החבר לשעבר שלי מאשים אותי בפרידה

החבר לשעבר שלי מאשים אותי בפרידה

נשאלתי לאחרונה שאלה מעניינת בקבוצת התמיכה, זה משהו שאני חושב שרבים מכם יתהו ... ..

'איך אוכל להחזיר את האקס שלי כשהוא מאשים אותי בהכל?'

זו הייתה שאלה ממש טובה ומגיע לה תשובה ממש טובה אז ביליתי הרבה זמן לחשוב על זה. עבדתי השבוע קשה על חידוד הגישה להחזרת האקס שלך בתרחיש זה ואני ממש נרגש לשתף אתכם!





עכשיו, איך אתה מקבל בחזרה את האקס שלך כשהם מאשימים אותך בפרידה, משתנה מעט בהתאם למצבך, לכן במאמר זה אנו מתכוונים לכסות ארבעה תחומים: -

  • האם הפרידה היא באמת אשמתך?
  • אתה צריך להתנצל?
  • איך להתמודד עם חבר לשעבר כועס
  • איך לשכנע את החבר לשעבר שלך זו לא אשמתך

מאפשר לצלול פנימה

אני חושב שזה הוגן לומר שרוב הפרידות גורמות לשני האנשים להרגיש די רקובים, נכון?

אף אחד לא נהנה להיזרק ואף אחד לא באמת נהנה לפגוע במישהו שהוא אוהב ...



חשבתי על זה זמן מה ויש שתי סיבות עיקריות שאדם יכול להאשים אותך לאחר פרידה, ראשית הם מאוכזבים או שנית הם מרגישים אשמים.

חבר לשעבר עלול להרגיש מאוכזב אם הוא מרגיש שאתה מאכזב אותם כשקרה משהו כמו בגידות; לחלופין אקס עשוי להרגיש אשם כי הם פוגעים ברגשותיך במהלך הפרידה.

זבל אתה יכול להשאיר את החבר לשעבר שלך מרגיש אשם זמן רב אחר כך במיוחד אם הם יכולים לראות שאתה סובל עם החדשות.



אז מה עשוי חבר לשעבר לעשות כדי להרגיש טוב יותר אחרי שהוא נפרד ממך? ....

הוא ישכנע את עצמו שהתנהגת כל כך קשה שהוא נאלץ להיפרד ממך, זה אומר שהוא יכול להרגיש כמו הקורבן!

זו התנהגות מטורפת נכון ??!

אבל זה הגיוני כשחושבים על זה ... .. מכיוון שקורבנות לא צריכים להרגיש אשמה או לקבל שום האשמה על תקלותיהם שלהם, זה אומר שהם יכולים להיות בעלי מצפון נקי!

אפילו הבחור הכי כדור הארץ יכול לקבל תגובה מסוג זה לפרידה, למעשה זה באמת שכיח מכיוון שבחורים נחמדים נוטים יותר לחוש אשמה על פגיעה ברגשותיך

האם הפרידה היא באמת התקלה שלך?

אני הולך להניח שכולכם קוראים את המאמר הזה כשהחבר לשעבר שלך נפרד ממך, ברור שאם נפרדת ממנו אז הפרידה היא באשמתך.

יש שלוש שאלות פשוטות שתוכל לשאול את עצמך כדי לקבוע אם הפרידה הייתה באשמתך

היית פוגעני?

האם אתה אלים או שולט כלפי האקס שלך, אם היית אז הפרידה הייתה באשמתך. זה ייקח את פרק הזמן הארוך ביותר כדי לזכות בחזרה לשעבר שלך כי זה ייקח זמן להוכיח ששינית את ההתנהגות שלך.

רימת?

אם בגדת בחבר שלך לשעבר בזמן שהיית ביחד, אני כנראה לא צריך לומר לך שהפרידה הייתה באשמתך. זה עשוי גם לקחת זמן רב כדי לזכות בחזרה לשעבר. יהיה עליך להוכיח לאקס שלך שאתה מצטער ושאתה אמין לפני שהוא יפסיק להאשים אותך וישקול לחזור יחד.

האם היו לך בעיות חיים עיקריות כמו הימורים, התמכרויות או דיכאון שגרמו למתח על מערכת היחסים שלך?

