להתגבר על זה: למצוא מוטיבציה אחרי שדברים לא הסתדרו כמו שתכננת

להתגבר על זה: למצוא מוטיבציה אחרי שדברים לא הסתדרו כמו שתכננת

'כל פעולה היא לעתים קרובות טובה יותר מאשר שום פעולה, במיוחד אם נתקעת במצב אומלל במשך זמן רב. אם זו טעות, לפחות אתה לומד משהו, ובמקרה זה כבר לא טעות. אם אתה נשאר תקוע, אתה לא לומד כלום. '

אקהרט טול

ברור שדמיינת לעצמך משהו אחר. למרות שיש לך שתי תוצאות פוטנציאליות בלבד, שהיית נשאר ביחד או שתלך בדרכך, היית אופטימי.





שמח בשבילך.

לדמיין את הסוף האפשרי לזוגיות זה דבר חולני לעשות בזמן שאתה עדיין בקשר. אבל עכשיו, למערכת היחסים שלך יש כמה עד הסוף, ואתה מוצא את עצמך מנסה לדמיין רגע בזמן שליבך לא כואב בכל פעם שמישהו אומר את שם האקס שלך.

אם עדיין לא הגעת לשם, פשוט קדימה והעז לדמיין איך זה יהיה.



החברים שלך הקפידו לא להביא אותו. אבל מישהו מחליק ואתה מוצא את עצמך פנים מול פנים עם זיכרון. הם נתקלו בו איפשהו והוא נראה כאילו הוא עושה טוב, היה מאושר אפילו.

בחודשים האחרונים, המחשבה על הזמן ששניכם בילו יחד לא הביאה לכם דבר מלבד כאב. לראשונה, אתה מוצא את עצמך מחייך. הוא שימח אותך פעם אחת.

ולמרות שאתה זורק חצים נפשיים על תמונתו מאז היום בו שניכם התפצלו, איכשהו הדחף הזה הותיר אתכם ואתם מוצאים את עצמכם מאחלים לו בהצלחה.



זריקת חצים

עכשיו אולי הגעת כבר למקום ההוא, בו העזת לדמיין יום ללא כאב לב. וכמו שאמרתי, טוב בשבילך. עבור אנשים מסוימים לוקח הרבה זמן ומאמץ אפילו לחשוב על זה. אצל חלקם המחשבה לבדה גורמת לעוגמת נפש רבה.

אתה מבין, לאחר פיצול, הדרך היא: 'אני אחזיר אותו!' אשר בבירור אנו דוגלים בה מאוד. אנחנו רק רוצים לראות אותך מאושר.

אבל הרבה אנשים מגיעים למסקנה שנמאס להם מכאב הלב והם מוכנים לעבור את הפגיעה. אנחנו כאן גם בשביל זה.

לדמיין את המטרה הסופית למצוא את אותו היום בו אתה יכול לאחל לאקס שלך בהצלחה, מבלי לפרוץ בבכי או להרגיש את ליבך נקרע לשניים בפעם האלף, יש אזהרה.

האם אי פעם עשית דיאטה רק כדי למצוא את עצמך מוותר לאחר שנתן פיתוי?

אין כלל קשר עם איש מאזניים

כלומר, בהחלט הייתי שם.

ללכת לחדר כושר 4 פעמים בשבוע ולהתאמן נהדר. לעשות יוגה בשעה 5 בבוקר בשלושת הימים האחרים בשבוע. שיעורי טניס בכל יום חמישי לאחר העבודה.

הרגשתי מצוין. לחלק בגדים שלא התאימו מאז התיכון, לא בגלל שהם היו קטנים מדי, אלא בגלל שהמכנסיים ממש היו נופלים ממני.

אבל הייתי מוצא את עצמי פנים מול פנים עם שקית אוראוס במטבח של אמי בשעה 02:00 כשכוח הרצון שלי לא נמצא בשום מקום, או בוהה בשולחן מלא בקינוחי חג ההודיה ולי בלי ההחלטיות לבחור רק אחד.

כלומר, מי יאשים אותי?

אמא שלי מכינה עוגת גבינת שמנת דובדבן מדהימה, אבל לא הצלחתי לדלג על ההזדמנות להקניט את דודתי בזמן שהביאה פשטידת פקאן בלתי אכילה.

