חמש שיחות לקיים עם האקס שלך

חמש שיחות לקיים עם האקס שלך

הפעל פרק פודקאסט משחק

היום אנחנו הולכים לנתח שאלה שאני מקבל הרבה וזה על איזה דברים ספציפיים אתה צריך לדבר עליהם עם האקס שלך כשאתה רוצה אותם בחזרה.

בסך הכל אני אעבור חמישה סוגים של שיחות שכדאי לך לכוון איתם.

  1. שיחת חולין
  2. לספר סיפורים
  3. דעות משותפות
  4. קרקע הבתולה
  5. שיתופי רגשות

זה לא צריך להיות בדיוק חדש מכיוון שדיברתי הרבה על זה.





עכשיו, לפני שאני באמת מתחיל ולהתחיל לדבר על הדברים האלה, אני מרגיש שחשוב להזכיר שאם אתה נמצא במרחב שבו אתה ממש מבולבל לגבי מה שאתה צריך לעשות אחר כך, אתה צריך לפגוע השהה כפתור והסתכל בחידון מיוחד שהרכבתי.

החידון נועד בעצם לומר לכם איזה סיכוי יש לכם לחזור לשעבר. לאחר שתבחן את החידון הזה, תלמד דברים מה לעשות הלאה או אפילו אם אתה צריך לנסות להחזיר את האקס שלך. אז זו נקודת המוצא המושלמת האולטימטיבית עבור כל מי שמאזין לפודקאסט הזה.



לורן שואלת; 'מה אני צריך לומר לאקס שלי כדי להפוך את השיחות שלנו לחזקות יותר?'

שלום כריס.

שמי לורן, ראשית אני רוצה להודות לך על האתר שלך, Ex Boyfriend Recovery. זה עזר לי מאוד בניווט בחלק מהתגובות והתגובות שאני מקבל מהאקס שלי בתקשורת שלנו.

אני גם מאוד רוצה להודות לך על המידע אודות כלל אין קשר. עשיתי את כלל אין קשר במשך 30 יום ואז כשחזרתי לשום קשר במשך זמן מה כי פשוט לא הרגשתי מוכן אחרי זה.



אבל אני מקווה שעכשיו תוכלו לעזור לי לנווט איפה שאני נמצא עכשיו. האקס שלי ואני נפרדו כחמישה חודשים. אנחנו כן מדברים פה ושם והאינטראקציות בסדר, אבל אני מנסה לעבור בין בסדר לגדול כדי שיהיה לנו קשרים מסוג זה שאנחנו צריכים בכדי לבנות מערכת יחסים טובה יותר כי אני כן מאמין שהוא זה , אני מאמין שהוא מאמין שאני האחד, ואני מאוד רוצה לגרום לזה לעבוד.

אז אני מקווה שתוכלו לעזור. תודה רבה לך, כריס. אני מעריך כל קלט שתוכלו לתת לי. תודה. ביי.

סיכום המצב של לורנס

אני רוצה לקחת דקה ולהודות ללורן על האומץ לבוא ולשאול שאלות שלעתים קצת קשה לשאול. עכשיו, כמו תמיד, מה שאני תמיד אוהב לעשות הוא לעבור על מצבה המסוים של לורן רק כדי לוודא שבמקרה שאתם דילגו קדימה או במקרה שאני ... מכיוון שאני עונה על אלה באופן אורגני כרגע, וודאו שאני יש אחיזה בכל מה שקורה.

  • אז לורן נפרדה מהאקס שלה מזה חמישה חודשים.
  • היא שמעה על כלל אין קשר ויישמה אותו.
  • אבל היא למעשה לא הרגישה מוכנה כשלא נגמר לה כלל הקשר ליצור קשר אליו, אז היא נשארה בכלל זמן ללא מגע ואז הגיעה אליו.
  • הם דיברו פה ושם אחרי שלטון יצירת הקשר שלהם, אבל נראה שהיא לא באמת יכולה להתחבר לקיים אינטראקציות מדהימות ומשמעותיות שיקדמו את סוג ההתקדמות שלה.
  • אז היום נדבר על זה.

הדרך הנכונה לפתוח בשיחה

אני מניח שהייתי רוצה קודם לדבר על מה שדיברנו הרבה בעבר עליו, וככה אנחנו מתחילים שיחה.

אז אם תעבור לאתר שלנו, או אפילו תעבור לאתר שלנו, שהוא ערוץ היוטיוב של כריס סייטר, תשמע אותי מדבר הרבה על איך להתחיל שיחה עם האקס שלך.

