האם אי פעם עובד לחזור עם אקס?

האם אי פעם עובד לחזור עם אקס?

היום נדבר אם לחזור עם אקס אי פעם יצליח.

זו שאלה מעניינת מכיוון שחלק גדול מכל אתר זה פועל מתוך הנחת היסוד שקבלת אקס בחזרה עובדת.

אבל אם אתה באמת מסתכל על השאלה יש שני דברים שאנשים בדרך כלל רוצים לדעת.





  1. האם בכלל ניתן לחזור יחד עם אקס?
  2. האם זוגות שחוזרים יחד נשארים ביחד?

אנחנו הולכים לענות על שניהם היום.

ואם אתה מסתובב וקורא את כל המאמר הזה אני אתן לך שלוש שאלה שאתה צריך לשאול את עצמך לפני שאתה שוקל לחזור עם האקס שלך.

בואו נתחיל.



החדשות הטובות והחדשות הרעות

נתחיל עם החדשות הטובות.

כשמדובר בשאלה אם אפשר לחזור יחד עם אקס החדשות הטובות הן שזה בהחלט עובד.



למעשה, כתבתי וצילמתי מספר סרטונים על האופן שבו אני מאמין שאחוזי ההצלחה שלנו טובים יותר מכל חברינו.

אלה החדשות הטובות.

אני צריך לאחל לו יום הולדת שמח בלי קשר

בואו נסתכל על החדשות הרעות.

החדשות הרעות: בערך 50% מהזוגות נפרדים שוב תוך שלושה חודשים.

כעת, יתרון אחד שיש לי על פני עמיתי הוא נתונים.

העצה שלי נוטה להיות טובה יותר מכיוון שאני נותנת אותה על סמך מה שאנחנו מוצאים במחקר בניגוד לתחושות המעיים.

אז חשבתי שזה יהיה רעיון טוב לראיין את הזוגות שהשתמשו בתוכנית שלנו כדי לחזור יחד עם האקסים שלהם רק כדי להיפרד שוב ולגלות למה.

מדוע כל כך הרבה זוגות שחוזרים יחדיו נפרדים?

לאחר שראיינו את הזוגות הללו וגילינו מדוע הם נפרדו שוב למדנו כמה דברים מעניינים,

  • הבעיות שגרמו בתחילה לפרידה לא תוקנו והמשיכו לפגוע במערכת היחסים
  • אדם אחד נהרג בדרך כלל רגשית מעצמו מחשש שמא תתרחש פרידה נוספת
  • הם חזרו יחד מתוך נוחות לעומת אהבה אמיתית.

ברצוני לבחון בקצרה את שלושת הדברים הללו כדי שתבין טוב יותר את משמעותם בדיוק.

הבעיות לא תוקנו

זו הייתה הסיבה המצוטטת ביותר לפרידה נוספת.

בעיקרו של דבר מה שנוטה לקרות עם מרבית הזוגות שמתאחדים זה שהבעיות שגרמו לפרידה מלכתחילה לא תוקנו.

בדרך כלל יש את מה שאני רוצה לכנות 'תקופת ירח דבש מיני' כשאתה חוזר יחד בפעם השנייה שיכול לסתור קצת מהנושאים שהתרחשו בזוגיות הראשונה.

אבל בסופו של דבר הם יצטברו שוב אם לא פונים אליהם.

הפחד מעוד פרידה

נושא נפוץ נוסף שצוטט מהאנשים שראיינתי היה העובדה שהם יהיו כל כך מודאגים מפרידה אחרת שהם יהרסו רגשית את עצמם.

לא פעם טענתי שאין דבר גרוע יותר מהזריקה שאתה לא רואה מגיע.

אם הפרידה הראשונה שלך נחשבה 'מהכחול' אז ההלם הראשוני הזה ייצור פחד שאתה לא יכול לשכוח.

לחזור יחד על בסיס נוחות

מה שאני עומד לומר הוא סופר קלישאה אבל זה משהו שבהחלט מתקיים.

יש זוגות שלא נועדו לחזור יחד.

עם זאת, אין דבר טוב יותר מהנוחות של נפילה.

לפעמים זה קורה איפה ואת האקסית שלך חוזרים יחד על בסיס נוחות. אולי זה היה קצת יותר קשה לצאת לדייטים חדשים ממה שחשב האקס שלך אז הוא חוזר אליך כי אתה מכיר.