לא אכיל, כי אף אחד לא יכול היה לחתוך אותו, שלא לדבר על לאכול אותו.

כף רגל

אל תדאג. היא דווקא השתפרה מאז הפגזת פקאן פאי משנת 08 ', אם כי בסתר אני חושבת שהיא התחילה לקנות אותם מהחנות אחרי אותה תקלה קטנה.

בלי קשר לאחר שהתמזמתי בטונות של חטיפים טעימים 'מחוץ לתחום', היה לי קצת יותר קשה לומר לא לפיתויים אחרים.

פיתויים

היה לי קשה יותר לקום מהמיטה ולנעול את נעלי הריצה כדי ללכת לחדר הכושר, למרות שידעתי ששם אני צריך להיות אם אגיע למטרה שלי להיות הגרסה הכי מתאימה של עצמי.

זה מה שאני מכנה הפסקה. רכבת הכושר שלי קפצה על המסילה.

האם אתה יודע כמה עבודה נדרשת כדי להחזיר רכבת למסילה אחרי שהיא מקפיצה אותם?

הקושי בשבילה חוזרת תלוי בכמה גורמים, מה גורם לרכבת לדלג על מסילה, לנזקים שנגרמו לרכבת וכמה רחוק היא התפרקה מהמסילה.

אני יודע שבבית הספר זה נחשב בצורה גרועה לצטט את ויקיפדיה, אולם מכיוון שאני לא מומחה ברכבת, אבל האנלוגיה הזו היא זו שבחרתי ללכת איתה, אני הולך לעשות בדיוק את זה.

'בעקבות פסילה, באופן טבעי יש צורך להחליף את הרכב על המסלול.

אם אין נזק משמעותי למסלול שעשוי להיות כל מה שנדרש. עם זאת, כאשר רכבות במסלול רגיל פועלות מהפסה במהירות, אורך מסילה ניכר עלול להיפגע או להרוס נזק משני גרוע בהרבה עלול להיגרם אם נתקל בגשר.

עם מסלולי העגלה פשוטים של עגלה שבהם המיקום הסופי קרוב למיקום המסילה הנכון, בדרך כלל ניתן למשוך את גלגלי הגלגלים המורידים אל המסלול באמצעות רמפות מסילות; אלה גושי מתכת שנועדו להתאים מעל המסילה ולספק שביל עולה בחזרה למסלול. בדרך כלל משתמשים בקטר כדי למשוך את העגלה.

אם הרכב המורד נמצא מחוץ למסלול, או תצורתו (כמו מרכז כובד גבוה או בסיס גלגלים קצר מאוד) הופכות את השימוש ברמפות לבלתי אפשרי, ניתן להשתמש בשקעים. בצורתו הגסה ביותר, התהליך כולל הרמת מסגרת הרכב ואז מתן אפשרות ליפול מהג'ק לכיוון המסילה.

יתכן שיהיה צורך לחזור על זה.

תהליך מתוחכם יותר כרוך בתהליך מבוקר תוך שימוש בשקעים מתלה בנוסף. צילומי קטרים ​​מוקדמים מצביעים לעיתים קרובות על שקע אחד או יותר הנישא על מסגרת הקטר לצורך העניין, הנחזה כמופע תכוף.

כאשר יש צורך בעבודות מסילה מורכבות יותר, ניתן להשתמש בשילובים שונים של מערכות כבלים וגלגלות, או שימוש במנוף אחד או יותר המונע על מסילה כדי להרים את הקטר באופן גופני. [10] [11] במקרים מיוחדים נעשה שימוש במנופי כביש, מכיוון שיש בהם יכולת הרמה והגעה גדולה יותר, אם הגישה לכביש לאתר אפשרית.

בנסיבות קיצוניות, רכב שהורד במיקום מביך עלול להיגרש ולהיחתך במקום, או פשוט להפקירו כבלתי ניתן להצלה. '

אז, האם טסטרופיית פאי ההודיה שלי ראתה את מסע הכושר שלי כבלתי ניתן להצלה?

לא! בהחלט לא.

אבל אני יכול להעיד על העובדה שהמוח שלנו מחווט לוויתור על הסימן הראשון של כישלון, שהוא טיפשי. זה לא?

