לקח לה 10 חודשים להחזיר אותו, הנה בדיוק איך היא עשתה את זה

לקח לה 10 חודשים להחזיר אותו, הנה בדיוק איך היא עשתה את זה

הפעל פרק פודקאסט משחק

היום נשמע מלורה, אחת מסיפורי ההצלחה שקיבלה את האקס שלה אחרי 10 חודשים.

איך היא עשתה את זה?

ובכן, לשם כך נערך הראיון הזה.





הנה כמה מהדברים שאתה יכול לצפות שראיון זה יכסה.

  • איך להתגבר על האקס שלך יכול להיות המפתח להחזרתם
  • איך להחזיר את האקסית שלך אחרי שנה ומעלה
  • איזו טקטיקה עובדת ולא עובדת
  • החשיבות של קבוצת התמיכה הפרטית בפייסבוק

בואו נצלול פנימה.

איך אישה אחת קיבלה את האקס שלה בחזרה אחרי שנה בנפרד



כריס:
זה התחיל להקליט כבר עכשיו. אוקיי, אז היום נדבר עם סיפור הצלחה מאוד מיוחד בשם לורה שקיבלה בהצלחה את האקס שלה. אנחנו נשאל אותה כל מיני שאלות על איך היא עשתה את זה. אז מה שלומך, לורה?

לורה:
סליחה, מה זה היה?

כריס:
מה שלומך לורה?



לורה:
כן אני טוב. תודה, מה שלומך?

כריס:
הולך לי טוב. אז אני לא יודע כלום על המצב שלך. אז למה שלא רק תיתן לנו קצת פריימר על איך הפרידה ירדה ומה היית צריך לעשות כדי להחזיר אותו?

לורה:
כן, אז בעצם זה היה בפברואר האחרון למעשה נפרדתי ממנו וכעת הרבה מהסיפורים של האנשים ... נפרדו מהם.

כריס:
ימין.

לורה:
ולמעשה הייתי עדיין איתו כשלושה חודשים אישיים לפני שמצאתי את התוכנית. ואז החלטתי להמשיך בזה ולהתחיל ליצור קשר. עשיתי בפעם הראשונה, כי לא היו לנו ויכוחים או משהו כזה. אני מכיר כמה אנשים שהיו בעבר. אז עשיתי 21 יום, אבל אני חושב שעשיתי 22 או 23, הראשון ללא קשר. ואז אחרי זה, עשינו את שלב המסרונים של התוכנית שבו הייתי שולח לו הודעות וזה היה פשוט מסרונים רגילים באמת. אני משתמש בדברים המקוונים הרבה דרך הרשתות החברתיות ומבקש עזרה כיצד לשלוח הודעות טקסט בצורה נכונה כך שתמיד אני מקבל תגובות, אבל תמיד היו תגובות די חיוביות.

לורה:
אנחנו גרים די קרוב אחד לשני. אז כשיצאתי, הייתי רואה אותו החוצה ואז הוא היה שואל אותי אם אני רוצה להיפגש ודברים כאלה. בזמן שאנחנו בשלב המסרונים, נפגשנו איתו. מכיוון שהוא אמר, 'האם יש סיכוי שנחזור ביחד?'. דבר כזה. כבר הייתי באותה נקודה, כי התמקדתי בי ובניסיוני לסיים ודברים כאלה, וודאתי ​​שאפיק את המיטב מהמצב שלי באותה תקופה. תכננתי לנסוע לנסוע במהלך הקיץ. אז למרות שהיינו בשלב המסרונים, זה לא ממש הצליח כי היו לי יותר מדי תוכניות. אז הגזמתי את זה ... כמעט.

לורה:
חזרתי בספטמבר. אז זו הייתה הפעם של יוני שדיברנו לא מעט ואז הלכתי וחזרתי בספטמבר ודיברנו קצת יותר. ואז נפגשנו והוא אמר שהוא לא רוצה להמשיך עם הדברים והוא חושב שהוא צריך לצאת עם אנשים אחרים. ואני רק אמרתי ... ובכן, אם אתה רוצה לצאת עם אנשים אחרים, זה בסדר. ודיברתי עם אנשים בקבוצה באותה תקופה והחלטתי לעשות עוד קשר ללא קשר של 21 יום. אבל זה בסופו של דבר היה 30 יום כיוון שבמשך הזמן הזה ראיתי אותו שלוש פעמים.

כריס:
אז אתה גר קרוב אליו. אז במקרה אהבת להיתקל בו?

