EBR 059: איך להחזיר אותו אם היית מעורב ...

EBR 059: איך להחזיר אותו אם היית מעורב ...

הפעל פרק פודקאסט משחק

אחד הדברים שאני גאה בהם בכל הנוגע להתאוששות החבר לשעבר היא העובדה שאנחנו עוזרים לכל כך הרבה נשים לצאת בכל כך הרבה סיטואציות שונות (וייחודיות).

אחד מאותם מצבים הוא שבו נשים עוברות פרידות עם הגברים איתם הם עסקו.

למרבה המזל, זה מצב שלמעשה ראינו הרבה הצלחה איתו,





צילום מסך-2015-04-20-בשעה 5-37-00-pm-העתק

בפרק של היום אתה הולך לשמוע מאישה שהאישה שלה נשברה זה עתה רק מסיבה מגוחכת (עליה אני אספר בשנייה).

מה שאתה באמת צריך לתפוס כשאתה מאזין לפרק זה הוא שגם כשמצב נראה עגום יש תקווה.



אחרת, לא היית רואה סיפורי הצלחה כמו זה שיש לי צילום מסך שלמעלה.

סרטון של פרק 59 (איך להחזיר אותו אם היית עוסק ...)

יש לי הכרזה קצת מרגשת.

החל מהשבוע הבא אני הולך לראיין מומחים בתחום ההיכרויות.



אנשים שבילו את רוב חייהם בסיוע לאחרים.

אני באמת מרגיש שזה הולך להוסיף אלמנט מעניין לפודקאסטים האלה ו (אני מקווה) להעסיק אותך בזמן שאתה יוצא למסע הזה.

אז אני מניח שמה שאני אומר זה לחפש אחר זה.

המצב המופיע בפרק זה

האישה ששאלה שאלה בפרק זה רצתה להישאר אנונימית וכמו תמיד אנו הולכים לכבד משאלה זו.

הנה סיכום מהיר של מצבה,

  • היא נמצאת עם האקס שלה מזה כשנתיים
  • הוא הציע לה והם התארסו במשך שנה
  • הם נפרדו בגלל ויכוח שבו היא השוותה אותו לבעלה לשעבר לשעבר (שהוא מתעב אותו)
  • הם פשוט עברו דירה ונמצאים בחודש שני לחוזה שכירות ארוך
  • היא נמשכת 4 ימים לכלל אין קשר
  • היא עשתה כל טעות שאתה יכול לחשוב עליה על ידי התחננות, תחנונים ומתביישת בכך

על מה אנחנו מדברים בפרק זה

  • הנימוק שלו לפרידה הוא די קטנוני
  • יש לי תחושה שהוא הולך להתחרט על ההחלטה בהמשך הדרך
  • הוא יכול להיות פוב מחויבות
  • כלל 'שיא סוף'
  • תורת התלות ההדדית
  • מתקדם לאט מאוד
  • יש לשנות את המצב שלך
אני רוצה את האקס שלי בחזרה

קישורים חשובים שהוזכרו בפרק זה

לוח הזכוכית לפרק זה

לוח זכוכית

כריס:

שלום וברוכים הבאים לפרק נוסף של פודקאסט התאוששות החבר לשעבר. כמו תמיד, נרגש להיותכם כאן היום וכמו תמיד אנו מצלמים בשתי מצלמות ממש נחמדות ואם אתם מאזינים לזה באיטונס, ברצוננו לקבל את פניכם לתכנית! בסדר, אז מה קורה לאחרונה? היום עמדו לדבר על אירוסים. באופן ספציפי מה קורה אם אתה מאורס לגבר והוא נפרד ממך. איך מחזירים אותו? האם להחזיר אותו? האם כדאי פשוט לנסות להמשיך הלאה? אנחנו הולכים לשמוע מאישה בשם אנונימית. היא לא השאירה לי את שמה. אז, אני לא באמת יכול לתת לך את שמה האמיתי.

אז, אנונימוס מצאה את עצמה במצב המדויק הזה שבו היא הייתה מאורסת לבחור, מאוהבת בו בטירוף. היה להם ויכוח והם נפרדו. יש עוד כמה גורמים חיצוניים שנכנסים למצב שלה שהופכים את זה למעניין והכי חשוב, זה הופך את זה לאתגר עבורי, אבל לפני שנגיע לזה, יש לי הודעה נוספת.

