החבר לשעבר שלי ממשיך לחרבן אותי

החבר לשעבר שלי ממשיך לחרבן אותי

בנאדם ... פשוט ירדתי מהטלפון עם האקס שלי. אחי, היא (מטשטפת) מטורף, בנאדם. אני לא יודע למה אי פעם יצאתי איתה. היא כזו (בליפ) עכשיו! '

אולי היית במצב כזה בעבר, פחות או יותר קיצוני מזה כנראה.

אקס אולי מריץ את הפה לכל מי שהיה מקשיב לו להתלונן על כמה שהיית חברה רעה, ואיך אתה נורא עוד יותר בתור אקס. יכול להיות שהוא מדבר עם משפחה או חברים, או אולי - התרחיש במקרה הגרוע ביותר - אפילו אומר את הדברים האלה עליכם היישר לפרצוף. אם היית במצב הזה בעבר, אז אני רוצה להתנצל מכיוון שעכשיו צריך לתאר או לדבר עליו בצורה כזו. זה גס רוח, פוגע ומאוד מערער לאישה שאתה.





וכמובן שזה כואב.

לא עובד עם איש קשר אם האקס שלך רואה מישהו אחר

אוקי, זה ממש כואב!



לשמוע דברים רעים שנאמרים עליך מכאיב לא משנה מה הנסיבות. תזרוק את העובדה שזה האקס שאתה רואה את עצמך איתו, ושאתה רוצה שהוא יחזור ... ובכן, הדברים מתחילים להסתבך.

האם בכלל ניתן לחזור עם האקס הזה ?, אולי אתה חושב לעצמך. אחרים, כמו המשפחה והחברים שלך, כנראה יעצו לך נגד זה.

מנקודת מבט של גורם חיצוני, להתרחק ולא לחזור יחד עם אקס עם פה רע נראה הגיוני. עם זאת, יש יותר ממה שנראה לעין במצבים מסוימים.



זאת אומרת, חשוב על כל ההיבטים של הסיפור מנקודת מבט של שני מספרי הסיפורים. פירוש הדבר לא רק לבדוק מדוע אתה רוצה לחזור יחד עם האקס המסוים הזה, אלא גם לבדוק גורמים אחרים. כאילו למה הוא כזה?

אם אתה רוצה לחזור לחבר עם אקס שמרעה אותך, כמו כל בעיה אחרת, תצטרך לעצור ולהעריך את המצב לפני שתתקן את זה.

אצטרך להיות כנה לגמרי איתך לפני שאמשיך - מעולם לא הייתי במצב הספציפי הזה. אף אחד מהאקסים שלי מעולם לא אמר עלי שום דבר רע. לא שאני יודע, בכל מקרה. העצה היחידה שאני יכול לחשוב לתת היא, לפני שאני מתעמת עם אקס לגבי הדברים שהוא אמר עליך, הייתי חושב למה הוא מריץ את הפה מלכתחילה.

האם הוא נסער ממשהו שאמרת או עשית במערכת היחסים שלך? האם הוא כועס בגלל שנפרדת ממנו? האם הוא כועס על עצמו על שנפרד ממך? האם אתה עושה יותר טוב ממנו? האם החברים והמשפחה שלו ביצים אותו כי הם לא אהבו אותך?

יכולות להיות מספר סיבות לכך שהוא לא סביר, אז נסה לחשוב מה יכול להיות המניע למילים הרעות שלו. אמנם לא בריא להתעכב על מחשבות אלו (ואני ממליץ בחום לא להיאחז בהן לבריאות הנפש שלך), אבל ההבנה מדוע הוא כל כך נסער יכולה לעזור לך להבין את הגישה הטובה ביותר לדבר איתו.

לפעמים, ההבנה מדוע הוא אומר את מה שהוא אומר עוזרת לך אפילו לראות שאולי לא להתעמת איתו בעניין זה לא הבחירה הטובה ביותר. לפעמים, אתה רק תצטרך לתת לדברים להתקדם.

כפי שהודיתי, אין לי ניסיון ממקור ראשון בתרחיש זה, כך שאפשר יהיה לומר קל יותר מאשר לעשות את העצות שלי. עם זאת, הייתי צריך לפנות לכמה נשים מקסימות שלצערנו מצאו את עצמן בסיטואציות כאלה בעבר. לכן, כדי לאמת את העצה הקודמת שלי, אשתף את חוויותיהן של הבנות האלה (באישור, כמובן!) וניתן לכם את העצות שהן רוצות שתדעו לגבי אקס עם פה רע.