אתה רואה? כשאנחנו מדמיינים מטרה, להיות בנוח בעור שלי ויש לנו סיבה טובה וארוכה לקנות ארון בגדים חדש, לעתים נדירות אנו מדמיינים את המחסומים שאנחנו יכולים להיתקל בהם בדרך.

חסימות דרכים

זה נורמלי לחלוטין.

אף אחד לא רוצה לחשוב על דברים שליליים כשהם מדמיינים לעצמם דברים טובים, זה פשוט נראה מניב. ימין?

מתנה

האם אקסים יחזרו אי פעם לאחר שיצאו עם מישהו אחר

עם זאת, להיות אמיתי עם עצמך בעת הגדרת יעדים היא אחת המתנות הגדולות ביותר שאתה יכול לתת לעצמך.

זה יכול לחסוך לך הרבה זמן, וכן, לפעמים כאב לב, אם אתה מוכן להיות כנה עם עצמך ולטפל בבעיות לפני שאתה מגיע אליהם.

אמרתי לחבר אתמול בלילה והיא אמרה,

'כן, אבל אי אפשר לחזות מראש כל פגיעת מהירות שאתה עלול להיתקל בה.'

אבל, אם היית מתכונן ל -80% מהמורות המהירות שאולי אתה נתקל בהן, האם זה לא יקל על ההתמודדות עם 20% האחרים?

אתה מבין, איגוד הפסיכולוגים האמריקני פרסם מאמר על כוח הרצון. זה היה אוסף של תוצאות מחקרים שונים שנעשו לאורך השנים, על ידי מומחים רבים בתחום. הרעיון הכללי הוא שכוח הרצון הוא משאב מתיש.

'גוף הולך וגדל של מחקרים מראה כי התנגדות לפיתויים חוזרים וגובה מחיר נפשי. יש מומחים שמשווים כוח רצון לשריר שיכול להתעייף משימוש יתר. '

בכל פעם שתתמסרי לפיתוי, יהיה לך קשה יותר למצוא את הרצון לזמן את כוח הרצון או להדוף פיתויים אחרים או לעשות משהו קשה.

אבל, אם תכין את עצמך לכישלונות הזעירים הללו בדרך מבעוד מועד, תמצא את עצמך מול גבעות שומה ולא הרים. אני לא בטוח אם האמרה הזו היא אוניברסאלית. מספיק לומר שאתה כישלון לא יהיה כל כך קשה להתגבר.

כולנו יודעים שקל יותר להסתכל על מצבו של מישהו אחר שבבעלותו ולבצע שיחות שיפוט. אז אתה מסתכל על המצב שלי. אם הייתי בחדר הכושר במשך חודשים בעבודה על הכנסתי לכושר ואז זרקתי את כל ההתקדמות שלי כי הייתה לי פרוסת פשטידה נוספת, היית אומר לי שגמרתי להגיב.

ימין?

אותו דבר קורה כאשר אנו מנסים להתגבר על מערכת יחסים כושלת.

שינוי קורס או שינוי פרספקטיבה?

מאז שמצאת את הדרך לכאן, אני הולך להניח את ההנחה הפרועה שמה שעשית לא עובד. אתה באמת יכול לדמיין רגע שבו אתה לא מתכווץ לשמע שמו או רץ לצד השני של הרחוב כשאתה רואה אותו במדרכה. אבל אתה כל הזמן נתקל בחוטים בדרך.

אני מבין. זה לא דרך קלה לנקוט.

למען האמת לגמרי, אני עדיין עובד להגיע למצב הזה עם האקס האחרון שלי. למרות שזה מעט מכה או החמצה, כי שמו הוא מילה המשמשת בשפת היומיום, רק כלאחר יד.

אז אני שומע את זה לעתים קרובות למדי. לפעמים אני יכול להתמודד. לפעמים אני נאלץ להילחם בדחף להסתדר בחדר שלי ולהיות עצוב במשך כשבוע.

איך אדע שאני בכלל בדרך הנכונה?

ובכן, אני יכול לומר לך את זה כרגע, אם אתה מתקשה להתקדם מכיוון שאתה ממשיך להישאב להיאמר, אתה כנראה בדרך הנכונה.

