להתגבר על האקס וללמוד מהעבר מבלי להילכד בו

להתגבר על האקס וללמוד מהעבר מבלי להילכד בו

'יש איזון טוב בין כיבוד העבר לאיבוד עצמך בו. לדוגמא, אתה יכול להכיר וללמוד מטעויות שעשית, ואז להמשיך ולהתמקד מחדש בעכשיו. זה נקרא לסלוח לעצמך. ' –אקלרט טול

לעתים קרובות מדי אנו מוצאים את עצמנו נרדפים על ידי מוחנו, לכודים בקולנוע עם זיכרונותינו הכואבים המנגנים שוב ושוב, כמו סיפור אימה כתוב גרוע.

מפלצות-דנות-זיכרונות





לא ידוע לנו שיש לנו את הכוח לקום ולצאת החוצה בכל רגע. אנחנו לא צריכים לשבת שם לצפייה שלישית או רביעית.

כבר חיינו את זה פעם אחת, מספיק סקירה אחת. אין שום סיבה להמשיך ולהשמיע אותו שוב ושוב בראש שלך.

קח מזה את מה שאתה יכול ותמשיך הלאה.



ימין?

קל יותר להגיד מאשר לעשות.

להתגבר על העבר אין פירושו פשוט למחוק אותו ולהתקדם. זה מסתמך במידה רבה על למידה ממנו.



אם אתה שובר את היד שלך, אתה לא יכול למחוק את מה שקרה, אבל אתה יכול ללמוד מזה ולהימנע מכל הנסיבות שהובילו להפסקה בעתיד.

להתקדם בחוכמה

כשאני אומר להתקדם בחוכמה, אני מתכוון לקבל שאי אפשר לשנות את העבר ולהודות בכך שהעתיד פתוח להשפעה. מימוש זה יכול להיות נקודת המפנה בין אם אתה מצליח להרפות או למצוא את עצמך תקוע בחול הטובעני הרגשי הנלווה לחיים בעבר.

אם אתה הולך להתקדם כמו שצריך, אתה צריך לאמץ את היכולת שלך לשנות את הנרטיב שלך.

האם אי פעם קראת את אותם ספרי 'בחר הרפתקה משלך' כשהיית ילד? כשאתה קורא את הסיפור אתה מוצא את עצמך מתמודד עם החלטות לאורך הסיפור. אחרי כל קטע בסיפור מופיע א

'מה אתה עושה…. בחירה א 'או בחירה ב'? '

בסופו של דבר, תמצא את עצמך בוהה בדף שמסתיים בגדול נחמד, 'ואז מת. הסוף.'

אם היית משהו כמוני, מצאת את עצמך ממהר לדפדף חזרה לדף שהשארת בעבר כדי לבחור את הבחירה האחרת. אני יודע. זה מה שבנו של חברי מכנה 'רמאות'.

ככל שהיינו רוצים, אינך יכול לעשות זאת בחיים האמיתיים, במיוחד עם מערכות יחסים. קבלה שאיננו יכולים לשנות את העבר פותחת אותנו למבנה העתיד.

בזמן שאנחנו מקבלים אמיתות כאלה, עלינו לעשות את מה שאני רוצה לשקול מלאי עצמי, על ידי שאלת עצמנו שאלות שמבהירות היכן אנו עומדים.

השאלות שאנו שואלים את עצמנו אוטומטית לאחר סיום מערכת היחסים לעיתים רחוקות נותנות לנו תשובות שעוזרות לנו להתקדם. באופן כללי, הם נופלים יותר בקטגוריה של מה שרשר אותנו לעבר.

השאלות נוטות להיות שאלות מסוג 'אוי הוא אני' והן בדרך כלל כדלקמן או דומות:

מה עשיתי כדי להגיע לזה?

למה אני?

איפה הכל השתבש?

במקום זאת, עלינו להתמקד בשאלות העונות על תשובות שימושיות, כגון:

מה הלקח כאן?

מה אוכל ללמוד מהניסיון הזה?

מה הכי חשוב לי בשלב הזה של חיי?

כיצד אוכל לחולל שינוי מהנקודה הזו ואילך?

איך אוכל לעשות את הצעד הבא שלי לטובתי ולרווחתי?

אני רוצה את החבר לשעבר שלי בחזרה

אתה רואה את ההבדל?

