איך לדבר עם אקס לאחר פרידה

איך לדבר עם אקס לאחר פרידה

לאחרונה התייחסתי לתודעתי שאנשים רבים אינם יודעים כיצד עליהם לדבר עם אקס.

לכן, במאמר זה, הרכבתי את המדריך האולטימטיבי כיצד לעשות זאת בדיוק.

באמת, זה מסתכם בתשובה לשתי השאלות האלה:





  1. מה אתה רוצה?
  2. ואיך אתה הולך להגיע לשם?

אבל ראשית, אם אתה חדש ב- Ex Boyfriend Recovery, אני ממליץ לך להקדיש כמה רגעים להשלמת חידון סיכויי ה- Recovery לשעבר. בעיקרון, זה חידון שיגלה את הסיכויים שלך להחזיר את האקס שלך.

אתה יכול לקחת את החידון על ידי לחיצה על הכפתור למטה:

הוא חזר לאקסית שלו זה יחזיק מעמד

מה אתה רוצה?

אז מה אתה רוצה כשאתה מדבר עם האקס שלך?



האם אתה רוצה להחזיר אותם או שאתה פשוט מחפש סגירה כלשהי?

תאמינו או לא, רוב האנשים לא יודעים מה הם רוצים בסופו של דבר כשהם מדברים עם אקסית.

לכן, ההמלצה שלי לאנשים שחווים אותו אי-וודאות היא לעשות חשבון נפש ולחשוב באמת על התשובה לשאלה זו לפני תחילת השיחה.



בכנות, להבין את מה שאתה רוצה בשיחה עם אקס צריך להיות החלק הקל.

יצירת תוכנית או אסטרטגיה כדי להשיג את מה שאתה רוצה זה החלק הקשה.

למי שרוצה את הגב של האקס שלהם

בעשור האחרון עזרתי לאינספור לקוחות להתגבר על האקסים שלהם ולזכות באקסים שלהם בחזרה.

מאמר זה מיועד למי שרוצה את האקסים בחזרה. ולמי שנמצא במחנה הזה - יש לך מזל! לאחר שנים של בדיקת מספר רב של אסטרטגיות והתבוננות במה שעובד, אנו בטוחים שהגענו לאסטרטגיה היעילה ביותר למשוך מחדש אקס.

במילים פשוטות, משיכה מחדש של אקסית מתרחשת כל פעם בשיחה. אז בואו נבדוק את סוגי השיחות שאתה צריך לקיים עם האקס שלך אם אתה רוצה להחזיר אותם - במילים אחרות, איך אתה צריך לדבר איתם.

איך לנהל שיחות עם האקס שלך

'אדם שלא מתכנן זמן רב קדימה ימצא צרות בדלתו.' קונפוציוס

אני חושב שכולנו יכולים להסכים על חוכמתו של קונפוציוס. עם זאת, לעתים קרובות כל כך אנשים קופצים לשיחות עם האקס שלהם ומקווים לפיוס, אך אין להם תוכנית כיצד להשיג זאת.

למזלך, עשיתי את התכנון בשבילך.

אם צפיתם בערוץ YouTube של ExBoyfriend Recovery או ביליתם באתר, סביר להניח ששמעתם אותי מזכיר את סולם הערכים ואת שרשרת הערך.

עדיף לחשוב על שני המונחים הללו כתכנית, מדריך או תוכנית אולטימטיבית לנהל שיחות עם האקס שלך ואפילו להחזיר אותם.

סולם הערכים הוא למעשה שיטות התקשורת שיש לכם עם אקס. אמנם שרשרת הערך היא סוגי השיחות שקיימת עם אקס. בואו נתחיל לדבר על סולם הערכים.

סולם ערך

כשאני מציג את הרעיון של סולם הערכים ללקוחות, אני אומר להם לחשוב על זה כעל סולם אמיתי שעליו לטפס כדי למשוך מחדש אקס. אחרי פרידה הם נמצאים בתחתית הסולם והזכייה בהם חזרה היא העליונה.

כעת, כדי לטפס בסולם, ישנן דרכים מסוימות לתקשר עם אקסית - ולא כל הדרכים או סוגי התקשורת נוצרים שווים. למשל, אנו מתקשרים באופן שונה באמצעות טקסט, שיחות טלפון, שיחות וידאו ובאופן אישי. אתה יכול לראות כיצד לכל אחת משיטות התקשורת הללו יש ערך שונה בכל הנוגע לפיתוח מערכת יחסים.

הנה דוגמה.

אם נעשה כהלכה, שיחה אישית עם אקס יכולה להיות חזקה יותר משיחת טקסט. שימו לב איך אמרתי, אם נעשה נכון. אני אומר זאת, משום שהטעות הגדולה ביותר שרוב האנשים עושים בעת שימוש באסטרטגיה, כמו כלל No Contact, היא דילוג על צעד וקפיצה ימינה לשיחה אישית עם אקס לפני שבונים את 'הערך' שלהם.