זה נראה קצת אחורה, אני יודע.

אני לא זוכר מי אמר לי את זה, אבל תן לי לראות אם בכל מקרה אוכל לחזור על זה נכון.

'אם למדתי משהו ממשחקי וידאו, זה שכשאתה פוגש אויבים, זה אומר שאתה הולך בכיוון הנכון.'

אותו עיקרון חל כאן. אם אינך מתקשה כלל להתגבר על מערכת היחסים שלך, ישנם רק שלושה הסברים.

מעולם לא השקעתם באמת בזוגיות. אם כי, אני מתקשה להאמין שמישהו נכנס למערכת יחסים מבלי להיות מושקע אפילו באופן זעיר. סוג זה של חוסר לב לא היה מנחית אותך כאן בעמוד זה.

ביצעת את מערכת היחסים לפני שהסתיים בפועל, כלומר היה לך קצת יותר זמן להתיישב באמת ברעיון לא להיות בה לפני שתצטרך לקבל את זה בפועל.

אתה לא ממש מנסה להתגבר על הקשר.

לא פעם אני מוצא שמספר שלוש הוא המקום בו אנו נוחתים.

למה אתה חושב שזה כך?

זה מכיוון שכאשר השקענו זמן, רגשות ומאמץ במשהו, זה לא פשוט להרפות ממנו. מעטים האנשים שמבינים שאתה יכול להתגבר על פרידה ועדיין יש לך שמץ של תקווה שיום אחד שניכם יחזרו יחד.

'מה?! אתה אומר לי שלהתגבר על זוגיות זה לא אומר שאני צריך לנטוש לחלוטין את התקווה שהאקס שלי יאהב אותי שוב יום אחד? '

אתה צודק, זה מה שאני אומר!

אם אתה באמת רוצה לעבור את ההשלכות שזה שברון הלב שאתה מרגיש עכשיו, אתה צריך לשחרר את הרעיון שהדרך היחידה שאי פעם תשמח היא להחזיר את האקס שלך. זה 100% לא נכון.

קל להיתקע בחשיבה שהדרך היחידה שתמצא אושר היא למצוא אהבה. אני מתכוון לסרטים של ימינו, ספרים ותוכניות טלוויזיה דוחפים את זה עלינו לחלוטין מכל כיוון. מרגע שנולדנו אנו מוזנים בכפית סיפורי 'בשמחה ואילך' שבהם הבחור תמיד מגשים את הילדה או את חלומות הבנות מתגשמים והיא ואהבתה האמיתית רוכבים יחד לשקיעה.

אפילו סרטים כמו P.S. אני אוהב אותך (התראה על ספוילר אם לא ראית את זה) יש אישה שבעלה זה עתה נפטר, לא רק שרומנה על ידי בעלה המת, אלא גם מצאה אהבה שנייה בגלל הרומנטיקה הקטנה והמוזרה של בעלה המת.

יש כל כך הרבה דרכים אחרות למצוא אושר מלבד למצוא מישהו לחלוק איתו את חייך.

זה עניין של פרספקטיבה. אל תבינו אותי לא נכון, אם חייתם עם הלך הרוח הזה הרבה זמן, שינוי נקודת מבט לא יהיה קל.

עם זאת, גיליתי שהדרך היחידה אפילו לראות את האפשרויות האחרות הקיימות, אתה צריך להרפות מהאפשרות שנצמדה אליה.

האם שמעתם פעם את סיפורם של שלושת האבן?

זה הולך ככה.

יום אחד מטייל, שהלך לאורך נתיב, נתקל ב -3 סתתיים שעבדו במחצבה. כל אחד מהם היה עסוק בחיתוך גוש אבן.

מעוניין לברר על מה הם עובדים, הוא שאל את הסבן הראשון מה הוא עושה. 'אני חותך אבן!'

עדיין לא היה חכם יותר הנוסע פנה אל הסען השני ושאל אותו מה הוא עושה. 'אני חותך את גוש האבן הזה כדי לוודא שהוא מרובע ומידותיו אחידות, כך שיתאים בדיוק למקומו בקיר.'

קצת יותר קרוב לברר על מה עבדו הרציפים אך עדיין לא ברור, פנה המטייל אל הסלע השלישי.

