איך לגרום לו לממש את מה שאיבד

איך לגרום לו לממש את מה שאיבד

בפוסט זה אני אראה לך ארבע מהדרכים היעילות ביותר לגרום לאקס שלך להבין בדיוק מה הוא הפסיד.

למעשה, אלה הטכניקות המדויקות בהן רבים מלקוחות האימון האישי שלי השתמשו כדי להחזיר את האקסים שלהם.

הנה רשימה מהירה.





  1. יישם כלל ללא קשר
  2. השתמש באפקט זייגרניק
  3. הדרך האידיאלית שלא נלקחה
  4. תורת המחויבות שלי

בוא ניגש לעניין.

טיפ מס '1: יישם כלל ללא קשר

אה, נאמנים טובים.

נראה שביום-יום אתה פונה לכולם לאחר פרידה.



ובכן, אני לא שונה מכל אחד אחר בעניין זה לצערי.

איפה שאני שונה זה שאני פשוט לא ממליץ על זה בעיוורון לאנשים כי 'זה הדבר החדש והמגניב.'

ראיתי את זה עובד במאות מצבים אם זה מתבצע כהלכה.



אם עוד לא ידעת;

הכלל ללא קשר: הוא פרק זמן מוגדר שבו אתה מתעלם מהאקס שלך ולא משנה מה. ובכן, למעט.

במילים אחרות, אם האקס שלך מגיע אליך, זו הזכות שלך להתעלם ממנו.

החשיבה כאן היא שאם תעשה זאת זה ישיג שני דברים.

  1. תגרום לאקס שלך להתגעגע אליך
  2. תן לך זמן לאפס לאחר הפרידה שלך

רוב האנשים מתמקדים בחלק 'לגרום לאקסית להתגעגע אליך' ושוכחים לחלוטין את החלק של האיפוס האישי וזה היה הניסיון שלי שזה הערך האמיתי של כלל No Contact.

אנשים שנוטים להתמקד יותר בעצמם לעומת האקס שלהם נוטים להצליח יותר.

כמובן, זה לא הדבר ה'סקסי 'לדבר עליו. אז תן לי לתת לך את הנתונים הסטטיסטיים.

מבין אלה שזכו בהצלחה בחזרה לשעבר, 98% השתמשו בכללי קשר ללא צורה כלשהי, בצורה או צורה כלשהי.

מתוך האנשים שרכשו, 90% השתמשו בצורה כלשהי ללא מגע.

לבסוף, מתוך האנשים שמבקרים באתר זה שקיבלו את האקסית בחזרה, 72% הודו שהשתמשו בכלל ללא קשר.

להגיד שהכלל ללא מגע הוא טקטיקה חשובה כדי לגרום לאקס שלך להבין מה הוא הפסיד, יהיה לשון המעטה.

טיפ מס '2: השתמש באפקט זייגרניק

מה אם הייתי אומר לך שמישהו אולי גילה את הסוד לגרום למישהו 'להתגעגע אליך' לפני למעלה מ 92 שנים.

נשמע טוב מכדי להיות אמיתי, הא?

ובכן, בשנת 1927 פסיכולוג ליטאי בשם בלומה זייגרניק גילה די מדהים על זיכרון הפרעה.

במהלך לימודיה באוניברסיטת ברלין ציינה זייגרניק כאשר אחד הפרופסורים שלה הגיב את ההצהרה כי נראה ששרתים במסעדה מקומית זוכרים כרטיסיות שלא שולמו טוב יותר מאשר בתשלום.

נראה שהדבר רומז שאנשים זוכרים משימות שלא הושלמו טוב יותר מאלה שהושלמו.

אני זוכר די טוב כששמעתי על המושג הזה. זה היה כאילו נורה נכבשה לי בראש והתחלתי לסיעור מוחות בכל היישומים שיכולים להיות בזירת ההיכרויות.

זה יכול ליידע רבות מההחלטות האסטרטגיות שאתה מקבל בנוגע;

  • הודעות טקסט
  • FaceTime
  • סקייפ
  • שיחות טלפון
  • דייטינג

הנה תמצית האופן שבו אני משלב את זה באסטרטגיות לשחזור Ex.

כל אחד מהמדיומים שלמעלה אינו אלא דרך לנהל שיחה עם מישהו אחר.

אפקט זייגרניק הוא דרך נוספת לבנות את השיחות שלך בכל אחד מהמדיומים הללו.

הטעות הגדולה ביותר שאני רואה שרוב האנשים עושים כאשר הם מנהלים שיחה עם האקס שלהם היא שהשיחה אינה בלתי נשכחת.

קל מאוד לאקס 'פשוט להיות נחמד' ולנהל איתך שיחה ואז להמשיך עם היום שלהם.

רוב הלקוחות שאני עובד איתם רוצים להיזכר. הם רוצים שהאקסים שלהם יהיו אובססיביים לגביהם לאחר אינטראקציה והדרך היעילה היחידה שראיתי לעבוד היא על ידי בניית השיחה שלך כך שהיא לא תהיה שלמה.