השאלות 'אוי לי' שאנו נוטים לשאול מבלי לחשוב על כך נשאלות לגבי דברים שנעשו בעבר שלא ניתן לשנותם. מערכת השאלות השנייה עדיין שואלת על העבר, אך הן מתמקדות במה שנוכל לקחת מהמצב אל העתיד כדי להתקדם ולהתקדם.

תפסיק לשאול את עצמך את השאלות 'אוי לי'!

אוי-לי

להמשיך ולצפות לתשובות תקפות ושימושיות ממחשבה זו ממש עומד בדרך להתקדם.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

שלט ברגשותיך

אני יודע שאנשים לא ממש אוהבים להודות שיש להם ... רגשות ....

אבל לכולם יש אותם!

ולרגשות יש דרך להחזיר אותנו לעבר ואז להשאיר אותנו תקועים.

לכן הבנת הרגשות האלה חשובה להפליא ברגע שתחליט להתקדם בחיים שלך. אחד הדברים המועילים ביותר שנתקלתי בהם כשלמדתי פסיכולוגיה והתנהגות אנושית לאורך השנים הוא מטריקס האנרגיה הרגשית.

מטריצה ​​רגשית-זיכרונית

באופן כללי, קל לדעת מתי רמות האנרגיה שלך מתרוקנות. זה גם די ברור כשאתה במצב נפשי שלילי.

ישנן כמה סיבות למידע זה חשוב. הנפוץ ביותר הוא שלוקח הרבה כוח רצון כדי להתגבר על הרצון להיכנס לקריאה של רוחות הרפאים של חברות בעבר. ומחקרים מדעיים הוכיחו שכוח הרצון הוא משאב מוגבל.

המשמעות מבחינתך היא שאם אתה מעביר את יומך בכוח הרצון שלך להגיע לחדר הכושר, אומר לא לפרוסת עוגה ביום ההולדת של עמית לעבודה ונשאר במשימה למשך שארית היום בעבודה, הרצון שלך העוצמה עשויה להתרוקן עד שתגיע לשעה מאושרת בסוף היום.

שלב את זה עם העובדה שהיה לך יום שלם וההשפעות המגבירות של אלכוהול, נניח כמו לגרום לך להיות עייף יותר אם אתה עייף. אתה תדע שאתה צריך להימנע מהנושא של זיכרונות כואבים מכיוון שסביר יותר שתמצא את עצמך במצב שחיקה, שבו אתה יכול, אני לא יודע, להיכנע לפיתוי ולבלות את כל הלילה שלך בלגימה בירה, בסדר כמה בירות, ודלילה בין תמונות פייסבוק ישנות שלך ושל האקס שלך.

הידיעה היכן רמות האנרגיה שלך, והראש שלך נמצא, יכולה לשמש סוג של אזהרה ולעזור לך לקבל החלטה מתאימה יותר. אתה יכול להחליט לדלג על יציאה באותו ערב או אולי פשוט להתרחק מהבר ולהימנע מהמנטליות השלילית ביחד.

בסדר, עכשיו כשיש לך להתכווץ לכיסא שלך, ומאחל שאפסיק לומר את המילה רגשות ... בואי נמשיך, מילולית וגם לנושא הבא ...

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

שימו לב לעכשיו

'איפה שאתה נמצא, תהיה שם לגמרי. אם אתה מוצא את זה ועכשיו בלתי נסבל וזה גורם לך להיות אומלל, יש לך שלוש אפשרויות: להסיר את עצמך מהמצב, לשנות אותו או לקבל את זה לגמרי. אם אתה רוצה לקחת אחריות על חייך, עליך לבחור באחת משלוש האפשרויות הללו, ועליך לבחור כעת. ואז קבל את ההשלכות. ' אקהרט טול

כמו שרובכם יודעים, אני מקדיש זמן רב לרכיבה על אופניים. ואם לא ... טוב ... הפתעה!

בכל מקרה, אני לא בטוח לגבי חוקי האופניים בשום מקום אחר, אבל במקום בו אני גר, רוכבי אופניים מתפקדים כרכבים ממשיים ועליהם לדבוק באותם חוקים כמו רכב מנועי.

נראה שכמעט כל יום יש דיווח נוסף בחדשות על רוכב אופניים שנהרג או נפצע בצורה איומה בהתנגשות כלשהי.