לורה:
כן, הוא גר מעבר לפינה. כן, זה היה בפאבים ודברים כאלה. כשאתה בחוץ עם בני הזוג ואז הוא פשוט יופיע. והיה מצב אחד בו הייתי בחוץ והיינו בפאב והוא עלה מאחורי. זה רק שבוע וחצי אחרי שקיימנו את אותה שיחה אז לא הייתי בשום קשר והוא עלה מאחוריי, ואני הייתי עם בני הזוג שלי, והוא סטר לטבחי מול כל החברים שלי. וברור שאמרתי לאנשים ברשתות החברתיות והם כמו ... 'אוי לא, פשוט תאריך את זה. אין קשר למשך ימים נוספים. ' אז בגלל זה עשיתי את זה במשך 30 הימים.

כריס:
האם הוא שתה או משהו? זה פשוט נשמע ...

לורה:
אה כן, אני חושב שהוא בהחלט היה שיכור.

כריס:
בסדר.

איך להתגבר על חבר לשעבר

לורה:
אז כן, לאורך כל הקשר ללא קשר, בזמן שהוא יוצר איתי קשר, וזה לא קרה בפעם הראשונה ללא קשר. הוא יצר איתי קשר ביומיים הראשונים. אבל במשך כל 30 הימים האלה הוא יצר איתי קשר ואני חושב שהוא חשב ... אני יודע שהיא בהחלט יוצאת. לפני שעוד ניתקתי ... אם אתה מבין למה אני מתכוון. תודה ומקווה שעזבתי את המצב. אבל עד שהגיע ספטמבר ועשיתי את כל הדברים האלה כדי שהוא יראה אותי איך הייתי גז בעבר כשנפגשנו לראשונה. אז עכשיו אני חושב שזה הגיע למועד ש ... אז הוא היה שולח לי הודעות לאורך כל הדרך אבל לא הגיב. ואז הגיע תאריך זה, וממש בתאריך שהוא מצלצל אלי, אז צלצל אלי כמו שלוש או ארבע פעמים.

לורה:
אבל הייתי בדרך לפגוש את אחד מבני זוגי. אז ברור שלא עניתי, אבל זו הייתה גם שבת וזה מחוץ לתחום. אז בכל מקרה לא התכוונתי לענות. ואז על זה הוא צילצל אלי כמו שלוש פעמים, אני חושב שזה היה. ואז עניתי והיה לנו שיחה והוא אמר .. במקור הוא אמר בוא איתי. ואמרתי שאני לא יכול לפגוש אותו. אז ניהלנו שיחה טלפונית במקום. ו ... למה אמרתי שהתחרטת על הכל והוא רצה לסדר את הדברים ופשוט יצאנו אחרי זה. אז זה היה רק ​​יום אחד ויצאנו עד דצמבר ואז חשבתי ... הדברים לא יסתדרו בשלב זה. כי עבר כל כך הרבה זמן שיצאנו לראש בראש ואני חושב שזה היה אותו הדבר. אני חושב שהוא פחד לחזור יחד, אבל אז אחרי השנה החדשה חזרנו יחד והכל הסתדר בסוף והדברים נהדרים עכשיו.

כריס:
אז ממה שאני אוסף, אתה ... במקור חוזר. אתה זה שנפרד ממנו, בהנחה שזה קרה בשנה שעברה?

לורה:
כֵּן. זה נכון. אז בסך הכל, בערך 10 או 11 חודשים בשבילנו לחזור יחד אחרי שנפרדנו משלושה חודשים לפני כן.

כריס:
ככה ככה…

לורה:
כֵּן. סליחה, קדימה.

כריס:
אז נראה לי שיזמת את הפרידה הראשונה ... האם אני זוכר את זה נכון? ואז הוא יזם פרידה נוספת. אז זה היה כמו שאמרת, חזרת יחד בספטמבר או משהו ואז נפרדת שוב?

לורה:
נֶחְמָד. אז בספטמבר דיברנו שוב, ו ... [שיחה מוחלטת 00:06:11]

כריס:
אז אתה לא רשמי. אתה פשוט מדבר.

לורה:
כן, פשוט דיברנו ויצאנו עם דברים באותו זמן. אבל אז אני חושב שהוא עובר הרבה בכל מקרה 'באופן אישי, זה פשוט לא היה הזמן המתאים עבורנו לחזור אז. אז אני חושב שנתנו את המרחב הזה שהפכנו את הדברים להרבה יותר טובים למה שהם עכשיו.

כריס:
אז מתי ... מי זה ששאל או הגיע לנקודה בה אתה שואל היי, מה אנחנו? האם חזרנו ביחד? איך השיחה ההיא ירדה? איפה היית? מה הוא אמר? מה אמרת?

לורה:
היינו אוכלים בביתו. ואני רק אמרתי, איפה אנחנו עם דברים? והוא אמר, ובכן, אנחנו תמיד ביחד אז יכול להיות שאנחנו פשוט ביחד. ואז היינו סתם, כן, ואז היינו רק ביחד.

כריס:
זה היה, הא?

