמת תצטרכו לעבוד היא לא לשלוט .

במילים אחרות, מה שאנחנו מנסים לעשות כאן הוא להבין אילו התנהגויות הפגנתם צריכים לשנות כדי שיהיה לכם אפילו זריקה להחזיר אותו.

איך אתה אמור להבין את זה?

ובכן, אמפתיה קטנה יכולה בהחלט לעזור אבל יש למעשה דרך טובה יותר.

אני רוצה שתחשוב חזרה לריבים והוויכוחים שלך עם האקס שלך. אתה מבין, אם יש משהו שלמדתי לאורך השנים זה שלכעס יש דרך לחלץ את המחשבות שיש לך שאתה יודע שאתה לא צריך להגיד באמת. לכן, כשאתה חושב לאחור אלייך ואקסיך נלחמים מה היה בך שהוא התלונן על זה יכול להיות מסווג כנצמד.

(הצהרת אחריות - אנחנו רק מחפשים כאן התנהגות דביקה. כל דבר מגוחך שהוא התלונן עליו שאינו נצמד אתה לא צריך לשנות.)

באמצעות דוגמא אישית מחיי עצמי אני יכול לחשוב על אחת מעל לראש.

אמנם מעולם לא הייתי בקשר עם האדם הזה (אף פעם לא יצאתי איתה לדייט בעצם) היא הפגינה התנהגות סופר נצמדת מההתחלה שגרמה לי מיד לרצות לא לדבר איתה.

מה הייתה התנהגותה הדבוקה?

בכל פעם שלא הייתי מגיב להודעת טקסט שהיא הייתה שולחת היא הייתה מתסכלת ומבאסת אותי בעלבונות. תראה, לפעמים אני לא מגיב להודעות הטקסט שלי מיד (לפעמים אני בכלל לא עושה את זה אם אני לא אוהב את האדם.) עם זאת, בדרך כלל אני תמיד מסתובב לזה. אם הילדה הזו הייתה סבלנית יותר כנראה שלא הייתה לנו בעיה. אבל היא לא ...

מיד סיווגתי את התנהגותה כנצמדת ושולטת ולא רציתי נוכחות כזו בחיי.

האם יש לך מושג איזה התנהגויות דביקות הפגנת בעבר עם האקס שלך?

אם לא, אתה צריך לברר מיד.

עמוד 2 - מתן לו זמן

תן לזה זמן

מרבית הנשים נופלות במלכודת הדבוקה לאחר פרידה עם החבר שלהן.

מהי המלכודת הזו?

הם מתקשרים, שולחים הודעות טקסט או מקפידים כל כך הרבה על האקס שלהם שלעתים זה יכול להיות מעבר לדבקות רגילה.

אם אתה זקוק לריענון עד כמה זה יכול להיות מצמרר, הסתכל בתמונה הראשונה שפרסמתי בעמוד זה של האישה שהתקשרה אליה לשעבר 77,000 פעמים לאחר הפרידה ממנה.

לפני שנה-שנתיים אחד מחברי סיפר לי משהו ממש מעניין בקשרים.

ברוב מערכות היחסים גברים משקיעים את מירב המאמצים בכדי לגרום לקשר לקיים. עם זאת, ברגע שהקשר כבר התחיל אז הנשים משתלטות משם ועושות כל שביכולתן כדי להמשיך את הקשר.

אמנם אני בטוח שיש יוצאים מן הכלל הזה, אך מצאתי שהוא מדויק באופן מוזר.

אתה מבין, לגברים לפעמים יכול להיות הרגל מגעיל זה להרגיש בנוח במערכת יחסים. במילים אחרות, הם מתעצלים ומתקלקלים ומתרגלים שנשים עושות הכל בשבילן. כתוצאה מכך, כאשר מתרחשת פרידה הם כמעט מצפים ש- אתה הולך להיות זה שיצור עמם קשר קודם ומתחנן להזדמנות שנייה.

בכך שאתה דביק ונזקק עם שיחות טלפון או טקסטים אתה מנגן בדיוק את מה שהם כבר מאמינים שיקרה.

אם אני כנה לגמרי איתך זה מרגיז אותי כשאני רואה נשים מתחננות לאקסיהן בחזרה כי מבחינתי זה אומר שהן לא יודעות את הערך שלהן.

גברים לא נמשכים לנזקקות, הם נמשכים לנשים שיודעות את ערכן, נשים שיודעות שהן יכולות להחליף אותו בדופק (בערך כמו אותו שיר של ביונסה שאין לו תחליף.)

לכן, במקום לשחק בדיוק במה שהוא כבר מאמין שיקרה אחרי פרידה (אתה מתחזק בשיחות טלפון) הייתי ממליץ לך לעשות בדיוק את ההפך מזה. אתה צריך לעשות מה שאישה חזקה הייתה עושה, ולא לפנות אליו בכלל.