וזה נראה הדבר הגדול, מילת הבאזז הגדולה שכולם אובססיביים לגביהם.

הגענו למעין רעיון של כמה שיחות או התחלות שיכולות להיות לך.

אז סוג הרעיון שלנו סובב סביב הרעיון הזה של הפרעות דפוס או שיש וו שהאקס שלך ירצה להגיב לך, ובדרך כלל אותו וו צריך להיות משהו אינטרסנטי. כמה מהדוגמאות הנפוצות ביותר בהן השתמשנו בעבר הן פתיחת שיחה באמירה,

'האם שמעת את החדשות?'

דפוס מופרע נהדר, משהו שיש בו וו סקרנות. הוא מקבל טקסט שאומר, 'היי, שמעת את החדשות?' ומיד זה מסקרן אותו לרצות להגיב.

עוד אחד נפוץ באמת שראינו עובד ממש טוב הוא,

'אני זקוק לעזרתך אבל רק באמת סומך עליך שתענה.'

חבר לשעבר רוצה להיות חברים לאחר שום קשר

זה אינטרסנטי, כלומר זה משהו שמלטף קצת את האגו שלו. יש בו גם הפרעת דפוס ממש מעניינת וקרס סקרנות מוטבע בו. במה היא זקוקה לעזרה?

ואז לבסוף, התבנית המקורית הראשונה נפסקת,

יש לי וידוי לעשות ...

שזו מעין חרב פיפיות אם אין לך באמת וידוי גדול לעשות.

אז כמו שאמרתי, דיברנו הרבה על איך להתחיל שיחות בעבר.

אבל דבר אחד שקצת הגהנו עליו, ואולי זו אשמתי, אבל גם זה משהו שאנחנו קצת מדברים עליו ב

וזה הרעיון הזה של ברגע שיש לך שיחה, איך אתה ממשיך את זה?

איך אתה מנהל שיחה לאחר שהתחלת אותה?

איך ממשיכים בכך ובונים אורגנית אורגנית?

אז זה הדבר הבא שהייתי רוצה לדבר עליו.

רבים מכם ... איך אני אומר את זה יפה?

הרבה מכם יכריחו דברים שבאמת לא נועדו להיאלץ כשאתם מנהלים שיחה עם האקסית שלכם. ולא קשה להבין מדוע. בדיוק עברת תקופה ארוכה זו של שום קשר שבו אתה רוצה לדבר כל כך קשה עם האקס שלך. ועכשיו כשהרגע סוף סוף כאן, אתה פשוט רוצה למהר לסוף.

אבל מה שחשוב שתבינו הוא שאנחנו מאמינים גדולים בהחלמה של החבר לשעבר עם הרעיון הזה של בניית ערך, אבל בונים אותו בצורה אורגנית.

אז למה אני מתכוון בזה? ובכן, בסופו של דבר המטרה העיקרית שלך היא לשכנע את החבר לשעבר שלך שהוא טעה בפרידה ממך או שאתה צריך להיות בראש סדר העדיפויות בחייו. ואתה באמת עושה את זה רק על ידי בניית ערך בעיניו.

אז הדבר שאנו אומרים לנשים הוא שלא תנסה להשיג את כל זה בשיחה אחת. לעתים קרובות אני משתמש בדוגמה זו, המוצגת באופן בולט בתכנית Ex Recovery, וזה המושג הזה של תורת הגאות.

מהי תורת הגאות?

ובכן, האנלוגיה שאני משתמש בה לעתים קרובות כל כך, אתה יכול אפילו לראות בערוץ YouTube שלי, אפילו בפודקאסט הזה, ואפילו ב- Ex Boyfriend Recovery, תשמע אותי מדבר על המושג הזה כשאתה הולך לחוף הים ב בבוקר, הגאות דוחפת את הגלים בחוף ברמה מסוימת.

אם תישאר בחוף במשך כל היום, תבחין בסוף היום שהגאות דחפה את הגלים עד למקום שאולי היה לך את המגבת כשנסעת לחוף. זהו תהליך כה מצטבר שאפילו לא שמים לב אליו אפילו בזמן שהוא קורה.

זה פשוט קורה באופן אורגני. זה קורה בצורה כל כך דקה ודקה שאתה אפילו לא מודע לזה.

כשאנחנו אומרים בנה ערך עם האקס שלך, זה מה שאנחנו מדברים עליו. אנחנו רוצים שזה יהיה התהליך האורגני, האיטי הזה ... וזה לא יקרה בן לילה. לפעמים זה יכול אפילו לקחת חודשים.