זה לא הולך ליצור בסיס שכדאי לבנות עליו.

שלוש השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך לפני שתחזור עם אקס

אתמול התבקשתי לערוך ראיון עבורו.

זה היה עניין גדול עבורי מכיוון שלא לעתים קרובות אני מתבקש לעשות ראיונות. למעשה, פעמים רבות אני שם לב שכתבים נמנעים ממני כמו המגפה.

המוח הגברי לאחר שום מגע

לרצות להחזיר אקס זה טאבו אז למה שירצו לדבר עם מישהו שמתמחה בזה?

אבל תמיד זיהיתי את ה'טאבו 'למה שהוא.

זה לא יותר מאשר תקן כפול.

תחשוב על זה, החברה נועדה להצלת נישואין ובכל זאת הם חושבים שפרידות עם חברים וחברות קורות מסיבה כלשהי.

בואו נחקור את הרגש הזה לרגע.

האם זה רעיון טוב לחזור עם האקס שלך?

כשרק פתחתי את האתר הזה תהיתי בקול מה היו ובסופו של דבר כתבתי את מה שאני מחשיב עכשיו כמאמר כללי מאוד.

למעשה, עכשיו אני כל כך משתולל מוודא שהמאמרים שלי נחקרים היטב ומחושבים היטב.

כשתכננתי את המאמר הזה נקלעתי לאותו המצב בדיוק.

איך תדעו אם זה רעיון טוב לחזור ביחד?

בהחלט יש כמה מצבים שזה לא רעיון טוב.

ובכן, לפני שתנסה להחזיר את האקס שלך תחילה עליך לדעת את הסיכונים ולענות על שלוש שאלות פשוטות,

  1. האם אתה חוזר עם אקס כי אתה חושב שהם האפשרות היחידה שלך?
  1. האם הייתם יחד מספיק זמן כדי ליצור חיבור מתמשך?
  1. עברת התעללות רגשית או פיזית?

בואו נגיע לחלק המהנה וננתח את השאלות הללו.

שאלה מס '1: האם אתה חוזר רק יחד מכיוון שהם האפשרות היחידה שלך?

לעתים קרובות מדי אני מוצא לקוחות שרוצים לחזור יחד על בסיס נוחות.

שמעת על, נכון?

זה בעצם כשאתה עובר פרידה או שמישהו נפרד ממך כי הוא חושב שהוא יכול לעשות טוב יותר.

מכאן השם, הדשא ירוק יותר בצד השני של הגדר.

אלא מה שלעתים קרובות אני קורה שקורה זה שאחרי שיצאתי עם מישהו הרבה זמן אתה קצת חלוד כשאתה חוזר לשוק.

הדברים לא קלים כמו שזכרת.

הנטייה הטבעית היא להתגלגל חזרה לתבנית שהיית רגילה אליה.

זה פשוט קורה שדפוס זה הוא האקס שלך.

שמתי על הנקודה במאמר זה להראות לך שאחוז גבוה של זוגות שכן מצליחים להחזיר את האקסים שלהם שוב נפרדים.

אני לא רוצה לעבוד עם מישהו רק כדי שהוא יופיע שוב בפתח ביתי ומתלונן שהאקס שלהם נפרד מהם בפעם השלישית, הרביעית או החמישית.

כל כך חשוב שהקשר החדש שלך עם האקס שלך יבנה על בסיס חזק.

ובסיס חזק אינו בנוי על נוחות.

לכן, אם אתה לא יכול לחשוב על שום סיבה אחרת מלבד להיות עם אקסית נוח לך יש לך בעיה עצומה ולא אמור לחזור עם האקס שלך.

אל תחשוב שגם אתה תהיה החריג.

כמה זמן לפני שהוא מתגעגע אליי

בכל פעם שאני כותב מאמר כזה ומדבר על הרעיון הזה תמיד יש פלח מהקהל שחושב שהוא חסין.

כאילו שזה לא חל עליהם.

אני הולך להצהיר הצהרה נועזת עכשיו.

אם אתה חוזר עם האקס שלך על סמך נוחות אני בטח אראה אותך שוב בעוד חודש-חודשיים.

שאלה מס '2: האם היית מספיק זמן ביחד כדי ליצור חיבור מתמשך?

