איך להישאר בלי קשר

איך להישאר בלי קשר

אנו רגילים שאנשים פונים אלינו ושואלים מהי סיבה טובה לא לנתק קשר כאן ב- ExRecovery.

ימי הולדת.

ימי נישואין.





הישגים.

למה האקס שלי ממשיך ליצור איתי קשר כשיש לו חברה

לרוב זה מסתכם רק בחיפוש אחר תירוצים.

למעשה כתבנו מאמרים על כך אם אתה אחד מהרבים.



עם זאת, לרוב, היצמדות ללא קשר היא בדרך כלל ההימור הטוב ביותר שלך להצלחה.

מדוע אין קשר כה קשה?

על מנת לפתור בעיה, עליך להבין מה הבעיה הבסיסית.

אז מה מקשה על No Contact כל כך?



חלק מהאתגר שלך הוא שאין לך ספר מדהים שיעזור לך בתהליך. לכן כתבתי 'אז לך קח עותק!

ובכן, פרידה לא קלה מלכתחילה. ולהתגעגע למישהו שהיית קרוב איתו זה נורמלי לחלוטין.

לכן, אל תהיה קשה עם עצמך אם אתה מתקשה.

זה קורה לכולם.

אז בואו נסתכל מה הופך את No Contact לחלק הקשה ביותר בחזרת האקסית שלכם.

אתה רגיל להיות איתו בסביבה

כשאני עובד, תמיד יש לי את הטלפון משמאל לחלל העבודה שלי ואת הקפה, המים והעט שלי מימין. זה מונע מהעצמי המגושם לא לשפוך את המשקה שלי בכל מקום או לאבד את העט שלי כמו שיש לי כל כך הרבה פעמים.

כשהטלפון שלי מצלצל, אני אפילו לא צריך להרים את העיניים כדי להשיג את זה. היד שלי הולכת לזה אינסטינקטיבית. אני לא צריך לדאוג שזה לא יהיה איפה שזה אמור להיות.

פרידה עובדת באותה צורה.

כשאתה מעורב עם מישהו, או אפילו סתם מתרסק על מישהו, הם מאכלסים את המרחב שאתה חושב אליו שאתה מסתובב.

במערכת יחסים, אתה מתחיל לסמוך שהם יהיו שם.

בימים אלה, זוגות מחליפים כמה מאות טקסטים ביום.

לכן, זה לא מפתיע שכאשר אתה מפסיק להתמקד במשהו שלפניך, המוח שלך היה נודד למישהו שאתה רגיל להיות מסוגל להגיע אליו. כלומר, כל עוד היית ביחד, היית יכול פשוט לפנות אליו לכל דבר. אתה יכול אפילו לשאול אותו איך היה היום שלו או מה הוא מתכוון.

במהלך אין קשר, הדחף לשלוח אליו הודעה הוא בדרך כלל מקובל.

הרבה נשים חושבות, 'אם רק הייתי יכולה לדבר איתו ... הוא היה מבין איך אני מרגיש ונחזור ביחד.'

אנשים שזה עתה יצאו ממערכת יחסים בדרך כלל לא מגיבים לטובה לגישה ישירה.

הסיבה שאיש קשר לא הביא להצלחות כה רבות היא שהיא נוקטת בגישה עקיפה יותר.

הוא ממשיך ליצור איתך קשר

לא נדיר שאקס מנסה לשמור על קשר לאחר פיצול.

אם הוא חושב שנפרדת בגלל משהו שהוא עשה או שהוא זה ששבר את הדברים, ייתכן שהוא מרגיש אשם. הסיבה לכך שהוא מרגיש אשם יכולה להיות מספר דברים, החל בתחושה שהוא פגע בך וכלה בפחד שאתה עלול לשנוא אותו.

הוא לא בהכרח רוצה שתאהב אותו. זה רק הטבע האנושי לא לרצות שנואו אותך, במיוחד אם דאגת להם בשום שלב.