לראשונה אי פעם, אנחנו הולכים להתחיל אימון חי בשידור. אם זה הגיוני כלשהו. אני מניח שזה לא בשידור חי כי זה לא מועבר בשידור חי אבל אנחנו הולכים לעשות אימון בו אתה ואני יכולים לדבר אחד על אחד. נקליט את השיחה. זו יכולה להיות שיחה באורך שעה שבה אנחנו, אתה יודע אני פשוט נותן לך ייעוץ לגבי המצב שלך והדבר המגניב בעניין זה שזה לגמרי בחינם. עכשיו, אני יודע שזה נראה טוב מכדי להיות אמיתי, אבל זה לא ואני יודע שיהיו הרבה אנשים שרוצים לנסות את זה ולא יוכלו לעשות את כולם. אנחנו לא נוכל לעשות את האימון החי הזה בפודקאסט 101 עם כולם אבל נוסף על כך. בנוסף לאימון החי, האם נתחיל לראיין אנשים אחרים. אנשים אחרים בענף הזוגיות. אנשים אחרים שהם רופאים שיש להם משהו להגיד תובנות על פרידות או מערכת יחסים כללית. ככוונתנו להפוך את הפודקאסט הזה לטוב ביותר שיכול להיות והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להתחיל להציע סוגים חדשים של תוכן.

כן, תמיד נעשה את השאלות האלה בהן תוכלו להתקשר, נשאל אותי שאלה ואני אציג אותה ואעשה כמיטב יכולתי לענות עליה תוך 25-30 דקות, אבל העניין הוא שזה יכול לקבל קצת לֹא טָרִי.
אני תמיד אוהב לייצר סוגים חדשים של תוכן. כשהתחלנו לראשונה את התאוששות החבר לשעבר, פשוט יצרנו מאמרים וזה רק אני לבד. הייתי יוצר מאמרים. הייתי עושה כמיטב יכולתי, אך בסופו של דבר הצלחנו לנקודה בה ידעתי שאתם בטח רוצים משהו אחר. אז, יצרנו את הפודקאסט הזה. חשבתי שזו דרך נהדרת ליצור קשר עם הקהל.

כמובן שרציתי לעשות טוב יותר וכאן נכנס לתמונה שלנו ועכשיו אנחנו אפילו מתעלים על זה. אנחנו רוצים לעשות אימון חי בפודקאסט וב- Youtube. כמו כן, ראיונות עם מומחים למערכות יחסים שם כדי שנוכל לתת לך את הסיכוי הטוב ביותר להחזיר את האקס שלך או להתגבר על הפרידה שלך וזה מה שכולנו כאן.

אנחנו רוצים אחת משתי האפיקים האלה בשבילכם. בסדר. אז די לדבר. מספיק צ'ט צ'ט. בוא ניגש לעניין. בואו נשמע את השאלה של אנונימוס כשאני בוהה בצורה ריקה במסך ומקשיב לה.

בעילום שם:

היי כריס,

אז, סיפור ארוך קצר. אני נמצא עם חברתי לשעבר שנתיים. הוא הציע לי זאת, עסקנו בסגירה כבר שנה והוא נפרד ממני בשבוע שעבר בגלל ויכוח שהיה לנו איפה שהוא אמר משהו פוגע והשוויתי אותו לבעלי לשעבר שהוא מתעב. למען ההגינות, הוא אמר שאם פעם אעשה זאת שוב, הוא הולך לעזוב אותי. התרחקנו מהמשפחה שלי, מהמשפחה שלו, להתחלה חדשה. אנחנו רק חודשיים לחכירה ארוכה לשנה והילדים שלי מנישואיי הקודמים גרים איתנו. הוא סופר קרוב איתם ואני באמת רק 4 ימים ללא מגע מוחלט אחרי התחננות ותחנונים ועשיתי את כל מה שאני לגמרי מתבייש בו בשלב זה. אני באמת רוצה אותו בחזרה. אני ממש אוהבת אותו. אני באמת רוצה להתחתן ואני פשוט לא יודע מה לעשות בשלב זה. הוא כל כך כועס ואנחנו בלימבו הזה שבו אני לא במצב שאני יכול לעזוב עכשיו. לכן, אני לא באמת יודע מה לעשות או איך לשנות את זה ללא קשר ורק רציתי לדעת אם אתה יכול לתת לי קצת תובנה וקצת משוב, כמה עצות, אני ממש אעריך את זה.

תודה.