לפני כמה חודשים התנגשתי ברוכב אופניים אחר. זה אמנם נראה כמו משהו די קומי, אבל אני מבטיח לך שנתקל בלז, שהוא לא אדם קטן, לא היה דומה לפגיעה בקיר לבנים. עדיין יש לי חצץ שעובד מהמרפק שלי ואני לא חושב שהאגודל שלי יהיה זהה.

עם זאת, אחרי ההריסות שלי שוחחתי עם כמה מרוכבי האופניים הוותיקים איתם אני נוסע.

כל אחד מהם הדגיש כי להישאר מודעים לסביבתיכם ולהיות 'ברגע' זה הדבר החשוב ביותר כשאתם רוכבים.

הייתי לוקח את זה צעד וחצי קדימה. חשוב בחיים להישאר ברגע ולהיות מודע לסביבתיך.

מעניין לציין שהסביבה שלך היא הדבר הבא שאני רוצה לדבר עליו.

צא מלהחזיק בשרידי העבר

תחזור אלי

אני מתבדח עם אמי הרבה כי יש לה נטייה להחזיק דברים שמסמלים דברים בעבר בעברה ומתעצבן ממני כשאני נפטר מדברים שלדעתם צריכים להחזיק עבורי משמעות.

אם אתה מחזיק דברים שעדיין מחזיקים משמעות ביחס לזוגיות שלך שאתה מנסה להתגבר עליהם, ייתכן שאתה רושם את עצמך לכישלון.

כשאני מנסה להתגבר על משהו, ההימור הטוב ביותר הוא לנסות ולקבוע אבני דרך שניתן להגיע אליהן.

עבור אנשים אחרים, אני בדרך כלל מציע לקבוע פרק זמן שאליו אתה רוצה ללכת בלי לחשוב על האקס שלך בצורה שלילית. זה נוטה להשתלב יפה בסעיף 'שלוט במחשבותיך' שאעסוק בעוד רגע, אבל אני הולך להשאיר את זה כאן עם היפטרות משרידי העבר כי הם נקשרים יחד.

רובם חוזרים אלי ואומרים, 'אשלי, זה לא העניין של הפילים הסגולים?'

עליה אני עונה בקול מהורהר, 'לא!'

והסיבה היא זו.

כן, אם אתה הולך כל הזמן, “אני לא אחשוב על האקס שלי. אני לא אחשוב על האקס שלי. אני לא אחשוב על האקס שלי. ”

מה אתה עושה?

אתה חושב על האקס שלך, נכון?

אנו מתוכנתים היום לחשוב על מטרות כעל דברים שעלינו להזכיר לעצמנו כל הזמן. אז מה שאני רוצה שתעשו זה להגדיר מטרה של כמה ימים מלכתחילה. ואז תשכח מזה.

מוזר, נכון?

אני יודע. אבל העניין הוא שכרגע הם הרבה בראש שלך. זו הסיבה שהשארתי את החלק הזה כאן עם נפטר משאריות היחסים שלך.

הסר את כל מה שמפעיל זיכרונות, אפילו טובים. אני לא אומר שאתה צריך לזרוק אותם החוצה. אני רק אומר תיבת אותם ותניח אותם. בדרך כלל אני נותן אותם לחבר כדי לשמור על בטיחותו. ואז, אחרי שאגיע למטרה שלי מספר פעמים, אם אני ממש לא יכול לחיות בלי משהו שקשורים אליו זיכרונות טובים, אני מבקש להחזיר את הפריטים האלה ואז להיפטר מהשאר.

יש סיבה לכך.

ברגע שאתה מפסיק לשמור על הדברים בחייך שגורמים לך לחשוב על מערכת היחסים הכושלת שלך, אתה יכול להתמקד בדברים גדולים יותר, כמו מטרות לעתיד, דברים שעושים אותך מאושר, או דברים שנתת להחליק במהלך הקשר.

לתת למישהו להעסיק את דעתך כשהוא כבר לא מתגורר כחלק מחייך הוא עינוי נפש ויום אחד, מבלי שתבין בכלל, פתאום תבחין שעברו ימים שחשבת עליהם לאחרונה.

ואז, תבין שעברו שבועות.

תבע שליטה במחשבות שלך

לִשְׁלוֹט

אחרי שתפסיק לתת לאקס שלך לתבוע את המחשבות שלך, תגלה שקל יותר להיות מאושר עבורן במובן מסוים. יתכן שהם היו המטומטמים הגדולים ביותר על פני כדור הארץ, ובמקרה כזה הם כנראה ראויים לשבר מתחת לציפורניים ולעולם לא יהיה מישהו שאהב אותם יותר.

