איך להחזיר את החבר לשעבר שלך אם הוא חושב שאתה מרומה אבל לא עשית זאת

איך להחזיר את החבר לשעבר שלך אם הוא חושב שאתה מרומה אבל לא עשית זאת

הנה סיטואציה מעניינת.

בואו נגיד שאתה והחבר שלך עוברים פרידה (ללא ספק אחת החוויות הרגשיות ביותר שאדם יכול לעבור.) במהלך הפרידה, החבר לשעבר (עכשיו) מזכיר שהוא מאמין שבגדת בו.

עכשיו, אתה מאוד גאה בכמה שאתה נאמן במערכות יחסים מיד מכחיש את ההאשמה הזו מצד האקס שלך אבל לא משנה כמה פעמים אתה מתעקש שאתה חף מפשע בזה האקס שלך פשוט לא יאמין לך.





אז אתה מחליט לעשות עבודת בילוש קטנה כדי לגלות מדוע האקס שלך מאמין שאתה בוגד.

אתה:היי, למה אתה חושב שבגדתי?

האקס שלך:ראיתי את שיחת הטלפון שלך עם דרק.



(הערה צדדית: דרק הוא חבר טוב שלך מאז ילדותך. לשניכם יש מידה מסוימת של יחסים זה עם זה ולפעמים ניתן לראות ב'זיקה 'זו פלרטוטים אבל שניכם פשוט חברים ולא שום דבר אחר. )

אתה:איזו שיחת טלפון?

האקס שלך:אתה יודע, זה שכינית אותו 'הון'.



(הערה צדדית אחרת: אתה די מכנה את כולם 'הון' עם מי אתה מתקשר. שמות חיות מחמד הם סוג של דבר שלך.

אז, עכשיו שיש לך יותר תובנה למה החבר לשעבר שלך מאמין שבגדת בו (למרות שלא עשית זאת) איך אתה יכול,

ת.שכנע אותו שלא רימת אותו.

ב. להחזיר אותו.

ובכן, זה מה שאנחנו הולכים לחקור בדף זה.

ברוך הבא למדריך האולטימטיבי להחזרת חבר לשעבר אם הוא חושב שבגדת בו אבל ממש לא.

מתווה המדריך הזה

מתאר את הטקסט שלך

אם אינך מכיר יותר מדי את התאוששות Ex Boyfriend (אתר זה) אז ברצוני להודיע ​​לך שבדרך כלל בתחילת כל מאמר או מדריך שאני כותב אני רוצה לכלול מתאר קצר. אני עושה את זה כי אני חושב שזה מועיל לאנשים שמרחפים להבין איך הדפים שלי הולכים לזרום.

ובכן, דף זה אינו יוצא מן הכלל.

אני לא אעשה שום דבר כדי להמציא את הגלגל מחדש כאן, אבל אני עדיין חשוב לחשוב על הדברים כך שיהיה לנו דרך ברורה ללכת כשמדברים על מצב מורכב כזה.

אם כבר מדברים על מצב הרמאות, אפשר לדבר קצת על הסעיפים שאני הולך לסקור היום.

לאחר 4 ימים של תכנון מדריך זה החלטתי לחלק דף זה לשלושה חלקים. כל אחד מהסעיפים הללו נועד לבחון לעומק את כל מה שעובר בראש של אקסים (בהנחה שהוא חושב שבגדת בו כשלא באמת) וללמד אותך את הדברים שאתה צריך לעשות כדי להעלות את סיכויים להחזיר אותו.

בואו נסתכל על הסעיפים עכשיו,

  1. הבנת האופן שבו האקס שלך מגדיר רמאות
  2. תובנה אליו והנחתו השקרית
  3. התגברות על הנחת השווא שלו

די מגניב, הא?

ובכן, אל לנו לבזבז זמן כאן וניתן להגיע לסעיף הראשון שלנו.

סעיף ראשון: הבנה כיצד האקס שלך מגדיר רמאות

בוגד בי

מדריך זה נסוב בכבדות סביב רמאות.

באופן ספציפי מצב בו החבר לשעבר שלך מאמין שבגדת בו כשלא באמת.

לכן, לפני שאנחנו באמת יכולים להסתכל על חוסר הביטחון והרגשות שלו סביב ההנחה השקרית שלו עלינו להבין קודם מה החבר לשעבר שלך מאמין שרמאות היא.

עכשיו, על פני השטח זה נראה כמו שאלה די פשוטה.

'מה מגדירים רמאות?'

הבעיה היא שדברים נעשים מורכבים הרבה יותר כאשר לוקחים בחשבון שלכל אדם בודד שהולך על פני כדור הארץ יש הגדרה ייחודית משלו לרמאות.