לכן, כשאני אומר תסתכל על סולם הערכים כעל סולם מילולי שאתה מטפס כדי לקבל אקס בחזרה, תחשוב על כל צעד כעל הזדמנות להעצים את הערך שלך וגם להעלות את ערך שיטת התקשורת.

הנה איך נראה סולם הערכים כשמדובר בתקשורת עם אקס ...

שלב 1 - שלח הודעת טקסט לאקס שלך. הקדיש זמן לבניית ערך רב ככל האפשר בשלב זה.

שלב 2 - התקשרו, סקייפ או FaceTime לאקס שלכם. בנה ערך רב יותר.

שלב 3 - נפגש באופן אישי עם האקס שלך. שמור על זה קצר ולא רומנטי. לכו על כוס קפה. בנה ערך רב יותר.

שלב 4 - צאו לדייט. זה המקום שבו הרומנטיקה מתחילה להבהב, אבל אתה עדיין לא שואל אותם. אתה בונה יותר ערך.

שלב 5 - צאו לדייט רומנטי במיוחד עם האקסית שלכם, שלפו את כל התחנות ובקשו מהם לחזור.

בעיקרו של דבר, אתה מטפס בסולם לעבר המטרה שלך.

כעת, הטעות שרוב האנשים עושים היא שהם מטפסים על הסולם מהר מדי מבלי לבנות מספיק ערך על כל צעד בסולם הערכים. אני מבין את זה, אתה להוט לבנות ערך. אבל, איך בונים ערך? שם נכנסת לתמונה שרשרת הערך.

בניית ערך באמצעות שרשרת הערך

סולם ערכים

אתה לא יכול לבנות ערך עם אקס - משמעות, זיקה או כל סוג של משיכה - ללא שיחה.

באופן ספציפי, אתה צריך לנהל חמישה סוגים שונים של שיחות עם האקס שלך, הידוע גם בשם שרשרת הערך, כדי לבנות ערך עם אקס כשאתה עולה בסולם כדי לזכות בהם בחזרה.

חמישה סוגי שיחות

שיחות חולין - סוגי השיחות שאתה יכול לנהל עם כל אחד שאינו אישי מדי ושטחי יותר באופיו.

סיפורי סיפור - סיפורים משותפים לרוב עם חברים או עמיתים לעבודה, שאתה מרגיש רמה מסוימת של נוחות והיכרות. אתה לא, למשל, תספר לזר מוחלט סיפור אקראי.

דעות משותפות - הדעות הן קצת יותר אישיות, ולכן שיחות מסוג זה מתרחשות בדרך כלל רק בינך לבין אנשים שאתה סומך עליהם.

Virgin Ground - זו שיחה על משהו שמעולם לא סיפרת לאף אחד והאקס שלך מחזיר לו בסוד דומה.

שיתופי רגשות - שיחה אינטימית שבה אתה חושף את רגשותיך האמיתיים כלפי האקס שלך והם גומלים.

בעיקרו של דבר, שיחות אלה נבנות ומתקדמות באופן דומה לסולם הערכים.

אתה מתחיל בתחתית השרשרת בשיחת חולין ומנסה להתקדם בדרכך לשתף את האקסית ברגשותיך תוך שימוש בשיטות תקשורת שונות.

אבל איך תדע שזה בסדר לעלות לשלב הבא בשרשרת הערך?

ובכן, כלל אצבע טוב הוא שזה בסדר להתקדם כאשר האקס שלך מחזיר לעצמו או אפילו מוסיף ערך.

אהה, אבל עדיין יש כאן זבוב אחד קטן במשחה. מה קורה אם הדברים לא מתקדמים על פי התוכנית?

כאשר התוכניות משתבשות

'לתוכניות אין חשיבות רבה, אך תכנון חיוני.' - וינסטון צ'רצ'יל

לפעמים, לא משנה כמה קשה אתה מתכנן - לא משנה כמה תחשוב דרך השיחה שתנהל עם אקסית - יתכן שהדברים לא ילכו לפי התוכנית. מכל סיבה שהיא, הדברים לא מסתדרים כפי שדמיינתם.

כשזה קורה, חשוב לזכור את התמונה הגדולה - תוכנית המשחק הכוללת שלך ולא הספציפיות. מכיוון שבסופו של דבר גילינו ששיחות אורגניות הן אפקטיביות ביותר. בדרך זו, שום דבר לא נראה מאולץ או מתוכנן, והדברים מתקדמים באופן טבעי בשלבים.

סיפור אישי

תן לי לספר לך סיפור. כשהייתי בקולג 'למדתי בשיעור ביולוגיה, שכלל בעצם שלוש שעות הרצאה בכל שבוע. כפי שאתה יכול לדמיין, ביולוגיה לא הייתה כוס התה שלי ושעמם לי מהראש. הייתי מבדר את עצמי על ידי סקירה של הבנות בכיתה.