אבל האמת היא שאם אהבת אותם במובן כלשהו, ​​תרצה שהם בסופו של דבר ימצאו אושר בכוחות עצמם. אולי לא עכשיו, אבל בסופו של דבר תוכלו לראות אותם כך. אני יודע שקשה לדמיין, במיוחד אם נפגעתם מהם בצורה מדהימה, או אם הפיצול עדיין די חדש, אבל ברגע שאתם מגיעים לשלום עם המצב קל יותר לראות אותם כמישהו שפעם דאגתם לו ולא כאלו שפשוט לפגוע בך.

אם אתה באמת רוצה לעבור את הפגיעה הזו שאתה מרגיש, אז לחפש את מסגרת הנפש הזו שאתה יכול איתם היטב היא הדרך הטובה ביותר ללכת על זה. זה לא משהו שיקרה בן לילה, אבל זה אמור להיות המסלול בו אתה מנסה לירות בסופו של דבר, פשוט כי זה יהיה זה שיעניק לך את השקט הנפשי ביותר.

בעבר הייתי במערכות יחסים פוגעניות נפשית, אך בסופו של דבר השלמתי עם מה שקרה וקיבלתי את צורת החשיבה הזו. אתה לא צריך לתת לרעילות של מישהו אחר להרעיל גם את דעתך. אם תאפשר זאת, אז זה יחלחל לתחומים אחרים בחייך.

להבין שאולי היו סיבות לכך שזה לא הסתדר שלא היה ברור לך לפני כן יכול להביא לבהירות שאני יכול לתאר רק כבגרות. לרצות שמישהו יסבול פשוט כי הוא פוגע בך זה פריחה וילדותית להפליא ותודה לאל שזה זמני.

אם אתה לוקח את הזמן להסתכל על פני כל כעס וכאב שחשת מאז פרידתך ולהעריך מחדש את החוויה, לוותר על תפיסות נאיביות ולהגדיר מחדש את מה שנדרש כדי להיות מאושר, אז אולי לא רק שתעבור דרך זה לא משנה כמה קשה זה נראה. למעשה, אני יודע שאתה יכול.

להבין שיש צורך במשהו יותר מאדם אחר כדי לגרום לך להיות מאושר הוא אחד הדברים המשחררים ביותר שאתה יכול לגלות.

אם אתה ממקד את מחשבותיך יותר להישאר חיובי ולמצוא דברים בשליטתך שמביאים לך שמחה, תוכל להשאיר את המחשבה השלילית סביב אובדןך מערכת היחסים שלך מאחור.

סוג אחר של מחשבה שעליכם להתאושש הם מחשבות מעוותות. אלה הם שאתה אומר לעצמך לנמק את הדברים שאתה עושה.

'אם אכנס לכושר, האקס שלי יחזור בריצה.'

'אם אני מרוויח יותר כסף או אשיג עבודה טובה יותר, האקס שלי יעזוב את הבחור שאליו היא עזבה אותי ויתחנן שאחזיר אותה.'

אבא שלי אוחז במחשבה מעוותת שחומקת ממני לחלוטין בנוגע לחבילה שלו - שוחח דברים אקראיים באמת בחנות שלו. אני אומר חבילה של חבילה, כי יש להם שכבת אבק שעבה כל כך מכסה אותם עד שמחצית מהזמן אתה אפילו לא יודע מה הם.

אחד הפריטים הוא פנסי שמן ישנים שהוא מוצא ברשת ובמכירת מוסכים.

זה לא ממש אגירה, יותר כמו איסוף אם הייתי נחמד מזה.

אך על מנת שהוא יהיה רציונליזציה, הוא אומר לעצמו, 'למרות שבתי לא רואה את הערך באלו, ואני בכלל לא מטפל בהם במיוחד, הם יהיו שווים הרבה כסף אחד יום והיא תשמח שהצלתי אותם. '

אני יכול להגיד לו כל היום שתהיה לי יותר סיכוי לתרום אותם תסלח להם מכיוון שאין לי זמן להעריך ולשפץ אותם עכשיו שלא לדבר על ברגע שאקבל על עצמי אחריות כמו משכנתא או אפילו משפחה. אני סוג של פריק מסודר, ושונא עומס. עם זאת הרציונליזציה שלו, או המחשבות המעוותות, שעושות את זה בסדר שיהיו כמו 30 כאלה שאוספות אבק, לא לוקחות את זה בחשבון.