לדוגמא, ההגדרה האישית שלי לרמאות עשויה להיות שונה מזו שלך.

אה, ואז אתה יכול להוסיף שכבה נוספת של מורכבות למשוואה כשאתה לוקח בחשבון 'רמאות רגשית'.

אתה מבין מדוע שאלה פשוטה כמו,

'מה מגדירים רמאות?'

יכול להיות קצת קשה לענות.

אז מנקודת המבט שלך הדבר היחיד שחשוב הוא איך החבר לשעבר מגדיר רמאות.

בואו נסתכל על זה עכשיו.

אני המדד לאמונות החברים לשעבר שלך

אני

האם תרצה לדעת מה מפריד בין התאוששות החבר לשעבר לבין כל שאר אתרי ההתאוששות לשעבר?

מילה אחת…

אני!

כן, אני הגשר בין מוח של אישה למוח של גבר.

אני אחת הרשויות המובילות לגברים מבינים.

רוצה לדעת למה?

אני אחד!

אני חושב כמו שהם חושבים ...

יש לי את הפחדים שיש להם ...

לעזאזל, יש לי אפילו את אותן הרגשות שיש להם ...

בעיקרון מה שאני מקבל כאן זה שאני חושב כמו החבר לשעבר שלך, ולכן אני מהווה אמת מידה אולטימטיבית להבנת אמונותיו בנושא רמאות. לכן, מה שהייתי רוצה לעשות עכשיו זה לחלוק את האמונות האישיות שלי על רמאות שאני מאמין ששיתפתי פעם אחת, אבל אני הולך לשתף אותם שוב למטה כדי שתוכלו לקבל תובנות לגבי מה שחברכם לשעבר יחשב כ'רמאות. ”

אה, אבל לפני שאני נכנס לזה אני כן רוצה לקיים דיון מהיר על רמות הרמאות.

לא כל בגידות נוצרות באותה מידה

כּוֹחַ

אני מניח שהדבר הראשון עליו הייתי רוצה לדבר הוא העובדה שלא כל הרמאות נוצרות באותה מידה.

למה אני מתכוון בזה?

פשוט, אישה שמנהלת רומן רגשי עם גבר תסלח לה הרבה יותר קל מאשר אישה שמנהלת רומן פיזי עם אחד.

אז מה שאנחנו הולכים לעשות עכשיו זה לרדת לרשימה של מה שאני (וכברירת מחדל, האקסית שלך) רואה כמרמה ואני אדבר כמה קשה יהיה לגבר לסלוח בכל מקרה. זכרו, אנו פועלים מתוך הנחה שהאקס שלכם חושב שבגדתם בו ולכן הבנת נכונותו לסלוח תתן לכם תובנה עד כמה הוא כועס עליכם וכמה קשה יהיה לשכנע אותו שלא באמת בוגדתם אוֹתוֹ.

גורם בגידות מס '1 - לישון עם מישהו אחר

התחלתי בחבטה ... (משחק מלים המיועד.)

תראה, קיום יחסי מין עם מישהו אחר שאינו המשמעותי שלך הוא הבגידה האולטימטיבית לזולת המשמעותי שלך.

זה רע.

כלומר, יש סיבה שנשים שישנות על החבר שלהן מתקשות להחזיר אותו.

אה, ובל נשכח שזה גם יהיה הדבר הקשה ביותר עבור האקס שלך לסלוח. לכן, אם האקס שלך חושב שבגדת בו על ידי ששכבת עם מישהו אחר, עבודתך תיחתך עבורך כדי לשכנע אותו אחרת.

גורם בוגד מס '2 - מנשק מישהו אחר

אוקי, זה צעד למטה משכיבה ממש עם מישהו אחר אבל לא הרבה יותר למטה.

אני אהיה מוחלטת אם מישהו שאיתו אני יוצא ינשק מישהו אחר.

אה, ורק כך שאני צלול בעניין זה אני לא מדבר על נשיקה על הלחי. אני מדבר על נשיקת בונאפיד על השפתיים,

נשיקה על אליפסה
זה אומר שאני לא רואה בנשיקה על הלחי רמאות (טכנית.) אבל אני אגיד לך שאהיה זועם הוא שמישהו איתי יצא לי יזם את זה לגבר חתיך באמת.

בכל מקרה, בואו נדבר קצת על גורם הסליחה עם נשיקה על השפתיים.

אם היית יכול לשרטט את כעסו של גבר ביחס לאופן בו מרמים אותו, אז חברתו ששוכבת עם מישהו אחר תהיה 10 מתוך 10.

