האם אתה צריך לוותר על החבר לשעבר שלך? בוא נחקור!

האם אתה צריך לוותר על החבר לשעבר שלך? בוא נחקור!

כפות הרגליים פוגעות במדרכה באופן חוזר ונשנה.

שמאלה.

ימין.





שמאלה.

ימין.

נשמותיהם זועקות מכאב כשאתה לוחץ קדימה.



הצד שלך כואב, מתחנן שתפסיק ולעולם לא תזוז שוב.

האוויר, חד, קרח וטרם מתחמם על ידי שמש הבוקר, מכה בריאותך.

אתה לוחץ קדימה עד שאתה מגיע למדרגות לפני הדלת שלך. אתה להוט לשבת ולשתות את המים הקרים שאתה יודע שמחכים לך.



עם זאת, מה שאני עומד לחשוף בפניכם אינו בדיוק כמו אותה ריצת בוקר.

יש עוד משתנים, בן אדם אחר עם רגשות ותלויים.

עכשיו, לא משנה איפה תגיע למסע הזה כדי להחזיר את האקס שלך, בסופו של דבר, בשלב כלשהו, ​​אתה הולך לשאול את עצמך שאלה בלתי נמנעת.

יתכן שאתה נוסע בכביש, חלונות כלפי מטה, רדיו למעלה, כשלפתע אתה מבין ששרה לשיר של טיילור סוויפט כאילו אתה המתמודד האחרון במשחק 'איזה מקום, אי שם יש כישרון' להראות וסיימון מחזיק מצית ומריע לך כשאתה שואל את עצמך,

'איך בכלל הגעתי לכאן?'

עכשיו, אם אתה כמוני, אתה שר באופן קבוע ונותן קונצרטים לאנשים שלידך בפקקים.

אבל מה שאני מגיע אליו הוא שבשלב מסוים לאחר הפרידה יהיה לך את אותו רגע של בהירות כאשר אתה עושה משהו כל כך לגמרי מתוך אופי שאתה נשען לאחור ואתה הולך,

'מה לעזאזל אני עושה?'

הממ ... אבל לפני שאני ארחיב אני בטח צריך להציג את עצמי קודם

מי אני (ולמה כדאי להקשיב לי)

אני אשלי.

אני החבר החדש ביותר של 'צוות ההתאוששות לשעבר' של כריס.

הוא שכר אותי כדי לעזור לו ליצור תכנים עבורך וכינה אותי בשם'ראש פיתוח תוכן.'

מפואר, הא?

נעים להכיר אותך!

(אה, הנה תמונה של הארלי קווין כדי להראות את כישורי הציור שלי.)

הארלי קווין

אני מבלה הרבה זמן באתר שלנו בקריאת התגובות והדואר האלקטרוני שאתה משאיר. לא משנה היכן אתה נמצא במסע הפרידה שלך, אני כמעט תמיד מוצא ששואלים אותנו שאלה אחת פשוטה,

'אני צריך פשוט לוותר?'

ברצינות, כמעט כולם שואלים את זה לחבר 'צוות ההתאוששות לשעבר'.

למה?

כי כל התהליך הזה של החזרת אקס לוקח זמן. לעיתים רחוקות יש תוצאות מיידיות. ורוב האנשים מקבלים סבלנות.

יודה

אני יכול לשמוע את יודה ברקע הולך,

'מממ ... סבלני פדוואן הצעיר שלי.'

וברוב המקרים התגובה שלי היא,

'אתה עדיין רוצה שהוא יחזור?

כן?

ואז לעזאזל לא אתה לא צריך לוותר. רק תמשיך להילחם על מה שאתה רוצה, גברת! ”

הייתי אומר שככה זה עובר 93 אחוז מהמקרים.

אבל במקרים מסוימים אני חייב לומר,

'אתה יודע מה, כן. הגיע הזמן להכניס את הגור הזה למיטה. '

או אפילו,

'מדוע לא היית הומני מספיק כדי להניח את זה מוקדם יותר ?!'

