כיצד להחזיר את הדברים שלך מהאקס שלך

כיצד להחזיר את הדברים שלך מהאקס שלך

אם הייתם בזוגיות, בייחוד בטווח הארוך, רוב הסיכויים שאתם והאקסית שלכם גרים יחד או לפחות צברתם דברים משותפים על ידי שהייתם בבית אחד של השני.

עכשיו, מה קורה לכל הדברים האלה אחרי הפרידה שלך?

סביר להניח שתרצה לפחות חלק ממנו בחזרה.





אבל בהחלט יש כמה דברים ואל תעשה לאינטראקציה הזו.

היום נדבר על הדרך הנכונה להחזיר את הדברים שלך מהאקס שלך.

להיפגש עם חבר לשעבר

הנה הדרך הנכונה להחזיר את הדברים לאקס שלך



ניווט בשיחה ובמפגש בין החזרת הדברים שלך יכול להיות מסובך והרבה משתנים יכולים להופיע כאן, אז בואו נפרק את זה לנסיבות ספציפיות:

מה עליך לעשות אם אתה נמצא באמצע כלל ללא קשר?

ראשית הדברים הראשונים, מה זה בעצם?



הכלל ללא קשר הוא כאשר אתה מתעלם מהאקס שלך, נניח 30 יום בכוונה מתוך כוונה לגרום להם להתגעגע אליך וגם לטפח את חייך האישיים בתהליך.

מה אתה עושה אם זה יום 15 לכלל אין קשר והאקס שלך מכה אותך ומבקש ממך להשיג את הדברים שלך או לבקש חלק מהדברים שלהם?

ובכן, אם הם עושים זאת, אז היד שלך היא למעשה מאולצת ומותר לך להפר את כלל אין קשר לפגישה ספציפית אחת. אמנם אתה לא מחליט מתי או איך אותה פגישה מתרחשת, אבל אתה צריך לקבל מטרה מאוד ספציפית בשבילה.

אבל בואו נסתכל קודם על הצד השני של המטבע - מה אם אתה רוצה לראות את האקס שלך ואתה רוצה להחזיר את הדברים שלך?

על פי ניסיוני רב השנים, עליכם לפנות אך ורק לאקסית שלכם בכדי להחזיר פריטים בעלי ערך רב או חשוב לכם.

אני אומר את זה כי לפנות לאקס שלך כדי לקבל משהו כמו תואר מכונית או חזרה משפחתית זה לא כמו לנסות להחזיר מברשת שיניים. תירוץ מברשת השיניים הוא בדיוק זה - תירוץ לראות את האקס שלך לפני שאתה מוכן.

הנה כלל אצבע - אם אתה יכול להשיג אותו בחנות נוחות, אל תבקש אותו בחזרה.

סיום בטרם עת של כלל ללא קשר כמעט אף פעם לא מסתיים טוב ותצטרך להתחיל הכל מחדש אז אל תנסה להיפגש אלא אם כן זה הכרחי בהחלט.

מה צריכה להיות המטרה להחליף פריטים עם האקס שלך?

נניח שאתה נמצא באחד משני המצבים - האקס שלך מכריח אותך להחזיר את הפריטים שלהם או כשאתה צריך משהו חשוב באמת - איפה אתה צריך לפגוש את האקס שלך, איך אתה ניגש אליו?

מה המטרה הכוללת להחלפה זו ואיך נוכל לשחק זאת נכון?

המטרה הכוללת להחלפה כזו היא להשאיר רושם מתמשך על האקס שלך, כך שהוא כל הזמן יחשוב עליך לאחר האינטראקציה.

זה אולי נראה פשוט אבל זה ממש לא, במיוחד מכיוון שאינטראקציות כאלה יכולות להיות די מביכות לפעמים.

כדי לפשט את זה פירקתי יעד זה לשלושה יעדים קטנים יותר;

  1. חיצוני
  2. פְּנִימִי
  3. פילוסופי

בואו נצלול פנימה.