יום אחד הבחנתי בבחורה חמודה מעבר לחדר, ולא עבר זמן רב וחלומות ההקיץ שלי התרכזו סביבי ושאלו אותה. הייתה רק בעיה אחת. הייתי פחדן מסיבי ופחד מכדי לעשות צעד.

מה שמעניין הוא ששיתפנו חבר. החבר החדש של הקראש שלי היה ילדה שהכרתי מהתיכון, שבמקרה גם הייתה בשיעור הביולוגיה שלנו. כל יום, החבר הזה היה אומר לי שלום, כי הכרנו. ובכל זאת, הייתי פחדני מכדי לפתוח בשיחה עם המחץ שלי. כלומר, עד שחברתי הטובה ביותר הזעיקה אותי והפצירה בי להמציא תוכנית לדבר עם המחץ החדש שלי.

אז הקדשתי כמה ימים לבוא עם האסטרטגיה שלי. התוכנית שלי הייתה פשוטה - היא רק דרשה קצת אומץ. הייתי מחכה מחוץ לשיעור הביולוגיה שלנו בשבוע הבא, וכשראיתי את המחץ שלי ואת החבר הזה מהתיכון, הייתי מקיים שיחה ורואה מה קורה. הייתי שואל אותם שאלה יחד ומביא את שניהם למעורבות בשיחה.

ככל שהתאמנתי ותרגלתי יותר את התרחיש הזה בראש, כך צברתי יותר ביטחון. הייתי מוכן.

עבר שבוע ושם עמדתי, מחוץ לשיעור הביולוגיה שלנו, וחיכיתי שהבנות יגיעו. חשבתי שזה יהיה מצמרר בשבילי פשוט לשבת לידם, מכיוון שמעולם לא ישבתי שם קודם. אבל הבלתי צפוי קרה.

עברו דקות לפני תחילת השיעור והבנות עוד לא הגיעו. ואז, ממש לפני תחילת השיעור, הופיע המחץ שלי. הבעיה היחידה היא שהיא הייתה לבד - חברתה לא הייתה איתה. קפאתי ונתתי לה ללכת ממש לידיי.

לומר שהתאכזבתי זה לשון המעטה. התוכנית שלי פוצצה, אבל יכולתי לשמוע את החבר הכי טוב שלי קורא לי ללכת על זה. אז עשיתי כנראה את הדבר הכי מפחיד שאפשר. אספתי את הדברים שלי, עברתי בכיתה ושאלתי 'האם המושב הזה תופס?' וישב ממש לידה.

יכולתי לראות את מבט האימה על פניה. ניסיתי לפתוח איתה בשיחה באומרנו שלמדנו לאותו בית ספר תיכון, אבל יכולתי לדעת שהאינטראקציה פשוט לא הרגישה טבעית והיא נעשתה עוד יותר זוחלת.

היה אותנטי ומותאם

מיותר לציין שזה לא הסתדר עם הילדה הזו. נקטתי בגישה הלא נכונה, בוודאות. אבל זה לימד אותי לקח חשוב בחיים - לא משנה כמה אתה מתכנן, אין שום ערובה שהדברים יסתדרו כמו שאתה מצפה.

אם רק הייתי חושב על תוכנית מגירה טבעית יותר - תוכנית ב '- כי כל כך הרבה דברים השתבשו שלא ציפיתי. חברתה לא הייתה איתה ואני נתתי לה ללכת ישר עליי לכיתה. במקום זאת, הייתי צריך להשיג אותה אחרי השיעור כדי להעיר הערה נמרצת על השיעור המשעמם.

צורה זו של שיחות חולין נוטה להיות דרך מקובלת יותר או טבעית יותר לפנות לזר בסולם הערכים.

אבל לא ניהלתי שיחה אורגנית עם הילדה הזו, הייתה לי שיחה מאולצת.

היא יכלה לומר שזו לא הייתה שיחה טבעית, וכתוצאה מכך היא יצרה ריחוק בינינו.
לכן, אם אתה רוצה לדעת איך אתה צריך לדבר עם האקס שלך כדי להחזיר אותם, העצה שלי היא להיות אותנטי.

יש חשיבות חיונית שתיתן לדברים להתקדם באופן טבעי בסולם הערכים ובשרשרת הערך. בטח, אתה יכול לתכנן את הפעולות הרחבות יותר של מה שאתה רוצה לעשות ויש לך אסטרטגיה.

חשוב לדעת לאן אתה רוצה להגיע במערכת היחסים שלך עם אקסית. אבל, אל תתכננו שיחות ספציפיות, כי פעמים רבות יותר הדברים לא ילכו בדיוק כמתוכנן.