איך אישה אחת העלתה אותה שוב / כיבה שוב בחבר לשעבר

איך אישה אחת העלתה אותה שוב / כיבה שוב בחבר לשעבר

הפעל פרק פודקאסט משחק

לפני כמה שבועות היה לי העונג לראיין את לורה, אישה שהיא חברה בקורס הדגל שלנו, תוכנית התאוששות החבר לשעבר.

בסופו של דבר החזירה לורה בהצלחה את האקס שלה.

בכל מקרה, היא הצטרפה אלי כשעה ובעצם בחרתי במוחה לגבי מה שהיא עשתה שעבד ומה אנשים אחרים עושים שלא עובד.





התובנות שלה התנפצו.

אבל אז שוב, בכל פעם שנדבר עם סיפור הצלחה הם תמיד.

איך אישה אחת העלתה אותה שוב / כיבה שוב בחבר לשעבר



כריס סייטר:
אוקיי, אז היום נדבר עם סיפור הצלחה מאוד מיוחד בשם לורה, שקיבלה בהצלחה את האקס שלה. מה שאנחנו הולכים לעשות זה שנשאל אותה כל מיני שאלות על איך היא עשתה את זה. אז מה שלומך, לורה?

לורה:
מצטער. מה זה היה?

כריס סייטר:
מה שלומך לורה?



לורה:
כן, אני טוב תודה. מה שלומך?

כריס סייטר:
הולך לי טוב. אז אני לא יודע כלום על המצב שלך. מדוע אתה לא סתם נותן לנו קצת פריימר על איך הפרידה נפלה ומה היית צריך לעשות כדי להחזיר אותו?

לורה:
כֵּן. כך, בעצם, זה היה בפברואר האחרון. למעשה נפרדתי ממנו, שאני יודע שהרבה מהסיפורים היו שאנשים נפרדו מהם. ולמעשה הייתי מפוצל איתו במשך כשלושה חודשים לפני שמצאתי את התוכנית ואז החלטתי להמשיך איתה ולהתחיל ליצור קשר. עשיתי בפעם הראשונה - כי לא היו לנו ויכוחים או משהו כזה כמו שאני יודע שכמה אנשים היו בעבר. זה עשיתי 21 יום, אבל אני חושב שאהבתי את 22 או 23 את הקשר הראשון שעשיתי. ואז אחרי זה עשינו את שלב המסרונים של התוכנית שבו הייתי שולח לו הודעות וזה היה פשוט מסרונים רגילים, אבל ממש כמו ... אני משתמש הרבה בדברים המקוונים, אז דרך הרשתות החברתיות ומבקש ממנו עזרה כמו לשלוח הודעות טקסט בצורה נכונה כך שאני עדיין מקבל תגובות, אבל תמיד היו תגובות די חיוביות.

לורה:
אנחנו גרים די קרוב אחד לשני, אז כשאני יוצא הייתי רואה אותו החוצה ואז הוא היה שואל אותי אם אני רוצה להיפגש ודברים כאלה בזמן שהיינו בשלב המסרונים. נפגשנו איתו כי הוא אמר, 'האם יש סיכוי שנחזור ביחד?' דבר כזה. כבר הייתי באותה נקודה, כי התמקדתי בי ואוהב את השילוש שלי ודברים כאלה ודואג שאפיק את המיטב מהמצב שלי באותה תקופה. תכננתי לנסוע לנסוע במהלך הקיץ. אז למרות שהיינו בשלב המסרונים, זה ממש לא ממש הצליח כי היו לי יותר מדי תוכניות, אז הייתי רוצה להגזים כמעט.

לורה:
חזרתי בספטמבר הזה. אז זה היה סוג של זמן יוני שדיברנו לא מעט ואז הלכתי ואז חזרתי בספטמבר הזה ואנחנו מדברים קצת יותר אז. ואז נפגשנו והוא אמר שהוא לא רוצה להמשיך עם הדבר והוא חושב שהוא צריך לצאת עם אנשים אחרים ואני פשוט אמרתי, 'טוב, אם אתה רוצה לצאת עם אנשים זה בסדר.' ANd דיבר עם כמה מהאנשים בקבוצה באותה תקופה והחלטתי ליצור קשר נוסף ללא קשר במשך 21 יום, אך בסופו של דבר זה היה 30 יום מכיוון שבמשך הזמן הזה ראיתי אותו כמו שלוש פעמים. אז זה כאילו, אוף.

כריס סייטר:
אז אתה גר קרוב אליו, אז במקרה אהבת להיתקל בו?

איך להחזיר את אבא התינוק שלך

לורה:
כן, הוא חי כמו מעבר לפינה. אז כן. זה היה כמו בפאבים ודברים כאלה. כמו כשאתה בחוץ עם בני הזוג ואז הוא פשוט יופיע. והיה מצב אחד בו הייתי בחוץ והיינו בפאב והוא עלה מאחורי. זה רק כמו שבוע וחצי אחרי שקיימנו את אותה שיחה, אז לא הייתי בשום קשר. והוא עלה מאחורי ואני הייתי עם בני זוג והוא סטר לי את בטלן מול כל החברים שלי. וברור שאמרתי לאנשים ברשתות החברתיות והם כמו, 'אוי לא, פשוט תאריך את יצירת הקשר שלך לעוד כמה ימים.' אז בגלל זה עשיתי את זה במשך 30 הימים.