שמעתי על אקסים של כמה אנשים, יחד עם כמה משלי, ששאלו: 'האם אנחנו בסדר?' אחרי פיצול.

הנה השיחה המיידית שהתנהלה מיד אחרי הפרידה הגדולה האחרונה שלי. באשר לצד שלי בשיחה, ראיתי כאילו הפרידה מגיעה הרבה לפני שזה קרה.

זה קשה, כמעט בלתי אפשרי, לשמור על No Contact אם אתה שומע כל הזמן מהאקס שלך.

בדרך כלל, להודיע ​​לו שאתה זקוק לזמן מה לעיבוד ייתן לך את ההזדמנות לגרום לאף איש קשר לעבוד עבורך.

מפעילים אותך

מופעלת, זו מילה שנזרקת הרבה בימינו.

הדרך שבה משתמשים כיום ביותר היא כאשר מישהו שומע משהו שממש 'מפעיל' זיכרון טראומטי. ויכוחים huuuuuuge מתנהלים על מה שהוא טריגר ולא.

עם זאת, כשאני אומר לך את זה עכשיו אני מתייחס לזה כגורם סיבתי.

כשאתה יורה באקדח, לחיצה על ההדק היא שגורמת לאקדח לנתק. באופן כללי, הכדור לא עוזב את האקדח אלא אם כן נלחץ בהדק.

אנו מחפשים את המתנע או את הסיבתיות.

במצבך משהו גורם לך לרצות להגיע לאקס שלך. זיהוי הגורם הוא הצעד הראשון למציאת פיתרון.

אני אגיד, עם זאת, פרידה היא סוג של הפסד. עבור אנשים מסוימים זה יכול להיות טראומטי כמעט להתמודד עם כל סוג של אובדן קשה.

אם זה היה פשוט וקל, לא היינו מחפשים אותנו אלפי נשים מדי יום.

האם אתה מחבל בעצמך?

אמה של חברתי נהגה לומר כי, 'לפעמים זה כמו שלמוח שלנו יש מחשבות משלהם.'

אני יכול להעיד על כך.

לפעמים גם ללב יש מוח משלו. (אני מעריץ גדול של קומיקס Yeti המביך שמתאר את זה בצורה מושלמת.)

פעם הייתי פקידת קבלה בקאנטרי קלאב מקומי. הרבה מהדברים שעשיתי היו חוזרים על עצמם ולא חשבו הרבה. לעתים קרובות הייתי עושה ריבוי משימות. בימים מסוימים, כשלא הרגשתי טוב או שפשוט עוד לא אכלתי את הקפה, זה היה כמעט כאילו הייתי על טייס אוטומטי. הייתי מברך את אותו אדם פעמיים אם הוא חלף על פני ואפילו לא שם לב עד אחרי. או שאשאל את אותו אדם איך היום שלהם היה מספר פעמים.

לא בגלל ששכחתי, אלא בגלל שהמוח שלי עושה את מה שהוא יודע שאני אמור לעשות. אם מישהו נכנס דרך הדלת הייתי אמור לברך אותם. כשעזבו הייתי אמור לשאול איך הכל.

אם לא הייתי שם לב אבל שמעתי מישהו נכנס לדלת שלוש פעמים, סביר להניח שהייתי מברך אותם שלוש פעמים.

דוגמה אחרת:

נהגתי לצאת עם הבחור הזה לפני מספר שנים.

אנחנו עדיין חברים עד עצם היום הזה, אבל כשהיינו ביחד, היינו שולחים זה לזה מילים סתומות וההגדרות שלהם כשלמדנו מילים חדשות.

אחד הפייבוריטים שלי היה ברביגר, שפירושו מזוקן או שעיר.

אנו עדיין עושים זאת כאשר אנו מוצאים כיף במיוחד.

למרות שזו לא הייתה פרידה קשה, תקופה מה התקשיתי ללמוד ללמוד מילים חדשות מבלי לשקול לפנות אליו.