רבים מכם מודעים למחשבותיי בנושא. ובכן, אני בראש שלתת לתת מקום לשעבר שלך (אחרי שהיית נצמד) זה הדבר הכי חכם שאתה יכול לעשות.

למה?

לגברים יש צורך מתמיד זה להרגיש נערץ על ידי נשים. כמובן שכשאתה מרעיף גבר עם תשומת לב מתמדת שתשומת הלב הולכת לאבד חלק מערכה לאורך זמן מכיוון שהוא הולך להתרגל לזה.

על ידי ביצוע כלל ללא קשר למשך 21 או 30 יום (תלוי במצב) אתה מתכוון להשיג שני דברים.

דבר 1 - נותן לו זמן להתקרר

הנה שאלה מהנה.

למי לדעתך יש סיכוי טוב יותר להחזיר את האקס שלה,

ילדה שמנסה להחזיר את החבר לשעבר כשהוא נסער ממנה מאוד?

אוֹ

ילדה שמנסה להחזיר את החבר לשעבר כשהוא לא כל כך כועס עליה?

אם ניחשת את הבחורה שמנסה להחזיר את החבר שלה כשהוא לא כל כך כועס אז ניחשת נכון. כלל אין קשר מושלם לתת לחבר לשעבר שלך זמן להתקרר, מה שבתורו יגדיל את הסיכויים שלך להיראות פחות דביקים וגם להחזיר אותו.

דבר 2 - נותן לך זמן לעצב מחדש את התמונה שלך

אני הולך לדבר על זה הרבה יותר לעומק בחלק הבא, אבל לעת עתה אני יכול לתת לך טיזר קטן ממה שיבוא.

בזמן שאתה משתמש בכלל ללא מגע כדי לתת זמן לשעבר שלך להתקרר, אתה יכול להשתמש בו גם כדרך להיפטר מההרגלים הדבוקים שלך ולעצב מחדש את התמונה שלך כך שהאקס שלך כבר לא יראה אותך דביק.

במילים אחרות, אתה יכול להשתמש בו לשיפור עצמי.

עמוד 3 - אתה החדש

טלאי אנושי

שיפור עצמי הוא המפתח אם אינך רוצה להיראות יותר דביקים או נזקקים.

זה מצחיק, גלשתי בפייסבוק לפני כמה ימים ושמתי לב לאחד מאותם ציטוטים מוטיבציוניים המופצים יתר על המידה שתמיד נראה שמשותף להם.

זה אמר משהו כמו,

אתה מדהים בדיוק כפי שאתה…

על פני השטח זה סנטימנט ממש נחמד לא?

עם זאת, כשאתה מתיישב ומקלף את השכבות באמת תגלה שלציטוט הזה יש פגם.

זה בעצם אומר שזה בסדר להיות כמו שאתה ולא צריך לשנות או להשתפר עבור אף אחד.

ובכן, אני נעלב מכך מכיוון שאני באופן אישי מאמין ששיפור עצמי צריך להיות משהו שכל בן אנוש צריך לשאוף אליו. כלומר, מה לא בסדר ברצון להפוך לגרסה טובה יותר של עצמך?

עכשיו, אני לא אומר שאתה צריך להתפשר על המוסר שלך או לעשות משהו שאתה לא מרגיש איתו, אבל אני חושב שזה בסדר לחלוטין לרצות להיות גרסה טובה יותר של עצמך.

מכיוון שמדובר בדף המוקדש לסילוק נזקקות מאפשר להתמקד כיצד תוכל לשפר את עצמך אם הנזקקות שלך קשורה ישירות לחוסר הביטחון שלך.

התמודדות עם חוסר הביטחון שלך

הרבה התנהגויות נצמדות ניתן לייחס ישירות לחוסר הביטחון שלנו.

לדוגמא, לעתים קרובות אנו מקנאים יתר על המידה מכיוון שאנו חוששים שהאחר המשמעותי שלנו עלול לרמות אותנו. מה דעתך על העובדה שהרבה נשים לא מאמינות שהן מספיק טובות עבור החברים שלהן ולכן הן מרעיפות עליהן יותר מדי תשומת לב שניתן לראות בהן נצמדות.

להיפטר מסוגים אלה של חוסר ביטחון יכול להיות די מסובך.

כלומר, אתה יכול לנסות לכבות את הרגשות שלך עד כמה שאפשר אבל בסופו של דבר כולנו בני אדם ולא רובוטים. אנחנו לא יכולים שלא להרגיש קנאה וחוסר משמעות מדי פעם.

לכן, מה שהייתי רוצה ללמד אותך זו השיטה שאני מנסה להשתמש בה כאשר אני מתמודד עם חוסר הביטחון האישי שלי.