אני מרגיש שאני יוצא נגד כל מה שאנחנו עובדים עבורו כאן. כלומר, אנחנו כאן כדי לעזור לך להחזיר את האקס שלך, נכון ?! זה אפילו על שם האתר!

אנו רואים כל כך הרבה תרחישים שונים. פשוטו כמשמעו שום קשר או פרידה זהים.

אבל יש רגעים שאנחנו רואים באופן חוזר ונשנה שעבורם אני באמת לא יכול לייעץ למישהו באופן מצפוני להמשיך את המסע הזה עוד יותר.

אז אם אתה שואל את עצמך,

'עלי לוותר?'

מזל טוב!

הגעת למקום הנכון!

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

זמן אהבה קשה

אני מקווה שאתה מוכן לאהבה קשוחה, כי אתה עומד לקרוא כמה דברים שאתה בטח לא רוצה לשמוע.

תתחזק.

תתחזק

יש לשים למנוחות כמה מערכות יחסים.

אקס רוצה להיות חברים

ז

אסור להחיות כמה מערכות יחסים.

ולפעמים קשה להודות שאתה לא יודע משהו. אז אני גאה בך שלפחות שאלת את השאלה.

קשה עוד יותר להודות שנתת למשהו להימשך זמן רב מדי.

אז אני מקווה שאתה עדיין 'תומך', כי אנחנו עומדים לצאת לטיול לא נעים.

סד את עצמך לאיתור

אני האדם ההוא שלא אוהב להשאיר דברים לא גמורים.

חבר נפש פרסם זאת בשבוע שעבר ....

... וזה הפריע לי יותר ממה שאתה יכול לדמיין.

אני על קצה המושב ואני חסר אונים ל'לא גמור '.

אה!

היפוך שולחן

אז, אני בהחלט מבין שרציתי לסיים משהו שהתחלת במיוחד אם השקעת זמן רב בקשר.

זה ראוי להערצה.

עם זאת, כמו בסרטון לעיל, לפעמים אין שום דבר שאתה יכול לעשות. יש כמה דברים שאתה פשוט לא יכול לשלוט בהם. להמשיך לנסות זה עוד יותר בזבוז זמן.

תן לי לתת לך דוגמא.

צפיתי באחותה הקטנה של חברתי, מליסה בסתיו האחרון.

היא מכנסיים חכמים.

היא רק בת שבע, אבל היא יכולה להתפתל בכל כלל שהוא.

ברצינות, כל כלל!

הילד הזה יותר מרתק מכל הנבלים של דיסני שהרכיבו.

וזה אומר משהו!

יש מקרה אחד שכנראה אספר בסיום לימודיה ביום מן הימים או כשתתחתן, כי האדון יודע את זה, לאיש ההוא יש הרבה למה לצפות.

אמא שלה הכינה לה מאפינס לארוחת בוקר לפני שהגעתי לשם.

הייתה רשימה של כללים על השיש להיום. בשורה האחרונה נאמר, 'אתם מוזמנים לאכול את שאר המאפינס.' והיו לו פרצוף סמיילי קטן לצד! (אני מטקסס, אנחנו אומרים לך.)

היא תמיד השאירה לנו דברים בריאים לנשנש כשבאתי לצפות במליסה. מאוחר יותר באותו יום נכנסה בתה למטבח וחזרה עם מה שנראה כמו מאפין והתיישבה לסיים את שיעורי הבית.

כשראיתי את זה הבנתי שלא אכלתי כלום מאז שהגעתי. אז הרמתי פיסת נייר שריטה תועה שצריך לזרוק ונכנסתי למטבח להביא את אחד המאפינס. כשפתחתי את המכסה כדי לזרוק את הנייר, אז ראיתי אותו ... ערימה של ציפוי גרד לפח, אמצעי נגד ללא ספק.