נראה שהוא היה המאושר מבין השלושה וכשנשאל מה הוא ענה: 'אני בונה קתדרלה.'

עכשיו, כמה קשה לדעתך יהיה חותך האבן הראשון לשנות את הדרך בה ראה את מה שהוא עושה?

אתה חושב שהסלע השלישי יכול פשוט לומר לו, 'לא, אתה בונה קתדרלה'? מה אם הוא היה רואה בזה רק כחותך אבן במשך זמן רב? זה ייקח משכנע יותר ככל שהוא החזיק יותר זמן באמונה הזאת, נכון?

האם האקס שלי מתגעגע אליי

תן לי לספר לך על חבר שהיה לי מאז הלימודים בקולג '.

אנחנו נקרא לה ד 'נפגשנו כשהיינו בת תשע עשרה ומאז אנחנו שטנים. עם השנים התחלתי לראות את הידידות שלנו כמרכיב עיקרי.

כשחשבתי על העתיד דמיינתי שהיא חלק ממנו.

עם זאת, ידידותנו תמיד הייתה חד צדדית. היא הייתה מתקשרת אליי בשעה שתיים בבוקר ואני הייתי בורחת לביתה כדי להיות הכתף שלה לבכות אחרי שהחבר שלה התייחס אליה כמו שטויות והם נפרדו ... שוב.

זה קרה לעיתים קרובות. לא יכולתי אפילו להתקשר אליה לאכול ארוחת צהריים כדי לחגוג משהו, שלא לדבר על לגרום לה לענות לטלפון בשעה 2 לפנות בוקר. זו הייתה ידידות לא אחידה ופוגעת בגבול. היא הייתה כועסת עלי ומפסיקה לדבר איתי אם הייתי יוצאת עם מישהו שהיא לא מאשרת לו, וזה, בואו נהיה כנים כאן, היה מישהו שיצאתי איתו בכלל.

בכל פעם ששאלתי את דעתה לגבי בגד, זה היה 'דביק. קדימה שאנחנו מבוגרים. מבוגרים לא איפה שדברים כאלה. '

בכל פעם שעברתי על בחירה בארוחה לא בריאה שהיא הציעה, הייתי אגוז בריא יותר מדי.

בכל פעם שאכלתי קאפקייק או עוגת חתונה. 'אתה דוחה אותי. אני לא יודע איך אתה נשאר כל כך רזה. ' ואז היא הייתה הולכת למסע של איך היא רוצה לרדת במשקל ואיך זה לגמרי לא הוגן שאני נשאר כל כך קטנטן, למרות שהיא יודעת שאני בחדר הכושר כל בוקר לפני העבודה.

אבל אני סוטה.

מה, אני לא בטוח אם מישהו מכם יודע, אבל זו לא מחמאה. זה נקרא neg, מכשיר המשמש את אמן הטנדר כדי להחמיא לילדה תוך שהוא מכניס אותה למקומה על ידי הזכרת לה פגם כלשהו שיש בה.

זה אחד הדברים הגסים ביותר שמישהו, שלא לדבר על מישהו שאמור להיות חבר שלך, יכול לעשות. אני לא נותן לגברים לדבר איתי ככה, בהחלט לא התכוונתי לתת למישהו שקראתי לו חבר להתייחס אלי בצורה כזו.

אבל אני כן. אפשרתי לידידות רעילה זו להימשך זמן רב מדי.

הסיבה שהחזקתי את הידידות שלנו זמן כה רב הייתה מכיוון שמשפחתה ואני התקרבנו, ולא יכולתי לדמיין את החיים בלעדיה או ביניהם, אפילו אם היותה חברה שלה הייתה אחת היחסים הלא-רומנטיים המיסים שאני '. הייתי אי פעם.

ברגע שזיהיתי עד כמה החברות שלנו רעילה, הבנתי שעלי לשנות את האופן שבו אני רואה את ההצלחה והאושר העתידי שלי. הייתי צריך להפסיק לנסות להכריח אותה להיות חלק מחיי, כשהיא רצתה להיות חלק מזה רק כשזה מתאים לה.

אם אתה ואני היינו חברים בחיים האמיתיים, הייתם אומרים לי לכרות אותה. ימין?