כריס:

בסדר, תודה רבה לך אנונימית שהתקשרת ושאלת את שאלתך. אני יודע שזה מצב קשה להיות בו במיוחד כשאתה כל כך קרוב להשיג את הטבעת הזו. לכן, אני כנראה רק אעשה כל שביכולתי לעזור לך ואני גם אסקור את אחד מסיפורי ההצלחה הטובים ביותר שלנו מאישה שמצאה את עצמה במצב בדיוק כמוך. אבל ראשית הדברים הראשונים, בואו נסכם את מצבכם. לעתים קרובות הזמן, הרבה אנשים מתקשרים, הם נותנים לי מוך. אז אני רק אדבר על הנקודות החשובות ביותר למצב שלך. אז אנו יודעים מה לעשות בהמשך. אז אתה עם האקס שלך שנתיים. נקודה חשובה מאוד לדעת זאת. אתה יכול לספר את חומרת היחסים. ככל שהיית זמן רב יותר עם האדם, כנראה שהוא רציני יותר. הוא הציע לך ואתה מאורס כבר שנה. שזה, זה טוב. אני חושב שזה חיובי. אתה יודע שאתה קרוב מאוד להתחתן. בדרך כלל התקשרויות נמשכות כל כך הרבה זמן.

נפרדת בגלל ויכוח שבו השווית לבעלך לשעבר. עכשיו זו סיבה פעוטה להיפרד ואני אדבר על זה קצת אחר כך. אתה חוזה שכירות למשך חודשיים והילדים שלך גרים איתך. אתה נמצא 4 ימים לכלל אין קשר, אבל זה קצת קשה כי אתה חי עם האקס שלך ואתה לא יודע איך לגשת לזה. יחד עם זאת, עשית פחות או יותר את הטעות הכללית שכולם עושים. התחננת, התחננת, התפללת שהוא יחזור והתביישת בעצמך אבל תן לי להבטיח שאין שום סיבה להתבייש מזה. רוב הנשים שמגיעות להחלמה של חבר לשעבר, שמבקשות את העזרה שלי, שמבקשות את עצתי נמצאות במצב הזה שהן מתחננות על האקסיות שלהן או שהן טעו הרבה. זה לא בהכרח אומר שזה ישפיע על הסיכויים שלך לרעה בהמשך. ברור שזה הולך להשפיע על זה בצורה שלילית אבל לא עד כמה שאתה חושב ותמצא את עצמך בסוג של תנוחת לימבו בה אינך יודע מה לעשות כרגע ואתה מקווה שאוכל לשפוך אור על כך. בסדר, אז בואו נדבר קודם על תקווה, כי אני מרגישה שלרבים מהנשים שמגיעות להחלמה של חבר לשעבר אין שום תקווה. אחד משלנו, למעשה, בוא לנסח מחדש את זה.

השאלה הנפוצה ביותר שאנו מקבלים מדי יום ביומו, 'האם יש לי סיכוי?'. נשים בלי תקווה שואלות את זה. הם רוצים תקווה ולכן אני אתן לך את זה עכשיו. אני אתן לך את זה עכשיו. אני הולך לקרוא לך את אחד מסיפורי ההצלחה האהובים עלי מאישה בשם ר 'מוזר. אני מכיר אבל זה שם עט מזויף כי היא לא רצתה ששמה שם. קצת כמוך אנונימי. אז, R הוא מישהו שהגיע לאתר שלנו, התאושש מחבר לשעבר והגיב ב -19 באפריל 2015. זה יחסית יחסית, תוך שנה. בסדר, אז הנה מה שהיא אומרת.

R:

צילום מסך-2015-04-20-בשעה 5-37-00-pm-העתק

ארוסתי ואני נפרדנו לפני כחודש והייתי מיואשת שהוא יחזור. התחננתי, בכיתי, אפילו גרמתי לו לבכות חחח! לא האמנתי שמי שהתכונן להתחתן איתי ולבלות איתי את חיי יכול פתאום פשוט להחליט שהוא כבר לא רוצה להיות איתי. מה שתגיד. במהירות ייבשתי את דמעותיי ובסגנון ה- R האופייני שלי, סיעיתי מוחות. חיפשתי בגוגל כאילו מעולם לא ראית אישה בגוגל. ביליתי שעות על גבי שעות בניסיון לפשל לא רק את מה שהוא רוצה, אלא איך להשיג את מה שרציתי. ובכן, החלטתי שאני רוצה אותו ואז חיפשתי בגוגל את הזבל איך להחזיר את האקס שלי. אני ילד אתה לא. קראתי כל מאמר שגוגל השליכה לעברי. אפילו הפרסומות שלי בפייסבוק מתחילות להציע לי פתרונות חחח! עם זאת הכל נעצר כשהוא מצאתי את האתר שלך. קראתי כל דבר שאני יכול למצוא שרלוונטי למצב שלי וניסיתי לעקוב אחר כל אחד מהכלים שהנחת על השולחן. ברור שאף קשר לא הרג אותי ולא הסתדרתי טוב מדי מלבד לא לפתוח שיחות דרך פייסבוק, שיחות ואחרים. עם זאת כל השאר כן. הצטרפתי לאגרוף, שיפצתי את הסגנון האישי שלי, הסתדרתי, הגעתי לחברים ובני משפחה רבים ותכננתי תוכניות. לקחתי את החודש האחרון כדי באמת לזכור מי אני. השורה התחתונה היא שהפכתי להיות הילדה שהוא התאהב בה שוב. ובכן, סיפור ארוך קצר. הוא חזר בריצה עם נאומי אהבה ואושר בלתי פוסקים. R-1, ארוסה -0. אני אזמין אותך לחתונה. תודה רבה. חסכת לי את התחת בגדול.