כשאתה נכנס לשגרה עם מישהו ואז פתאום הוא לא בסביבה, המוח שלך יכול לרשום זאת כבעיה וזה מתחיל לנסות למצוא פתרונות.

זו הסיבה שפתאום אתה חושב על סיבה להושיט יד לאחר פיצול.

עוד בימי פקיד הקבלה הישנים והטובים, אחד האקסים של עמיתי לעבודה עלה לשולחן שבו עבדתי וביקש לדבר איתה על משהו חשוב. אפילו לא הייתי מודע לכך שהם נפרדו, אבל יכולתי להשיג אותה במגרש הגולף, אז אמרתי לו שאקרא אליו.

למחרת שאלתי אותה אם היא זוכרת להתקשר אליו.

אתה יודע מה הוא רצה?

הוא רצה להחזיר עניבת שיער שהשאירה סביב ראש המקלחת שלו מספר חודשים לפני שהם נפרדו.

ברצינות?

עניבת שיער!

כלומר, ביקשתי פעם מאקס להחזיר כמה ספרים. אבל כאישה אני יכולה לומר לך שקשירת שיער וסיכות בובי הן הפסדים מקובלים.

נדבר על איך להתמודד עם השאיפה של דעתך לפיתרון להלן.

להבין מה עובד בשבילך

אז בואו נביא לכם קצת תובנה.

בתחילת מאמר זה, דנו מדוע להישאר ללא קשר זה כל כך קשה, אך לא נכנסנו כיצד להתמודד עם הסיבה.

אנחנו הולכים לעשות את זה עכשיו.

ראשית, אני אגיד לך שיהיו כמה טקטיקות שעובדות בשבילך וכאלה שלא. בהחלט יהיו כמה טקטיקות שיגרמו לך להרגיש לא בנוח.

אבל, אל תדאג.

לא נעים לך כבר ... נכון?

מה מאבד קצת יותר נוחות על מנת להשיג את מה שאתה רוצה?

בסדר, אז פירקתי את זה לשלושה חלקים.

הרגלים, מעשים והזדהות.

הרגלים

לכולם יש אותם, גם טובים וגם רעים.

אחד העבריינים הגדולים ביותר לאחר פרידה הוא דיבור עצמי שלילי.

לאלו מכם שמשחקים במשחק הביתי, זו הדרך בה אתם מדברים לעצמכם.

האם היכו את עצמכם על הדרך שבה הדברים התנהלו?

האם אתה מתלבט על כל התכונות הרעות שלך?

זה יהיה דיבור עצמי שלילי.

למעשה דיברתי רק עם מישהו שאני קרוב אליו על זה. הוא משדר משחקי וידאו ואני שמתי לב שהוא דיבר רע על עצמו בזמן שהוא שיחק, בדרך כלל כשהוא נאבק ולא היה לו מה להגיד כרגע.

כשהוא פיגר אחרי הצוות שלו היו הרבה,

'אני חסר תועלת.' או 'אני חתיכת זבל.'

הבאתי את זה בפעם הבאה בה הסתובבנו יחד. מתברר, הוא אפילו לא שם לב שהוא אומר את זה.

ככה זה בדרך כלל.

כנראה אפילו לא שמת לב שאתה עושה את זה. יתכן שעדיין לא תחשוב שכן.

אבל אתה בהחלט שם לב אם תעשה זאת בעתיד.

אז בואו נדבר על מה לעשות אם אתם מוצאים את עצמכם עושים זאת.

מספר אחד, אתה יכול להכות את עצמך עד אגרוף באמצעות אישושים.

אישורים הם הצהרות שנאמרו בביטחון לגבי משהו שניתן להיתפס כאמת.

לילדה הקטנה הזו, ג'סיקה, יש את הרעיון הנכון.

הדרך בה זה עובד היא שזה מתכנת מחדש את האופן שבו אתה רואה את עצמך. כאשר משתמשים בו כראוי, זה יכול להיות יעיל למדי.