לא היית אומר לי להמשיך ולהניח שהיא הולכת להיות חלק מאותה הצלחה ואושר בעתיד. לעזאזל, ממה שאמרתי לך זה עתה, אתה כנראה מניח שאם אגיע לשם היא בטח רק תיתן לי גיהנום מלכתחילה על ידי הצלחה ומאושרת.

אז עכשיו בואו נסתכל על הדרך בה אתם חוזים את האושר העתידי שלכם.

האם אתה עדיין רוצה לתלות את ההצלחה והאושר העתידי שלך ברעיון שהאקס שלך יחזור?

שני הצדדים-לימבו

תאר לעצמך שאתה והאקס שלך אוחזים בשני קצוות של מקל לימבו. ואתה תולה את כל מאמציך על ההצלחה והאושר העתידי שלך על המקל ההוא בהנחה שהוא יהיה שם כדי להחזיק את הרעיון שיש לך לגבי העתיד יחד.

אם הוא לא שם כדי להחזיק את הקצה שלו ... ..

סולו-לימבו-קריסה

הנה איך זה נגמר.

הפעם היחידה שאתה צריך לאפשר למישהו להחזיק מניות בעתיד שלך הוא כשהוא הוכיח שהוא מעריך את התוצאה כמוך.

עד אז, הדרך בה אתה רואה את הדרך לאושר זקוקה למהפך.

סולו-צדדים-לימבו

יש ממש דרכים אינסופיות למצוא את הדרך להצלחה ואושר.

עכשיו בואו נדפוק את אלה שמטילים מישהו אחר על אותו מסע.

זה כולל:

  • האקס שלך הוא חלק מהחיים שלך.
  • האהבה והתמיכה של חברים ובני משפחה.
  • אתם הילדים שעושים אתכם גאים.

כן, כל אחד מאלה יכול להוות מקור לאושר גדול, אך להסתמך על אלה כדי להיות קבועים זה כמו לבקש מהגאות לא לרדת ולזרום. אתה לא יכול לשלוט איך האקס שלך מרגיש כלפיך. אינך יכול לצפות מהמשפחה או מהחברים שלך שתמיד יבינו את המטרות או הערכים שלך.

ובואו נודה בזה, אם אתם מצפים למשהו מילדים הם די הולכים לנסות ולעשות בדיוק את ההפך, למעט קאתי שיפוארד. היא גרמה לכולנו להראות רע בילדותנו. חום-נוזר. אפילו תווי הכיתה שלה היו מושלמים.

בעיקרון, כמו תמיד, אני אומר לך לסמוך על מה שאתה יכול לשלוט בו. בסופו של דבר, האנשים שאתה נותן לצאת לחיים שלך יתהו מה קרה, בדרך כלל כשהם צריכים או רוצים ממך משהו.

אל תשים את חייך בהמתנה שאנשים אחרים יעריכו אותך ואת הכיוון שאתה רוצה שחייך ילכו. זה נוגע לאקס שלך, זה נוגע לכל מערכות יחסים רעילות בחיים שלך, וזה מתאים לכל מי שמחזיק בכוח למנוע ממך להגיע לשם. צורך בך וזקוק למשהו שיש לך להציע מדי פעם הם שני דברים שונים לחלוטין.

לְעַגֵן

אם להתפלש ברחמים עצמיים כי האקס שלך לא חזר בזחילה מעכב אותך, ותאמין לי שכן, אז הגיע הזמן לחתוך את האידיאל הזה. אני מבטיח לך כי התפלשות ברחמים עצמיים אינה עוזרת לך להגיע לשום מקום, אם בכלל זה מפצל את המיקוד שלך מלעשות משהו אחר.

אם אתה מנסה להתקדם תוך כדי גרירת עוגן, לא תגיע רחוק מאוד.

טיפוס-שקול

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

איך להתמודד

כל המאמר הזה נכתב מתוך הנחה שהחלטתם שאתם רוצים להתקדם בחייכם. נמאס לך מהניסיון להחזיר אותם. נמאס לך להרגיש שטויות. ואתה רוצה להתחיל לכוון למשהו חיובי.