נשיקה תהיה 8 מתוך 10.

מה זה אומר?

פירושו של דבר שלא יהיה קל להשיג סליחה אך הרבה יותר אפשרי מאשר אם הוא חושב ששכבת עם מישהו אחר.

גורם בוגד מס '3 - פלירטוט הארדקור (תראה למה אני מתכוון אם תקרא)

דמיין ששנינו יוצאים עם זוגיות.

אתה נהנה מהקשר שלך איתי ואני נהנה מהקשר שלי איתך.

כמובן שלאחרונה אתה מרגיש קצת בודד במערכת היחסים אז אתה מחליט לעסוק בפלירטוט קל עם אחד מחבריך. בסופו של דבר הפלירטוט מוביל לנושאים כבדים יותר כמו יחסי מין, אומר זה לזה שאתה מתגעגע, שולח תמונות עירומות הלוך ושוב.

אתה יודע, דברים טיפוסיים.

(אני מגלגל עיניים כרגע אם אתה לא יודע.)

לא עשית שום דבר רע, נכון?

שגוי!

אני רואה בזה בגידות.

אם אתה אומר לגבר אחר שהוא לא אני שאתה מתגעגע אליו, שאתה רוצה לקיים איתו יחסי מין או שאתה שולח לו תמונות עירומות, אז אני רואה בזה בגידות.

למה?

כי הכוונה שם.

של מי לומר אם לא הייתי בסביבה של יום אחד שלא תזמין אותו ללכת וללכת לעיר (באופן מטפורי).

עכשיו, מכיוון שאין רמאות פיזית ממשית ברמת הכעס לא תהיה גבוהה כאילו הייתה.

6-7 מתוך 10 תלוי מה נאמר במהלך הפלירטוט הארדקור.

גורם רמאות מס '4 - תמונות זוגיות עם גברים אחרים

התבונן בתמונה למטה,


אין ספק שהזוג הזה יוצא, נכון?

שגוי!

בואו נדמיין שאנחנו יוצאים שוב.

ובואו נגיד שיום אחד אני נכנס לפייסבוק ומברכים אותי עם התמונה הזו בפיד שלי.

פרסמת את התמונה ...

והבחור הזה הוא לא אני ...

אה, במקרה שיש לך עיוורון פתאומי זו תמונה שאתה מחזיק ידיים עם בחור אחר בצורה מאוד רומנטית.

מה דעתך על זה?

זוג מחבק
תראה, יש חבר'ה בסדר עם גברים אחרים שמחבקים בלהט את חברותיהם אבל אני לא.

יתרה מכך אם מסתכלים על התמונה למעלה זה לא נראה כאילו הילדה שונאת את החיבוק.

אני מוצא את הזוג הזה כמו תמונות לא מכבדים את הגבר במערכת היחסים אם הגבר הוא זה שבהם.

אתה יודע מה אני אומר?

בכל מקרה, רמת הכעס כאן הולכת להיות 5 או 6 מתוך 10.

בהחלט קל יותר להתאושש מהאשמה זו. אני חושב שאמון של גבר נפגע יותר מהכל במקרה הספציפי הזה.

סעיף שני: תובנה אליו והנחתו השגויה

הדבר הראשון שהייתי רוצה לכסות היום קשור לחוסר ביטחון.

אני עומד להעביר אליך חדשות מרסקות אדמה ...

החבר לשעבר שלך חסר ביטחון.

לעזאזל, לכל גבר שאני מכיר יש חוסר ביטחון מוזר.

קח אותי למשל.

אחרי שראיתי נשים שבאמת רימו את החברים שלהן אני פוחדת מזה.

זה גורם לי להיות מעט חסר ביטחון כשאשתי מדברת עם גברים אחרים מחוץ לעבודה. זה לא שאני לא סומך עליה (היא מאוד אמינה) זה פשוט שאני לא רוצה לחוות אי פעם את הכאב שבגידו אותי אז זה גורם לי להיות קצת יותר נוטה לקנאה ממה שאני צריך.

הנה הדבר המצחיק.

במשך הזמן הארוך ביותר חשבתי שאני לבד בפחד הלא הגיוני הזה שמרמים אותי עד שהזכרתי את זה בפני כמה חברים שלי.

לחבר האחד שלי הייתה אישה שבגדה בו שמונה פעמים הבינה את הפחד שלי.

חבר אחר שלי שהיתה לו חברה של שש שנים (באותה תקופה) הזכיר שהוא לא יידע מה לעשות אם הוא יתפוס את חברתו בוגדת.

זה גרם לי לחשוב.

האם לכל הגברים יש את הפחד הזה שמרמים אותם?