כריס סייטר:
האם הוא שתה או משהו?

לורה:
כן, אני חושב שהוא בהחלט היה שיכור.

כריס סייטר:
בסדר.

לורה:
אז כן. כמו לאורך כל הקשר ללא קשר, הוא היה כמו לפנות אליי, מה שלא קרה בראשון ללא קשר. הוא יצר איתי קשר רק ביומיים הראשונים. אבל לאורך כל 30 הימים האלה הוא יצר איתי קשר. ואני חושב שהוא חשב, אני לא יודע, 'היא בהחלט הלכה עכשיו.' כי לפני שהייתי סוג של עדיין, אם אתה מבין למה אני מתכוון. כאילו אני לא חושב שהייתי רוצה לעזוב את המצב לגמרי, אבל עד שהגיע ספטמבר ועשיתי את כל הדברים האלה כדי לגרום לו לראות אותי איך הייתי, אני מניח, בעבר כשנפגשנו לראשונה.

לורה:
ואז, כן, אני חושב שזה הגיע ליום 30, אז הוא היה שולח לי הודעות לאורך כל הדרך, אבל לא הגבתי. ואז הגיע ליום 30, וממש ביום 30 הוא צלצל אלי. אז צלצל אלי כמו שלוש או ארבע פעמים, אבל הייתי בדרך לפגוש את אחד מבני זוגי, אז ברור שלא עניתי, אבל זו הייתה גם שבת וזה מחוץ לתחום. בכל מקרה לא התכוונתי לענות. ואז ביום ראשון הוא צילצל אלי שלוש פעמים נוספות, אני חושב שזה היה. ואז עניתי וניהלנו שיחה והוא אמר, 'במקור אמרת, 'בוא איתי.'' ואמרתי, 'אני לא יכול לפגוש אותך, טים.' אז ניהלנו שיחה בטלפון במקום, מדוע אמרתי שהוא מתחרט על הכל והוא רוצה לסדר את הדברים. ואז פשוט יצאנו עם זה אחרי זה.

לורה:
אז זה היה פשוט היכרויות. יצאנו עד סוג של דצמבר ואז הייתי כמו לחשוב, 'אה, הדברים לא יסתדרו', בשלב הזה כי עבר כל כך הרבה זמן שהיינו יוצאים בראש. אני חושב שזה היה אותו הדבר. כאילו, אני חושב שהוא פחד לחזור יחד, אבל אז אחרי ראש השנה חזרנו יחד וכן. הכל הסתדר בסוף והדברים נהדרים עכשיו.

כריס סייטר:
אז ממה שאני אוסף, כמו לחזור במקור, אתה זה שנפרד ממנו. אני מניח שזה קרה בשנה שעברה?

לורה:
כֵּן. זה בסדר. אז לקח, כמו בסך הכל, בערך 10 או 11 חודשים עד שנחזור יחד אחרי שנפרדנו-

כריס סייטר:
כך זה נראה-

לורה:
... במשך שלושה חודשים לפני כן. סליחה, קדימה.

כריס סייטר:
אז נראה לי שיזמת את הפרידה הראשונה? האם אני זוכר את זה נכון? ואז הוא יזם פרידה נוספת. אז זה היה סוג כזה ... אמרת, חזרת יחד בספטמבר או משהו ואז נפרדת שוב.

לורה:
לא. אז בספטמבר דיברנו שוב, אבל לא היה לנו [שיחת דברים 00:06:08] -

כריס סייטר:
בסדר. אני רואה. אז אתה לא רשמי. אתה פשוט כמו לדבר.

לורה:
כֵּן. כן, [לא נשמע 00:06:14] פשוט היה מדבר ואוהב היכרויות ודברים באותה תקופה. אבל אז אני חושב שהוא עובר הרבה בכל מקרה, כמו אישית. אז זה פשוט לא היה הזמן המתאים עבורנו לחזור יחד אז. אז אני חושב שניתן, בהתחשב במרחב שהיה לנו, דברים טובים בהרבה למה שהוא עכשיו.

כריס סייטר:
אז מי זה ששאל או הגיע למצב שאתה שואל כמו, 'היי, מה אנחנו? האם חזרנו ביחד? ' כאילו איך השיחה ההיא ירדה? איפה היית? מה הוא אמר? מה אמרת?

לורה:
אכלנו אוכל בבית שלו ואני פשוט אמרתי כמו, 'איפה אנחנו עם דברים?' והוא אמר, 'ובכן, אנחנו תמיד ביחד, כך שנוכל להיות רק ביחד.' ואז אנחנו פשוט, כן. ואז אנחנו פשוט ביחד.

כריס סייטר:
זה היה, הא?

לורה:
כן, זה היה זה.