קאסי

הנשמה האמיצה הראשונה ששיתפה אותי במצבה, קאסי *, מודה שהפרידה שלה עם האקס שלה הייתה מבולגנת, בעיקר בגלל שזה לא היה הדדי ולא היה שום קשר.

'נפרדנו מתוך דחף, ויזמתי אותו. היו תסכול, קנאה ובגידה, 'היא משערת.

היא ממשיכה שאחרי הפרידה, היא יצאה הרבה יותר ונהנתה יותר כי היא נפגעה מכך שהאקס שלה לא היה שם בשבילה במהלך הזוגיות שלהם.

כשראה את השינוי בה, אז התחיל הרעיון הרע.

'האקס שלי ואני כבר לא חברים. הלוואי שהייתי מתמודד עם [המצב] טוב יותר כי המעשים שלי השפיעו על השטויות שלו, למען האמת. '

שאלתי אותה אם יש לה עצות למישהו שהאקסים שלו גם רע להם, היא אמרה:

'העצה היחידה שהייתי נותן היא לדבר על זה ברגע שתעבור את כל הרגשות שלך. עדיף לדבר כשאתם שניהם רגועים ומתורבתים, כדי שתוכלו באמת לשמוע אחד את השני. והיו אמיתיים זה לזה. ”

אמנם הניסיון לדבר עם האקסית ולהתעמת איתו לא הייתה אפשרות עבור קאסי במצבה, אבל זה היה עבור החשבון הבא, אחד סיפר לי על ידי צד שלישי על ילדה בשם סשה *.

סשה

היחסים היו כנראה לא בריאים מההתחלה, וזה לא עזר לדברים שסשה והאקס שלה גרים יחד ועובדים באותו מקום. הם נלחמו הרבה, מה שהביא בסופו של דבר לפרידה.

למה האקס שלי שולח לי הודעה כשהוא נפרד ממני

במילותיו של אחד מחבריה של סשה, האקס שלה היה 'נפגע בתחת' וכינה אותה 'b * tch מטורף'.

הוא גם היה מנסה לשכנע את חבריהם המשותפים שהיא תלך למקומו ותבקש סקס לפעמים. אבל סשה אומר שזה היה ההפך הגמור - הוא הגיע שיכור למקומו החדש של סשה והתחנן אליה. ובעוד האקס שלה היה מתחבר לבנות אחרות, הוא היה מנסה כל הזמן 'להיתקל' בה ובחברותיה בזמן שהן היו בסופי שבוע רק כדי, כמו שאומר סשה, 'להרוס לה את הכיף.'

בעוד שסשה כל הזמן אמרה לשעבר שלה להשאיר אותה בשקט - תפסיק לעקוב אחריה ולהפיץ עליה שמועות - הוא היה מפסיק עד שיגידו לו חבר שלה, בחור גדול בהרבה, להפסיק. בסופו של דבר, הוא עשה ובזמן שההתגרות שלו נעצרה, סשה החליט לעזוב את העבודה בה היא עוברת ולעבור לעיר חדשה. בשבילה העבודה עם האקסית הרעילה שלה חייבת להיות יותר מדי לטפל, גם לאחר סיום ההתגרות.

חברתה של סשה לא שיתפה עצות בנוסף לשיתוף הסיפור שלה, מכיוון שזה לא היה המצב האישי שלה. אבל קבוצת התמיכה של סשה של החברים עזרו לגרום לאקס שלה להפסיק, למרות שהעימותים שלה עם האקס שלה לא היו. לפעמים, כאשר אתה והאדם שאתה יוצא איתו חולקים חברים משותפים, עם זאת, הדברים יכולים להיות מסובכים יותר, כפי שהיה לגבי ג'סי *.

ג'סי

ג'סי הייתה עם האקס שלה רק שבועיים, ולכן היא כמעט לא ראתה את מערכת היחסים שלהם. הם היו חברים זמן מה והיו חלק מקבוצה גדולה יותר של חברים משותפים. הם בילו כמעט את כל חופשת החורף שלהם יחד וישנו יחד. זו הייתה הפעם הראשונה של ג'סי.

לאחר חופשת החורף, הם החליטו לסיים את הדברים באופן הדדי מכיוון ששניהם ממילא הולכים למכללות שונות, כך שלא ראו טעם לשמור על דברים. ג'סי לא התרגזה מההחלטה הזאת כמו מהסיבה של האקס שלה.