האם כל הגברים דואגים שמרמים אותם?

מוּדְאָג

האם אתה רוצה את התשובה הקצרה או את התשובה הארוכה?

מה לגבי שניהם?

תשובה קצרה = כן

תשובה ארוכה = אצטרך להסביר

השאלה שאנו שואלים כאן היא האם כל הגברים מודאגים מכך שאחרים משמעותיים מרמים אותם?

בואו נניח שכל הגברים עושים זאת.

כלומר, אם היית ניגש לאדם הממוצע ברחוב ושואל אותו או אותה,

'האם תרצה בכך אם האחר המשמעותי שלך יבגוד בך?'

משהו אומר לי שהאדם ששאלת יגיד לא.

האקס שלי רוצה להיות חברים

ובכן, כשמדובר בגברים אתה לא תמצא אחד שלא לפחות מפחד ממנו. עם זאת, ישנם גורמים מסוימים שנכנסים לתפקיד שיכולים לגרום לו לפחד יותר מזה.

בואו נעמיד פנים שאתה מדרג פחד של גבר שמרמים אותו, בסולם מ -1 ל -5.

עם הוויה 1 שגבר לא מפחד יותר מדי שמרמים אותו ושהיה 5 שהוא מבועת ממנה במידה לא בריאה.

לכל גבר יהיה מספר תת מודע ספציפי משלו.

מספר זה יושפע גם מגורמים אחרים.

קח את החבר שלי שרומתה אותו על ידי אשתו (8 פעמים.) ובכן, זה הרס אותו למערכות יחסים עתידיות כי הוא תמיד היה בהתראה אדומה בגלל בגידות. במילים אחרות, הפחד שלו מרמים היה ב -5 בכל עת.

יש לי תחושה שזה עם זה אנחנו מתעסקים כאן אם החבר לשעבר שלך חושב שבגדת בו כשאת באמת לא.

עסקינן בגבר שנמצא בגיל 4 או 5 בסולם החשדות וייתכן שחיפש באופן פעיל דברים שגורמים לך להיראות כאילו אתה בוגד בו. לדוגמא, אולי הוא מפצח את סיסמת הפייסבוק שלך יום אחד ומחליט לטייל בהודעות הפייסבוק שלך ומוצא כמה הודעות פלרטטניות בינך לבין חבר (חבר בחור) ומניח הנחות שגויות מאוד לגבי שניכם.

זה מביא אותי לנקודה הבאה שלי.

הנחת השווא שלו.

הפחד שלו להיות מרומה והנחתו השגויה

בננות מם

בואו נגיד שלחבר לשעבר שלך יש פחד רע שמרמים אותך.

למעשה, הפחד הזה מושרש כל כך עמוק במוחו שהוא חשש ממנו הרבה לפני שבאתם. עכשיו, נחזור לשלב החיזור במערכת היחסים שלך, כאשר שניכם חשתם אחד את השני כדי לראות אם אתם רוצים להיות בקשר אחד עם השני.

באופן כללי במהלך תהליך ההרגשה הזה אתה סוג של רשימות צוק על מערכות היחסים שלך בעבר.

שום דבר לא מעמיק מדי (מחשש לתחושות פגועות) אבל טבעי להיות סקרן לגבי אנשים שעברו נכון.

עכשיו, נניח שהחבר לשעבר שלך (בשלב החיזור) שאל אותך אם אי פעם בגדת בחבר לפני כן.

אה ...

עכשיו זו שאלה מעניינת.

בכל פעם שגבר מבקש ממך שהוא מנסה לקבוע אם ההיסטוריה הולכת לחזור על עצמה היכן שאתה בוגד בו.

כמובן, מכיוון שאתה לא מאמין בשקר ברגעים כאלה אתה מחליט לומר את האמת.

“כן, אני בגדתי פעם בחבר. זו הייתה רק נשיקה ושום דבר אחר. ”

לאחר מכן תמשיך לתאר את החבר הנורא שהיה לך ואיך פשוט לא הצלחת להבין איך לברוח ממנו אז רימתית כדרך להתמודד עם הכאב.

עכשיו, כששמעת את זה החבר שלך לשעבר (שעדיין לא יצא לך לצאת) נראה לא מבורך. עם זאת, החלק הפנימי של ראשו מספר סיפור אחר.

זה מתחיל כמחשבה קלה ממש כמו,

'אני תוהה אם היא תעשה לי את זה אם אני אצא איתה?'

שוב, זו מחשבה ממש קלה שהוא לא מקדיש לה תשומת לב רבה.