אבל איך מנהלים שיחות שעושות את זה באופן טבעי? אז מה שעשינו במשך שנים רבות ושונות של מחקר ושיחה עם הלקוחות שלנו, זה שקבענו רשימה של חמשת סוגי השיחות שתוכלו לקיים עם האקסית שלכם.

כעת, השיחות הללו נעות בין שיחות חולין לשיתוף רגשות, אך מה שחשוב הוא שיש היררכיה מסוימת שהשיחות נופלות בה.

חמשת סוגי השיחות העיקריים

אז, כמו שאמרתי, יש חמישה סוגים עיקריים של שיחות שאתה הולך לנהל עם האקס שלך. חשוב לזכור כי אתה הולך לנהל את השיחות האלה בשלבים שונים של התהליך. כי אם אתה מנסה לעבור משלב ראשון לשלב חמש, אתה פשוט הולך ליפול על הפנים.

זה הנושא הגדול שאנחנו רואים שהרבה נשים נכנסות אליו.

אז מהם חמשת סוגי השיחות הללו שיעזרו לכם לבנות ערך עם האקסית שלכם?

ובכן, קודם יש לנו,

  1. שיחת חולין
  2. לספר סיפורים
  3. חלוקת דעות
  4. קרקע בתולית
  5. שיתוף רגשות.

בואו נדבר קצת יותר לעומק על חמשת סוגי השיחות הללו.

לנתח סמול טוק

עכשיו, מה שמעניין הוא אם אתה מתחיל בהתחלה בשיחות חולין, סמול טוק הוא סוג של שיחה שאתה יכול לנהל עם ממש כל אחד, זר באוטובוס, זר שמעולם לא דיברת איתו בעבודה.

אתה יכול אפילו לקבל את זה עם ההורים שלך, או המאהב שלך, או החברים הכי טובים שלך. שיחות חולין הן השיחה האוניברסלית שתוכלו לנהל עם כל אחד, והיא משום שאין בה שום דבר מסוכן.

דוגמה מושלמת לשיחות חולין היא, בנאדם, יש לנו מזג אוויר נהדר היום. אתה מדבר על נושאים במהלך שיחות חולין שלא הולכים לפגוע באף אחד.

אבל שיחות חולין לעתים קרובות יותר מאשר בדרך כלל רק לחבר מישהו לשיחה.

זו דרך לשבור את הקרח.

איפה שהערך באמת מתחיל להיבנות נמצא ברמה הבאה של השיחה, וזה מספר סיפורים.

לנתח סיפורי סיפור

אז לספר סיפורים, אני לא חושב שאני צריך לעשות הרבה מזה, אבל סיפור סיפורים הוא אחת המסורות המכובדות ביותר במין האנושי. זה משהו שאנו חולקים עם אבותינו כשהיו אנשי מערות.

הם היו יושבים סביב המערה ומציירים תמונות לספר סיפורים או שהם היו יושבים סביב המערה ומספרים סיפורים על ימיהם.

סיפורים מרתקים אותנו. וסיפורים יכולים לעשות כל כך הרבה דברים אם יש לך או יותר נכון לספר סיפור לאקס שלך.

אתה יכול לספר סיפור לאקס שלך שגורם לו להיות מעוניין לדבר איתך יותר. אתה יכול לספר סיפור לאקס שלך שהוא מצחיק, משמעותי, תובנה, מרגיז. יש כל כך הרבה דרכים שאתה יכול לעשות את זה.

אבל הנה העניין, סיפורים הם בדרך כלל דברים שאתה מספר רק למכרים חזקים, הייתי אומר. אתה יכול לספר סיפור לבוס שלך. אתה יכול לספר סיפור לעמית לעבודה. אבל אתה לא מתכוון לספר סיפור לזר אקראי באוטובוס.

בדרך כלל, הם צריכים להכיר אותך לפני שנוח לך לספר סיפור. וסוג הסיפור שאתה מספר למישהו שאתה מודע לו, מישהו שהוא חבר הולך להיות שונה מסוג הסיפור שאתה מספר למישהו שפגשת זה עתה בפעם הראשונה, למשל.

יש לך קצת מושג איך הם נראים. זה לא שפגשת אותם בפעם הראשונה ממש לפני דקה. אבל אולי פגשת אותם וידעת את היכרותם במשך כמה שעות. אתה לא מתכוון לספר להם סיפור סופר מביך ומצחיק.