כריס:

די מגניב נכון? מצב די מגניב שמישהו נתן לנו את המשוב שלה. כל כך אנונימי כשאתה מאזין לסיפור ההוא, לסיפור ההצלחה ההוא, אני רוצה שתמלא תקווה ותדע שזה לא נגמר לגמרי. בסדר, אז בואו נסתכל על זה באופן הגיוני. חברך לשעבר נפרד ממך בגלל ויכוח. ויכוח שבו השוו אותו לבעלך לשעבר. עכשיו, אני יכול לראות מאיפה הוא בא. אף גבר לא אוהב להשוות אותו לאקס. במיוחד אקס שהוא שפל או מישהו שהזכרת שהחבר לשעבר שלך שונא בתשוקה אבל מסתכל על זה בצורה הגיונית, האם זו לא סיבה קטנונית להיפרד ממישהו? בגלל שהם השוו אותך לאקס שלהם ברגע של כעס? אני מתכוון לבטח, אם הוא מספיק מבוגר וחווה מספיק מערכות יחסים, הוא יודע שלפעמים כשזוגות נלחמים, הם יכולים להיות מלוכלכים. הם יכולים להיות ממש מגעילים. הם יכולים לזרוק דברים שהם יודעים שפוגעים באדם האחר במיוחד אם הם מרגישים שהם רוצים לפגוע באדם האחר ואני חושב שזה בעצם מה שקרה כאן. אני חושב שמצאת את עצמך ברגע של כעס. השוו אותו לאקסית שלך ופוצץ אטם. עכשיו, בעיניי זו בעצם חדשות טובות.

חדשות טובות משום שזו סיבה פעוטה לזרוק לחלוטין אירוסין. לחמת. קרבות הם נורמליים. ואם אני הייתי ומקשיב לזה, פשוט אחי, תבין, קרבות הם נורמליים. דברים מסוג זה קורים. אל תיקח את זה באופן אישי. היא כנראה אמרה את זה כי היא נסערה מהמצב הנוכחי וכנראה אם ​​לא הייתם נפרדים ממנה, זה היה נושף למחרת והדברים היו חלקים. בדרך כלל כך רוב הזוגות נלחמים, לפחות קרבות בריאים. לכן, אני חושב שזו סיבה טובה. אני חושב שזה נותן לך איזו תקווה אנונימית כי זו סיבה קטנונית להיפרד ממך וזה סוג הסיבה שאני יכול לראות אותו חוזר וחושב, 'אתה יודע מה. ממש פישלתי. הבחורה ההיא, היא הייתה הילדה הכי טובה. היא הייתה הדבר הכי טוב שקרה לי אי פעם ואני פישלתי. אני ממש מתחרט על הפרידה ”.
עכשיו, דבר נוסף שייתן לכם תקווה הוא משהו שנקרא, כלל הפסגה. האם שמעת על זה פעם? זה ממש מגניב. זהו העיקרון הפסיכולוגי שקובע בעצם שבני אדם אינם זוכרים חוויה המבוססת על סכום חלקיה. הם לא זוכרים שהסבירו 1, 2, 3, 4, 5, 6 עם אותו אדם. הם לא זוכרים את זה. הם זוכרים את זה פשוט משיא החוויה, מהרגע המרגש והאינטנסיבי ביותר.

כלל-שיא-סוף

לכן, כשאתה משווה את זה אתה נפרד, אני לא יודע מה היה השיא שלך אבל הסוף שלך, באופן אישי, ראיתי הרבה יותר גרוע בזמני וזה נותן לך תקווה.
בהחלט, בהחלט חושב שכשיזכר את מערכת היחסים שלך, כן הוא יזכור את הפרידה, שבאמת לא הייתה כל כך גרועה. השוו אותו לבעלך לשעבר. וופ גדול. הוא יעבור את זה אבל אני חושב ששיא הזוגיות שלך, הוא כל כך אהב אותך שהוא היה מוכן להתחתן איתך. זה סימן חיובי באמת. השיא הולך להכריע את הסוף. אני חושב שחשוב לזכור.