אם היו לך כמה מהבעיות האלה, זה לפחות חלקך באשמתך שהפרידה התרחשה. בעיה זו היא פרק זמן בינוני לתיקון. אני חושב שרוב האקסים היו מוכנים לשקול לחזור יחד אם הם יכולים לראות שאתה מקבל קצת עזרה ובדרך להחלמה.

האם הייתה לך פרידה כללית?

אם פשוט עברת פרידה כללית אז זה הוגן להניח שהפרידה לא הייתה באשמתך והאקס שלך מאשים אותך כי הם מרגישים אשמים. זה הקל ביותר מבין ארבעת התרחישים להחזיר את האקס שלך מאחר והפרידה לא הייתה באשמת אף אחד.

מתנצל

אם אתה צריך להתנצל באמת תלוי אם היית אשם בפרידה.

אם בגדת או התעללת אז תצטרך לבקש סליחה גדולה ולבנות קצת אמון עם האקס שלך וזה ייקח הרבה זמן לתקן.

אם היו לך בעיות חיים והתמודדת עם כמה שדים פנימיים משלך, תצטרך לקבל איזושהי אשמה בפרידה. זו התנצלות בינונית וייקח זמן בינוני לתקן.

אם הייתה לך פרידה כללית, אתה לא מתנצל על התנהגותך ויכול לקוות באופן סביר לטווח זמן קצר לתקן.

חלקכם בוודאי תוהים מדוע אתם מתנצלים? ...

ובכן אם האקס שלך צדק בהאשמתך בפרידה, אז התעלמות מהסיבות שלו רק תגרום לו לכעוס עוד יותר. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתנצל פעם אחת ולהודות בעשייתך הלא נכונה.

האם הוא ירצה אותי אי פעם

עכשיו אני רוצה שתתנצל ותעשה את זה כנה ככל שתוכל כי אתה הולך להתנצל רק פעם אחת. אם אתה מתנצל פעמים רבות זה ייראה נואש וזה אף פעם לא נואש.

אז אני יודע מה אתה חושב, היה לי פרידה כללית וזה לא היה באשמתי, האם אני לא צריך פשוט להתנצל כדי להפסיק גם את האקסית שלי לכעוס כל כך? ....

אין סיכוי! סליחה היא הודאה באשמה, אלא אם כן אתה גורם לפרידה אתה לא רוצה לעשות זאת. אם תתנצל, תאשר בתודעתו שהסיבות שלו להיפרד ממך היו תקפות והפרידה הייתה באשמתך. אם תעשה זאת תקשה יותר לגרום לחברך לשעבר להחזיר אותך.

תחשוב על זה כמו ללכת לבית משפט, אם אתה נתפס עושה עבירה אז אתה עלול לקבל עונש קל יותר אם אתה מתנצל ומודה באשמה, אבל לא תודה באשמה אם אתה חף מפשע כי היית הולך אוטומטית לכלא. כנ'ל לגבי החבר לשעבר שלך והפרידה שלך.

מתי עלי לשלוח את ההתנצלות

אם האקס שלך שולח לך הודעות במהלך תקופת התקשרות ללא קשר ומאשים אותך בפרידה, עליך להשיב בהתנצלות לפני שלא נגמר קשר שלך; קח 24 שעות לנסח את התנצלותך ושלח אותה למחרת.

הגשת מועמדות מיידית תוביל לקרב נוסף וזה לא יעזור לזכות בחזרה באקסית שלך. ככל הנראה החבר לשעבר שלך ינסה להילחם איתך לאחר שתתנצל ואני ממליץ לך לחזור מכל השיחות ולחזור לתקופת הקשר שלך.

לאחר שתסיים את תקופת הקשר שלך ללא קשר, עליך להתחיל לשלוח הודעות טקסט בהתאם לתוכנית הטקסט הרגילה לשחזור החבר לשעבר.

אם לא שמעת מהאקסית שלך בתקופה ללא קשר, אך הוא מתעלם משלושה מהטקסטים הראשוניים שלך ברצף או משיב בכעס לטקסטים שלך והפרידה הייתה באשמתך, אז תרצה להשיב פעם אחת בהתנצלות, ואז לחזור ללא מגע.

רק כדי לחזור ולהחזיר .... אם הייתה לך פרידה רגילה, אל תתנצל!

עכשיו זו שאלה מעניינת,

מהם בדיוק סוגי ההתנצלויות?