לורה:
כן, זה היה זה.

כריס:
זה סופר קל. זה כמעט מפתיע כמה זה פשוט לאטום את העסקה כביכול.

לורה:
כֵּן. נראה ככה כשאתה פוגש מישהו לראשונה. זה פשוט שונה כי מעולם לא הייתי עם מישהו, נפרדתי מהם ואז חזרתי איתם.

כריס:
אז בנאדם, זה לקח לך הרבה זמן. כלומר אנחנו מדברים על כמעט שנה. בשלב כלשהו פשוט חשבת לעצמך ... האם זה בכלל שווה את זה? האם עלי פשוט לוותר? האם אי פעם באותה נקודה רגשית?

לורה:
כן, בדצמבר הרגשתי שהדברים טובים בינינו. אבל אתה יודע, כשיש לך תחושה זה פשוט לא יעבוד כדי לתת לך לישון. שום דבר. אז הוא הבין שהוא צריך לעשות יותר כדי שנחזור ביחד. הדאגה כל הזמן אך לאורך הדאגה מלאה, האם זה באמת שווה את הזמן והמאמץ שלי? גם כשהייתי רחוק כשנסעתי ברחבי אסיה והייתי רחוק ועדיין דיברתי איתו חלק מהזמן. זה היה קצת, לא שלילי ... איך בין לבין ... לא ממש שיחה והרגיש קצת מביך. אז הם אפילו הודיעו לך כי הייתי איתו לפני שנפרדתי לארבע שנים. אני מכיר אותו, זה היה מוזר כי זה הרגיש שאנחנו לא יכולים לדבר באופן טבעי. אבל לפעמים לאורך כל התהליך, כשהיה טבעי, זה היה ממש טוב. ואז הדברים התנהלו כשורה. זה היה בדיוק באותה קצת אמצע, במיוחד.

כריס:
אז החלק האמצעי, אני מניח, זה מה שאני יותר מעוניין בו. נראה שלא נכנסת לשום קשר בפעם הראשונה וזה עבד די טוב. והוא חזר לקשר ואת שניכם אנחנו מדברים קדימה ואחורה. מה, לטעמך, השתבש כדי לגרום לו להיות קצת מפחד לא לרצות להתחייב? או מה לדעתך לא עובד בעניין?

לורה:
ובכן, אני חושב שבהתחשב בעובדה שברור שנפרדתי ממנו, אני חושב שזה הכאיב לו מאוד. יכולתי לדעת שזה קצת הרס אותו והרגשתי נורא בקשר לזה. כשאתה רואה את בן / בת הזוג הכי טוב שלך עובר שברון לב, זה קצת מוזר כי אתה עובר את אותו הדבר. וזה מה שקרה לפני מציאת התוכנית. ואז כשאנחנו, אחרי העבר שלי לא התקשרו במשך חודש דרך אותו שלב של דיבורים ולא דיבורים. אני לא ממש יודע מה עבר לו בראש באותו זמן שיכולתי לדעת. הוא לא היה הוא עצמו סביבי. נדרש הרבה עד שזה הגיע לזה שוב וזה היה רק ​​אחרי השני בלי קשר. וקצת יותר היכרויות לפני שדיברנו כרגיל.

לורה:
לא באמת יצאנו לדייטים הולמים כמו בפעם הראשונה אחרי הראשון בלי קשרים לא היה לנו כלום כשיצאנו לארוחה או דברים מסוג זה. ואילו אחרי השנייה, זה מה שעשינו. יצאנו, יצאנו כמו שצריך. לא רק להיפגש. כי קל פשוט להיפגש כשאתה חי מעבר לפינה.

כריס:
כֵּן. כֵּן.

לורה:
ואולי נברח לטיול או משהו וזה מה שהיינו עושים. ובאותה תקופה ...

כריס:
אפילו לא היית יוצא לטיול אחרי הראשון בלי שום קשר בכלל? האם זה היה פשוט יותר לשלוח הודעות SMS ולהתקשר זה לזה, אך לא לעשות שום דבר אחר מעבר לנקודה זו?

לורה:
כן, זה היה כמו שבוע שבו שנינו חופשיים. אז נפגשנו בתקופה ההיא ואז אני חושב שהוא היה בחופשה ואז הייתי בחופשה. אז, היה הרבה מאוד שלא יכולנו לפגוש. לאף אחד מאיתנו לא היה זמן לעשות זאת באותה תקופה. ואני חושב שזו הסיבה שזה לא עבד בפעם הראשונה כי לשנינו פשוט היו יותר מדי תוכניות.

כריס:
האם מישהו מכם יצא עם מישהו אחר במהלך 10, 11 החודשים שלקח לכם לחזור יחד, כמו באופן רשמי?