'מה שאתה חושב על עצמך חשוב הרבה יותר ממה שאחרים חושבים עליך.' -מרקוס אנאוס סנאקה

לכן….

איך מתחילים?

אני אפרוש לך כמה צעדים קלים.

ראשית, אני רוצה שתקפל גיליון נייר מלא ובצד שמאל תעשה רשימה. כלול את כל מה שראית אי פעם על עצמך כשלילי. יחד עם אלה, כלול כל מה שמישהו אחר הציע שהוא שלילי לגביך שאחזת בו. אתה יודע למה אני מתכוון. בערך כמו הדבר ההוא שאמא שלך סוחטת אותך ללא הרף. דברים כאלה נשארים איתך גם אם הם נכונים ב 100%.

כלול רק כל מחשבה שנדבקת איתך שגורמת לך להרגיש לא ראוי או פחות מ.

לדוגמה, הנה כמה דברים שעשויים להופיע ברשימה:

כפי שאתה יכול לראות, רשמתי את סוג הדיבורים השליליים בצד בוורוד.

עכשיו כשיש לך רשימה, בוא נדבר על מה אתה הולך לעשות איתה. לא חשבתם שחילקנו את הדף לשניים ללא סיבה, נכון?

אז השלב הבא יהיה למלא את הצד הימני הזה.

מה שאנחנו הולכים לעשות הוא לכתוב מחדש כל אחת מההצהרות משמאל ולמלא אותן מימין. החוכמה היא להימנע ממילים שליליות כמו לא ולא יכול. כמו כן, זה עוזר להשתמש במילים חזקות.

הנה אותה רשימה בה הסתכלנו קודם. אתן לך כמה דוגמאות תוך שימוש בטיפים אלה.

עכשיו מגיע שלב שלישי.

הצהרות חדשות אלה בצד ימין של הדף שלך יהפכו למנטרות החדשות שלך.

בכל בוקר אתה הולך לחזור עליהם בקול רם ועם עמוד שדרה כמו שאתה מאמין בזה. ואז אתה הולך לעשות את זה עוד פעמיים ביום.

זה עוזר גם אם אתה כותב אותם.

אני אוהב לשרבט את הדברים שאני רוצה לזכור, כמו ציטוטים או דברים שאני צריך לעשות. יש רק משהו בלרשום משהו שעוזר לו להישאר בראש שלך.

שלב 1:רשימה

שלב 2:לִכתוֹב מִחָדָשׁ

שלב 3:עוגן זאת במוחך

אם אתה מתקשה לנסח מחדש, שקול לשנות את נקודת המבט שלך.

אל תגיד שום דבר לעצמך או על עצמך שלא היית אומר או על ילד שאתה אוהב.

לדוגמא, לעולם לא הייתי אומר, 'את מכוערת', לאחיינית שלי או עליה.

דרך נוספת לצאת מההרגלים הישנים היא 'טריק הגומיות'.

זה המקום שבו אתה חובש רצועת גומי סביב פרק ​​כף היד וקופץ לעצמך איתו בכל פעם שאתה מרגיש את הדחף להגיע לאקס.

טריק קטן ונחמד שאני רוצה ליישם כאן הוא לעקוב אחר מה שמפעיל את הדחף. אני מעריץ גדול של כתב העת. אם אינך מודע לכך, פשוט עיין בפינטרסט. הם בכל מקום.

אם אינך מעוניין באורח החיים של Bullet Journal, פשוט שמור על רשימת מקום כלשהו בהישג יד ועקוב אחר מה שקורה ממש לפני שהדחף מגיע ואיך אתה מרגיש אחרי שהוא עובר.

לדעת מה מביא את הדחף יכול לעזור לך לזהות אותו במה שהוא או אפילו להימנע מלכתחילה מה גורם לדחפים.

פעולות

פעולות יכולות להתייחס גם למעשיכם וגם למעשיו.