במיוחד כשאתה מקבל אקס בחזרה כי הדבר הזה בסוף השיא מתקיים. הם עשו מחקרים מרובים בהיבטים שונים. זה נכון עם אוכל. זה נכון עם סרטים. זה נכון עם מערכות יחסים בסדר? ואני חושב שרכיב מרכזי בשיא הסיום הוא שאם יהיה לך סיכוי ממש טוב להחזיר את חברך לשעבר, השיא צריך להכריע בסופו. בעיקרון מה שיש לך כאן הוא חבר לשעבר שזוכר מערכת יחסים משתי נקודות, הנקודה המרגשת ביותר והנקודה הגרועה ביותר. לכן, אם הנקודה הגרועה ביותר גוברת על הנקודה המרגשת, רוב הסיכויים שהוא יזכור את הקשר בצורה שלילית. אבל אם השיא, נקודת השיא של היחסים גוברת על נקודת הסיום שלדעתי היא בהחלט במקרה שלך אנונימי, יש לך סיכוי די טוב להחזיר אותו, בהנחה שעשית את ההוראות שאני נותן לך.
האם זה אומר שאני אל להחזיר אקס?

האם אוכל לראות את העתיד?

האם אוכל להבטיח שתוכל להחזיר אותו?

לא יכול לעשות את זה. אני לא מתכוון לשקר לך. כל אחד שעושה זאת משקר לך. אני לא יכול להבטיח שתחזיר את חברך לשעבר. כל מה שאני יכול לעשות זה לעזור לך לשפר את הסיכויים שלך ואני חושב שהמצאתי תוכנית משחק עבורך. אז הדבר הראשון שעלינו לדבר עליו הוא דבר שנקרא תיאוריית התלות ההדדית. משהו - אחת התיאוריות האהובות עלי שנתקלתי בהן לאחרונה ואני כל הזמן מדבר על זה שוב ושוב כמו שיא שבור, אבל זה בגלל שכמה שאני מאמין בזה. אז מהי תיאוריית התלות ההדדית? ובכן, לפני שניכנס לזה, בואו נסתכל על החבר לשעבר שלך, הוא לא היה מוכן להתחתן איתך בסדר? הוא היה מוכן לזרוק את היחסים בגלל מאבק. מבחינתי, אני מקבל תחושה שהוא אולי היה פוב מחויבות.

מחויבות- phobe

כן, הוא היה מוכן להתחתן איתך וזו פעולה שהוא נקט שאומרת כן, אני מוכן להתחייב אליך אבל היית מאורסת שנה. אתה כנראה קרוב למועד החתונה שלך, ככל שהוא מתקרב הוא מתחיל להבין, 'וואו, זה לכל החיים. האם אוכל להיות עם האדם היחיד הזה לכל החיים? ' וזה מפחיד אותו והוא מחפש מכל סיבה שהוא יכול להיפרד ממך. אל תשליט את זה נגדו. זה נורמלי שבן אנוש קצת חושש במיוחד הוא עומד להיכנס למחויבות לכל החיים. זה ממש נדיר שלבן אדם אין דאגות לגבי זה. לכל אחד יש סוג של פוביה מחויבת. אני יודע שאשתי מספרת לי סיפור על לפני שהיא פגשה אותי, היא הייתה פוב מחויבת כל כך שהיא אפילו לא התחייבה לתכנית סלולרית שהיא אמרה לי את זה לפני שדווקא היינו יוצאת איתי וזה הביא אותי כל כך נורא שהייתי חביב לדאוג לצאת איתה כי חשבתי שהילדה הזאת יכולה לשבור את ליבי.

למזלי, אני כריס סייטר. אני מדהים חח ושחצן!

בכל מקרה, אז בואו נסתכל על המצב שלכם. הנה מה שלדעתי קורה. יכול להיות שהוא היה פובי מעט מחויב ובדרך כלל נוכל להשתמש בתיאוריית התלות ההדדית כדי לקבוע זאת. אז מהי תיאוריית התלות ההדדית? ובכן, תיאוריית התלות ההדדית סובבת באמת סביב שלושה גורמים,