(כן, תזכו לשמוע את חוסר הביטחון העצמי שלי ביחסים כאן, ממש עכשיו).

אצטרך לומר שללא ספק חוסר הביטחון הגדול ביותר שיש לי בכל מה שקשור לזוגיות יהיה הפחד שמרמים אותי.

כיצד התפתח חוסר הביטחון הזה?

כשהייתי בתיכון אני זוכר את הילדה הראשונה ששאלתי בצורה ברורה מאוד. אתה מבין, אהבתי אותה והיא חיבבה אותי, או כך לפחות חשבתי.

מסתבר שהיא אהבה מישהו אחר ופשוט השתמשה בי בשביל הכיף. אז ביום ששאלתי אותה היא הסבירה לי שהיא לא אוהבת אותי 'ככה'. אני מודה שהייתי קצת מבולבל אבל לקחתי את זה צעד לא גרם לדרמה מיותרת.

למחרת גיליתי שהיא התחילה לצאת עם בחור אחר, מישהו שהיא רדפה מאז שהתחלתי לרדוף אחריה.

למרות שהיא לא רימה אותי זו הייתה החוויה הראשונה שלי עם הטעיה ולא אהבתי איך זה מרגיש.

ככל שצברתי ניסיון רב יותר בהתמודדות עם המין השני למדתי יותר ויותר כיצד נשים יכולות לפעמים להשתמש בהונאה כדי לברוח עם הדברים. למעשה, כל כך נבהלתי מהטעיה שהתחלתי לתכנן את התרחישים מהמקרים הגרועים בראשי וניסיתי להבין אם אוכל לשרוד אם יקרה לי פעם.

ללא ספק ההטעיה הגרועה ביותר שיכולתי לחשוב עליה היא בגידה והיא הפחידה אותי.

למרבה הצער, אתר זה לא עוזר לחוסר הביטחון הזה בכלל כשאני נתקל בבגידה על בסיס יומיומי. אתה מבין, יש לו את היכולת להפוך אותך לקצת פרנואידי וזה יכול להיות מאוד לא בריא.

עם זאת, הבנתי דרך מצוינת להתמודד עם חוסר הביטחון הזה, כך שזה לא גורם לי להפגין התנהגות דביקה.

אתה מבין, הפחד מבגידה יכול לפעמים לגרום לך לקנא בדברים מיותרים. משמעות הדבר היא שמבחינתי אני יכול לפעמים לגעת כשגברים אחרים מוכנסים למשוואה סביב מערכת היחסים שלי. לכן, במקום לקנא יתר על המידה אני תמיד אומר לעצמי שאני מציב רף כה גבוה שאף גבר אחר לא יכול להשוות.

מה שעוד יותר טוב הוא שאני משתמש בחוסר הביטחון שלי כדי לאלץ אותי לקבוע סוג זה של סטנדרט גבוה.

אתה מבין, כל עוד אני שומר על תקן זה כל כך רחוק מהישג ידם של גברים אחרים אין לי מה לדאוג כי האחר המשמעותי שלי ממש צריך להיות אידיוט כדי לסטות.

במילים אחרות, אני מוצא דרך להשתמש בחוסר הביטחון שלי ככוח.

עמוד 4 - השבת זהותך

זהות

אני עומד לגרום לך להיות מודע לצורה האולטימטיבית של נזקקות.

יש נשים שמתלהבות כל כך ממערכת היחסים שלהן עד שהן מאבדות את עצמן.

לדוגמא, נניח שלפני שפגשת את החבר לשעבר הייתה לך רשימה ארוכה של תחביבים,

  • רץ
  • צפייה בסרטים
  • צִיוּר
  • שחייה

עם זאת, ככל שנכנסת עמוק יותר למערכת היחסים התחלת לאבד לאט אבל את התחביבים שלך. מה שגרוע יותר אימצת את כל תחביבי האקס שלך.

עכשיו, ישנן שתי רכבות של מחשבות כשמדובר בדברים כאלה.

מחשבה 1-זה מתוק שאתה יכול להתאהב כל כך עמוק במישהו שהתשוקות שלו הופכות להיות שלך.

מחשבה 2-זה מסוכן להתאהב כל כך עמוק שאתה מאבד את עצמך באותו אדם.

אני באופן אישי מאמין שזה בסדר לאמץ את התחביבים המשמעותיים האחרים שלך כל עוד אתה לא מאבד את עצמך תוך כדי. זה לא בסדר פשוט להפסיק משהו שאתה אוהב (התחביבים שלך) כדי לפנות מקום לכל התחביבים שלך או החברים שלך.

כזכור, החבר לשעבר שלך התאהב בך, הילדה עם התחביבים שלה.

הוא לא נפל על הילדה שגנבה לו ...