רק אז הבנתי שיש מגש של עוגות שישב על השיש השני עם פתק שאומר,

'רק אחרי ארוחת הערב!'

הייתי שולל!

“מליסה! האם זו קאפקייק ?! ”

היא הביטה בי בערמומיות.

'אשלי, האם קאפקייק אינו רק מאפין מהודר?'

קאפקייק מכוער

כמובן שהיא נקלעה לצרות, ופיגנה הלם מוחלט כשהודעתי לה שזה לא כך זה עובד.

כתבתי על זה בעבר, אבל אני אגיד את זה שוב כאן.

אנשים מדהימים לחלוטין. ברצינות, אנחנו מדהימים!

אני לא מדבר רק על קפיצות המדרגה שעשינו במדע וטכנולוגיה. יש לנו כוח מדהים על המוח שלנו שאנחנו אפילו לא מבינים שיש לנו!

אנחנו יכולים אפילו לתפעל את עצמנו כדי להאמין לדברים שאנחנו יודעים שהם לא נכונים. לעומת זאת, אנו יכולים ליצור נקודות עיוורות ענקיות כאשר איננו רוצים להאמין למשהו.

אני אומר לך את זה כי זה יהיה מפתה להסתכל על המידע שאתה עומד לקרוא וללכת,

'ובכן, חלק אחד זעיר זה לא חל עלי, ולכן כל זה לא חל עלי.'

לא!

זו טכניקה!

אתה מבוגר, אל תיפול מהטריקים שהמוח שלך משחק עליך. להמשיך הלאה הוא לפעמים אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות בעצמך.

מתכונן לאמת המכוערת

כשהייתי בן 19 ראיתי את הבחור הזה שהיה במקרה גם החבר הכי טוב שלי. לא באמת עשיתי הרבה היכרויות לפני אותה נקודה, ועדיין גרתי בבית עם הוריי.

לכן, כשהוא ביקש ממני לצאת איתו לטיול בחוף הים, הורי אוסרים זאת.

כמו ב,

'אם תעשה זאת, מוטב שתמצא מקום חדש לגור בו.'

סוג של דרך.

הייתי כל כך מוגן ומעיר קטנה בה שום דבר לא קרה מעולם. רעבתי להרפתקה קטנה.

מעולם לא התריסתי עליהם ברמה זו. הייתי כל כך קרוע בניסיון להחליט אם להתקומם בהורי זה משהו שאני באמת יכול לעשות.

ביליתי שעות בבכי בניסיון להחליט בין לצאת להרפתקה עם הילד שעבורו הייתי מעל הראש או לשבת בבית, מקורקע אפילו לשקול זאת.

עיוורתי לחלוטין מאהבה, החלטתי לנצל את הסיכויים ונכנסתי לרכב.

זו הייתה הטעות הטובה בחיי.

זו נסיעה של שש שעות לחוף הים מהעיירה שלנו. היינו ברכב כשעה כשהבחור שלי, שחיבב לעצמו סופר באותה תקופה ותמיד דיבר כאילו הוא מעביר שורות ישירות למצלמה ברומ-קום.

'אוקיי, עכשיו הרגע. או שנחזור עכשיו או שנמשיך. כך או כך, הבחירה היא שלך לעשות, אבל אחרי הנקודה הזו, אין דרך חזרה. '

זה רגע שנחקק לצמיתות בזכרוני.

זה שינה את חיי.

ולא, הורי לא גירשו אותי כשחזרתי.

ראיתי אותם אחרת בגלל שלא גיבו את האיומים שלהם. עם זאת, לאחר מכן יכולתי לדבר איתם באופן חופשי יותר על מה שאני רוצה מהחיים וכיצד הרגשתי לגבי החלטות שקיבלו שהשפיעו עליי.

אז עם זאת, אני שואל אותך עכשיו, האם אתה מוכן לאמת?