תורת-תלות הדדית

כך שתיאוריית התלות ההדדית בכללותה קובעת שבני אדם מתחייבים לאחר בתרחיש עלות ותועלת או בסיס סלח לי. במילים אחרות, מה שניסינו לעשות כאשר אנו מתחייבים לאדם הוא למקסם את היתרונות שאנו מקבלים מהקשר ולמזער את החסרונות שאנו מקבלים מהקשר. דמיין שהיה לך טור בעד ונגד. אתה יודע, איך אתה שם את היתרונות הם חיוביים, חסרונות הם שליליים. דמיין שעשינו את זה. תאר לעצמך שיצרנו יתרון למען היחסים שלך עם אנונימי לשעבר שלך. מה שהחבר לשעבר שלך מנסה לעשות הוא שהוא מנסה למקסם את היתרונות שהוא מקבל ממך.
היא יפה-תועלת, אני אוהבת את תועלת האישיות שלה, אולי היא קצת מעצבנת כשהדברים המסוימים האלה קורים-עם. בעיקרו של דבר מה שהוא מנסה לעשות זה למזער את החסרונות, כך שאין חסרונות ולמקסם את היתרונות ותוכלו להשתמש בשלושה גורמים כדי לקבוע זאת. לכן, הגורם הראשון הוא שביעות רצון. אז עד כמה החבר לשעבר מרוצה במערכת היחסים? הגורם השני הוא –סלח לי, חלופות. כמעט אמרתי משיכה. הגורם השני הוא חלופות. האם יש שם מישהו אחר שיכול לענות על הצרכים שלי טוב יותר מהאדם הזה? וכשאני מגיע לדבר על תיאוריית התלות ההדדית, אני הולך לסוג של סיפוק קבוצתי ואלטרנטיבות יחד כיוון שכאשר, תגלה מאוחר יותר כשהסיפוק יעלה, החלופות יירדו. ואז סוף סוף הדבר השלישי הוא השקעה. כמה זמן, כמה מאמץ, כמה כסף, כמה משאבים השקעת בסוג כזה של יחסי ציבור. בעזרת שלושת הדברים הללו, אנו יכולים באמת לקבוע עד כמה הסיכוי שגבר יתחייב אליך או ייפרד ממך.

אז, בואו נסתכל על המצב שלכם.

אז החבר לשעבר שלך נפרד ממך אחרי ריב. מאבק שבו השוו אותו לבעלך לשעבר שהוא מתעב וזה שוב לדעתי סוג של סיבה פעוטה לפרידה. זאת אומרת לא? אבל העניין הוא שכנראה הוריד את שביעות הרצון שלו מהקשר וככל שסיפוקו יורד ממך אנונימי, האלטרנטיבות שלו עולות. הוא מתחיל לחשוב, 'אתה יודע מה? אני יכול למצוא מישהו טוב ממנה. אני באמת יכול. יכולתי למצוא מישהו טוב ממנה. 'וכמובן השקעה. אנחנו כבר יודעים שההשקעה הייתה די גבוהה. הוא היה מוכן להתחתן איתך. אז, זו פעולה די נועזת של הצבת המשאבים שלו לקשר.

הוא היה איתך למעלה משנתיים, וזה דבר חיובי. רוב הפסקות שאנו רואים כאן הן מתחת לשנה. לכן, אתה בהחלט במיעוט ההוא שבו קיבלת ממנו מחויבות לאורך זמן.
אז הנה מה שלדעתי קרה. שביעות הרצון ירדה וכתוצאה מכך החלופות עלו. אז הוא היה פחות מרוצה מהקשר. אחרי הקרב הוא התחיל לחשוב שאני יכול למצוא מישהו יותר טוב מזה. אני יכול למצוא מישהו שלא מתייחס אלי ככה ולמרות שההשקעה שלו הייתה גבוהה במערכת היחסים, העובדה ששביעות הרצון שלו ירדה והאלטרנטיבות עלו הספיקה כדי לגרום לו להיפרד ממך.

והדבר המגניב בתורת התלות ההדדית הוא שתוכלו להנדס אותו מחדש. אז אתה יודע למה הוא נפרד ממך בעצם. אתה יודע ששלושה גורמים עיקריים שנכנסו לכך. אתה יכול גם להשתמש בשלושת הגורמים העיקריים האלה כדי להנדס את המצב כדי לעזור לו להחזיר אותו. אז מה זה אומר? ובכן, אנו יודעים שכדי שיהיו לו פחות אלטרנטיבות לרצות לדייט, שביעות הרצון שלו ממך צריכה לעלות וההשקעה שלך איתך צריכה לעלות. אז, שם הייתי מתמקד ברוב האנרגיה שלי בו. כשמדובר להחזיר את חברך לשעבר אנונימי, להחזיר את האירוסין הזה, להתחתן איתו, אתה באמת צריך להתמקד בסיפוק שיש לך איתך ואתה צריך להתמקד בלגרום לו להשקיע זמן. עכשיו, כמו שאמרתי, החלופות והיבט הסיפוק של תיאוריית התלות ההדדית קשורים זה לזה. לכן, כאשר שביעות הרצון שלו ממך תעלה, האלטרנטיבות שלו יירדו וכל עוד ההשקעה גבוהה, סביר להניח שתחזיר אותו. אני יכול להבטיח את זה.