ההתנצלות הגדולה: כאן אתה מקבל אחריות מלאה על הפרידה ומביע צער.

דוגמא:

'אני מצטער שהייתי בוגד, אני יודע שפגעתי ברגשותיך ואני באמת מצטער על כך. הייתי טיפש ואין שום תירוץ להתנהגות שלי ולכאב שגרמתי לך. אני יודע שאי אפשר לתקן את זה עם התנצלות בלבד, אבל אני מציע את זה בכל מקרה ומקווה שתקרא את זה בידיעה עד כמה אני מתחרט על מעשי. '

ההתנצלות הבינונית: כאן אתה מקבל שתרמת לקראת הפרידה ואומר לחברך לשעבר מדוע זה לא יקרה שוב.

דוגמא

'אני מצטער שאני ממשיך לאבד את הדרך ולשתות, אני יודע שזה לא בסדר ואני לא רוצה להמשיך לחזור על זה אז אני מקבל עזרה. אני מבין שיש לי בעיה ושהיא משפיעה על כל המשפחה. אני יכול רק לדמיין איך השתייה שלי גרמה לך להרגיש ואני מצטער על כך שעשית אותך. אני מקווה שיום אחד תוכלו לסלוח לי ”

אין התנצלות: זו די ברורה, פשוט אל תתנצלו.

אם אתה נכנס לקטגוריה ללא התנצלות, פשוט היכנס להודעת הטקסט 'איש הקשר הראשון'.

טיפים להתנצלות.

  • הימנע משימוש בביטויים או בסיבות המצדיקות את התנהגותך.
  • שמור על התנצלויותיך בקצרה, מספיק כמה שורות ... אל תכתוב מכתב ארוך.
  • אל תבקש סליחה בהתנצלות גדולה, זה ייראה כאילו אתה מתעלם מהיקף הנושא.
  • הימנע ממחוות גדולות כמו קלפים או מתנות. אתה לא יכול לקנות סליחה.

טיפול באקס הזועם.

כפי שציינתי קודם לכן אם האקס שלך מאשים אותך בפרידה, זה ככל הנראה נגרם על ידי אכזבה או אשמה. ישנם שני סוגים של אקסים כועסים, כיניתי אותם הסולקר השקט והדוב הכועס, אשר האקס שלך יהיה תלוי באישיותו.

הסולקר השקט

אם האקס שלך הוא סולקר שקט אז התגובה הסבירה ביותר שלו לפרידה תהיה להאשים אותך תוך התעלמות ממך. אולי תגלו דרך חברים או מדיה חברתית שהפרידה היא כל אשמתכם אבל הוא כנראה לא יגיד לכם ישירות.

כשסולקר שקט מתעלם ממך, זה סימן לחוסר שביעות רצונם וזו דרך להפעיל שליטה עליך גם לאחר הפרידה.

רגע מה?!??!….

כך ההתעלמות ממך עוזרת לו לעשות זאת: -

  • זו דרך לפגוע בך בלי להיות תוקפנית.
  • זה תירוץ להימנע מאכפתיות או הפגנת כבוד.
  • הוא יכול לראות שזה גורם לך לדיכאון כשהוא מתעלם ממך.
  • זה מאכיל את האגו שלו כשאתה מלטף אותו כדי לקבל תגובה.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

שיטת תגובה שקטה של ​​סילקר

אם מתעלמים ממך, אל תהפוך לגנט טקסט פשוט קח צעד אחורה וחכה שבוע ונסה שוב עם טקסט אחר.

אם הוא מתעלם משלושה טקסטים ברצף, שלחו את ההתנצלות והמתינו 4 שבועות להתנצלות גדולה, שלושה שבועות להתנצלות בינונית או שבועיים ללא התנצלות לפני שהתחיל שוב את המסר.

הדוב הכועס

אם האקס שלך הוא דוב כועס אז אתה צריך להיות מוכן שהוא יפוצץ את הטלפון שלך בטקסטים ושיחות טלפון המאשימות אותך בפרידה. האקס שלך יכול לומר שהוא לעולם לא רוצה לראות אותך שוב או שהוא שונא אותך או שמעולם לא ממש אהב אותך. אם זה קורה אני רוצה שתישאר רגוע, האקס שלך אומר את זה מכעס בניסיון לפגוע בך.