ידיעת האמת משנה את הדרך בה אתה רואה את הדברים.

בדיוק כמו שאני לא יכול לשנות את הדרך בה ראיתי את ההורים שלי אחרי זה, אין דרך לחזור ברגע שתעבור את הנקודה הזו.

זה הכל או כלום.

מוט הבוהן (1)

עדיין איתי?

אוקיי בואו נצלול פנימה.

בריכה - צלילה

בריכה -פלאש

מצבים שבהם כדאי לוותר לחלוטין ...

... או לנסח את זה בצורה נאותה יותר אתה צריך להרפות, לרוץ אפילו!

חשוב שאשאל אותך בשלב זה.

האם ראית אי פעם את הסרט,

'ילר הזקן?'

(אם לא, הגרסה הקצרה היא ... ילד מקבל כלב, למרות שאחיו, איש הבית, שונא את זה. הוא צהוב, ומכאן השם. לך דמות. הכלב מציל את חייהם מדוב ואז מציל את כל המשפחה מחפיסת זאבים בהמשך נרתם מזאב עם כלבת בתהליך. האח הבכור מבין שעליו להרוג את הכלב שהוא התאהב כדי למנוע ממנו להפיץ את הזיהום.)

אתה תבין מדוע זה רלוונטי בעוד רגע.

המצבים שעליהם עליכם בהחלט לוותר הם:

1. פוגעני פיזית

אם הוא אי פעם הניח עליך יד בצורה אגרסיבית, EVER, הרי שההליכה משם צריכה להיות לא פשוטה. עם זאת, זהו אחד מאותם רגעים בהם אנו משכנעים את עצמנו בדברים שאסור לנו.

אנחנו מספרים לעצמנו שקרים.

'הוא השתנה.'

'הוא עשה את זה כי אהב אותי.'

'זה הגיע לי.'

'הוא לעולם לא יניח יד על ילדינו.'

לדברי, פסיכולוג קליני בבית הספר לרפואה של הרווארד שהתייעץ איתו על ריי רייס מגונה, האחריות ליצור תחושת ביטחון רגשי ופיזי במערכת יחסים נופלת על שני האנשים במערכת יחסים. לאחר תחושת ביטחון שנשברה, התקלה נופלת רק על האדם ששבר אותה.

אם הוא הרים לך יד פעם, זה רק האשמה שלו. יש תמיד דרך טובה יותר לטפל בבעיה. הוא יצר מצב תנודתי.

הדרך היחידה להחזיר את תחושת הבטיחות, היא להשאיר את המצב. כל כך הרבה מנסיבות אלה מסתיימות עם המפלגה שעברה התעללות בקבר.

החזיר את השליטה למצב שבו אתה נמצא והולך! חשוב מכך, דווח על כך! אם הוא עשה לך את זה, הוא יעשה את זה למישהו אחר.

2. פוגעני נפשית

קשה יותר לזהות מערכות יחסים פוגעניות נפשית מאשר פוגעות פיזית, במיוחד מבפנים. החבורות נשארות מוסתרות מבפנים. רוב המתעללים בנפש מיומנים להפליא לשכנע את בן זוגם שמגיע להם כל התעללות שקיבלו.

ראיתי מתעללים נפשיים אפילו הופכים את 'אני אוהב אותך', לביטוי פוגעני פשוט על ידי הוספת המילה 'אבל'.

להלן מספר סימנים שכדאי לחפש אם אתה סבור שייתכן שהקשר שלך פוגע נפשית:

  • הוא קינא בצורה בלתי סבירה
  • הפיכת הכל לאשמתך
  • כל הזמן אשמה שמכשילה אותך
  • כל הזמן מפיל אותך
  • התנהגות פרובוקטיבית עם נשים אחרות אפילו עד כדי רמאות ואז חזרה
  • לא כולל אותך
  • מסרב לתקשר
  • היפר-קריטיות
  • מאיימים לפגוע בעצמם אם אי פעם תעזוב אותם

הם עשויים אפילו לשכנע אותך, איכשהו, שהסיבה שהם מתייחסים אליך בצורה כזו היא 'לטובתך'.