'הוא עמד לעזוב ללמוד בחו'ל והוא אמר לי שהוא לא רוצה לראות אותי יותר כי הוא רוצה את החופש לשכב עם נערות אחרות בחו'ל.'

למרות שהיא הייתה בסדר עם שהוא התפצל, היא הודיעה לאקס שלה שזו לא דרך נחמדה מאוד לסיים את הדברים, אבל בכל זאת הם סיימו את הדברים בחביבות. או כך לפחות חשבה.

אחרי ההפסקה, כל קבוצת החברים של ג'סי די רוחה בה! הם הפסיקו לדבר איתה, תירצו שלא להסתובב איתה - בעיקרון הם הוציאו אותה מהקבוצה.

היא לא הבינה למה ולא ידעה עד כמה חודשים לאחר מכן כשגילתה את האמת. האקס שלה אמר לחבריהם המשותפים שג'סי היא זו שסיימה את הדברים כדי שתוכל לישון במכללה.

עכשיו, אני אשבור את הסיפור כאן רק כדי לומר שהבחור הזה הוא סימן אמפרנס ושני סימני דולר.

איך הוא יכול לשחק אותה ככה?

לחברים שלהם ?!

גם החברים האלה הם לא הטובים ביותר.

הם הפנו עורף לג'סי מבלי לשמוע אפילו את הצד שלה בדברים.

כמה חברים…

מתי חבר'ה מתחילים להתגעגע אליך אחרי פרידה

בעוד שג'סי מעולם לא התעמתה עם האקס שלה על פיותיו הרעות (מה עוד יכול היה לומר ?!), אחותה אכן התעמתה עם אחת החברות כדי לאשר את הסיפור. היא רצתה אמנם, אך חשבה שזה יהיה מאמץ חסר תועלת. היא נשארה להיות ידידותית כלפי כולם בקבוצה, איש לא עשה מאמצים לחזק את חברותם. למרבה הצער, חברתי לכל אחד מהם.

מבחינתה ההחלטה לסיים את הדברים עם האקס שלה והחברים הייתה טובה, דרך לפתח קשרים וחברות בריאים וחזקים יותר בעתיד.

'יש אנשים שיקראו לזה פחדני', היא פותחת, 'אבל אני לא חושבת שיש נזק לדאוג לרווחה הרגשית והנפשית שלי קודם כל.'

ויש לה טעם, גבירותיי. לפעמים, בתוך מערכת יחסים, אנו (כמו כל מי שנמצא במערכת יחסים כאמור, ולא רק נשים בפרט) נוטים לשכוח לדאוג לעצמנו ולמה שאנחנו רוצים. לפעמים אנחנו שוכחים מה הערך שלנו, במיוחד כשאנחנו שומעים שמישהו לא אומר לנו מילים טובות.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

אמה

הסיפור האחרון שאני רוצה לחלוק איתך הוא של אמה *.

המקרה של אמה זהה יותר לשאר. קיבלתי את ההזדמנות לדבר איתה אחד על אחד על החוויה שלה, שהייתה נהדרת. היא הייתה מאוד גלויה לשתף אותי בכך, והכנות והפתיחות שלה לדבר על התיקון הגס הזה בחייה מוערכים מאוד.

אמה ידעה שהיא לא הייתה צריכה לצאת עם האקס שלה בגלל העבר שהיה לו. היא ידעה שהוא שחקן, מכיוון שזה היה פחות או יותר המוניטין שהוא ידוע בו. היא התנגדה לו לזמן מה לפני שלבסוף נכנעה לו. היא ידעה שהוא לא בחור טוב, אבל היא רצתה לשנות אותו.

'היה ידוע שהוא משקר ובוגד ... הבנתי לקראת הסוף שאין דרך לשנות אותו. הוא נתן לי סיבה לא לסמוך עליו ', היא נזכרת. 'לפעמים הייתי משוכנע שהוא משתנה.'

נקודת השבר של אמה, מדוע היא החליטה בסופו של דבר להיפרד היא שקר שהוא סיפר. לילה אחד הוא אמר לאמה שהוא הולך להיות עם המשפחה. במקום זאת היא גילתה שהוא נמצא למעשה עם בחורה אחרת, שאמה מתארת ​​אותה כ'השפעה רעה '.

'זו לא הייתה פרידה קלה,' אומרת אמה. 'הוא נפגע ועיוור את עיניו.'