לכן, בכל הנוגע למעשיכם, עליכם לשלוט בהם. הוסף את זה לרשימת האישורים שלך.

'אני מחליט כיצד אני מגיב לדחפים העומדים בפני.'

כשמדובר במעשיו, טבעי להפנים את מעשיו כעבירות אישיות.

לא כל מה שהוא עושה מכוון אליך.

כשאתה מתחיל להרגיש ככה, הזכר לעצמך שהתפיסה שלך מוטה מהעובדה שהוא היה שלך ועכשיו כבר לא.

כולנו רוצים לחשוב שהבחור שלנו הוא אחד הטובים. אז כל המאפיינים הטובים שהוא הציג בתחילת הקשר הפכו לחלק מהדרך בה ראינו אותם.

תחשוב כשפגשת את האקס שלך לראשונה.

תסתכל על דברים שהיו שם בהתחלה שלא היו בסוף הזוגיות.

האם הוא היה מתחשב ואדיב?

האם הוא ענה על צרכיך ותחומי העניין שלך?

אני אגיד לך משהו שנשמע מובן מאליו אבל אנחנו נוטים להתעלם ממנו כשאנחנו מסתכלים בערפל של אהבת הגורים.

אני יודע שזה נשמע טיפשי, וכולם חושבים שזה קורה רק לילדים, אבל זה ממש דבר אמיתי.

אני קורא לזה אובך האהבה. זה נשמע יותר בוגר, אני מניח.

זה מביא את כולנו, אפילו אני.

זה מונע מאיתנו לזכור או לקחת ללב יחסי עבר, מצבים של חבר ומאמרים כמו זה.

כשאנחנו זוכרים שרוב הרצון הטוב שאנו מקשטים בתחילת מערכת היחסים הוא רק לשם הצגה יכול לגרום לאנשים להיות שמחים להיכנס למערכות יחסים מלכתחילה.

אני חושב שמנטליות זו היא הסיבה לכך שהדייטים המסורתיים הושמדו, אי האמון הכללי לחיזור.

עם זאת, כאשר אנשים סוף סוף נכנסים למערכת יחסים הם מתרגלים לכך שבן / בת הזוג שלהם משקיע מאמץ כזה. לכן, כאשר הם מפסיקים להשקיע מאמץ כזה, זה מרגיש שהוא עשה זאת בכוונה.

כאשר במציאות הוא פשוט נרגע למערכת היחסים ולא מרגיש צורך לזייף את זה כדי להרשים אותך יותר.

זה לא נועד לפגוע בך, למרות שגם אתה וגם אנחנו יודעים שזה לא גורם לזה לפגוע פחות.

אז, עכשיו כשהקשר נגמר, קשה להפריד בין האדם שהפך כדי לגרום לך להיות מאושר לבין האדם שהוא באמת.

רוב הגברים, כשהם רוצים משהו, הם הולכים אחרי זה בדרכים ברורות ומסורבלות. לכן, אלא אם כן הוא יצא ואמר לך שהוא רוצה אותך בחזרה או שהוא וכלפיך, אז אתה צריך למצוא דרך להסתכל על מעשיו כעל משהו שלא מכוון אליך.

לתת לעצמך הפסקה ממגע איתך לשעבר זו הדרך הטובה ביותר להשיג זאת. זה ייתן לך את הבהירות שאתה צריך לראות דברים ללא דעות קדומות.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

זהה את הסיבה

להבין מה גורם לך לעשות את הדברים שאתה עושה. אתה מכיר את רשימת הדברים שגורמת לך לרצות להגיע לאקס שלך, הטריגרים?

עברתי פרידות מגברים שחשבתי שאני הולך לבלות איתם את שארית חיי. זה כואב. אתה רוצה להבין ואתה לא יכול.

אתה רוצה לשאול שאלות, אבל כולם, כולל תה ה- ExRecovery, אמרו לך שזה יהיה רעיון רע.