מיקוד מחדש

במקום להתמקד במלכודות השונות בדרך שמנחיתות אתכם במקום בו אתם מאשימים את עצמכם בכל דבר, התמקדו עד כמה הגעתם. ללא קשר לזמן שעבר מאז פרידתך, אני בטוח שבשלב מסוים אמרת לעצמך, 'אני לא יודע מה החיים שלי יהיו בלעדיו.'

העובדה שאתה אפילו קורא מאמר זה היא צעד עצום. חזות לעתיד שבו אתה סומך רק על עצמך שתהיה שם ותחזיק את עצמך זה צעד ראשון נהדר.

כיול מחדש של המיקוד שלך כדי להקיף את הדברים שיש לך שליטה עליהם ולראות את הדברים שאין לך שליטה עליהם כתוצאה מכך היא המטרה העיקרית כאן.

אם בשבילך, הרעיון שלך להצלחה ואושר בעתיד היה בית עם גדר כלונסאות לבנה ומרפסת עטופה, תפסיק לדמיין אותך ואת האקס שלך יושבים במרפסת ההיא בכל בוקר שותים קפה ועושים את התשבץ. אם זה הדבר היחיד שהופך את זה לכדאי, אז אולי זה לא היה החלום שלך מלכתחילה.

אם החלום שלך לעתיד שלך מסתמך על כך שהאקס שלך יהיה שם, אז יש צורך בהערכה מחודשת.

במערכת יחסים מפתה וכמעט בלתי אפשרי שלא לדמיין חיים בהמשך הדרך המשותפים לשניכם, גם אם היחסים חדשים לגמרי, גם אם הם לא כל כך רציניים. תאמין לי, אני גם עושה את זה.

קל להיתפס באותה פנטזיה של עתיד מושלם שכולל אותך ואת האקס שלך. אבל בואו נסתכל על ההסתברות שהעתיד הזה יתגשם, בהתחשב בכך שהאקס שלך כרגע לא נמצא בחיים שלך בהיבט הזה. שמור על השקפה מציאותית זו, ענה לי על כך. למי 100% מובטח שיתמוך בך ולא משנה מה?

האם אתה מתפתה לומר שאתה אמא? האבא שלך? האחים שלך?

אם הייתי עונה על שאלה זו, כנראה הייתי מתפתה לומר את הוריי לפני מישהו אחר. אבל באופן מציאותי, אם הייתי מתחיל לדחוף לעבר המטרות שלי היום, בלי שום דבר שמסיח את דעתי או עומד בדרכי, הסבירות שהורי עשויים להיעלם לפני שאגיע בכלל ליעדים שלי. שלא לדבר על כך, גם אם ההורים שלי האמינו בי ואהבו אותי בלי קשר למה שאני עושה, אני לא יכול לסמוך עליהם שיעזרו לי להגיע לשם. בכנות, אנו רואים את העולם אחרת.

יש לנו אמונות שונות ואידיאלים שונים. אני לא יכול לצפות שהם יעמדו לצדי בכל דבר, וגם לא הייתי רוצה.

במערכת יחסים מחויבת, אלא אם כן אתה דן פשוטו כמשמעו בכל מטרה שיש לך, הן באופן אינדיבידואלי והן כזוג, הסבירות שהם יהיו חלק מהעתיד שלך היא עדיין גבוהה יותר. אבל עדיין, הדברים קורים, זוגות נפרדים ואפילו נישואים מאושרים מסתיימים. לכן, הסבירות שהם יעמדו לצידך עד הסוף היא לא בדיוק 100%.

האדם היחיד שאתה יכול ללא ספק לומר יהיה לידך ב 100% לאורך הדרך עד שתגיע ליעדים שלך, בין אם דרכיך להגיע לשם מוזרות ובין אם קשה להבין את המטרות שלך, אתה. במיוחד כשאתה לא רואה מישהו.

אז אם היית לוקח מזה משהו חיובי, אני מקווה שאתה לוקח את זה. עכשיו שהאקס שלך לא נמצא מחייך, ואתה שוקל להתקדם בכדי להגיע למטרות שלך מבלי להסתמך אם הם יהיו שם או לא, יש לך הרבה יותר סיכוי להגיע למטרות שלך.