אם אתה מגלה שהיחסים שהיית בקשר הם אחד כזה או אפילו דומה לזו של כל אלה, הגיע הזמן להפיל את הכלב הזה!

איך לגרום לו לרדוף אחריך

אני רוצה שתסייע למצב של ילר הזקן, כי הרעילות של מערכת יחסים זו תתפשט לשארית חייך.

הניחו את זה והלכו משם!

אני לא יכול להציע מספיק חזק שתדבר עם מישהו גם באופן מקצועי.

קשה מספיק לאהוב את עצמך בעולם המטורף הזה. מערכות יחסים מסוג זה מקשות על זכרון מי היית מלכתחילה. שיחה עם מישהו יכולה לעזור לרגע ואף יכולה לעזור לך ללמוד להכיר ולקבל את האהבה הנכונה ממישהו חדש, כך שלא תחזור על המחזור שוב ושוב.

בבקשה, בבקשה, בבקשה, אל תנהל עוד קשר מסוג זה. לאף אחד לא מגיע את זה. ואני כאן כדי לומר לך שמגיע לך טוב יותר.

מצבים בהם עליך לחשוב לפני שאתה מוותר

חושב

יש לי וידוי לעשות ...

כריס ואני נאלצנו לחבר את הראש למאמר זה. אתה מבין, כשמדובר בתוכן שמופק לאתר זה כריס הוא ... איך אני יכול לשים את זה.

קצת פריק שליטה (ולא היה אכפת לו שאגיד לך את זה.)

ובשלב זה אני חושב שמגיע לו זכות זו. כלומר, תסתכל על מה שהוא יצר.

אז הוא היה נחרץ בעובדה שהרבה פעמים אנשים מוצאים את עצמם במצבים ממש קשים שבהם הם צריכים לחשוב הרבה לפני שהם מוותרים.

החלק הזה מלא במצבים בדיוק כאלה.

מצבים שבהם אתה באמת צריך לשבת ולסדר את סדרי העדיפויות שלך.

לפעמים אתה עושה ...

ולפעמים אתה לא ...

בואו נחקור מצב בדיוק ככה,

3. הטיימסוק

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

בית בוער

זה לוקח קצת יותר שיקול. בעוד שעזיבת מערכת יחסים פוגענית זה כמו להתרחק מבית שכבר נבלע בלהבות, ההבנה שאתה מתמודד עם 'מציצה' אינה מסוכנת לכאורה.

תן לי לפרוש את זה בשבילך.

האזעקה שלך עוברת. אתה מתיישב במיטה. המחשבה הראשונה שלך היא להחזיר אותו.

אתה מצחצח שיניים. כל הזמן אתה חושב להחזיר אותו.

אתה הולך לעבודה. במקום להתמקד בעבודה שלך, אתה מבלה את כל יום העבודה בחשיבה על דרכים להחזיר אותו.

אתה יורד מהעבודה. אתה הולך לחדר הכושר. אתה מבלה את כל הזמן בחדר הכושר במחשבות איך הוא יתחנן שתחזור ברגע שתגיע לכושר.

אתה הולך הביתה ומבשל ארוחת ערב. אתה מנסה מתכון חדש. הוא ירצה בך כל כך ברגע שהוא יראה כמה טוב למדת לבשל מאז ששניכם נפרדתם.

אתה מתכונן למיטה. אתה חושב להחזיר אותו.

אתה שוכב במיטה וחושב מה תגיד אם תראה אותו מחר כשאתה נסחף לישון.

רואים את הבעיה?

אם זו הדרך בה הדברים מתקדמים, עליך להעריך מחדש.