המטרה החיצונית

הוא שלח לי הודעה לאחר שבוע ללא קשר

המטרה החיצונית שלך היא בעצם משהו מחוץ לעצמך, מנותק עם מה שאתה חושב עליו מאמין.

תחשוב על זה כמו המטרה השטחית ביותר, והביטוי לכך בחילופי דברים כאלה הוא די פשוט - נראה ממש ממש טוב.

אני יודע שזה אולי נשמע רדוד אבל נראה שזה משנה. הם לא חשובים כמו שהייתם חושבים אבל כל דבר שנותן אווירה של ביטחון הוא צעד בכיוון הנכון להיות בלתי נשכח.

המטרה הפנימית

המטרה הפנימית היא ההפך הגמור מהמטרה החיצונית ובמרכזה מה אתה חושב ועל מה אתה הולך לדבר.

מטרה זו סובבת למעשה שיש משהו מעניין לומר לאקס שלך, כך שהם יתארסו בשיחה ויזכרו אותך.

באופן כללי, יש לך סוגים שונים של שיחות, כולל שיחות חולין, שיתוף סיפורים, שיתוף דעות, קרקע בתולית ושיתוף רגשות.

אילו מאלה עובדים הכי טוב להחלפת פריטים זו?

אתה רוצה להתמקד בשלושת סוגי השיחות האלה: שיחות חולין, שיתוף סיפורים ושיתוף דעות. מתוך שלושת אלה, שיתוף סיפורים יכול להיות המשפיע ביותר ולכן אני ממליץ בחום שיהיה סיפור סופר מסקרן מוכן לשיתוף עם האקס שלך.

עכשיו כשאני אומר שכדאי שיהיה לך סיפור מוכן אני לא מתכוון שתוכנן כל שורה אחת, זאת אומרת שיש לך מושג כללי על הסיפור שאתה רוצה לספר. בדרך זו, תוכלו לשזור את הסיפור באופן אורגני בשיחה מבלי להישמע כמו רובוט שהוכשר מראש.

הסיפור הטוב ביותר לסיטואציה זו הוא סיפור על כמה מדהים היו חייך בלעדיהם. נקודות בונוס אם עשית פעילות מגניבה ומרגשת שלעולם לא היו מצפים ממך.

המטרה היא לספר סיפור כל כך טוב, הם לא יכולים שלא לתהות ולשאול: מה קורה הלאה?

אני ממליץ בחום לעבור על הסיפור שלך כמה פעמים עם חבר קרוב כדי שיהיה לך מושג כללי איך אתה רוצה לספר אותו לאקס שלך.

מטרה פילוסופית

אני חושב שהבהרתי את מחשבותיי על 'מטרות פילוסופיות' למדי.

המטרה הפילוסופית היא על מה שאתה מאמין ומגלם. זה מעגל למשהו שאני מדבר עליו כל הזמן - בעל חשיבה בלתי נשכחת.

חשיבה בלתי נשכחת היא בעצם שאיפה להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך שאתה יכול להיות ולחיות כל יום במרדף הבלתי נגמר אחר השלמות.

כשהאקס שלך חוסם אותך

רוב האנשים מאפשרים לפרידה שלהם לשבור אותם כך שהם לעולם לא יממשו את מלוא הפוטנציאל שלהם.

לכן אני תמיד מלמד אנשים להסתכל על הפרידות שלהם כהזדמנות הולכת וגדלה. זו ההזדמנות שלך לעבוד על עצמך ולהיות אותה אישה בלתי נשכחת שהאקס שלך (וכל השאר) רוצה אבל לא יכול לקבל.

עכשיו אתה יכול לעשות את זה בהרבה דרכים אבל הדבר העיקרי שיש לזכור הוא להראות, אל תספר. דרך נהדרת להתקרב לכך היא למצוא דרכים לחיות את חייך בצורה בטוחה.

הוא חסם אותי בפייסבוק

אתה חייב להיות בעל חוסר הביטחון שלך ולהראות לאקס שלך שאתה מקבל ואוהב את עצמך כמו שאתה.