אמה מודה שבזמן שניסתה לעבור מאקסיה, שניהם היו רגע של חולשה וישנו אחד עם השני. אחרי זה הוא היה אומר לה שהיא 'זונה'.

בשלב מסוים לאחר הפרידה, הוא הסתובב עם אותה בחורה שגרמה לפרידה מאמה. בסופו של דבר הם הפכו לזוג, והאקס התחיל לדבר על אמה עם חברתו החדשה. לא עבר זמן רב הילדה החדשה שלו קלטה את זה.

לא רק זה. אמה והאקס שלה חלקו חבר משותף. אמה מאמינה שלחבר המשותף הזה היו נאמנויות כלפי האקס שלה יותר מאשר לאמה. היא מאמינה בכך מכיוון שהחבר המשותף הוא איך שהיא גילתה את קריאות השם והדיבורים שהוא אמר עליה. לבסוף החליטה אמה להפסיק לשתף את חברתן המשותפת ברגשותיה שלה כלפי האקס שלה.

'דיברתי שטויות עליו ועל החברה שלו כי הוא עשה לי את זה', היא אומרת על מה שהשפיע עליה לחקות את התנהגותו. היא לא אהבה את השינוי הזה, וידעה שבילוי עם החבר המשותף שלהם רק יביא לפגיעות וכעסים יותר, שהיא החליטה לעבור מכל זה.

לקח לאמה זמן לצאת שוב. היא בילתה את מרבית זמנה לאחר הפרידה מאדם אחד או שניים שהכי סמכה עליהם - אחותה והחבר הכי טוב שלה. משהו שהיא ממליצה לאנשים לעשות.

היא גם לא ראתה עתיד להיות חברות עם האקס שלה, אז היא לא התעמתה איתו על פה רע. וכתוצאה מכך שהפרידה הזו הייתה טראומטית מבחינתה, היא הבינה שהיא לא יודעת לסמוך. כשהחלה לצאת לראשונה עם החבר הנוכחי שלה, לקח לה שנה שלמה להפסיק 'להיות בעיניו'.

'הייתי צריך למצוא את עצמי שוב. התמזל מזלי שאחרי הפרידה ביליתי את הקיץ בנסיעות ביפן. '

אמה מצאה את עצמה שם שוב, וקיבלה חברים חדשים בדרך. 'כשאתה מכיר חברים חדשים, אתה אמיתי יוצא', היא מסבירה. '[זה] נותן לך את הביטחון שמעולם לא ידעת שיש לך.'

כששאלתי את אמה אם יש לה עוד עצות לתת מה לעשות במצב זה, ואם היא חושבת שאפשר ליצור חברות או להעלות מחדש קשר עם אקסית, היה לה את זה לומר:

'אתה צריך לנתק נקי. אתם יכולים להיות חברים בעתיד, אבל אולי לא מיד. ' שאלתי אותה איך היא חושבת שזה אפשרי, היא ממליצה לחשוב על אקס כמו כל אדם אחר, לא על 'חבר לשעבר'.

'תחשוב על אקס בתור אדם, ואם הם טובים בחיים שלך, כמו אדם חיובי.' בכך זה מאפשר לך לחשוב כיצד אקס מרוויח את חייך. אבל אמה ממליצה לשים רגשות בצד תוך כדי כך ולנתק אקס מהתחושות הרומנטיות.

'אם תסתלק מהרגשות שלך, זה יהיה מעגל אינסופי [של פגיעה].'

ובכל זאת, אמה חושבת שלוקח זמן להתיידדות להתפתח שוב. “דבר עם האקס שלך בלי להתחנן אליו בחזרה. ועדיין, תן להם זמן ליישב את מחשבותיהם [ורגשותיהם]. סיום הדדי יכול להועיל. '

מחשבות אחרונות:

הפרידות הן קשות, לא משנה מי יזם אותה או מדוע זה קרה. הדברים יכולים להיות מבולגנים יותר כאשר זה האקס שלך, וכאשר האקס שלך קורא לך שמות, אומר עליך דברים פוגעים ומפיץ שמועות קשות.

בלי קשר, למרות שקשה לראות את זה עכשיו, כי אתה לא מתמודד רק עם פרידה אלא גם עם אקס שמדבר עליך הרבה שטויות, יהיה לך בסדר. רק דעו שיש שם נשים אחרות שעוברות את אותו הדבר שעובר עליכם. חלקם עברו את זה ושרדו.

בינתיים, אני מקווה שהמחשבות הסופיות האלה יעזרו לך לעבור את התקופה הקשה הזו.