לורה:
אני די בטוח שהוא היה. ובכן, הוא אמר שהוא עשה זאת. כך שהוא בהחלט עשה. אני לא יודע מתי ואני לא ממש מתעניין בפרטים, אבל אני יודע שהוא כן. ומבחינתי דיברתי עם אנשים, אבל אף פעם לא יצאתי לדייטים עם אף אחד אחר.

כריס:
בסדר. כך לאורך תקופת 10 החודשים הזו. לאחר המגע הראשון אין מגע, עולה אל השני ללא מגע. מה גרם לך לקבל את ההחלטה לקפוץ לשנית ללא קשר?

לורה:
אני חושב שהוא היה במקום רע בו איבד בן משפחה, למרבה הצער. ואני חושב שזה היה כמו כשאתה יושב ומנהל שיחה עם מישהו והם כאילו קצת בכל מקום ואתה פשוט יודע שזה לא יעבוד כשמישהו מאיתנו ירגיש ככה . זה סוג של מה שקורה. רציתי להיות שם בשבילו. ידעתי שהוא לא רוצה שאהיה שם בשבילו. ישבתי ודיברתי איתו ויכולתי פשוט לומר ... אני כל כך מצטער שאתה עובר את זה. והוא אומר מה זה משנה?

לורה:
אני רק יודע שהוא לא רצה אותי שם. ואז הוא התחיל לדבר על היכרויות עם אנשים אחרים ואולי עם מישהו אחר. ואמרתי, ובכן, אם זה מה שאתה רוצה לעשות וזה מה שיעשה אותך מאושר, אז פשוט לך ותעשה את זה אז. והוא אמר, וואו, אני רק אחזור אליך. ובכן, אתם פשוט הולכים לצאת עם אנשים אחרים. זה היה קצת כאילו אני לא יכול לשנות את דעתך כרגע. אז פשוט תלך.

כריס:
מה שאני די סקרן לגבי עכשיו הוא עד כמה התקופה השנייה ללא מגע הייתה יעילה. כי נראה שכבר לפני שעשית את הקשר ללא מגע השני ניסית הרבה דברים. אבל לוח הזמנים שלך ולוח הזמנים שלו פשוט לא היו חופפים לנקודה שבה אתה יכול לראות אחד את השני באופן די עקבי. אז אתה פשוט תקוע בלימבו הזה שבו אתה יכול רק לדבר או לשלוח הודעות טקסט בטלפון. השני אין קשר. אני חושב שציינת שהוא פנה אליך לא מעט במהלכו. האם זה בדיוק מה שקרה?

לורה:
כֵּן.

כריס:
ומה היו חלק מתוכן ההודעות? מה היו כמה דרכים שהוא ינסה לדבר איתך באותה תקופה שנייה ללא מגע?

לורה:
אז תמיד השתמשנו במדיה החברתית Snapchat די הרבה. עכשיו מעולם לא פתחתי אותם עד אחרי. כי אם אפתח אותם הוא יוכל ...

כריס:
הוא יידע שקראת את זה.

לורה:
זה לא באמת אז אין קשר, נכון? אז מעולם לא פתחתי אותם עד אחר כך. ואז כשעברתי עליהם, הם דברים אקראיים ... מה הוא עושה ביום ודברים כאלה. והייתי שם גם דברים של סנאפצ'ט על הסיפור האמיתי שלי ומגיב עליהם כמו ... אה, אני יכול לצאת לטייל עם הכלב שלך ודברים כאלה. אבל ברור שלא פתחתי אותם עד אחרי 30 הימים שבהם התחלנו לדבר שוב. ואז הוא שלח הודעה ארוכה באמת ואמרה, שזה היה סוג של אמצע ללא מגע, נגיד כמו יום 15 סוג של זמן. פשוט מתוך כחול, אומר שהוא לא יודע איפה הוא נמצא בראש וסוג הדברים האלה. אני לא זוכר את כל המסר למען האמת. אבל זה היה כמו מסר רגשי, אבל שום דבר לא אומר שאני רוצה לחזור איתך וזה היה כל כך גבולי. כי, לאורך כל הדרך אני לא יודע מה אני רוצה סוג של דברים עד שלא ידענו מה הוא רוצה.

כריס:
אז בסופו של דבר אתם חוזרים יחד. אבל אם אני הולך לנקודה ההיא, כמה זמן לקח אחרי שהוא לא יצא מכל קשר ... כמה חודשים לקח לפני שיצאת מאותה שניה אין מגע עד לנקודה שבה אתה באמת חוזר ביחד? כמה זמן דיברת איתו, ראית אותו באופן אישי ... או שזה מה שזה מירוץ די מהיר לסיום?

לורה:
עברו כשלושה חודשים וחצי עד שחזרנו יחד.