בא לקבל אמיתות מסוימות

'אנו סבורים שהאמיתות הללו מובנות מאליהן.'

בכיתה ה 'היה לי מורה שגרם לנו לשנן את מגילת העצמאות ואת ההקדמה לחוקה. אני עדיין יכול לצטט את כל העניין.

אוקיי, אני יכול לשיר את כל העניין.

כן, אני יודע, כישרון. לא כולם מתייצבים לחתימה שלי בבת אחת.

אבל הקו הזה תמיד בלט בעיני. לא, לא בגלל שאחריו הגיע 'כל הגברים נוצרו שווים' והרגשתי מאוד לגבי זה.

לא, זה היה כי אם אנחנו באמת כנים, אין כמעט דבר המובן מאליו בימינו. מוחנו מלהיט אותנו. אנו משכנעים את עצמנו בדברים שאינם נכונים. ואנחנו סומכים על אנשים אחרים שיספקו לנו עובדות.

כבר בילדותי ידעתי שיש מעט מאוד דברים שאנחנו יכולים להחזיק בהם 'מובנים מאליהם'.

אז כשאתה מפסיק לספר לעצמך סיפורים כדי להרגיש טוב יותר ואתה מתחיל לקבל אמיתות מסוימות, זה הופך להיות הרבה יותר קל לתת לאחריות לשלוט בהן להחליק מכתפינו.

לדוגמא, אמור לעצמך שעל ידי בילוי כל יום בחדר הכושר האקס שלך יחזור אליך.

אינך יכול לשלוט במעשיך או ברגשותיך לשעבר יותר מכפי שאתה יכול לשכנע את הגאות באוקיאנוס להפסיק את גאותו והזרמתו האינסופיים. לדאוג לדברים שאינך יכול לשלוט בהם רק יטריף אותך.

'דאגה מעמידה פנים כנדרש אך אינה משרתת מטרה מועילה.' אקהרט טול

היה לי פעם חבר ששכנע את עצמו שאם הוא יקבל עבודה מסוימת ויהיה לו ציון 4.0 במכללה, שאביו שעזב כשהיה ילד יחזור ויהיה גאה בו.

זה אמנם היה מוטיבציה נהדרת עבורו, אך הוא הציב לעצמו אכזבה למרות הישגיו הגדולים. הוא אכן סיים את לימודיו עם 4.0 והיה לעורך דין מצליח מאוד בעל מקצוע משלו. נתקלתי בו לפני כמה שנים, וגיליתי מה הוא גילה לגבי אבא שלו שלא שמע ממנו מאז שהיה בן שבע.

אתה רואה שרדיפות ההצלחה העניקה לו אפשרות לשכור בלש ולגלות מה קרה לאביו לאחר שעזב. ככל הנראה, אביו התחתן שוב עם שלושה ילדים אחרים ואז מצא את עצמו בכלא בגין העלמת מס, שם הוא נפטר הרבה לפני שחבר שלי בכלל החליט לאיזו מכללה הוא רוצה ללכת.

אתה רואה בכך שאתה נותן לעצמך להאמין לדברים שאינם נכונים, אתה שולל מעצמך את ההזדמנות לחיות בהווה בפועל. אני מאתגר אותך להרפות מכל שקרים שסיפרת לעצמך.

הרמת המשקל הזה בלבד תביא לך תחושה של שלום שמתחרה בכל אגדה שתסתיים שתוכל לדמיין.

סְלִיחָה

להתקדם

נגעתי בזה קודם, אבל הבנתי שלאנשים יש סיבות לעשות דברים שאולי לעולם לא תדעי או תביני. אמנם התגובה האוטומטית שלנו כשעושים עוול או כואב לנו היא לטשטש או להחזיק טינה, אבל ההבנה כי פעולה זו תרעיל את כל מה שאתה נוגע בו כל עוד אתה מחזיק בו. כל מערכות יחסים עתידיות תהווה השוואה מתמדת למערכת היחסים הכושלת שלך כל עוד אתה מחזיק טינה.