כשדוב כועס שולח לך הודעות, זה ירגיש כמו הדבר המפתה ביותר בעולם להכות בתשובה ולהתעמת איתו, אבל אני צריך שתניח את הטלפון שלך ותצא לחדר כושר או אוכל עם ההורים שלך .... בעצם כל דבר חוץ מלשלוח לו חזרה כדי שתצטרכו קצת משמעת כאן !!

יש סיבה מצוינת שעליך לחכות עד שתהיה רגוע לפני שתשלח הודעות טקסט ... שמעתי על זה ציטוט נהדר בחודש שעבר ואני רוצה לחלוק אותו איתך ...

'דבר כשאתה כועס ונשא את הנאום הטוב ביותר שאי פעם תתחרט עליו'.

הצהרה זו כל כך נכונה גם עבורכם וגם עבור החבר לשעבר, אז זכרו לרסן את הרגשות שלכם ולהימנע מלשלוח לו הודעות שאתה מתחרט בהמשך.

שיטת תגובה לדוב כועס

אם האקס שלך מתחיל לריב וכבר לא התנצלת, המתן עד למחרת ואז שלח את התנצלותך. אם כבר התנצלת או שלא היית צריך להתנצל, עליך לשלוח לו הודעה תוך שעה תוך כדי אמירה: -

'אני מבין שאתה נסער, אשאיר אותך בשלום, מקווה שאתה עושה טוב'

לאחר מכן תיעלם למשך 4 שבועות אם התנצלת גדולה, 3 שבועות למדיום או שבועיים ללא התנצלות.

מדוע עלי לחכות כל כך הרבה זמן עד שאשלח שוב הודעות טקסט?

יש דבר מדהים שנקרא עקומת קובלר-רוס, זה מסביר את רכבת הרים של הרגשות שאנשים עוברים כשיש שינוי גדול בחייהם כמו פרידה.

זה די מדהים כי זה בעצם עוזר לך לחזות איך האקס שלך מרגיש וירגיש בעתיד.

הדבר הנהדר בעקומת קובלר-רוס הוא שכולם עוברים אותה, אפילו אתה עובר אותה עכשיו בגלל הפרידה שלך. תסתכל על כל הרגשות שהוא ממפה ובדוק אם אתה יכול לקשר אותם לחוויה שלך במהלך הפרידה!

החדשות הפנטסטיות הן שעקומת קובלר-רוס מראה שהחבר לשעבר שלך לא יכול להישאר כועס לנצח!

על פי העקומה החבר לשעבר שלך יפסיק להרגיש כועס ולהתחיל לחשוב שאפשר לתקן את הדברים ובסופו של דבר להתחיל להרגיש מדוכא ומלא חרטה שאתה עדיין לא ביחד.

אז, כמה זמן זה לוקח? ובכן, בדרך כלל אנשים מגיעים לשלב זועם לאחר כשבוע ושלב הדיכאון בערך 3-4 שבועות. כמובן שכולם שונים וזה תלוי כמה זמן הקשר שלך היה אבל בהנחה שהתראית יותר מכמה חודשים אז אני חושב שאלה הערכות טובות.

כעת באמצעות הערכות אלו תראה שבאותה שעה בערך האקס שלך יצטער על הפרידה, אתה לא ייצא מכל קשר !! .... אני יודע שזה גאון, בגלל זה תוכנית התאוששות החבר לשעבר צריכה שתמתין לפחות 21 יום !!

כמובן שמדי פעם אקס יכול להישאר בשלב הכועס יותר זמן, אם זה קורה אתה צריך להיות קצת יותר סבלני. אם אתה מגיע ל 21 יום והחבר לשעבר שלך עדיין כועס, סביר להניח שהוא עשוי להזדקק לעוד כמה שבועות לפני שהוא יגיע לשלב החרטה. אם זה יקרה אני רוצה שתמשיך לעבוד על הנערה הבלתי נשכחת ותשלח הודעת טקסט בהמשך החודש.

הסיבה שאתה צריך לתת לו מקום הוא שהאקס שלך רוצה ליהנות מללעוג ולכעוס; זה הרבה כמו משחק בעיניו. עם זאת, כאשר תבחר לא להתווכח או להכיר בכך שהוא מלהיב אותו, אתה מוציא את הכיף מהמשחק והוא ישתעמם מלהשתולל.

בינגו! .... אתה מנצח את המשחק מהר יותר על ידי התעלמות ממנו !!