כריס:
ובאיזו תדירות היית מדברים בטלפון זה עם זה או שולחים הודעות SMS ורואים זה את זה באופן אישי? האם זה היה כהתרחשות יומיומית?

לורה:
לא. אז מלכתחילה זה היה דבר בשבועיים עד שבוע. אבל אז אנחנו מדברים ובין לבין על ידי הודעות והתקשרות ואז זה פשוט התקרב לקמרון. ואז עד חג המולד התראינו דבר אחר כל יומיים. ואז זה היה פחות או יותר לא רק אחרי השנה החדשה שחזרנו יחד.

כריס:
אז בשבילכם ... אתם חושבים שהתראו פחות או יותר כל יומיים או כל יומיים זה באמת מה שזרז את זה כדי להחזיר סוג כזה של מערכות יחסים למסלול?

לורה:
כן נראה לי. אני חושב ש ... אולי לא ... אני לא יודע. זה תלוי באדם ששניכם שאלתם. אנחנו לא מסוג האנשים שצריכים להתראות כל הזמן, למרות שהוא חי ממש קרוב. זה לא שאני צריך לראות אותו כל יום. זה מרגיש כאילו אני בזוגיות. אבל אני כן חושב שקרבה אכן גורמת לך להרגיש קרוב יותר. אני מניח שמישהו ... אם זה הגיוני.

כריס:
כֵּן. זה קצת עושה. לפעמים קשה לזכור שנים אחורה מה עשית והכל. אני מניח שכשאתה מסתכל על החוויה שלך כולה במעבר של התהליך ... מה לדעתך היה הדבר היעיל ביותר שאהבת עבורך באופן אישי? כי בכל פעם שאני שואל סיפור הצלחה מזה, הם תמיד מגיעים עם תשובות ממש אחרות שלא הייתי מצפה להם. אז אני די סקרן מה שלך כשאתה מסתכל אחורה על כל המצב. מהי אותה אסטרטגיה שאתה משתמש בה שאתה מרגיש שעשתה לך את ההבדל הגדול ביותר?

לורה:
אני חושב שזה כמו להיות MOMA או של חיים מהירים, אני חושב שאחת הסיבות שבגללה נפרדנו מלכתחילה הייתה כי פשוט לא היינו מאוד טובים בתקשורת. דבר אחד שעשיתי בזמן שלא הייתי בקשר ודיברתי עם האנשים בקבוצה התבונן בדברים כמו שיחה מכריעה, זה לא רק עכשיו. זה לא שבזמן שאנחנו חוזרים יחד לנהל את השיחות האלה, צריך להתחיל איפשהו ולא להיתקל טוב. לא אהבתי קודם, כשהייתי בקשר איתו, זה היה כאילו הכל פשוט נדחף מתחת לשטיח. ואילו כעת אנו מדברים למעשה על דברים וזה עוזר גם בתקופה זו. אז גם בזמן שיצאנו לבלות ניהלנו את השיחות האלה ובנינו את כל זה. וכמו עכשיו, אנחנו יכולים לדבר על כל דבר בגלל זה. אני חושב שכל דבר שמטריד את אחד מאיתנו, אנחנו יכולים לנהל שיחות. ואילו אני באמת חושב שזה פשוט לא היה קורה אם לא הייתי מוצא את התוכנית.

כריס:
אז אתה אומר ... וזה מעניין. אתה אומר שאחד הדברים הגדולים ביותר שלקחת היה העובדה שאתה צריך להיות טוב יותר בתקשורת לאורך כל השיחות שיש לך איתו, אני מניח. נקטת גישה זו כשניסית להחזיר אותו? גם כשרק דיברת איתו?

לורה:
כן, בהחלט כמו שיעור של כל התוכנית ביוטיוב.

כריס:
אה, זה די מגניב. אתה יכול לתת לי דוגמה כשאתה מנסה להחזיר אותו לשיחה שתנהל איתו בדרך החשיבה החדשה הזו?

האם האקס שלי מסתכל בפרופיל הפייסבוק שלי

לורה:
ובכן, זאת אומרת, אני מניח שזה יותר אם אנחנו מנהלים שיחה מסובכת. כמו לדבר על אם אני מעביר מסרים עם בחור אחר או אם הוא מסר עם בחור אחר אפילו שהם פשוט יתפלאו. אבל אלה סוגים של שיחות שבמקום פשוט לא להגיע ולהגיד ... אה, למה אתה מסר לה הודעות? זה יותר כמו שאתה נהנה ויש לך צחוק. ואז ביניכם סוג של כריך באחד מאותם סוגים של שיחות לומר ... אה, זה בערך כמו לומר את אותו הדבר, אבל לא לנסות לא להגיד את זה בצורה נדנדה אני מניח. אני לא יכול לשים את השיחה במילים שהיינו מקיימים כמו פעמים באותם רגעים.