אני מתכוון כן. אתה בחדר הכושר ולומד דברים חדשים, שאלה צריכים להיות חלק מהפיכת עצמך לגרסה טובה יותר של עצמך.

אבל אם אתה רק עושה את הדברים האלה כדי להוציא ממנו תגובה. תפסיק ברגע שתקבל ממנו תגובה, תהפוך את השינויים לזמניים ותבטל אותם לחלוטין.

אתה ממש מבזבז את הזמן והאנרגיה שלך.

אם החיפוש שלך להחזיר את האקס שלך השתלט לחלוטין על חייך, אז אולי אתה צריך לקחת צעד אחורה.

אתה לא רוצה להתעורר יום אחד, בין אם תחזיר אותו ובין אם לא, ותבין שחייך כבר אינם שלך.

4. יש לך מטרות שונות

מה הן המטרות שלך?

האם אתה רוצה ללמוד בבית ספר לווטרינרים ולעשות קריירה?

אתה רואה את עצמך מתיישב, מביא 3 ילדים וגור בארץ עם גדר לבנה?

מה המטרות שלו?

האם הם מסתדרים עם שלך?

האם הוא מגבה אותך במאמץ שלך?

אם אתה מנסה לחזור עם אקס שלא רוצה ילדים ואתה כן, או אקס שרוצה לטייל בעולם ואתה רוצה להתיישב, אז אתה מגדיר את עצמך לכישלון.

אתה בהחלט צריך לדבר על הדברים האלה בזמן שאתה יוצא עם מישהו, אבל אם אף אחד מכם לא מוכן לזוז, אז בכנות, לאן הדברים יכולים ללכת?

כלומר הנה אתה וכבר נפרדת. אם אתה מנסה לחזור עם מישהו שלא יפגוש אותך בחצי הדרך, סביר להניח שאתה פשוט מבזבז את זמנך בניסיון לחזור איתו. למעשה, הדרך היחידה שזה מסתדר היא אם אתה מתקפל ומתפשר על הקצה שלך. ואז תסיים להתמרמר עליו ועל היחסים בהמשך.

כנראה שעדיף לך להתמקד בחיים שלך ולשמור על האפשרויות שלך פתוחות כדי למצוא מישהו שחולק את אותם ערכים כמוך.

5. אין אמון

אם אתה מרגיש שאתה כבר לא יכול לסמוך על האקס שלך או שאתה מרגיש שהם כבר לא יכולים לסמוך עליך. אולי בגלל שאחד מכם בגד בשני או שיקר.

מכל סיבה שהיא, האמון נשבר.

בשלב זה עליכם להחליט האם הוא נשבר ללא תיקון.

6. רגע של בהירות

כשאתה מבין שאתה גרסה טובה ומאושרת יותר של עצמך בלעדיו.

זה היה כשבועיים אחרי הפרידה האחרונה שלי, שמצאתי את עצמי מחליק על רצפת המטבח שלי בגרביים בסגנון טום קרוז ושר לצד 'Send My Love' של אדל כשהבנתי שאני ללא ספק שמח יותר ברגע הזה מאשר אי פעם כשהייתי ואני הייתי ביחד.

הרגשתי ייסורי אשמה בידיעה שכנראה אני עדיין אמור להסתכל על היחסים האבודים שלי ועל הבחור הזה שהיה מושלם בשבילי ... על הנייר.

אבל שמחת החגורה לשיר שגרם לי להרגיש עוצמה ולרקוד בפיג'מה הותירה אותי בתחושה שהוא בכלל לא קיים יותר.

תום קרוז

לא שהוא ואני לא נהנינו ביחד, בדיוק באותו רגע של בהירות הבנתי שהתאפקתי על עצמי בתקופה שהייתי איתו.