כריס סייטר:
סופר קל. זה כמעט מפתיע כמה פשוט זה עובד בדיוק כמו לסגור את העסקה, כביכול, במערכת היחסים.

לורה:
ובכן, זה ככה כשאתה פוגש מישהו לראשונה. זה פשוט שונה כי מעולם לא הייתי עם מישהו, נפרדתי מהם ואז חזרתי איתם.

כריס סייטר:
אז בנאדם, לקח לך הרבה זמן. כלומר, אנחנו מדברים על כמעט שנה. בשלב מסוים, האם רק חשבת לעצמך, “האם זה בכלל שווה את זה? אני צריך פשוט לוותר? ” האם אי פעם באותה נקודה רגשית?

לורה:
כֵּן. זה היה כמו בדצמבר. כאילו הרגשתי שהדברים טובים כמו בינינו, אבל כשאתה פשוט רוצה לחוש בזה פשוט לא יסתדר, אז בואו לא נשאיר כלום. אז הוא הבין שהוא צריך לעשות יותר בשביל שאנחנו קצת נחזור. היו תקופות אחרות כמו בכל מה שחשבתי, 'האם זה באמת שווה כמו הזמן והמאמץ שלי?' כמו כשהייתי גם כאן, כי טיילתי ברחבי אסיה והייתי רחוק ועדיין דיברתי איתו אני כאילו ... בחלק מהזמן זה היה קצת ... לא שלילי. מה בין לבין? שם בדיוק כמו לא ממש שיחה והרגשתי קצת מביך. אז אפילו כמו שאתה מכיר אותם כי הייתי איתו לפני שנפרדתי לארבע שנים. כמו שאני מכיר אותו, אבל זה היה מוזר כי זה הרגיש שאנחנו לא יכולים לדבר באופן טבעי כמו לפעמים לאורך כל התהליך, אבל אז כשהוא היה טבעי, זה היה ממש טוב. וזה כאשר הדברים הולכים טוב, אבל זה היה בדיוק באותו אמצע, במיוחד.

כריס סייטר:
אז החלק האמצעי, אני מניח, זה מה שאני יותר מעוניין בו. נראה שלא נכנסת לשום קשר בפעם הראשונה וזה עבד די טוב. והוא חזר למגע ושניכם כאילו דיברו קדימה ואחורה, אבל מה, לטעמכם, השתבש וגרם לו להיות קצת מפוחד לא לרצות להתחייב? או כמו מה לדעתך לא עובד בעניין?

לורה:
ובכן, אני חושב, לאור העובדה שברור שנפרדתי ממנו, אני חושב שכמו לפגוע בו מאוד. יכולתי לדעת כאילו זה קצת הרס אותו והרגשתי נורא בקשר לזה. כמו כשאתה רואה שבן הזוג הכי טוב שלך עובר כמו שברון לב. זה קצת מוזר כי אתה עובר את אותו הדבר וזה מה שקרה לפני מציאת התוכנית. ואז כמו אחרי המגע הראשון שלי, עברנו את השלב ההוא כמו לדבר ולא לדבר. ולא ממש יודע מה עבר לו בראש באותו זמן, אבל יכולתי לדעת שהוא לא הוא עצמו סביבי. כאילו שנדרש הרבה עד שזה הגיע לזה שוב. רק אחרי השנייה לא היה קשר וקצת יותר היכרויות לפני שחזרנו לאהוב לדבר כרגיל, אבל לא ממש יצאנו לדייטים הולמים. זה כמו הזמן המהיר שלא היה אחרי מגעים ראשונים, לא היה לנו שום דבר כמו איפה יצאנו לארוחה או דברים מסוג זה. ואילו אחרי השנייה, זה מה שעשינו. כמו כשאנחנו יוצאים, אנחנו יוצאים כמו שצריך. לא רק כמו להיפגש כי קל פשוט להיפגש כשאתה חי מעבר לפינה ממישהו ופשוט ללכת לטייל או משהו וזה מה שעשינו. [שיחת רוחב 00:10:25].

כריס סייטר:
לא היית רוצה בכלל ללכת לטייל אחרי הראשון בלי קשר כלשהו? האם זה היה יותר כאילו אתם שולחים הודעות SMS ומתקשרים אחד לשני, אך לא עושים שום דבר אחר מעבר לנקודה זו?

לורה:
כן, היה כמו שבוע שבו שנינו חופשיים. אז נפגשנו בתקופה ההיא ואז אני חושב שהוא היה בחופשה, ואז הייתי בחופשה. אז זה היה כאילו, היה הרבה מאוד שלא הצלחנו להיפגש. כמו שאף אחד מאיתנו לא הספיק לעשות זאת באותה תקופה. ואני חושב שזו הסיבה שזה לא עבד בפעם הראשונה כי לשנינו פשוט היו יותר מדי תוכניות.

כריס סייטר:
האם מישהו מכם יצא עם מישהו אחר במהלך 10, 11 החודשים שלקח לכם לחזור יחד באופן רשמי?