כריס:
כֵּן. כֵּן.

לורה:
אבל אני חושב שאחד הדברים שאנחנו מנסים לעשות זה פשוט להיות ישר לעניין. ואני חושב שהוא מסוג האנשים שיעריך זאת. אני לא אומר שכל מעבר שאנשים הולכים להיות במקום שהם יעריכו את זה. אבל שיש לנו את הפתיחות הזו, פשוט להיות כמו השיחה שקיימנו בעבר. אין מושג. ובכן, אם אתה לא הולך להיות מאושר איתי, אז צא עם מישהו אחר. ולהיות ישר ככה, אני חושב שזה עזר לו בסוף לטובתי. זה לא הרגיש נהדר באותה תקופה, אבל הוא לא ידע זאת. אז מבחינתו זה היה כמו ... נו טוב, היא פשוט עושה את שלה. אבל ברור שבפנים באמת חשבתי או גדלתי ... אני פשוט הולכת עם מישהו אחר. אבל ברור שזה לא קרה.

כריס:
אז זה די מעניין שאתה לעניין, כי הרבה לקוחות שאיתם אני עובד הם אף פעם לא לעניין. ואני די סקרן לגבי הניסיון שלך איתו. אכפת לך אם אתן לך דוגמא ורק תגיד לי איך היית ניגש לזה?

לורה:
כֵּן.

כריס:
בסדר. בואו נגיד לאחר התקופה השנייה שלכם ללא מגע, כי נראה שזה באמת המקום בו התחלתם לראות את ההבדל הגדול ביותר. מכל סיבה שהיא, לוח הזמנים שלך מותר, להתראות באופן אישי הרבה יותר. נראה כאילו אתה מדבר בצורה הרבה יותר עקבית ממה שהיית בעבר. אבל אחרי אותה תקופה שנייה ללא מגע, האם בכל שלב, הוא נשען לאחור והתחיל לשאול אותך על ... היי, מה התחושות שלך? או שהוא פחד ליזום משהו כזה? איך היית מתמודד עם המצב הזה?

לורה:
אז הוא בכלל לא שאל אף אחד מסוגי השאלות האלה. הייתי צריך להיות אני כי הוא פשוט לא שואל דבר כזה.

כריס:
איך היית מתמודד עם זה? האם הבאת את זה בכלל ואיזה יום העלת את זה?

לורה:
אז זה הגיע איתי לשקר בו הייתי קצת שטוח. אני רק מחכה שתשאל אותי אם אנחנו נהיה ביחד או לאן הדברים הולכים מכאן. ואכן פניתי אליו ואמרתי שנראה שהדברים מסתדרים כשורה, אז מתי אנחנו חוזרים ביחד? לא תובעני בצורה כזו, אבל מתי נסתדר ונחזור ביחד? כי זה פשוט נהיה קצת טיפשי עכשיו. בעצם חזרנו ביחד, אבל אין לנו את התווית.

לורה:
ובאותה תקופה הוא היה קצת כמו ... אה, אני לא ממש בטוח, אני לא ממש בטוח. סוג הדברים הזה. אבל אז יומיים אחר כך, אחרי שלא דיברנו אבל אני כן רוצה לסדר את הדברים. מתי, הידיעה הולכת להתראות. היינו מנהלים את השיחות האלה. לפעמים הם דרשו זמן אחר כך. בזמן שיצאנו וברור שלא עכשיו, אבל בזמן שיצאנו, אני חושב שתקיים את השיחות האלה ואז תיתן לזה קצת זמן ולא תמשיך לעבור על זה. כי אני מתכוון, ראיתי מקרים שאנשים עשו זאת אולי. במצב זה, זה פשוט מתחיל ויכוח ומעולם לא היה לנו שום דבר מזה. כמו שלא התווכחנו בכלל בתהליך.

כריס:
בסדר. אז אמרת שתהיה זה שתגיע אליו ובעצם תגיד ... היי, איפה אנחנו וזה מגוחך. והוא פשוט המשיך לדחוק את זה. האם הייתי צודק בהנחה שכשהוא ידחוף את זה, פשוט לא תדחוף יותר?

לורה:
כֵּן.

כריס:
בסדר. אז מה יקרה ... וזה רק תיאורטי בלבד, כי זה לא קרה. איך היית מטפל בו שחוזר ואומר משהו כמו ... אתה יודע מה? אני ממש ממש אוהב אותך, אבל אני פשוט לא מוכן לזוגיות כרגע. אם אתה יכול להחזיר את עצמך למצב הנפש הזה שבו אתה מנסה להחזיר אותו, מה הגישה שלך למצב ההוא? איך לדעתך היית מגיב לזה?

לורה:
רק הייתי אומר, טוב אז אנחנו לא הולכים לדייט אז נכון?