בתקופה שביליתי בלעדיו הלכתי לחדר הכושר הרבה יותר, כך שהרגשתי די טוב לגבי המראה שלי. בזמן שהיינו יחד נסעתי רק כשהוא היה עסוק. עכשיו הלכתי בערך 5 פעמים בשבוע ויכולתי לראות את ההבדל במראה. גם הייתי הרבה יותר אנרגטי.

התחלתי גם הרבה יותר לרכיבה על אופניים בזמן שהתראינו, אבל בלי שהוא ילך איתו הביתה אחר כך פתאום התיידדתי בקבוצת הרכיבה שלי ובעצם יצאתי לארוחת ערב אחרי הרכיבה שלנו.

חלקם אנשים מעניינים באמת.

בעבר החמצתי.

מצאתי כאן גם מקום עם צוות התאוששות החבר לשעבר והתחלתי לעבוד איתם.

לעולם לא הייתי מוצא אותם אלמלא הייתי מוצא את עצמי רווק.

קיבלתי קידום בעבודה היומית שלי, מכיוון שכבר לא הייתי מרוכז במה שהוא עושה בזמן שעבדתי.

בסך הכל הבנתי שהוא בעיקר הסחת דעת וכי הסחת הדעת מעכבת אותי מלמצות את מלוא הפוטנציאל.

מימוש עצמי

זה כל כך מפתה ליפול לתבנית ההיא של התכרבלות בבוריטו שמיכה והתפלשות ברחמים עצמיים כשאתה מתמודד לראשונה עם פרידה.

אבל, האמת, מי בכלל עוזר לזה, בין אם אתם נלחמים להחלים מערכת יחסים או לא?

אז התמקדתי בדברים שנתתי להחליק והבנתי שאין לי סיבה להתפלש על העבר שאין לי מישהו לישון לידו.

אם אתה מוצא את עצמך מגיע למימוש הזה, אז כן, אתה כנראה עדיף להתמקד להתקדם מאשר להחזיר אותו.

החלק הגדול ברגע הבהירות הזה הוא שזה הצעד הראשון להתגבר עליו וזה יכול להיות תחושה מעצימה ביותר.

7. כשאתה מעל זה

יש לי את החבר האחד הזה שרדף ללא הרף אחרי האקס שלה פשוט כי היא נבוכה מכך שהיא השקיעה כל כך הרבה זמן ומאמץ על הקשר וחששה מה אנשים יגידו.

גרוע מכך, היא הייתה משוכנעת שאם היא לא תגרום לזה לעבוד, זה הוכיח שהיא אידיוט מוחלט על שלא הבינה שזה ייגמר ככה.

בתודעתה החמצה של הרמזים הברורים כביכול הפכו אותה לחסרת ערך.

אמרתי לה בדיוק מה אני אגיד לך עכשיו.

כל מערכת יחסים בודדת תסתיים באחת משתי דרכים.

  1. אתם נשארים ביחד
  2. אתה לא

אין חצי הדרך.

כשאתה רץ, יש יותר סיכוי שתצליח במירוץ אם אתה רואה בעצמך את קו הסיום.

קו סיום

איך אתה חושב שהיית עושה אם היית מדמיין לעקוף כל דבר קטן שחצה את דרכך?

אני זוכר שקראתי על קבוצת ספורט באחד מספרי העסקים שלי (אני לא זוכר איזה) שלא זכה שנים!

הם קיבלו מאמן חדש והוא התחיל לגרום להם לחגוג כאילו הם ניצחו משחק ענק אחרי כל אימון. בהתחלה, החבר'ה היו סקפטיים, אבל בסופו של דבר כולם היו בפנים, צורחים, גבוהים, וקופצים מסביב כמו משוגעים.

כשהגיע הזמן לשחק את המשחק הגדול, הניצחון לא נראה כמו מכשול כל כך ענק. כלומר הם עשו את זה בכל אימון באותה עונה, כך שלא היה לחץ גדול לשחק בצורה מושלמת. אז הם היו נזילים יותר. הם שיחקו טוב יותר כקבוצה.