אז אם הוא מתעלם מכם תזכרו ... ... אל תהיה גנט טקסט.

לשכנע את האקס שלך שזה לא התקלה שלך

אוקי, אז עכשיו אתה מבין מדוע הוא מאשים אותך ושהוא לא ישאר כועס לנצח; זה כנראה הזמן לדבר על איך אתה יכול לשכנע אותו שזו לא אשמתך.

עכשיו מה שאתה צריך לעשות זה לחשוב כמו נינג'ה! ....

למה????

כי העניין של הנינג'ות הוא שאתה לעולם לא שם לב למה שהם עושים עד שיהיה מאוחר מדי.

אתה רואה שאתה לא יכול פשוט להגיד לאקס שלך שהפרידה לא הייתה באשמתך כי הוא פשוט מתנגד. מה שאתה צריך לעשות זה להראות לו ולתת לו להגיע למסקנה בעצמו.

אני יכול לנחש מה אתה הולך לשאול אותי ... 'איך לכל הרוחות אני יכול לעשות את זה כשהוא שונא אותי ??'

אני רוצה לספר לך על דבר קטן וחכם שנקרא 'כן מומנטום' ... זה בא מ- NLP, שזו דרך להפעיל את המוח הלא מודע שלך כדי להשיג את המטרות שלך ולהשיג תוצאות. NLP משמש ספורטאים, פסיכולוגים ואנשי קריירה כדי לעזור להשיג את מה שהם רוצים בחיים, זה קצת כמו חוק המשיכה על סטרואידים! אם זה מספיק טוב בשבילם, זה חייב להיות מספיק טוב בשביל הילדה הבלתי נשכחת, נכון?

השימוש ב'כן מומנטום 'יעזור לך לשכנע את החבר לשעבר שהוא לא צריך להאשים אותך בפרידה! .... האם זה לא פנטסטי?

זה עובד על ידי כך שהחבר לשעבר שלך יגיד כן לסדרה של שאלות קטנות יותר וכשהוא עושה את זה זה מגדיר אותו נפשית, כך שהוא נוטה יותר באופן אוטומטי לומר כן לשאלות חשובות יותר וחשובות יותר.

לפני שתתחיל להשתמש ב- Yes Momentum, אני רוצה שתקדיש קצת זמן לחזון כיצד מערכת היחסים המושלמת שלך תיראה.

נסה להכין לוח ראייה או משהו כזה, כדאי שתחשבי על כל הדברים הגדולים שיש למערכת היחסים המושלמת שלך ... ילדים, חופשות בשמש, חברות נהדרת, בית בארץ, בעצם כל מה שאתה רוצה בחיים.

אחר כך אני רוצה שתחשבי על הסיבות שנפרדת, לא רק הסיבות שהוא אמר לך, אלא גם הסיבות שאת מרגישה במעיים שלך. ברגע שעשית את זה תחשוב על דרכים להוכיח שהוא טועה או על דרכים להראות כיצד הדברים שונים כעת בגלל כל השינויים שאתה מבצע בחייך, ואז לך להוסיף אותם גם ללוח החזון שלך.

בכל פעם שהאקס שלך מסמס לך כדי להאשים אותך בפרידה הוא כנראה ייתן לך סיבה מדוע הפרידה היא באשמתך. זה יהיה כמובן כואב לקרוא את ההודעות האלה, אך הן יכללו מידע שימושי באמת על האופן שבו תוכלו לשנות את דעתו.

הדבר הראשון שעליכם לעשות הוא להימנע מתשובה מייד ולהשתמש בשיטות התגובה Silent Sulker ו- Angry Bear עליהן דיברנו קודם.

ואז אני רוצה שתפנה ללוח החזון שלך ותשתמש ברעיונות שלך כדי לפרסם עדויות לאופן שבו המצב שונה ברשתות החברתיות ולספר לחברים משותפים.

דוגמא

האקס שלך שולח לך טקסט זועם שמאשים אותך בפרידה כי היית משעמם.

אתה מפרסם בפייסבוק על חג מרגש חדש שאתה הולך אליו.

דוגמה 2

האקס שלך מאשים אותך כי תמיד היית שלילי לגבי ההישגים שלו.

אתה מפרסם הודעות ברכה לחברים שלך על קבלת קידום או על סיום הלימודים.