כריס:
והיית מגבה את זה? אני מניח שזו הנקודה שלי כי אני רואה הרבה אנשים שאומרים את זה, אבל הם לא מגבים את זה. אבל לפי מה שאני אוסף, נראה שאחד היתרונות הגדולים ביותר שלך להחזיר אותו היה העובדה כמו שאמרת, היית מוכן לתת לו מקום אחרי שהוא היה דומה, כמעט בכל מקום. ואמרת שיש לו בן משפחה שנפטר ואתה פשוט נותן לו מקום. נראה שהיית מוכן לצטט unquote, לאבד אותו והיית בסדר עם זה אם זה מה שהיה צריך לקרות.

לורה:
כֵּן. אז הייתי אומר, אם זה קרה בחודש הראשון שהתחלתי את התוכנית, אולי אפילו בחודשיים הראשונים. אז כנראה הייתי בלאגן בקשר לזה. אבל אני חושב שזה פשוט הגיע למצב שאני לא צריך אותך. רק חיפשתי ... קודם לסדר את הדברים ואם זה לא יהיה מסודר, זה בסדר. וזה אכן עוזר. ואני חושב שזו הנקודה בה נכנסתי לספטמבר. ובגלל זה השני שום קשר לא עבד כל כך טוב בשבילי הוא כי כבר לא הטרידו אותי.

כריס:
אז אני מניח שהשאלה שלי עבורך תהיה, איך הגעת רגשית למצב זה? מה היו דברים שהיית עושה?

לורה:
זאת אומרת, הדברים הגדולים ביותר שעברתי, ברור שהספר שיש לכם והיו נקודות שונות. באמת התמקדתי בחלק הראשון של הספר. לא באמת קראתי הרבה מהמסר בחלק מהספר או קראתי יותר מאותו חלק ראשון שבו אתה מתמקד בעצמך ומסתכל על מערכות היחסים שלך ושל מה שאתה עושה ביום. האם אתה מבלה זמן בעשיית דברים שימושיים או שאתה פשוט יושב סביב סוג הדברים? התמקדתי בכושר שלי ולמדתי לנגן על גיטרה. שאני עדיין יכול לשחק ואני שנה בזה, ובכן, פחות משנה, אבל מגיע לשנה ששיחקתי עכשיו. יש לי ממש טוב בזה. וכל זה מהתחלת התוכנית הזו. באותו זמן עשיתי כמו טיפול.

לורה:
ומכיוון שעברתי כמה דברים, וזו הייתה אחת הסיבות שבגללן נפרדנו. וזה עוזר לעבור את כל זה, כמו אישור רגשי בראש ואז לקחת את הזמן לעצמי לאורך כל הקיץ. פשוט לסדר את הבעיות שלי, את הבעיות שלי ולהגיע למצב שפשוט הרגשתי בטוח עם הכל. אני חושב שהבעיה הגדולה ביותר מבחינתי, בתחילת הפעלת התוכנית, הרגשתי ממש חסרת ביטחון בנושא. אה, מתי אני אחזור לחזור או באמת אכפת לי, וזה סוף העולם. אבל ברור שזה לא היה המקרה כי זה לא מציאותי. אבל בזמנו ככה הרגשתי בראש כי הייתי קצת בלאגן והייתי צריך את זה כדי לעבור את התוכנית.

לורה:
כשאני מחפש באינטרנט, זה פשוט כנראה הונאה נוספת, לא כיף.

כריס:
אין דאגות. אין דאגות.

לורה:
זה כמו אחד הדברים שאתה מחפש דברים באינטרנט, לא? כשאתה קצת בלאגן שבו אתה מוכר. ואני חושב שזה מה שהיה. מעולם לא היו לי בעיות כאלה במערכות יחסים. זה היה רק ​​זה. מסיבה כלשהי, זה פשוט הלך ובלגן ותמיד נמצא את הרגעים האחרונים האלה. אז כן, אני חושב שרק להתמקד בעצמי, להתמקד בדברים השונים שיכולתי לעשות. בין אם זה לצאת עם בני הזוג שלי ולעשות דברים לבד. היו הרבה דברים. אפילו כשהתחלנו לצאת שוב אמרנו שאנחנו הולכים לעשות את זה. אבל אז הייתי אומר, ובכן, אתה רוצה לבוא ולעשות את זה איתי? כמו כסוג של תאריך. ואם הוא אמר, לא, עדיין הייתי הולך לעשות זאת בעצמי. ואני חושב שהביטחון הזה ועשיתי את זה דרך התוכנית עזרו לי להשיג את זה.