הרעיון הזה נובע משיחה שקיימתי עם פסיכולוגית מדהימה בשם אנטיה בויד. דיברנו על איך אנשים צריכים לקיים אינטראקציה כשיש להם חוסר ביטחון והמסקנה העיקרית שלה הייתה להחזיק ולאמץ את חוסר הביטחון שלך.

כשתשלים עם העובדה שאתה לא מושלם (בדיוק כמו כולם!), יהיה לך שינוי חשיבה כה מוחלט, ותאמין לי, האקס שלך יבחין. הפרידה שלך כנראה הייתה אפופה בכל חוסר הביטחון שלך וזה מה האקס שלך זוכר ולכן לראות אותך באור החדש הזה תגרום להם להבין שאת אישה שהשתנתה.

הם אפילו יחשבו על הביטחון החדש שלך לאחר הפגישה וזה בדיוק מה שאתה רוצה - הם יחשבו עליך גם אחרי האינטראקציה. עכשיו כשיש לך מטרה לאינטראקציה, בוא נדבר על כמה זמן צריך להיות כל חילופי הדברים.

כמה זמן אמור להיות אינטראקציה זו של החלפת פריטים עם האקס שלך?

ובכן, באופן כללי, אני חושב שעדיף לשמור על דברים קצרים ומתוקים.

ככל שהיא קצרה יותר, כך יש פחות סיכויים להתברג או לנהל את השיחה לול ממושך של שקט מביך.

בעולם מושלם, היית פוגש את האקס שלך כדי להחליף דברים, לדבר קצת ולשתול את הזרעים של כל מה שהוא הולך לחשוב עליו אחר כך. זה יוביל אותו לסמס אליך ולתהות מה אתה מתכוון.

אבל אנחנו לא חיים בעולם מושלם ואנשים כמעט תמיד שומרים על קבלת הפנים שלהם במצבים כאלה. כלומר, אם יש לך את כל השיחות כשאתה שם, למה שהם יחשבו עליך או ירצו לדבר איתך שוב?

אז המטרה היא לערב את האקסית שלך בשיחה נהדרת ואז לסיים אותה ברמה גבוהה, בערך כמו מתלה בצוק בסוף הפרק. ככה לאקס שלך יש על מה לחשוב.

אתה צריך להיות בעל משמעת חזקה ממש טובה ותחושת בטן חזקה ממש לדעת מתי לעזוב את השיחה.

בטח שמעתם אותי מדבר על 'אפקט זייגרניק' בעבר אבל אם לא, הנה רענון מהיר.

אפקט זייגרניק מתאר כיצד אנשים זוכרים משימות קטועות או לא שלמות יותר מאשר משימות שהושלמו.

אז בעצם, עליכם לסיים שיחה לפני שהיא תגיע לסופה הטבעי כדי להשפיע בצורה הגדולה ביותר על האקסית שלכם. אחרת, השיחה תיפול בשתיקות ארוכות ומביכות שבה אף אחד מהצדדים לא יודע מה לעשות או לומר.

כהנחיה כללית, אינטראקציות אלה צריכות להימשך רק בין 30-45 דקות.
עליכם להגדיר לעצמכם מטרה זו כדי שתוכלו להשיג את מלוא ההשפעה של אפקט זייגרניק בזמן שאתם עומדים בשלוש המטרות החיצוניות, הפנימיות והפילוסופיות שלכם.

סיכום:

אף על פי שלעולם אתה לא צריך להכניס את עצמך ללא צורך במצב זה, במיוחד במהלך כלל אין קשר, אם אתה מוצא את עצמך באחד שלך, המטרה שלך צריכה להיות תמיד לומר משהו שגורם לאקס שלך לחשוב עליך לאחר סיום השיחה. מטרה זו יכולה להיות מושגת בצורה הטובה ביותר על ידי מראה טוב, בעל סיפור מרתק לספר, ובעלות על כל חוסר הביטחון שלך כך שהאקס שלך יראה בך אישה חדשה ובטוחה!