לורה:
אני די בטוח שהוא היה. ובכן, הוא אמר שהוא עשה זאת, כך בהחלט עשה. אני לא יודע מתי. כאילו אני לא ממש מתעניין בפרטים, אבל אני יודע שהם כן. ומבחינתי דיברתי עם אנשים, אבל אף פעם לא יצאתי לדייטים עם אף אחד אחר.

החבר שלי צריך מקום הוא יחזור

כריס סייטר:
בסדר. כך שלאורך כל תקופת 10 החודשים הזו, אחרי הראשון, שום קשר לא עולה לשני ללא קשר. מה גרם לך לקבל את ההחלטה לקפוץ לשנית ללא קשר?

לורה:
אני חושב שזה היה במקום רע בו איבד בן משפחה, למרבה הצער. ואני חושב שזה היה בדיוק כמו ... אתה יודע מתי אתה יושב ומנהל שיחה עם מישהו והם כאילו קצת בכל מקום ואתה פשוט יודע שזה לא יעבוד כשמישהו מאיתנו הולך להרגיש ככה. זה סוג של מה שקורה. לכן, למרות שכמו שרציתי להיות שם בשבילו, ידעתי שהוא לא רוצה שאהיה שם בשבילו. כאילו שהתקשרתי ודיברתי איתו ויכולתי לומר כאילו הייתי כמו, 'אני כל כך מצטער שאתה עובר את זה.' והוא כמו, 'ובכן, זה לא משנה.' כמו שאני פשוט יודע שהוא לא רצה אותי שם ואז התחיל לדבר על היכרויות עם אנשים אחרים ואולי היה מישהו אחר. ואמרתי, 'ובכן, אם זה מה שאתה רוצה לעשות וזה מה שיעשה אותך מאושר, אז פשוט לך ותעשה את זה אז.' והוא סוג של אמר כמו: 'טוב, בסופו של דבר אחזור אליך.' והייתי כמו, 'טוב, רק התחלת לצאת עם אנשים אחרים.' זה היה קצת כמו, 'טוב, אני לא יכול לשנות את דעתך כרגע, אז פשוט תסתלק.'

כריס סייטר:
אז מה שאני די סקרן לגבי זה עד כמה התקופה השנייה ללא מגע הייתה יעילה. מכיוון שנראה שלפני שלא עשיתם את הקשר השני, ניסיתם הרבה דברים, אבל לוח הזמנים שלכם ולוח הזמנים שלו פשוט לא יחפפו עד כדי כך שתוכלו לראות אחד את השני באופן די עקבי. אז אתה פשוט תקוע בלימבו הזה שבו אתה יכול רק לדבר או לשלוח הודעות טקסט בטלפון. בשני אין קשר, אני חושב שהזכרת שהוא יצר איתך קשר לא מעט במהלכו. האם זה בדיוק מה שקרה? ומה היו חלק מתוכן ההודעות? כמו מה היו כמה מהדרכים שהוא ינסה לדבר איתך באותה תקופה שנייה ללא מגע?

לורה:
אז תמיד השתמשנו במדיה החברתית Snapchat די הרבה. עכשיו, מעולם לא פתחתי אותם עד אחר כך כי הייתי כמו, אם אפתח ואז הוא יוכל [שיחה משוחקת 00:13:36] -

כריס סייטר:
הוא יידע שקראת את זה.

לורה:
זה לא באמת אז אין קשר, נכון? אז מעולם לא פתחתי אותם עד אחר כך. ואז כשעברתי עליהם, הם בדיוק כמו דברים אקראיים שמה שהוא עושה ביום ודברים כאלה. והייתי שם גם דברים של Snapchat, כמו לסיפור האמיתי שלי, והוא היה רוצה להגיב עליהם כמו, 'אה, אני יכול לצאת לטייל איתך? עם הכלב שלך? ' ודברים כאלו. אבל ברור שלא פתחתי אותם רק אחרי 30 הימים, כשהתחלנו לדבר שוב. ואז הוא שלח הודעה ממש ארוכה אחת וזה היה סוג של אמצע ללא מגע, אז כמו יום 15 סוג של זמן, אומר כמו סתם ככה, בדיוק כמו לומר שהוא לא יודע איפה הוא נמצא בראשו וסוג הדברים הזה. אני לא זוכר את כל ההודעה למען האמת, אבל זה היה כמו מסר רגשי, אבל שום דבר לא אומר 'אני רוצה לחזור איתך.' וזה היה כל כך גבולי כי כל הדרך, זה היה כמו, 'אני לא יודע מה אני רוצה', סוג של דבר עד שידענו מה הוא רוצה.

כריס סייטר:
אז בסופו של דבר אתם חוזרים ביחד, אבל אם הולכים לנקודה הזו, כמה חודשים לקח לפני שיצאתם מאותה שניה שום קשר עד לנקודה בה אתם באמת חוזרים יחד? כאילו כמה זמן דיברת איתו, ראית אותו באופן אישי, או שזה מה זה כמו מרוץ די מהיר עד הסוף?

לורה:
זה בערך שלושה חודשים וחצי. שלושה, שלושה וחצי חודשים עד שחזרנו יחד.