מאפשר להתקדם כמה חודשים עד שהוא אכן יוצא איתך והחששות שלו מלהיות מרומים מתחילים להתבטא.

בואו נגיד שאתה יוצא איתו במשך כ- 6 חודשים ובאותם 6 חודשים שניכם התקרבתם מאוד זה לזה ועם אותה קרבה הפחד שלו לרמות התחיל להתבטא אט אט.

למקרה שלא ידעת.

לגבר שמרמים אותו על ידי אישה שלא אכפת לך ממנו זה לא פוגע כמו שמרמים אותו אישה שאכפת לך ממנה עמוק.

יתכן שאקס שלך יכול להיות עם מחשבות כמו,

'אלוהים ... אם היא הייתה בוגדת בי פעם זה היה כואב פי 100 יותר עכשיו.'

הפחד שלו מרמות יכול להתבטא במובנים רבים.

איך זה יכול לבוא לידי ביטוי?

שוב, בדרך כלל הפחד הזה מתחיל קל מאוד ואז ככל שהזמן עובר (ושניכם מתקרבים) אתם מתחילים לראות אותו עושה דברים שאינם אופיים.

לדוגמא, הוא ישאל שאלות ספציפיות יותר אודות חוויית הרמאות שלך בעבר, מה שבסופו של דבר יוביל אותו לריגול עליך דרך הטלפון או הפייסבוק ובסופו של דבר הוא יעבור כמה דברים מפוקפקים כמו לגרום לקרבות (עלייך לרמות) או להאשים אותך של רמאות כשאת באמת לא.

בואו נדבר קצת על זה עכשיו.

ההנחה השקרית שלו שבגדת בו.

מה שאתה צריך לדעת על הנחת השווא שלו

מם אגו

אני מניח שהדבר הראשון שאני רוצה לומר לך הוא שההנחה השקרית שלו לגבי שאתה בוגד בו היא בחלקה באשמתו ובחלקה באשמתך.

עכשיו, אני יודע מה אתה חושב.

'אשמתי? עד כמה האשמה שלי? '

ובכן, זו אשמתך כי עשית משהו כדי לגרום לו לחשוב שבגדת בו.

נכון, זה כנראה לא כל כך גדול של עסקה בתכנית הגדולה של הדברים אבל בעיניו ברגע זה.

תן לי לתת לך דוגמא.

בואו נגיד ששנינו יוצאים איתו ואני בסופו של דבר מאשים אותך כוזב שבגדת בי כי הרמתי את הטלפון שלך יום אחד ונתקלתי בהודעה כזו בינך לבין אחד החברים שלך,

צילום מסך 02/06/2015 בשעה 17.43.31

זכור, זו הודעת טקסט שנמצאת רק בינך לבין חבר בחור.

שניכם לא התנשקתם, לא התחבקנו ואף לא היה לנו קשר גופני כלשהו.

במילים אחרות, שום רמאות לא התרחשו כלל.

כמובן, כשאני קורא את הודעת הטקסט אני לא מסתכל על זה כמו מפגש תמים בין שני חברים.

אתה מבין, במוחי אני מסתכל על זה כמו שני אנשים שיש להם רגשות אחד לשני.

למה?

כי הדרך היחידה שהייתי אומר לאישה ש'התגעגעתי אליה 'תהיה אם היו לי רגשות כלפיה. לכן, לשמוע אישה מספרת את זה לגבר אחר גורם לי להשתגע ולהרים כמה דגלים אדומים.

אז אתה יכול לראות שדברים קטנים ותמימים כמו הודעת הטקסט לעיל יכולים להילקח בדרך הלא נכונה על ידי חבר שמחפש ראיות נגדך.

זה מוביל אותי לנקודה הבאה שלי.

מדוע האקס שלך עשוי להיתקל בתקלות בגין האשמתך בטעות בבגידה

לפני שאני נכנס לבשר של החלק הקטן הזה אני רוצה שתקח רגע ותקרא מחדש את החלק לפני זה.

זה שכותרתו:

הפחד שלו להיות מרומה והנחתו השגויה

כל העניין של אותו קטע הוא להסביר לך כיצד פחד של אדם מרמים יכול להשתלט על חייו במקרים מסוימים.

למעשה, זה יכול לקחת עליו כל כך הרבה שליטה שהוא יתחיל באופן פעיל לחפש ראיות שמוכיחות שאתה בוגד (גם אם לא עשית שום דבר כדי להצדיק חיפוש כזה).

זה גורם לו למצוא משהו אלמנטרי כמו טקסט בין שני חברים שמחליפים נעימים הרבה יותר גרוע ממה שהוא באמת.

זו אשמתו.