דוגמה 3

האקס שלך מאשים אותך בפרידה כי היית אלכוהוליסט

אתה מפרסם שאתה חוגג להיות יבש במשך 6 שבועות.

המפתח לטכניקה הוא הימנעות מלענות ישירות על התנגדויותיו, מה שעליך לעשות הוא לפרסם משהו דומה בו הוא יכול לעשות השוואות ולהגיע למסקנות שלו.

טיפול בכל אחת מהסיבות הקטנות שלו לפרידה היא דרך להשיג כן קטן.

לגרום לו להסכים לחזור יחד זו שאלה גדולה ודורשת כן גדול.

באמצעות הדוגמאות לעיל, המומנטום של Yes יעבוד כך: -

קטן כן

חשבתי שהיא משעממת, עכשיו היא יוצאת ... .. האם יהיה לה כיף להיות בסביבה? - כן

חשבתי שהיא שלילית, אבל היא נראית ממש אדיבה ... האם היא יכולה להיות נחמדה אליי? - כן

חשבתי שהיא אלכוהוליסטית, אבל היא נעזרת ... האם עלי לסמוך עליה? - כן

גדול כן

חשבתי שזו אשמתה, אבל אף אחת מהסיבות שלי לא נראית תקפה ... האם עלי להפסיק להאשים אותה? - כן

חשבתי שאני לא יכול לצאת איתה, אבל זה לא הגיוני .... האם עלי לצאת איתה? - כן

כאשר אתה בונה סדרה של כן קטנים במוחך של האקסים שלך הוא יתחיל לשכנע את עצמו שהתשובה לשאלה הגדולה והלא נאמרת ... 'האם עלינו לחזור יחד', היא כן!

אמרתי לך שהטכניקה הזו די נינג'ה!

עכשיו חלק מכם אולי לא יהיו חברים עם האקסים שלכם ברשתות החברתיות, אם זה המקרה אני רוצה שתפרסמו בכל זאת ברשתות החברתיות ואז תספרו לחברים משותפים על כל הדברים המגניבים שעשיתם. אם אתם לא חברים עם האקס שלכם ברשתות החברתיות, אני רוצה שתדברו על הדברים בלוח החזון שלכם בטקסטים עם החבר לשעבר לאחר סיום תקופת הקשר.

כשאתם שולחים הודעות SMS לאקס שלכם, וודאו שכל מה שתשלחו אליו יהיה חיובי. יהיה עליך לקרוא ולקרוא מחדש את כל הטקסטים שלך לפני שתשלח אותם כדי להבטיח כי אין שם שום דבר שיכול לתת לו סיבה להאשים אותך עוד יותר בפרידה.

להיות מוכן לתגובות זועמות או ניטרליות מהאקס שלך בהתחלה, זה נורמלי לחלוטין; תצטרך לסבול, ייקח זמן לשנות את הרגשתו.

בכל פעם שהוא מגיב בכעס חזור לתקופת מיני ללא קשר וחזור עם הודעת טקסט של איש קשר ראשון.

אם הוא מגיב בצורה נייטרלית אז אתה צריך להתקדם עם הנורמלי על פי תשובות ניטרליות.

עם הזמן אתה יראה את החבר לשעבר שלך פחות ופחות כועס ויותר מוכן לדבר איתך.

האם זו לא הטכניקה הכי חשאית לשכנע אותו להפסיק להאשים אותך בפרידה ורוצה לחזור ביחד?

באמצעות המומנטום של יס אתה יכול לשכנע אותו מבלי לנהל ויכוח אי פעם והוא יחשוב שזה היה כל הרעיון שלו שהפרידה אינה באשמתך.

זה פחות או יותר מכסה את כל מה שאתה צריך לדעת על איך אתה יכול לקבל בחזרה לשעבר שמאשים אותך בפרידה.

סיקרנו כל כך הרבה מידע שאני ממליץ לך לחזור ולקרוא את המאמר כמה פעמים עד שהוא שוקע לגמרי.

תראה שכאשר תתחיל לקשור את כל האלמנטים על ידי זיהוי אם אתה אשם, מתנצל, מתמודד עם ההתנהגות הזועמת של האקס שלך ומשתמש בתנועת Yes כדי לשכנע את האקס שלך להפסיק להאשים אותך בפרידה שיש לך האסטרטגיה הטובה ביותר שיש להתחיל לזכות בחבר לשעבר שלך בחזרה!