כריס סייטר:
ובאיזו תדירות היית מדברים בטלפון זה עם זה או שולחים הודעות SMS ורואים זה את זה באופן אישי? האם זה היה כהתרחשות יומיומית?

לורה:
לא. אז מלכתחילה זה היה סוג של דבר כל שבועיים עד שבוע, אבל אז דיברנו בין לבין בהודעות והייתי מתקשר אליו. ואז זה קצת התקרב זה לזה ואז עד חג המולד ראינו כל דבר כזה כל יומיים. ואז-

כריס סייטר:
אז אתה אומר שאתה-

לורה:
.. זה היה ממש לא רק אחרי ראש השנה, באמת, שחזרנו יחד.

כריס סייטר:
אז בשבילכם, אתם חושבים שהתראו פחות או יותר כל יומיים או כל יומיים זה באמת מה שדרבן את זה להחזיר סוג כזה של מערכות יחסים למסלול?

לורה:
כן נראה לי. אני חושב שאולי לא. אני לא יודע, כאילו זה תלוי באדם שאיתו, אני מניח. כאילו אנחנו לא כמו סוג האנשים שצריכים להתראות כל הזמן, למרות שכמו שהוא חי ממש קרוב. זה לא שאני צריך לראות אותו כל יום כדי להרגיש שאני בזוגיות. אבל אני כן חושב שקרבה זו גורמת לך להרגיש קרוב יותר, למישהו, אם זה הגיוני.

כריס סייטר:
כן, זה קצת עושה. לפעמים קשה לזכור שנים אחורה, כמו מה שעשית והכל. אני מניח שכשאתה מסתכל על החוויה שלך כולה, של לעבור את התהליך, מה לדעתך היה הדבר היעיל ביותר שעשית? כמו בשבילך באופן אישי? מכיוון שבכל פעם שאני שואל סיפור הצלחה זה, הם תמיד מגיעים עם תשובות ממש אחרות שלא הייתי מצפה להם. אז אני די סקרן מה שלך. כשאתה מסתכל אחורה על כל הסיטואציה, מהי אותה אסטרטגיה שאתה משתמש בה שאתה מרגיש שעשתה לך את ההבדל הגדול ביותר?

לורה:
אני חושב שזה כמו להיות יותר עניין של עובדה. כמו שלדעתי אחת הסיבות שבגללה נפרדנו מלכתחילה הייתה בגלל שפשוט לא היינו טובים בתקשורת. וכך דבר אחד שעשיתי בזמן שלא הייתי בקשר ודיברתי עם האנשים בקבוצה התבונן בדברים כמו שיחה מכריעה ב ... כאילו זה לא רק עכשיו. זה בערך כאילו שאנחנו חוזרים ביחד לנהל את השיחות האלה, אבל צריך להתחיל איפשהו ולא להיתקל טוב.

לורה:
כמו בעבר, כשהייתי במערכת יחסים איתו, זה היה כמעט כאילו הכל נדחף מתחת לשטיח, ואילו עכשיו, כאילו אנחנו מדברים למעשה על דברים ועל איך זה ליהנות גם מהתקופה ההיא. כך שגם בזמן שיצאנו לבלות, ניהלנו את השיחות האלה ובנינו את זה. וכמו עכשיו, כאילו אנחנו יכולים לדבר על כל דבר בגלל זה, אני חושב, כמו כל דבר שמטריד את אחד מאיתנו ואנחנו יכולים לנהל שיחות. ואילו אני באמת חושב ככה פשוט לא היה קורה אם לא הייתי מוצא את התוכנית.

כריס סייטר:
אז אתה אומר - וזה מעניין. אתה אומר שאחד הדברים הגדולים ביותר שלקחת הייתה העובדה שאתה צריך להיות טוב יותר בתקשורת לאורך כל השיחות שיש לך איתו, אני מניח. האם נקטת גישה זו כשניסית להחזיר אותו אפילו? כמו שפעם דיברת איתו?

לורה:
כן בהחלט. כאילו הקשבתי כמו כל התוכנית ביוטיוב.

כיצד ליזום קשר לאחר תקופת קשר

כריס סייטר:
אה, זה די מגניב. אתה יכול לתת לי דוגמה, כשאתה מנסה להשיג אותו, חזרה לשיחה שתנהל איתו בדרך החשיבה החדשה הזו?

לורה:
ובכן, זאת אומרת, אני מניח שככה זה יותר כאילו אנחנו מנהלים שיחה מסובכת, כמו לדבר אם אני מעביר מסרים עם בחור אחר או שהוא מסר עם בחורה אחרת אפילו, כאילו הם פשוט בני זוג. אבל כמו סוגים אלה של שיחות שבמקום פשוט לנדנד ולומר, 'אה, למה אתה מסר לה?' זה יותר כאילו אתה נהנה ויש לך צחוק ואז בין לבין סוג של כריך באחד מאותם סוגים של שיחות להגיד כמו ... בערך כמו להגיד את אותו הדבר, אבל לנסות לא להגיד את זה בדרך נדנדה, אני מניח. אני לא יכול למצוא את השיחה במילים שהיינו מקיימים באותם זמנים, כמו אותם רגעים שונים. אבל אני חושב שכמו אחד הדברים שאנחנו מנסים לעשות זה פשוט להיות ישר לנקודה כמו. ואני חושב שהוא סוג של אדם שיעריך את זה.