מניסיוני כך נוצרות מרבית האשמות השווא.

זה שילוב של גבר שנשלט על ידי הפחד שלו יחד עם משהו שאישה עשתה כדי להדליק את נתיך ההאשמה.

באותם מקרים שבהם ההאשמה שקרית אני הולך כאן על איבר ואומר שזו יותר אשמתו משלך מכיוון שהראיות שהוא מוצא עליך די צולעות.

פרק שלישי: כיצד להתגבר על האשמת שווא שלו

לְשַׁפֵּר

האם ניסית פעם לנמק עם אדם מוטרד נפשית?

אם יש לך אז אתה יודע שזה קשה ביותר.

אני מוחזר לסרט ההוא 'החוש השישי'.

האם ראית פעם את הסרט ההוא?

אם לא, כדאי להשקיע כמה שעות ולצפות בזה, זה די טוב.

בכל אופן, בתחילת הסרט ברוס וויליס ואשתו חוגגים אותו מקבל פרס (מכיוון שהוא פסיכולוג ילדים בולט).

אשתו של ברוס וויליס

נראה שהכל הולך די מצוין עבור האיש הראשי שלנו ברוס!

יש לו קריירה נהדרת שבדיוק זכה לכבוד עליה ונראה שאשתו מופעלת בצורה מדהימה. היא אוחזת בידו ולוקחת אותו למעלה.

YIPPEEE!

איך לגרום לחבר לשעבר שלך לרצות אותך בחזרה

נראה שהגבר שלנו ברוס עומד להיות בר מזל!

עם זאת, בדיוק כאשר הוא עומד להפשיט את אשתו מבחין כי חלון חדר השינה שלהם שבור ובחדר הרחצה המקשר המצלמה עוברת לגבר מבוגר מאוד מופרע,

אדם מופרע

האיש, שמוצג בתמונה למעלה, התפשט לתחתוניו וממשיך לצעוק על וויליס שהוא מאכזב אותו.

מתברר שהאיש לעיל הוא מטופל לשעבר מוטרד נפשית של פסיכולוג הילדים האהוב עלינו (ברוס וויליס).

אז וויליס עושה את מה שכל פסיכולוג שמכבד את עצמו עושה באותו מקרה.

הוא מנסה לנמק איתו.

'אני מצטער שלא עזרתי לך ...'

'אני יכול לנסות לעזור לך עכשיו ...'

אלה מילותיו האחרונות של וויליס רגע לפני שהוא נורה ונהרג על ידי האיש המופרע נפשית,

אקדח וינסנט

עכשיו, אני מתערב שאתה תוהה איך לעזאזל כל זה קשור להתגברות על האשמה כוזבת מצד חבר לשעבר.

שאלה טובה.

ובכן, לנסות לנמק עם חבר לשעבר שהאשים אותך כוזב בבגידה זה כמו לנסות לנמק עם אקדח שמונע באדם מופרע נפשי.

צעד לא נכון אחד ואתה נורה.

אלא במקום פיזית כמו במקרה של ברוס וויליס אתה הולך לירות רגשית.

בשביל זה הקטע הזה כאן.

אני אלמד אותך כיצד להתגבר כראוי על מצב בו הואשמת בשקר.

נקודה A = כעס, נקודה B = סליחה

אנו נתחיל את החלק הזה בהנחה די גדולה.

החבר לשעבר שלך כועס עליך.

ברצינות…

האיש חושב שבגדת בו, אז כמובן שהוא כועס על זה.

מה שאנחנו מנסים לעשות זה לקחת אותו מנקודה A (שם הוא כועס) לנקודה B (שם הוא כבר לא כועס ומוכן לסלוח לך.)

הממ ...

אני לא חושב שאני מסביר את זה כמו שצריך.

אוקי, הסתכל בגרפיקה למטה,

קו A עד B

כפי שאתה יכול לראות נקודה A בשורה היא המקום בו נמצא החבר לשעבר שלך כרגע.

הוא מאמין שבגדת בו וכועס עליך מאוד.

בעיקרון הוא הבחור המוטרד נפשית עם האקדח בדוגמה שנתתי לעיל.

אז איך תוכלו להעביר אותו מנקודה A של הקו לנקודה B?

שאלה טובה.

יש דברים מסוימים שאתה יכול לעשות כדי להוביל אותו בדרך הנכונה.

בואו נראה כמה כאלה עכשיו,

קו A עד B

תוכלו להבחין כי בגרפיקה זו יש שלוש תוספות חדשות לשורה 'A to B'.