סלח לי. קצת הצטננו. אז אתה במצב ממש קשה במיוחד מכיוון שהכלל ללא קשר הולך לאבד הרבה מהיעילות שלו, בגלל העובדה שאתה גר עם האקס שלך ואתה לא יכול בדיוק להיפטר מחכירה במיוחד אם זו חכירה בת שנה ואתה רק חודשיים בעניין ומדבר ממי שהיה צריך לפרוץ חוזה שכירות מוקדם כדי לעבור לבית, זה יכול להיות יקר לשבור חוזה שכירות. לכן, אם זה מבחינה כלכלית לא קורה, ואני מניח שזה לא בגלל שיחתך, אתה תמצא דרך לעשות את הכלל ללא קשר איתו בבית ולעתים קרובות אי אפשר לעשות כלל מלא ללא קשר. .

איך להתנהג סביב האקס שלך

אתה יכול פשוט ליצור קשר מינימלי. אז, בעצם אל תדבר איתו אלא אם כן מדברים איתו. אם מדברים איתו ישירות באופן אישי, אל תסמס לו, אל תתקשר אליו, אל תעשה דבר כזה. אם אתה איתו באופן אישי והוא פשוט אומר, 'היי, יום נעים בחוץ.' שמור את זה קצר, קצר, לא סוג של כלבה. תגיד, 'כן, זה.' הצהרה, פשוט. אל תעשה כלום כדי לערב אותו בשיחה כי זה פשוט לא יועיל לך בשום צורה. עכשיו, אתה במצב איתו גם סוג של אזכור התוכנית שלנו של שרשרת הערך. אז אם אתה יודע התאוששות מחבר exboy, אם אתה קורא את הספר שלי exboyfriend התאוששות מקצועית. אתה יודע שאני מאמין גדול לקחת דברים לאט. לתת לדברים להתפתח באופן טבעי. אני חושב שהדברים תמיד הסתדרו טוב יותר עם אקס כשהם נראים טבעיים.

גם אם אתה סוג של מניפולציות אליהם למקום שבו הם לא מעט טבעיים. כל עוד הם נראים טבעיים, אתה במצב די טוב אבל זה קצת קשה לעשות, במיוחד אם אתה גר עם האדם הזה. אתה לא יכול בדיוק לשלוח להם הודעות הודעה או להתקשר אליהם. איזו מטרה זה ישמש אם אתה גר עם האדם? אני מתכוון שתוכל לשלוח לו הודעות SMS כשהוא בעבודה והכל אבל לא הולך להיות זהה אם הוא יבוא אליך כל יום ויום. אז, ברור שאם זה אפשרי, צא משם, עזוב. אני יודע שזה סוג של דבר קשה לראות. אם זה אפשרי. זה הדבר המרכזי שאני רוצה לומר כאן. אם זה אפשרי ואתה יכול להרשות לעצמך וזה לא יעקור את חייהם של ילדיך באופן דרסטי, עשה זאת. מצא דירה אחרת, גר שם. אם לא, הנה תוכנית המשחק בה הייתי ממלאת.

אז אתה הולך לעשות את הכלל ליצירת קשר מינימלי. 21-30 יום, לפי האוזן, פשוט לשחק לפי האוזן. אתה תהיה השיפוט הטוב ביותר כשמדובר בזה. עכשיו, לתת לדברים להתפתח באופן טבעי יהיה קשה במיוחד אם אתה גר עם האדם. אתה לא יכול בעצם רק לשלוח להם הודעות ולקוות שהכל יסתדר במיוחד אם האדם נמצא שם.

אז מה אתה עושה?

ובכן, אתה רוצה לקחת דברים לאט. זה הדבר המרכזי כאן. אתה יכול לדבר איתו באופן אישי אבל לשמור על זה איטי מאוד. כמעט כמו טקסט, כמעט כמו לנהל איתו שיחה, לעניין אותו ואז לעזוב. סוג של לעשות את זה לאט.