לורה:
אני לא אומר שכל אדם שאנשים הולכים להיות איתו יעריך את זה, אלא שיש לו את הפתיחות הזאת ופשוט להיות כמו ... כמו השיחה שהייתה לנו לפני כן, אם אתה לא הולך להיות מאושר איתי, ואז ללכת עם מישהו אחר ולהיות סטרייט כזה, אני חושב, שעזר לו בסוף לטובתי. כאילו לא הרגיש נהדר באותה תקופה, אבל הוא לא ידע זאת. אז מבחינתו זה היה כמו, 'אה, טוב היא פשוט עושה את שלה.' אבל ברור שבפנים חשבתי באמת, 'אה, נהדר. עכשיו הוא פשוט הולך עם מישהו אחר. ' אבל ברור שזה לא קרה.

כריס סייטר:
אז זה די מעניין שאתה לעניין כי הרבה לקוחות שאיתם אני עובד הם לא לעניין. ואני די סקרן לגבי הניסיון שלך איתו. אכפת לך שאביא לך דוגמה ורק תגיד לי איך היית ניגש לזה?

לורה:
כֵּן.

כריס סייטר:
בסדר. בואו נגיד לאחר התקופה השנייה שלכם ללא מגע, מכיוון שנראה שזה המקום בו התחלתם לראות את ההבדל הגדול ביותר מכל סיבה שהיא, לוחות הזמנים שלכם אפשרו להתראות באופן אישי הרבה יותר, נראה כאילו אתם מדברים הרבה בעקביות יותר ממה שהייתם בעבר. אך לאחר אותה תקופה שנייה ללא מגע, האם בשלב כלשהו הוא נשען לאחור והתחיל לשאול אותך בערך, 'היי, מה הרגשות שלך?' או שהוא פחד ליזום משהו כזה? איך היית מתמודד עם המצב הזה?

לורה:
אז הוא לא שאל אף אחד מסוגי השאלות האלה. כל זה היה צריך להיות אני כי הוא פשוט לא שואל דבר כזה.

כריס סייטר:
בסדר. אז איך היית מתמודד עם זה? האם הבאת את זה בכלל ובאיזה אופן העלת את זה?

לורה:
אז זה היה כאילו זה הגיע למצב איתי שנמאס לי קצת, כאילו אני רק מחכה לך כאילו תשאל אותי אם נהיה ביחד או לאן הדברים הולכים לך מפה. ואני [לא נשמע 00:21:24] ואומר כמו, 'נראה שהדברים מסתדרים טוב עם אז אז מתי נחזור?' כמו לא לדרוש בצורה כזו, אבל כמו מתי נסתדר ונהיה שוב ביחד כי זה פשוט נהיה קצת טיפשי עכשיו. כאילו שבעצם חזרנו יחד, אבל אין לנו את התווית. ובאותה תקופה הוא היה קצת כמו, 'אה, אני לא ממש בטוח. אני לא ממש בטוח. ' ככה [לא נשמע 00:21:52] דברים, אבל אז כמו יומיים אחר כך אחרי שלא דיברנו, הוא כמו, 'אוי לא, אני כן רוצה לסדר את הדברים. כמו מתי אנחנו מתכוונים להיפגש. ' למרות שכמו שקיימנו את השיחות האלה, לפעמים הם נדרשו לזמן אחר כך כמו בזמן שיצאנו. ברור שלא עכשיו, אבל בזמן שאנחנו יוצאים איתי, אני חושב כאילו הייתם מנהלים את השיחות האלה ואז נותנים לזה קצת זמן ולא כמו להמשיך לעבור על זה כי זאת אומרת, ראיתי מקרים שאנשים עשו זאת ב המצב שלהם ואז זה פשוט מתחיל ויכוח ומעולם לא היה לנו שום דבר מזה. כמו שלא התווכחנו בכלל בתהליך.

כריס סייטר:
בסדר. אז אמרת שתהיה זה שתגיע אליו ובעצם תגיד, “היי, מה אנחנו? כאילו זה מגוחך. ” והוא פשוט המשיך לדחוק את זה. האם הייתי צודק בהנחה שכשהוא ידחוף את זה, פשוט לא תדחוף יותר?

לורה:
כֵּן.

כריס סייטר:
בסדר. אז מה היה קורה ... וזה רק תיאורטי בלבד כי זה לא קרה, אבל איך היית מטפל בו חוזר ואומר משהו כמו, 'אתה יודע מה? אני ממש ממש אוהב אותך, אבל אני פשוט לא מוכן לזוגיות כרגע. ' אם אתה יכול להחזיר את עצמך למצב הנפש הזה שבו אתה מנסה להחזיר אותו, מה הגישה שלך למצב ההוא? איך לדעתך היית מגיב לזה?