התוספות החדשות האלה הן,

  1. זְמַן
  2. עצירת התנהגות
  3. עֵדוּת

מה המשמעות של תוספות אלה וכיצד נוכל להעסיק אותן כדי לעזור לחברך לשעבר להאמין לך כשאמרת שלא רימת אותו?

בוא נגלה!

זְמַן

זמן מם

זכרו בתחילת חלק זה ציינתי כי אנו הולכים להתחיל לפעול בהנחה מסוימת.

אתה זוכר מה הייתה ההנחה הזו?

ההנחה = החבר לשעבר שלך סופר כועס עליך.

עכשיו, אני יודע שמה שאני עומד לומר הוא לא בדיוק עצה שמנפצת אדמה וכנראה נתתי את זה על מאמרים אחרים אבל כעס הוא לא רגש קבוע.

אני יודע שיש אנשים שיכולים להחזיק טינה הרבה זמן, אבל אף אחד לא יכול להישאר כועס באותה רמה לנצח.

תן לי לתת לך דוגמא.

זעמתי כשגיליתי שחברתי לשעבר מפלרטטת עם בחור אחר, אך רמת הכעס שהייתה לי ברגע בו גיליתי שהיא מפלרטטת עם בחור אחר לא החזיקה.

בערך באותו זמן בשבוע הבא הייתי עדיין נסער מזה, אבל לא הייתי קרוב לרמה בה הייתי בהתחלה גיליתי.

אתה לא יכול לצפות מחברך לשעבר להיות מאוד קולט לכל מה שאתה אומר בהתחלה לאחר שהוא גילה שבגדת (למרות שבאמת לא.)

המשחק החכם יותר יהיה לתת לזמן מה לחלוף ולתת לכעס שלו להדחיק מעט.

עכשיו, אני לא רוצה שתחשוב שאם תחכה מספיק זמן הכעס שלו ייעלם לחלוטין.

זה לא.

לאמיתו של דבר, הוא בכל זאת כנראה יהיה זועם.

עם זאת, היותו בן 6 בסולם הכעסים לעומת 10 הוא מקום טוב בהרבה להתקדם ביחס לסליחה.

כמה זמן יכול לעבור עד שרמת הכעס שלו תדעך?

כמה זמן מספיק?

ובכן, זה לא יום ...

לעזאזל, זה אפילו לא שבוע.

אם הייתי אתה הייתי נותן לעבור שבועיים לפני שתתחיל עם הארדקור משכנע.

עכשיו, הנה טוויסט קטן ומעניין לזה.

בואו נגיד שאתה אומר לעצמך,

'אני רק אתן לו להיות לבד כמה שבועות. אני לא אתקשר אליו או בכלל אפריע לו. אני אתן לכעס שלו לרדת. '

ובכן, מה אם עשית את כל זה ותתן לו להיות לבדו במשך שבועיים, אך בסביבות יום 7 או 8 אתה מגלה שהוא כל הזמן שולח לך הודעה או מתקשר אליך.

זו הדרך העדינה שלו להודיע ​​לך שהוא עשוי להיות מוכן לשלבים הבאים בתהליך זה.

לכן, אם אתה מגלה שאתה משתמש בגרסה מקוצרת של כלל אין קשר והאקס שלך כל הזמן יוצר איתך קשר כמעט ומתחנן שתבקש ממנו להתנצל עליו על הרמאות המזויפת שלך, אז זו הדרך המוזרה שלו לומר לך שכעסו שכך והוא רוצה לראות אותך מתחנן אליו בחזרה.

אבל אתה לא הולך לעשות את זה.

במקום זאת אתה הולך לעשות משהו הרבה יותר חכם.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

עצירת ההתנהגות

תפסיק

פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים.

אוהדי התאוששות החבר לשעבר יודעים שאני מעריץ ענק של המשפט הזה.

למה?

כי לדעתי פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים.

כשכל זה נאמר והמלים מילים הן רק מילים ובעוד מילים חשובות הן אינן חזקות כמו מי שעושה פעולה.

לדוגמא, אם היינו יוצאים והייתי אומר לך שאני אוהב אותך אז אני בטוח שהיית מרגיש די טוב עם זה.

עם זאת, אם הייתי מראה לך שאני אוהב אותך על ידי לקיחתך לטיולים משוכללים, לקלקל אותך רקוב ולדאוג לך בכל דרך אי פעם היית רוצה שגבר ידאג לך (בהנחה שאתה רוצה שייקח אותך משהו אומר לי שהיית מרגיש טוב יותר עם זה בהשוואה לי פשוט אומר לך שאני אוהב אותך.

אני מניח שמה שאני אומר כאן הוא שפעולות מדברות בקול רם יותר ממילים.