כריס:
אתה יודע שזה מעניין שאתה מעלה את זה. כמעט כל סיפור הצלחה שדיברתי איתו אומר משהו באותה המידה, הם הפסיקו להתמקד כל כך במה שהאקס שלהם עשה והחלו להתמקד באיך שהם משתמשים בזמנם. אבל אני גם סקרן ... ואיך אתה משתמש בתוכנית. כי הרבה אנשים משתמשים בחלקים ממנו והרבה אנשים לא משתמשים בחלקים ממנו. אז כשאתה מסתכל אחורה על החוויה שלך, הזכרת את קבוצת הפייסבוק. איך אתה מרגיש שההיבט החשוב ביותר בתוכנית שלנו עבורך?

לורה:
הייתי אומר כנראה שזו התמיכה של קבוצת הפייסבוק באמת עוזרת. אמנם, הספרים שם מועילים, לקרוא אותם בהתחלה. כשמדובר בפועל בהרכבת המאסטרים, אינך יכול לקרוא את ספר האלפא. תמיד טוב לקבל דעה של מישהו אחר ולהביא את כל האנשים שתגבו אותך במה שאתה עושה. אתה פשוט יודע שאתה עושה את הדבר הנכון ומדבר עם אנשים שעברו את התוכנית שהשיגו זאת. ובין אם הם החליטו אם הם רוצים את האקס שלהם בחזרה או לא, בסוף זה הם יודעים על מה הם מדברים והם פשוט רואים אותם עוזרים לאנשים כל הזמן והם בהחלט עזרו לי.

לורה:
כמה אנשים ספציפיים שנתנו לי הרבה עזרה בזמן שעברתי את זה עם החומר שאשלח בדרך כלל מה הייתי מגיב לסוג כזה ולא לחדשות? המדריך של הספר טוב כי המצב של כולם שונה כל כך. בחלק מהמקרים לספר הם עזרו להפגיש אותו לכל מסלול ובמצב זה.

כריס:
אז האם זה יהיה הוגן שאגיד שהיית בנקודה רגשית בה ידעת שתהיה בסדר, גם אם לא תקבל אותו בחזרה?

לורה:
כֵּן.

להיפרד ממישהו שאתה אוהב בגלל דת

כריס:
והיית מסכים איתי כשאני אומר שהמנטליות שאתה מרגיש חשובה להצלחה שלך להחזיר אותו?

לורה:
כן בהחלט. ואני חושב שכל האנשים שדיברתי איתם בקבוצות הפייסבוק, דברים כאלה, זה גם העניין. הם אומרים שכך הם הרגישו ואז האנשים נראים מאושרים יותר. אני בקבוצת האנשים שעברו את זה ומתמקדים בזמן הזה בעצמם שהם לא אהבו. כן, אתה יודע מה? זה כבר לא חיים או לא, אני עדיין רוצה אותו בחזרה. אבל אם אני לא מקבל את זה, אז זה בסדר. בשבילה.

כריס:
או אותה, בדרך כלל אצל 90% מהאנשים בקבוצה כרגע הם נשים. אז נדיר מאוד להכניס לשם גברים. אבל יש כמה זכרים. לא, המצב שלך מעניין אותי באמת. כי אני חושב ששלבך ממש ממש מגלם את המעבר הלאה בלי לעבור על מנטליות מסוג שקשה כל כך להשיג. ולכן הסיבה שאני שואל אותך כל כך הרבה שאלות בעניין היא שאני מנסה, בשבילך. אני רק שואל את דעתך הכנה. האם אתה מרגיש שזה משהו שאתה יכול לזייף? או שזה משהו שאתה באמת צריך להרגיש עד היסוד שלך?

לורה:
אתה בהחלט צריך להרגיש את זה. אני חושב שאתה יכול לזייף את זה מלכתחילה. אבל אז מגיע שלב שאם אתה ממשיך לזייף את זה ואתה לא ממש מרגיש את זה, אתה פשוט לא תצא מהצד השני ופשוט עדיין תרגיש זבל במשך חודשים וחודשים כשאינך צריך. אם פשוט לקחת את הזמן הזה רק כדי להתמקד בעצמך והדברים האלה לא משקרים. אני מכיר את הקבוצה שחולקת רעיונות שונים במה שאנשים יכולים להתמקד. ואני יודע שלא לכולם יש המון כסף להתיז על הכל. אז יש המון דברים שאנשים יכולים לעשות כדי להתמקד בעצמם מה שעוצר אותך לחשוב על הדרך השנייה ובמצב.

כריס:
זה נכון. זה נכון. ובכן, תודה רבה שבאתם על לורה, התובנות שלכם תמיד בעלות ערך כדי לעזור לכל מי שמאזין ... להבין את הלך הרוח שאתם צריכים כדי להחזיר אקס.

לורה:
זה בסדר. ובכן, תודה שעזרת לי להחזיר את האקס שלי.

כריס:
בבקשה. בבקשה.