לורה:
הייתי אומר, 'טוב, אז אנחנו לא הולכים לצאת היום, נכון?'

כריס סייטר:
והייתי מגבה את זה, אני מניח שזו הנקודה שלי. כי אני רואה הרבה אנשים שאומרים את זה, אבל הם לא מגבים את זה. אבל לפי מה שאני אוסף, נראה שאחד היתרונות הגדולים שלך בקבלת גב היה העובדה שכמו שאמרת, היית מוכן לתת לו מקום אחרי שהוא היה כמו בכל מקום. ואמרת שהוא היה כמו בן משפחה שנפטר ופשוט נתת לו מקום. נראה כאילו היית מוכן, לצטט לא ציטוט, 'לאבד אותו' והיית בסדר עם זה אם זה מה שהיה צריך לקרות.

לורה:
כֵּן. אז הייתי אומר שאם זה היה קורה במין החודש הראשון שלי כמו התחלת התוכנית, אולי אפילו בחודשיים הראשונים, של מיון, כנראה הייתי בלאגן בקשר לזה. אבל אני חושב שזה בדיוק הגיע למצב שהייתי כמו, 'טוב, אני לא צריך אותך. רק חיפשתי קודם לסדר את הדברים ואם זה לא יהיה מסודר, זה בסדר. ' וזה אכן עוזר. ואני חושב שזו הנקודה שהגעתי אליה בספטמבר. ובגלל זה השני שום קשר לא עבד כל כך טוב בשבילי הוא כי כבר לא הטרידו אותי.

כריס סייטר:
אז אני מניח שהשאלה שלי עבורך תהיה, איך אתה מגיע רגשית למצב הזה? מה היו דברים שהיית עושה?

לורה:
כלומר, הדבר הכי גדול כמו שעברתי, ברור שהספר שיש לכם, היו נקודות שונות. כמו שהתמקדתי בחלק הראשון של הספר, באמת. לא באמת קראתי הרבה מחלק להודעות טקסט בספר, קראתי יותר מאותו חלק ראשון שבו אתה מתמקד בעצמך ומסתכל על מערכות היחסים שלך ושל מה שאתה עושה ביום. כמו שאתה מבלה זמן לעשות דברים שימושיים או שאתה פשוט יושב סביב סוג של דברים. והתמקדתי בכושר שלי, למדתי איך לנגן על גיטרה, שאני עדיין יכול לנגן בה כמו שנה. ובכן, פחות משנה, אבל בערך מגיע לשנה ששיחקתי עכשיו ויש לי ממש טוב בזה. וזה הכל מהתחלת התוכנית הזו שהסיבה לי את זה. באותו זמן עשיתי כמו טיפול. ומכיוון שעברתי כמה דברים מוקדם, איזה סוג של דומים היה אחת הסיבות שבגללן נפרדנו וזה עוזר ולעבור את כל זה כמו אישור רגשי בראש ואז לקחת את הזמן לעצמי כמו כולם במהלך הקיץ ופשוט לסדר את הבעיות שלי, את הבעיות שלי ולהגיע לנקודה בה פשוט הרגשתי בטוחה עם הכל.

לורה:
מכיוון שאני חושב שכמו הבעיה הגדולה ביותר מבחינתי, כמו בתחילת הפעלת התוכנית, אני מרגיש ממש חסר ביטחון בקשר לזה. כמו, “אה, אנחנו לעולם לא נחזור. באמת אכפת לי ממנו. זה סוף העולם. ' אבל ברור שזה לא היה המקרה כי זה לא מציאותי. אבל באותה תקופה הרגשתי בראש כי הייתי קצת בלגן והייתי צריך את זה כדי לעבור את התוכנית. כמו כשחיפשתי באינטרנט חשבתי, 'אה. זו פשוט עוד תרמית. ' כמו שום עבירה.

כריס סייטר:
אין דאגות, אין דאגות.

לורה:
אבל זה כמו אחד הדברים האלה, כמו שאתה מחפש דברים באינטרנט, לא, כשאתה כמו קצת בלגן עם עצמך. ואני חושב שזה מה שהיה. כאילו שמעולם לא היו לי בעיות כאלה בעבר במערכות יחסים. זה היה פשוט מסיבה כלשהי, זה פשוט הלך ובלגן ותמיד נצליח להסתדר עד לכמה חודשים אחרונים. אז כן, אני חושב שרק זה להתמקד בעצמי, להתמקד בשונה שיכולתי לעשות, בין אם זה יוצא עם בני זוגי. הולך ועושה דברים לבד, כאילו היו הרבה דברים אפילו כשהתחלנו לצאת שוב איפה שקבענו שנלך ולעשות את זה, אבל אז הייתי אומר, 'טוב, מה אתה רוצה לבוא ולעשות את זה איתי כמו סוג של דייט? ' ואם הוא היה אומר לא, עדיין הייתי הולך לעשות זאת בעצמי. ואני חושב שהביטחון הזה ועשיתי את זה דרך התוכנית עזרו לי להשיג את זה.