התקדמות איטית

אם הייתי מתווה זאת בתרשים, הגרף היה עולה לאט לאט אתה בונה אטרקציה. לא רק בין 0 ל -60 וזו הבעיה הגדולה ביותר שיש לנשים כשהן חיות עם אקס והן מנסות להחזיר אותן. הם עושים את כלל אין קשר והם חושבים בסדר, זה נעשה. בסדר, בואו נלך לדייט. טעות. צריך לבנות כאן משיכה מחדש לפני שתצאו לדייט. לצאת לדייט זה כמעט– אני לא רוצה להגיד טיפש אבל זה כמעט חסר טעם כשלא נבנתה שום אטרקציה לפני כן. אין שום דבר שאתה הולך להפיק חיובי מ- t. הוא יוצא. בקיצור, רוב הנשים חושבות, “אוקי, התאריך הוא הדבר הגדול איפה

אני אבנה משיכה. ' אבל זה לא הולך לעבוד. זה יותר מדי מוקדם מדי. זה מ- 0-60. אתה הולך בין 0-5, 5-10, 10-15, 15-20, הלאה וכן הלאה. לאט לאט לבנות את האטרקציה בסדר? התחל בקטן. שוחח איתו כמה פעמים ביום, ואז כמה ימים אחר כך שוחח איתו עוד קצת ואז כמה ימים אחר כך, שוחח איתו קצת יותר ובעצם בסופו של דבר תגיע למצב שאתה מסר אותו כל הזמן.

שיחות טלפון אינן בא בחשבון. אתה מדבר איתו בצורה די רגילה. אז אתה רוצה לשבות. האם יש שיחות מעניינות כאלה שבהן הוא הולך להיות מוקסם איתך בסדר? לספק אותו בסדר? הפוך לגרסה של עצמך שהוא התאהב בה אם זה נשמע מוכר, זה בדיוק מה שעשה האדם שקיבל את ארוסה לשעבר בחזרה, R. היא למעשה הפכה לגרסה של עצמה שחבר שלה לשעבר התאהב בה ו הרבה איך היא עשתה זה לעשות דברים לעצמה בסדר? היא נכנסה למועדון אגרוף, היא התחילה להתאמן, שינתה את סגנון השיער שלה, עשתה דברים שגרמו לה להרגיש יפה. אני לא יכול להדגיש את זה מספיק.

ראינו שאנשים שמשתמשים בזמנם בצורה חכמה, במהלך כלל אין קשר יש סיכוי הרבה יותר טוב להצלחה מאשר אנשים שלא.
ויש את השלב הישן ההוא, אני הולך לסיים את הפרק על הביטוי הישן הזה, לצטט כניח.

הזמן מרפא את כל הפצעים.

ימין? שמעת את זה נכון? הזמן מרפא את כל הפצעים. אני לא בהכרח מאמין בזה. הזמן מרפא את כל הפצעים רק אם אתה משתמש בזמן זה בחוכמה. אתה לא יכול לשבת כאן ולהגיד לי שאישה שעוברת פרידה ואומרת דברים ממש מגעילים לחבר שלה לשעבר או החבר לשעבר שלה אומר לה דברים ממש מגעילים, שאישה פשוט תשב שם ותתגבר זה בעוד כמה שבועות. זה יכול לקרות. אתה יודע, היא יכלה להתעשת ולהבין, 'אתה יודע, הוא באמת לא התכוון לזה.'

אבל משהו אומר לי שאישה שיש לה חבר לשעבר שאומרת לה דברים ממש מגעילים ואז היא יוצאת באופן פעיל בניסיון להוכיח שהוא טועה. היא יוצאת באופן פעיל לשפר את עצמה, גורמת לעצמה להרגיש טוב. האישה ההיא כנראה הולכת להתגבר על כך מוקדם יותר מהאישה שרק יושבת על הידיים ולא עושה דבר שאני מצטער לשבור לך את זה, זה מה שרבים מכם עושים. אתה מצפה שהכלל ללא יצירת קשר יעשה את כל העבודה בשבילך. תן לי לספר לך סוד. זה לא. זה רק מחצית מהאסטרטגיה שאנחנו מלמדים ואני צריך לשטוף אותך למוח כדי להאמין שמכיוון שכואב לי כשנשים מגיעות לאתר, הן עושות את הכלל ללא קשר והן חוזרות ואומרות שזה לא עובד. ואז אני בודק מעט את מצבם ומגלה שזה כל מה שהם עשו. הם לא עקבו אחר שרשרת הערך. הם לא ניסו לבנות מחדש את האטרקציה לאט לפני שקיבלו דייט. הם לא עשו כל זה. זה הדבר החשוב ביותר לעשות בסדר?

לכן, זכור זאת כשאתה מנסה להחזיר את החברים לשעבר שלך.

אני נתראה בשבוע הבא. ביי.