נשמע מוזר, נכון?

תחשוב על זה ככה.

תאר לעצמך שאיכות השיחה שלך עם האקסית שלך יכולה להיות מתויגת לגרף.

שיאי הגרף מייצגים שביעות רצון והשפל מייצג חוסר שביעות רצון.

מה נוטה לקרות אם תניח לשיחה עם השהות שלך זמן רב מדי?

הוא נעשה מיושן.

מה קורה אם שיחה לא נמשכת זמן רב מאוד?

זה אף פעם לא מקבל את ההזדמנות להפוך לסיפוק.

יש לך שתי מטרות כשאתה מנסה לבנות את השיחות שלך עם אפקט זייגרניק.

1. מצא דרך להפוך את השיחה לסיפוק על ידי לגרום לאקס שלך לעסוק.
2. סיים את השיחה ממש לפני הנקודה המרתקת ביותר.

לעתים קרובות אני קורא להתייחס לזה כ'סיום השיחה בנקודת השיא. '

בפורמט גרף זה נראה בערך ככה.

עכשיו, כנראה שיש לך הרבה שאלות מעקב בנוגע לשיטה מתקדמת זו אבל אני הולך להפנות אותך לענות על אלה כי אני חושב שכבר הקדשתי יותר מדי זמן לדבר על זה.

בוא נמשיך הלאה.

טיפ מס '3: המחקר האידיאלי ל'דרך שלא נלקחה '

לגרום לאקס שלך להבין מה הוא הפסיד הוא באמת על חרטה יותר מכל דבר אחר.

החשיבה כאן היא שאם אתה יכול לגרום לאקס שלך להתחרט על החלטתו להיפרד ממך.

אם אתה יכול לגרום לו לחשוב על עתיד פוטנציאלי איתך שהוא החמיץ, הוא ינקוט בפעולה חיובית בכדי להפוך את העתיד הזה למציאות.

בשנה שעברה סקר מאות אנשים ולמד כמה דברים מעניינים על הדרך שבה בני אדם מתמודדים עם חרטה.

הם זיהו שלושה אלמנטים המרכיבים את תחושת ה'עצמי 'של האדם.

  1. העצמי האמיתי - מורכב מתכונות שאתה באופן אישי מאמין שיש לך
  2. העצמי האידיאלי - מורכב מאיכויות שאתה רוצה שיהיה לך
  3. העצמי האמור - האם האדם שאתה מרגיש שהיית צריך להיות

אז, שלושת הפסיכולוגים של קורנל החלו לשאול את המשתתפים בסקר על הצער הגדול ביותר שלהם בחיים ו 76 אחוז מהאנשים נתנו תשובה אחת.

הם מרגישים כאילו לא הגשימו את האני האידיאלי שלהם.

אני מוצא את המחקר הזה מרתק מכיוון שבאמת מה שהוא מדגיש הוא איך אנשים חשים חרטה על דברים שהם רוצים לקבל אך טרם השיגו.

רבים נותנים לשאיפותיהם או לחלומותיהם ליפול על דרך הדרך מכיוון שהם מפחדים לקחת סיכון או פשוט אין להם זמן.

זה מצמצם באופן מושלם את המצוקה הנוכחית שלך.

אתה והאקס שלך נשברים.

אתה רוצה שהוא יתחרט על החלטתו אבל אתה חושב שהוא לא.

מסתבר שהמפתח לגרום לו להתחרט זה לעשות משהו כדי להראות לו משהו שאתה יודע שהוא רוצה אבל לא יכול לקבל.

אולי כשהיית ביחד הוא הזכיר שהוא באמת היה אוהב לנסוע לעיר ניו יורק כפי שמעולם לא היה.

ובכן, אולי אחרי הפרידה אתה יוצא לטיול עם חבורת החברים שלך לתפוח הגדול ומתעד את החוויה ברשתות החברתיות כדי לראות את העולם.

תוכלו להראות באופן אקטיבי לאקס שלך מה הוא מפסיד על ידי להכות ב'אני האידיאלי 'שלו.

הדבר הגדול הנוסף שלקחתי מהמחקר היה חשיבות הזמן. אם אתה רוצה לגרום לו להבין מה הוא הפסיד זה לא יקרה בן לילה.

כשאנשים דיברו על החרטות הגדולות ביותר שלהם קיבלתי את התחושה שהחרטות האלה לא קרו אתמול, הן התרחשו במשך שנים רבות.

זה הוויכוח על ערש דווי.

אנשים חווים חרטה רבה על ערש דווי מכיוון שהם עומדים מול האמת שנגמר להם הזמן לחוות והדברים שהחמיצו.

במקרים רבים אפשר מאוד ליצור את החרטה שאתה כל כך רוצה שהאקס שלך ירגיש.