בסוף אותה עונה לאחר שזכו במשחק האליפות, אנשים תהו אם הם בכלל אותה קבוצה.

מלמדים אותנו חשיבה חיובית בגיל צעיר בעיקר. הישארות על תוצאה שלילית בהחלט תחמם את היחסים בפועל.

אם אינך יכול עוד לדמיין תוצאה חיובית, כנראה שהגיע הזמן להפסיק לרדוף אחריה.

כך שחסר את ה'סימנים 'האלה שהדברים הולכים דרומה לא הופך אותך לאידיוט. זה רק אומר שאתה כמו שאר העולם המורכב מאופטימיסטים.

עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך מתמודד עם הרגע שבו אתה די נלחם רק כדי להציל מערכת יחסים כדי להציל פנים, תן לזה ללכת. אתה תראה טיפשי יותר אם תחזיק מעמד זמן רב יותר מאשר אם תחזיק מעמד עד הסוף.

אל תדבר בעצמך מזה. לך אחרי תחושת הבטן. המעי שלך קולט דברים שמודעתך אינה מודעת להם. ובדרך כלל, זה נכון ויחסוך לך הרבה זמן אם תקשיב לו.

איך לתת לזה ללכת

תן לזה ללכת הליכון לבן

(נא לקבל את ההפניה הזו ...)

אז אתה יכול לראות שרוב המצבים האלה הם כאלה שבהם קיום היחסים עם האקס שלך משאיר אותך במצב רע או עומד בחיים שלך. עליכם להבין שהמצב בו אתם נמצאים כרגע אינו מועיל לכם!

כאן אתה עומד בפני החלטה.

לוותר או להמשיך לנסות.

אם האקס שלך אינו קולט למאמציך, עליך לקבל זאת.

זה שאתה מחליט להרפות את זה לא תמיד אומר שאתה צריך לוותר.

עזוב את הניסיון לשנות את דעתם והרעיון שתוכל לגרום להם להחזיר אותך.

השחרור מעניק לך את ההזדמנות לבצע את השינויים שאתה צריך לעשות בכדי לעשות את הטוב ביותר עבורך.

כמו כן, מצאתי מנסיוני, שלקחת צעד זה אחורה באמת יכולה לספק לך את ההזדמנות לראות את הקשר בעיניים רעננות. פעמים רבות גיליתי שהבהירות הזו משאירה אותי תוהה מדוע אי פעם הייתי איתו מלכתחילה.

חלקנו חושבים שאחיזה גורמת לנו להיות חזקים, אבל לפעמים זה להרפות.

הרמן הס

כשאתה מאס ומוכן להתקדם בחייך

נכון לעכשיו, אני יודע שאפילו לשקול זאת כאופציה כנראה פוגע בך די קשה. למעשה, זה כנראה מעורר רגשות די רציניים. בדיוק כמו כשנפרדתם לראשונה, גם לחשוב לנסוע בדרכים נפרדות זה כנראה גורם לכאב בחזה באזור בו ליבכם אמור להיות. זה מרגיש כאילו זה בעצם איפה שהוא שוכב על הרצפה ואנשים הולכים על כל זה.

למרבה המזל כל הרגשות הקיצוניים מאופקים עם הזמן.

הם עשויים לצוץ מחדש מפעם לפעם. רק דע את זה. קדימה וצור רשת ביטחון. בחר חבר שתוכל לדבר איתו שיבין. קבל יומן שאתה יכול לכתוב בו. או להיות כמוני ולהכין רשימת השמעה שעושה אותך מאושר ולא משנה מה ולרקוד סביב הבית שלך.

ההתפרצויות הרגשיות הפתאומיות הללו יהפכו עם הזמן ליותר ויותר נדירות. בסופו של דבר לא תוכלו לזכור את הפעם האחרונה שהייתה לכם.