גם כשאני כותב את זה אני מבין שאני צריך לשים לב למילים שלי, שכן מחשבות תוקפניות קלות כלפי האקס שלי כל הזמן צצות תוך כדי הקלדה. אולי אני לא מבין למה הוא עשה את מה שהוא עשה באופן מלא, אבל אני יודע שהיו לו הסיבות לפגוע בי ולבגוד בי כמו שעשה. בדיוק כמו כל מי שאולי פגע או בגד בך.

על ידי קבלה שאולי לעולם לא תדע את הסיבה האמיתית ותשחרר את התסכול הכרוך בכך. זה כבר לא יכביד על ליבך, וישאיר אותך פתוח למצוא אושר בעתיד בלי ומכשולים.

האם זה לא נשמע הרבה יותר טוב מאשר לשאת מחשבות רעילות על האקס שלך למערכות היחסים העתידיות שלך ולתת לזה לגעת בכל דבר חיובי בחיים שלך, וכמו מגפה, להפוך את כולם לשליליים מבפנים החוצה?

חוץ מזה, לאפשר למישהו שרעיל לצאת מחייכם יכול להיות רק ברכה.

'כמה שינויים נראים שליליים על פני השטח, אך עד מהרה תבינו שנוצר מקום בחייכם למשהו חדש שיופיע.' ~ אקהרט טול

קשור את עצמך לעתיד

אני לא מיואש, כי כל ניסיון שגוי שנזרק הוא עוד צעד קדימה. ' -תומאס אדיסון

עם זאת, העז לדמיין עתיד שבו תוכל לסלוח לשעבר שלך, לחיות ללא קשר לטינה או לשנאה וללחוץ קדימה עם דברים שמסבים לך שמחה. הגדר יעדים שגורמים לך לרצות לקום מהמיטה בבוקר ולרדוף אחריהם עם איזה בחור שיצאתי איתו בקולג 'כינה 'להט מאני'.

הפעם היחידה שהוא זרק אלי את הביטוי הזה הייתה כשהייתי מפוצץ אותו כי הייתי כל כך עסוק בחקר משהו בתשוקה מוחלטת ובנטישה, שנראה כאילו אני משוגע, צמא לידע.

אי אפשר לשחרר את העבר ללא מבט חיובי על העתיד. זה משהו להשקיע בו. האנרגיה שנוצרת היא חיובית ושופעת. אם תסתכל אחורה על מטריצת האנרגיה הרגשית שלמעלה תראה שהשילוב הזה נחשב ל'ביצועים '.

הסיבה לכך היא מכיוון שכשאתה רודף אחר משהו שאכפת לך ממנו באמת מבלי שיהיו קשורים אליו רגשות שליליים, אתה לא עושה את זה רק להישרדות, אתה עושה את זה כדי להיות הכי טוב.

אם אתה עושה עבודה שאתה לא אוהב במיוחד אבל אתה בעל מוטיבציה גבוהה, זו תהיה הישרדות. זה משלם את החשבונות. ולמרות שחשבונות בתשלום הם נחמדים והכל, אין זה אומר שאתה מתגאה בכך.

הגדר יעדים שאתה מאמין בהם ונותנים לך מטרה.

אתה רואה, לרדוף אחרי משהו שמדליק בך סוג כזה של אש כשיש לך משהו כמו טינה או רגשות שליליים שקושרים אותך למערכת יחסים שלא הצליחה בעבר זה כמו לנסות לטפס על חבל בשיעור הכושר עם עוגן קשורה לקרסולייך, כמעט בלתי אפשרית, אלא אם כן את העל-אנושית שלך.

גם אם עברת עכביש רדיואקטיבי או מכוכב אחר, עוגנים רגשיים עלולים להזיק עוד יותר להצלחתך.

אז ההצעה שלי אליך אם ברצונך להמשיך הלאה ולהתגבר על התחושה המחורבנת שבה התמודדת, היא לחתוך את העוגן.

לטפס על החבל.

צלצל בפעמון.

הילחם את המלחמה הנכונה.

הציבו יעדים נעלים ואז רדפו אחריהם כמו מטורפים.

אני לא יכול לחשוב על דרך נוספת לומר את זה, אבל אני מנחש שאתה מקבל את הרעיון.

פשוט קח את העצה במאמר זה והשתמש בה בצורה טובה, ואני לא אגיד לאף אחד שלרגע אפילו היו לך רגשות. זה יהיה הסוד הקטן שלנו.

שבועת זרת.