בסדר, עכשיו שיש לנו את ההסבר הקטן הזה מהדרך מאפשר להפנות את תשומת ליבנו למשימה העומדת על הפרק.

התפקיד שלנו כאן הוא לעבור מנקודה A בגרף שלמעלה, שם האקס שלך כועס עליך כי הוא חושב שבגדת בו לנקודה B בגרף שבו הוא סולח לך.

ובכן, על מנת לעשות זאת ביעילות תצטרך לנקוט פעולה די מסיבית.

איזו פעולה תצטרך לנקוט?

הממ ...

איך אוכל לשים את זה.

ברור שהחבר לשעבר שלך משובץ בך כי הוא חושב שבגדת בו כשאת באמת לא. זה אומר שעשית משהו כדי לגרום לו לחשוב על זה.

אני צריך שתאתר את ההתנהגות שעסקת שגרמה לו לחשוב שבגדת בו ולעצור את ההתנהגות הזו.

לצורך המאמר הזה אני רק אעמיד פנים שהוא הסתכל דרך הטלפון שלך ותפס אותך מפלרטט עם חבר גבר.

ובכן, במקרה מסוים זה הדרך הטובה ביותר 'לעצור את ההתנהגות' היא לנתק כל קשר עם אותו חבר גברי.

עכשיו, אני יודע שאולי אתה לא כל כך מתרגש מכך בגלל שאתה מאבד ידידות עם החבר הגברי, אבל לפעמים צריך להקריב לטובת הכלל.

חוץ מזה אם היית מנתק את הקשר עם אותו חבר גברי לצמיתות זה משהו שאתה יכול להזכיר לחברך לשעבר בהמשך הדרך שיכול לגרום לו ללכת,

'וואו, אני כל כך מתכוון בשבילה שהיא מוכנה לעשות את זה רק בשבילי.'

תבטח בי…

אהבה מתכוונת להרגיש שהם מתנה לאלים לעולם.

נעבור לפעולה החשובה ביותר שתוכל לבצע כדי לעבור מנקודה A לנקודה B.

יש ראיות לטובתך

עֵדוּת

דברים אלה תמיד עובדים טוב יותר כשאני נותן דוגמאות ולכן אני הולך לבנות תרחיש קטן עבורך.

בואו נעמיד פנים שצילמתם עם חבר בחור והפכתם אותה לתמונת הפרופיל שלכם בפייסבוק בזמן שיצאתם עם החבר שלכם.

רק כדי לתת לך ייצוג חזותי יותר מאפשר לנו להעמיד פנים שהתמונה למטה היא זו שצולמה איתך ועם חברך הבחור,

עכשיו, החבר לשעבר שלך רואה שהפכת את התמונה הזו לתמונת הפרופיל שלך בפייסבוק ומיד כועס עליך מאוד.

למעשה, הוא כל כך כועס שהוא חושד שאתה בוגד בו ונפרד ממך.

כמובן, אתה מגיב באופן שבו כל אישה בעמדתך מגיבה.

אתה נואש ביותר ומנסה להחזיר אותו בחזרה.

אתה מנסה הכל.

פְּשִׁיטַת יָד…

מתחנן ...

בְּכִי…

לא משנה מה תנסה נראה שאתה נכשל.

זה כשאתה נקלע למאמר זה ומתחיל לעקוב אחר עצותיו.

זְמַן

אתה נותן לזמן לעבור בצורה של כלל אין קשר.

עצירת התנהגות

אתה מוריד את תמונת הפרופיל (ואת כל התמונות שצילמת של חבר הבחור.) אתה אפילו מרחיק לכת כדי לחתוך את חבר הבחור מחייך.

אז מה הבא?

עֵדוּת?

עֵדוּת

אתה צריך לאסוף ראיות שמוכיחות את חפותך. במקרה זה הייתי אומר שאתה צריך לשלוח לחבר לשעבר שלך צילומי מסך של כל תקשורת בינך לבין החבר הבחור בטלפון או בפייסבוק כדי להוכיח ללא ספק שאתה חף מפשע ולא רימת את החבר לשעבר שלך.

עדויות יכולות להגיע בצורות או צורות רבות.

יש נשים שנותנות סיסמאות אקסיות לפרופילי המדיה החברתית שלהן.

יש נשים שנותנות לאקס שלהן להסתכל דרך הטלפון שלהן.

העניין הוא שאתה צריך שיהיה לך סוג כלשהו של ראיות כדי להראות לאקס שלך שהוא טועה לחלוטין כשאתה בוגד.

ככל שהראיות טובות יותר יש לך סיכוי טוב יותר לגרום לו לסלוח לך.