זה מרגיש שאתה לא יכול לנשום.

אז מה איתך, אתה מתנשם לאוויר?

ובכן, בואו נדבר על A.I.R.

אוויר. כל העניין הוא איך אתה מתמודד עם הדברים שמפעילים את הרצון להגיע ולהבין או להתפייס.

לְהִמָנַע

ככה זה בדיוק נשמע. כשאקסית ואני נפרדנו לפני כמה שנים, מצאתי את עצמי רוצה להגיע מדי פעם כדי לקבל בהירות מדוע בדיוק נפרדנו ולמה לא נשמור על חברות בסופו של דבר.

אחרי שעברתי את מה שקרה לפני ואחרי הרצון להושיט יד, הבנתי שהמכנה המשותף נוסע בכביש המוביל לכביש שהוא גר עליו.

עכשיו, אפילו שנים אחר כך, אני עדיין נמנע מללכת בדרך.

פסיקת

לפעמים, אנחנו לא ממש מצמידים מה הסיבתיות שמדרבנת את הרצון להגיע.

לכן, כשאתה מרגיש את הרצון הזה, עליך לאמן את עצמך להפריע לו בסימן הראשון שהוא קורה. כאן נכנס טריק הגומיות. הוא מחזיר אותך למציאות ומתוך האשליה ששבירת No Contact עכשיו תהיה משכנעת יותר מאשר לחכות עד שתעבור את זה.

זה בדיוק מה שזה ... אשליה.

היי, אמרתי לך שאני הולך להגיד כמה דברים שלא תרצה.

אבל פשוט תתגלגל איתי כאן.

מה הדבר הראשון שאנשים אומרים אחרי שקורה דבר נורא?

'דברים כאלה לא קורים לי!'

'דברים מסוג זה לא קורים כאן!'

אין קשר בדרך כלל עובד באותה צורה עבור כולם.

למעשה, לחשוב שאתה מיוחד ושהדברים יסתדרו אחרת עבורך פירושו שאתה בדיוק כמו כולם.

להזכיר לעצמך ש- No Contact היא שיטה מנוסה ונכונה שעבדה עבור מאות אלפי אנשים והיא תעבוד בשבילך.

החלף

זוהי גם טקטיקה שמתעלמים ממנה בדרך כלל. הרעיון הוא להחליף את הפעולה של להגיע לאקס שלך במשהו אחר.

עם זאת, זה דבר שמוחנו עושה באופן אוטומטי מבלי שנדע בכלל.

יש אנשים שמגיעים אוטומטית לאוכל נוחות או לשתות.

מבחינתי, כשאני מתמודד עם הכונן להגיע, אני עושה משהו שמסמל את תחילת היום. הרבה אנשים מוצאים שגם זה עובד עבורם.

זה שעובד הכי טוב בשבילי הוא להתקלח. זה כמו איפוס קשה ביום.

עבור אנשים אחרים, שיש אנשים תומכים בחייהם זה מה שהם מחליפים אותו. במקום להגיע לאקס, הם מגיעים לחבר, הורה או אח. מישהו שיכול לדבר עליהם או להסיח את דעתם.

הם מכירים את המצב שאתה נמצא ויכולים להזדהות.

בסדר בואו נארוט את זה

אז, אני יודע שכתבתי הרבה במאמר זה וזה הרבה לעיבוד, אז אני בטוח שאתה מוכן לסכם את זה.

מסמן שהחבר לשעבר שלך נגמר

אני מבין את זה.

אני מפציר בכם לנסות הכל ולראות מה עובד. אתה עלול להיות מופתע מה מתאים לך.

הם יעזרו לך להחזיר את האקס שלך. פשוט תישאר עם זה.

אם אתה עדיין שואל אם No Contact עובד או לא, עיין במאמר זה ובדוק אם עדיין יש לך ספק לאחר מכן.

תן לי לדעת איך מה אתה מנסה ומה עובד בשבילך בתגובות.