אבל אולי זה לא אפשרי ממש בשנייה הזו.

זה ייקח זמן.

הדבר היחיד שאתה באמת יכול לעשות הוא לשדרג את המתח על ידי כך שהאקס שלך ירגיש שהוא מחוץ לזמן לחוות את החוויה המיוחדת שלך איתך.

ואתה בדרך כלל עושה את זה על ידי ניסיון זה עם מישהו אחר.

טיפ מס '4: תורת ההתחייבות האישית שלי

יש יותר מדרך אחת לעור חתול.

אולי הצהרה זו מעולם לא הייתה נכונה יותר מאשר בנסיבות אלה.

טיפ מס '3 עסק בשילוב זמן עם חרטה. מראה לשעבר את החוויות שהם מפסידים איתך.

טיפ זה פועל באופן אקטיבי נגד זה מכיוון שהוא נוקט בגישה ישירה יותר לגרום לאקס להבין מה הם הפסידו.

יש לי תיאוריה מאחורי המחויבות.

חשוב מכך, מה גורם לאנשים לרצות להתחייב זה לזה במערכות יחסים וכיצד לגרום להם לעשות זאת בפועל.

ישנם שישה גורמים עיקריים שיש לזכור כאן.

  1. שביעות רצון
  2. חלופות
  3. הַשׁקָעָה
  4. מַחְסוֹר
  5. דְחִיפוּת
  6. פחד מאובדן

התיאוריה שלי תמיד הייתה שאם אתה יכול להצמיד את האש בכל אחד מהגורמים האלה תהיה לך הצלחה להשיג התחייבויות מכל אחד.

בוא ניקח דקה וננתח למה אני מתכוון בכל אחד מהדברים האלה.

1. שביעות רצון

זה פשוט מתייחס עד כמה השותף שלך מרוצה מהחוויה שלהם איתך.

עכשיו, ניסיון הוא מונח רחב, אז הרשו לי לזקק אותו קצת יותר בשבילכם.

כשאני מתייחס לניסיון אני באמת מדבר על דברים כמו האינטראקציות שלך, שיחות וזיכרון.

אם האקס שלך נהנה בחברה שלך לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה אומר שהוא כנראה מרוצה ממך.

2. חלופות

במילה אחת, זה לא יותר מאשר התסמונת הירוקה יותר.

האם האקס שלך יכול למצוא מישהו טוב ממך?

אם התשובה לשאלה זו חיובית, ייתכן שהם לא יתקיימו זמן רב.

אם כי באופן אירוני לפעמים הם לא יכולים לענות על שאלה זו אלא אם כן הם יוצאים עם מישהו אחר כדי שיוכלו להשוות את חוויית היכרויות אתכם עם האדם האחר.

אני לא יכול להגיד לך באיזו תדירות אשמע מאנשים שעוברים למישהו חדש רק כדי להתחרט על החלטתם ורוצים לחזור.

3. השקעה

רוב האנשים חושבים על השקעה במונחים כספיים, אך יש גם סחורה נוספת לעקוב אחריה וזה הזמן.

כמה זמן ואנרגיה רגשית השקיע האקס שלך בזוגיות שלך.

כמה שיותר יותר טוב.

4. מחסור

זה גם סוג של קשרים לצד החלופי של הדברים. אם האקס שלך חושב שאתה יחיד במינו זה דבר טוב מאוד.

לאורך ההיסטוריה שלנו מהו אחד ממבצעי המכירות היעילים ביותר.

רק 12 שמאלה!

בכך שהוא מראה שאין הרבה דבר מסוים זמין זה מעלה מטבעו את הערך של הדבר הזה.

5. דחיפות

צריכה להיות סיבה דחופה שהאקס שלך יתחייב לך.

איך לזכות בבעלך לשעבר בחזרה

ללא סיבה זו, בדרך כלל לא תראה הצלחה בקבלת התחייבויות.

דחיפות יוצרת מתח והמתח הזה טוב מכיוון שהוא גורם לנו לרצות שייגמר.

6. פחד מאובדן

וכאן אנחנו באמת יורדים לנעלי פליז.

פחד מאובדן הוא התאום האפל של החלופות. איפה שהאקס שלך חושב אם הוא יכול לעשות טוב ממך עם אלטרנטיבות כאן הוא שם שהוא נבהל לאבד אותך.

בדרך כלל פחד מאובדן מלווה במישהו אחר שמגלה עניין בך ובאקס שלך הולך ומתקנא בעובדה זו.

לשים את הכל ביחד

אז עכשיו, אחרי שאתה מבין את ששת הגורמים העומדים מאחורי המחויבות, מה אתה אמור לעשות עם זה?

ובכן, בכנות אתה מנסה ליצור כמה שיותר מזה עם האקס שלך.

טווה את הרעיונות במרקם האסטרטגיה שלך, וכדאי שתתחיל לראות הצלחה מסוימת בכך שהוא יבין מה הוא איבד בך.