אתה פשוט הולך לספר להם סיפור שעושה אותך מושך, סיפור שגורם להם לרצות לשמוע עוד.

ובכן, תחשוב על זה ככה.

כשאתה מדבר ומספר סיפורים לאקס שלך, בהתחלה, אתה לא רוצה לספר להם סיפורים קצת יותר מדי אישיים. אתה רוצה לספר להם סיפורים שגורמים להם לרצות לשמוע עוד. זה כמו כל תוכנית טלוויזיה טובה.

לעתים קרובות אנו קוראים לזה אפקט זייגרניק, שהוא מושג שאנשים זוכרים משימות קטועות או לא מלאות יותר מאשר משימות שהושלמו.

אז זה דבר ענק.

אני משתמש בדוגמה הזו כל הזמן בהוליווד משתמשת כשהם מספרים סיפורים. חשבו על אחת מתוכניות הטלוויזיה הפופולריות בכל הזמנים, משחקי הכס. משחקי הכס, כל פרק בודד מסתיים במצוק שגורם לך לומר, 'אני רוצה לדעת מה יקרה הלאה.' ובכן, כשאתה מספר סיפור לאקס שלך, זה מה שאתה רוצה שהוא יגיד.

אבל שוב, לספר סיפורים, אתה יכול רק להגיע רחוק עם זה. אז בואו נעלה לשלב הבא של סולם השיחות של בניית ערך אורגני, וזה חלוקת דעות.

לנתח את דעות השיתוף

עכשיו, לחלוק דעות זה משהו שאתה לא עושה עם אף אחד.

הביטוי הישן או האמרה הישנה הם שלעולם לא תשאיר את הפוליטיקה מתוך ... תשאיר את האמונות הפוליטיות שלך מלפגוש מישהו חדש כי זה תמיד בסופו של דבר יוצר חיכוך. זה בגלל שזו דעה שלך. אז בדרך כלל אתה חולק דעות רק כשאתה מכיר את האדם ויודע שהוא רוטט איתך.

אז נוח לך לחלוק דעות עם ההורים שלך. לעיתים קרובות, אנו נכנסים לוויכוחים עם הורינו מכיוון שאנו רוצים לחלוק את דעותינו והם לא נותנים לנו לחלוק את דעותינו. נוח לנו לחלוק את דעותינו עם חברינו לפעמים.

אם לא נוח לך לחלוק את דעותיך עם חבריך, זה אומר שלא נעים לך מאוד עם אותו חבר.

ולרוב, נוח לנו לשתף את הדעות שלנו עם אנשים שאנחנו רומנטיים איתם. אנחנו רוצים שייפתחו בפנינו.

אז אם אתה בשלב, בדרך כלל, הטעות הגדולה ביותר שאנשים עושים היא כשהם מתחילים ... הם עוברים את כלל אין קשר, והם מתחילים לשוחח עם האקס שלהם דרך הודעת טקסט או בטלפון.

הם הולכים ימינה ומתחילים לחלוק את דעותיהם. זו טעות. כי מה שאתה אמור לעשות זה לשבור את הקרח עם שיחות חולין, להעסיק אותם בסיפורים. ולפעמים סיפורים יכולים להימשך שבועות.

אתה פשוט מספר סיפורים שונים או דברים שונים שלמדת לאורך כל היום, שזה סוג של סיפור.

כל זה בונה בסיס ערך.

ברגע שהבסיס הזה נבנה ואתה סומך עליו, אז אתה מתחיל לחלוק את הדעות שלך, וזה יכול להיות דעה על כל דבר. אבל באופן כללי, אתה לא רוצה להשתגע על משהו שאתה יודע בוודאי להרגיז את האקס שלך.

אבל, שיתוף דעות הוא דרך לבנות על בסיס זה. אבל הבא הוא באמת הגדול, וזו קרקע בתולית, השלב הרביעי של הסולם. שימו לב שלא הספקנו עדיין לשתף רגשות מכיוון שצריך לבנות בסיס חזק ענק לפני שאתם באמת משתפים את האקסים ברגשותיכם.

לנתח את קרקע הבתולה

עכשיו, קרקע בתולית זה משהו שקצת קשה לתאר, אבל הנה הדרך שבה אני מנסה לתאר את זה לרוב האנשים. אתה מחפש לגרום לאקס שלך לדבר איתך על משהו שמעולם לא סיפר לאיש לפני כן או על דברים שהוא סיפר למעט מאוד אנשים לפני כן.