  • חשוב על המניעים של האקס שלך למה שהוא אומר.זכור שכל מה שהאקס שלך אומר, יש מוטיבציה כלשהי מאחורי זה. לא משנה מה המצב, אל תרגישו לגמרי אשם מכיוון שצעד זה הוא להבין מדוע מלכתחילה הוא מדבר שטויות.
  • אל תקשיב לדבריהם.כמו שאמרתי, הפרידות הן קשות. סביר להניח שלאקס שלך יש פה רע כי הוא מתקשה עם הפרידה ולא יודע איך עוד להתמודד עם זה. הוא נפגע, בדיוק כמו שאתה, וכנראה שהוא לא יודע דרך אחרת להביע את כאבו. אם אתה מוצא את עצמך נופל במילים הקשות שלהם ומאמין למה שהם אומרים, אני ממליץ לבחון את המאמר הפנטסטי הזה שנכתב על ידי נערת EBR, ג'ניפר ג'יי בראיינט. זה מלא באהבה עצמית ואישורים כדי להחזיר את הביטחון שלך. בנוסף, אם מערכת היחסים ביניכם הייתה פוגענית כלשהי, אנא קראו גם מאמר זה של נערת EBR אחרת, קארי אן ברקל.
  • אל תתכופף לרמה שלהם.בצד השני של הספקטרום, אל תתנו למילים של האקסית שלכם למשוך אתכם לרמה שלו. קל לקרוא לאנשים שמות ולהפיץ שמועות עליהם כאשר הם אלה, כמו שאומרים ילדים, 'התחילו את זה'. אבל אתה מבוגר, כבר לא ילד, ואתה לא צריך להתכופף לרמה הזו. אני חושב שזה נורמלי שאנשים ימצאו רע בפה באקסיות שלהם כי זה עוזר להם להתנתק מרגשות אהבה אליהם ובמקום זאת להחליף אותם ברגשות טינה. אבל אל תעשה את זה, במיוחד אם לאקס שלך קל לגלות שאתה זבל לדבר איתו כמו שיש לך. זה יהיה קבוע הלוך ושוב ולא יהיה סוף.
  • בצע מיני NC.רוב הסיכויים שאם אתה יודע שהאקס שלך מדבר עליך שטויות, זה בגלל שאתה איכשהו עדיין מחובר לעולמו. תן לעצמך הפסקה מהשליליות ההיא והגבל את הקשר שלך איתך לשעבר, או פשוט אל תפנה אליו בכלל.
  • אם אתה מוכן, דבר על זה.ברגע שחזרת לביטחון שלך בעצמך ונזכרת מי אתה ולא מה שהאקס שלך אומר שאתה, ואם אתה נותן מספיק זמן לעבור בין הפרידה להווה - דבר את זה. אבל, כמו שאמה הזכירה, דאג לנתק את האקס שלך מהרגשות שחשת כלפיו. דברי איתו כמו שהיית עמית לעבודה או חבר שפגע בך. שיידעו מדוע מה שהם אומרים פוגע והסבירו להם מדוע עליהם להפסיק. זכרו גם להישאר רגועים כדי שתוכלו להמשיך.
  • האם אתה.אל תפחד למצוא את עצמך שוב. אתה לא צריך לטוס כל הדרך ליפן כדי למצוא מי אתה. אבל אתה בהחלט יכול למצוא את עצמך על ידי צלילה לתחביבים חדשים, פעילויות, חברים חדשים ומטרות. תחביבים ופעילויות חדשים יכולים להיות הסחת דעת קרן מאקס גס ומה שהוא אומר. יצירת חברים חדשים יכולה לעזור לך לראות איזה סוג אדם אתה ואיזה אנשים אתה רוצה להיות בסביבה. זה יכול לעזור לך למצוא סוג של ביטחון בעצמך שמעולם לא הכרת. והגעה ליעדים חדשים יכולה להשאיר את עיניך ממוקדות בעתיד ולא להסתכל אחורה על העבר הכואב.

אתה לא טיפש משוגע.

אקס רוצה להיות חברים לאחר שום קשר

אתה לא זונה מלוכלך.

אתה לא דביק או אנוכי.

אתה לא בוגר או גאה. ואם תתמסר למה שהאקס שלך אומר עליך, בסופו של דבר תאמין בזה. אבל אתה לא הדברים האלה.

אתה יפה, אדיב, אינטליגנטי ומושלם איך שאתה.