עכשיו, כמו שאמרתי, זה להסתמך על מישהו אחר שיעזור לך להשיג את המטרות שלך, ולעמוד לצידך ולהשקיע מאמצים בדרך כדי לעזור לך להגיע לשם.

זה עדיין נהדר שיש אנשים שעומדים בצד ומעודדים אותך. ההבדל אם כשאתה מתחיל לסמוך על כך שיעביר אותך, כאשר היעדרם מתחיל להשפיע על הכונן והמיקוד שלך. זה הזמן שהגיע הזמן להתחיל לשאול אם המטרות שלך מיועדות לך, או למישהו אחר.

אם-אז אמצעי נגד

כשאתה מוצא את עצמך מבלה שעה ברשתות החברתיות עוקב אחרי האקס שלך ומרגיש דפוק שהוא הלך לאיזה קונצרט, שתכננת ללכת אליו, עם מישהו חדש, אתה עלול לאפשר לעצמך ליפול למלכודת ההיא של רחמים עַצמְךָ. אז אתה עלול למצוא את עצמך מדלג על שיעורים, או מקדים ללכת לחדר הכושר במקום לאכול גלון שלם של גלידת צ'אנקי קוף.

קל לי לומר אל תעשה את זה. זה לא, עם זאת, קל לאף אחד גם פשוט ... לא ... לעשות זאת.

אז איך תמנע מלתת לדברים האלה ששולחים אותך במורד הארנב, כביכול?

אמרתי את זה בעבר ואגיד את זה שוב. הדרך הטובה ביותר להישאר על המסלול היא להתכונן לכישלונות.

סימנים שהאקס שלך מנסה לגרום לך לקנא

לא, לא אמרתי להתכונן להיכשל. אמרתי להתכונן לכישלונות. כשאתה פועל לקראת מטרה, עשויים להתעורר כמה מקרים שיכולים להפיל אותך מהמסלול. אני קורא לתזות מיקרו-כשלים.

הם באים בכל הצורות ושונים מאדם לאדם. אז איך אתה אמור להתכונן לקראתם?

קודם כל, אתה יכול לזהות אותם פשוט על ידי הסתכלות על העבר שלך. מאז פרידתך, מה הותיר אותך לחוש או חסר השראה?

מסתכל על הפייסבוק, הסנאפצ'אט או האינסטגרם שלו?

לקחת את המסלול הארוך הביתה כדי שתעבור ליד הבית שלו?

מה גורם לך בתחילה לבחור לעשות את הדברים הללו, למרות שאתה יודע שאין תוצאה חיובית אפשרית?

התחל לשים לב למה שקורה שגורם לך לעשות את הדברים האלה. מחוסר מילה טובה יותר, אני אקרא לזה טריגר.

כגון, כשאתה נוהג הביתה ואתה מרגיש באופן אוטומטי את הדחף להיכנס לנתיב הפנייה לנסוע בכביש שלו, אל תעשה.

קח כרטיס אשראי, ומצד אחד שמור כמה פעמים אתה נכנע. בצד השני של הכרטיסייה שמור על מספר הפעמים שאתה לא עושה.

על ידי כך שאתה מודע לעצמך מה שמניע אירועים אלה ומשתלט עליהם, אתה יכול להימנע מלהיכנס למצבים אלה וללחוץ קדימה להשגת המטרות שלך מבלי להסיר את עיניך מהמטרה שהגדרת לעצמך ולאף אחד אחר.

למה כל זה מסתכם

בחיים האלה, זה נפלא שיש אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם. בניית חיים על משהו שאינו מובטח היא זריקת שטויות ומקלה להרתיע מהיעדים שלך.

הגבירו את הסבירות שתגיעו למטרותיכם על ידי התמקדות בבניית עתיד לעצמכם ובהנחה, עד שיש טבעת על האצבע הזו ויש לכם בן זוג פרמה לעבירה, שכל אחד אחר יכול פשוט להצטרף למסע או לעודד אתה מהצד.

אם אתה בפאנק עכשיו, אני מציע לך לעקוב אחר ההנחיות האלה ולעשות צעד לעבר רודף אחר ההצלחה והאושר העתידי שלך ... בשבילך.

אל תתנו לחכות לאף אחד אחר להאט אתכם.

לך תשיג את זה!!

אני כלב משולש מעז אותך!