אז זה בערך כמו שרק שניכם נמצאים בעניין הסודי הזה, וזה באמת בונה קשר הדוק. והנה הדרך הטובה ביותר לדבר על קרקע בתולית. זה רעיון ההדדיות.

דיברתי על ארבעת עמודי המשיכה האלה ואיך אחד העמודים היה הדדיות.

ההדדיות היא המקום בו כשאני אומר שאני אוהב אותך אני מצפה שיגידו שגם אני אוהב אותך או שאני אוהב אותך בחזרה. זו גומלין. ובכן, לעתים קרובות, לגרום לאקס לומר משהו או להגיד לך משהו שמעולם לא סיפר לאיש לפני כן, יכול להיות קצת קשה. אז אתה צריך לשבור את הקרח קודם ואתה צריך להיות זה שישתף אותו במשהו שמעולם לא סיפרת לאיש לפני כן. וזה בונה סוג של קשר חזק.

וזה חשוב כשאתה אומר לאקס שלך משהו שמעולם לא סיפרת לאף אחד לפני שאתה ממש עוקב אחריו באומרו,

'אתה יודע, אני לא חושב שאי פעם אמרתי לאף אחד את זה בעבר. אתה האדם הראשון שאי פעם סיפרתי. '

זה גורם להם להרגיש מיוחדים וקשורים אליך יותר. ומה שאתה מחפש הוא שהם יחזירו בתורם את ההתנהגות, יגידו לך משהו. עכשיו, הטריק כאן הוא שאתה לא יכול לדוג את זה. באופן כללי, אם עשית עבודה ממש מדהימה של שיחות חולין, ביצעת עבודה מדהימה באמת של סיפורים ושיתוף דעות, זה הופך אותם לפתוחים יותר לשיתוף פרטים מעטים ידועים על חייהם.

ואז ברגע שבנית יסוד מארבעת הדברים האלה, זה כאשר אתה משתף ברגשות שלך.

לנתח רגשות שיתוף

טעות ענקית שאנו רואים אנשים עושים היא לקפוץ ישירות מכלל אין קשר לשיתוף רגשות.

עכשיו, הנה התנאי המוקדם האחד שאני נוטה לומר לאנשים בכל הנוגע לשיתוף רגשותיהם. רק לעשות זאת באופן אישי. זה הרבה יותר משמעותי, וזה לא כמו ... סוג של מדד אם זה בסדר או לא.

אתה יכול לאמוד אם הם מרעישים אותך. אבל לא פעם, אם אתה עושה דברים נכון, האקס שלך יהיה זה שיחלוק איתך את רגשותיהם תחילה. אני לא יכול להגיד לך באיזו תדירות ...

היה לקוח אחד שהיה לנו פעם אחת ... היא הייתה בלגן. אני לא מתכוון לשקר. היא באמת ממש נאבקה בידיעה מה בדיוק לעשות ומתי לעשות זאת. אנו פשוט חוזרים על מושג זה של שיחות אלה.

וודא שאתה בונה ערך בשיחות חולין, וסיפורים ודעות, אדמה בתולית. היא עשתה עבודה נהדרת בזה. ואז לבסוף הגיע הזמן בו שניהם התראו באופן אישי. אני חושב שהוא הזמין אותה חזרה לביתו.

מה שתגיד.

אז הם יושבים שם על הספה, והוא ממש פשוט מתחיל לזרום את רגשותיו כלפיה.

היא אומרת לי אחר כך ... היא הייתה כמו, 'באמת הייתי כל כך אובססיבי או מודאג לגבי מתי הייתי אמור לחלוק איתו את רגשותיי, והנה הוא יושב על הספה וחולק איתי את רגשותיו, ולא ידעתי מה לעשות.' אז אז גם חשוב לך להשיב.

אז לעתים קרובות יותר מאשר אם אתה עושה עבודה נהדרת של שיחות חולין, סיפורים, דעות, אדמה בתולה, האקס שלך יהיה בנקודה בה הם רוצים לחלוק את רגשותיהם.

עכשיו, זה הרבה יותר מסובך מאשר רק לחלק דברים ולעשות חמישה סוגים שונים של שיחות, אבל תחשוב על זה ככה. שיחות אלה מסווגות את סוגי הדברים שעליהם עליכם לדבר ומתי עליכם לדבר עליהם.

אז אני מקווה שזה עוזר לך, עוזר להבהיר את התמונה עוד קצת ממה שאתה אמור לעשות כדי להשיג את התוצאות המקסימליות עם האקס שלך.