כריס סייטר:
אתה יודע, מעניין שאתה מעלה את זה. כמעט כל סיפור הצלחה שדיברתי איתו אומר משהו באותה המידה שהם מפסיקים להתמקד כל כך במה שהאקס שלהם עשה והחלו להתמקד באופן שהם מנצלים את זמנם. אבל אני גם סקרן כיצד אתה משתמש בתוכנית כי הרבה אנשים משתמשים בחלקים ממנה והרבה אנשים לא משתמשים בחלקים ממנה. אז כשאתה מסתכל אחורה על החוויה שלך, הזכרת את קבוצת הפייסבוק. איך אתה מרגיש שההיבט החשוב ביותר בתוכנית שלנו עבורך?

לורה:
הייתי אומר שכנראה שזה כמו שהתמיכה של קבוצת הפייסבוק באמת עוזרת כי למרות שכמו שהספר שם וזה מועיל כמו לקרוא בהתחלה, כשמדובר בפועל בהרכבת המאסטרים כמו שאתה לא יכול לקרוא את הספר האחר, תמיד טוב לקבל דעה של מישהו אחר. ושיש כמו כל האנשים לגבות אותך במה שאתה עושה ואתה פשוט יודע שאתה עושה את הדבר הנכון. ואנשים שעברו את התוכנית גם הם שהשיגו את זה והאם הם החליטו אם הם רוצים את האקס שלהם בחזרה או לא, בסוף זה הם יודעים על מה הם מדברים והם פשוט .. אני רואה אותם כמו לעזור לאנשים כל הזמן וזה בהחלט עזר לי בכך. כמו כמה אנשים ספציפיים שממש אוהבים העניקו לי הרבה עזרה בזמן שעברתי את זה כמו הדברים שאני שולח או בדיוק כמו שבדרך כלל אוהבים, 'אה, מה הייתי מגיב לדברים מסוג זה ולא לחדשות? ” וכמו שהמדריך של הספר טוב, אך מכיוון שמצבם של כולם שונה כל כך במקרים מסוימים למה שיש בספר, הם סוג של עזרו לקרב אותו לכל מסלול ובמצב שלהם.

כריס סייטר:
אז האם זה יהיה הוגן שאגיד שהיית בנקודה רגשית בה ידעת שתהיה בסדר, גם אם לא תקבל אותו בחזרה?

לורה:
כֵּן.

כריס סייטר:
והיית מסכים איתי כשאני אומר שהמנטליות שאתה מרגיש חשובה להצלחה שלך להחזיר אותו?

לורה:
כן בהחלט. ואני חושב שכמו כל האנשים שדיברתי איתם בקבוצת הפייסבוק דיברו כאילו זה גם הדבר הזה. כמו שהם אומרים שככה הם הרגישו והאנשים שנראים אז מאושרים יותר בקבוצה הם האנשים שעברו את זה ומתמקדים בזמן הזה בעצמם והיו כמו, 'כן, אתה יודע מה? זה כבר לא שווה את זה. ' או, 'לא, אני עדיין רוצה אותו בחזרה, אבל אם אני לא מחזיר אותו, זה בסדר.' או היא.

כריס סייטר:
או היא. 90% מהאנשים בקבוצה כרגע הם נשים. אז נדיר מאוד להכניס לשם גברים, אבל יש כמה גברים. לא, המצב שלך מעניין אותי באמת כי אני חושב שמצבך ממש ממש מגלם את המעבר הזה בלי לעבור על מנטליות מסוג שקשה כל כך להשיג. ולכן הסיבה שאני שואל אותך כל כך הרבה שאלות בעניין היא שאני מנסה ... בשבילך, ואני רק שואל את דעתך הכנה, האם אתה מרגיש שזה משהו שאתה יכול לזייף או שזה משהו אתה באמת צריך להרגיש עד היסוד שלך?

לורה:
אתה בהחלט צריך להרגיש את זה. אני חושב שאתה יכול לזייף את זה מלכתחילה, אבל אז מגיע שלב שאם אתה ממשיך לזייף את זה ואתה לא באמת מרגיש ככה, אתה פשוט לא תצא מהצד השני ופשוט עדיין מרגיש זבל בשביל חודשים וחודשים שבהם אתה לא צריך אם פשוט לקחת את הזמן הזה רק כדי להתמקד בעצמך. אני יודע כמו בקבוצה שחולקים כמו רעיונות שונים במה שאנשים יכולים להתמקד בו. כמו שלא לכולם יש המון כסף להתיז על הכל. אז יש המון דברים שאנשים יכולים לעשות כדי להתמקד בעצמם, מה שעוצר אותך לחשוב על האדם האחר בסיטואציה.

כריס סייטר:
זה נכון. זה נכון. ובכן, תודה רבה לך שהגעת, לורה. התובנה שלך תמיד חשובה כדי לעזור לכל המקשיב להבין את הלך הרוח שאתה צריך כדי להחזיר אקס.

לורה:
זה בסדר. ובכן, תודה שעזרת להחזרת האקס שלי.

כריס סייטר:
בבקשה. בבקשה.