זה מזעזע שאני אפילו צריך להביא את זה אבל הייתי בזה מספיק זמן כדי לדעת שכולם חושבים שהכלל לא חל עליהם כשזה קורה.

כמה זמן שהיית עם מישהו הוא קשר ישיר לכמה קשר שיתפת יחד.

כל הזמן אעבוד עם נשים שחושבות שלמערכת היחסים שלהן בת שבועיים יש את אותם החוקים כמו זוגיות.

באופן כללי אם היית עם אקס במשך תקופה קצרה והוא נפרד ממך אז אתה מועמד ראשי למערכת יחסים זו שוב ושוב שאנחנו מנסים להימנע ממנה.

כמובן, זה מעלה שאלה מעניינת.

מה נחשב לפרק זמן קצר?

ובכן, לאחר מחשבה קבעתי כי כל מה שפחות מחודש להיות רשמי צריך להיחשב 'קצר'.

במילים אחרות, אתה יכול לנסות להחזיר את האקס שלך ואולי אפילו להצליח, אבל אתה נמצא בסיכון גבוה שלא יסתדרו דברים לטווח ארוך.

הייתם חושבים שזה יהיה ההפך.

זה שלא להיות הרבה זמן ביחד הוא סימן לכך ששניכם לא חוויתם דברים רבים ביחד.

לכן יש לך יותר הזדמנויות למשוך אותן מחדש.

עם זאת, אני מוצא שההפך הוא הנכון.

בדרך כלל כשאתה לא מספיק זמן יחד והאקס שלך נפרד ממך זה בגלל שהם קבעו בשלב מוקדם מאוד שהם לא רוצים להיות איתך.

לא הייתה כל כך קשה בהחלטה להיפרד.

השווה זאת למצב שבו השקעת שנים במערכת יחסים.

זה מצב הרבה יותר קשה לסיים.

שאלה מס '3: האם עברת התעללות רגשית או פיזית?

אחד הסרטים התיעודיים הטובים ביותר שראיתי נקרא 'Minding the Gap'.

אני תמיד מחפש דברים חדשים לצפות בהם או לקרוא. אני מתקשה מאוד למצוא דברים איכותיים.

אני תמיד נמצא באתרי ביקורות מצטברים כמו Rotten Tomatoes או MetaCritic. בכל מקרה, אני כל הזמן רואה את הסרט התיעודי הזה שנקרא 'Minding the Gap' צץ כל הזמן.

מבט אחד בתצוגה המקדימה ואני בכלל לא בעניין.

אני לא אוהב סקייטבורד ועם צפייה בתצוגה המקדימה זה פשוט נראה כמו סרט תיעודי טיפוסי על סקייטבורד.

לעתים קרובות חשבתי לעצמי,

איך לעזאזל זה קיבל דירוג כה גבוה?

ועדיין, איכשהו החלטתי לתת לזה צ'אנס.

מבחינתי זה היה מהפכני וממש עיצב מחדש את האופן בו ראיתי התעללות במשפחה. אני לא רוצה לקלקל שום דבר למקרה שאתה מעוניין לצפות בו אבל הסרט התיעודי בכלל לא עוסק בסקייטבורד.

מדובר בהשפעה שיש לאלימות במשפחה על ילדים.

אם אתה מנסה להחזיר אקס ועברת התעללות פיזית ורגשית תפסיק.

אל תחזיר את עצמך למצב זה.

זה מה שרוב האנשים מייעצים וזה מה שתמיד יעצתי.

אבל מה שלא הצלחתי לראות זה איך אנשים יכולים להישאב בחזרה במצבים האלה.

תמיד מצאתי את זה מוזר שנשים כל כך נמשכות לגברים שפגעו בהן. לי זה נראה כמו מוחה.

מתי אקס מתחיל להתגעגע אליך

מישהו מתעלל בך פיזית או נפשית להוציא את המצב לעזאזל.

אבל זה לא תמיד כל כך קל, נכון?

זה מה שהראה לי Minding The Gap.

לראשונה יצא לי להסתכל על הפרספקטיבה מכמה זוויות שונות.

הסנטימנט שלי לא השתנה.

אני אף פעם לא חושב שאתה צריך להישאר עם מישהו שמתעלל בך הרבה פחות לנסות להחזיר אותו.

מה שאני אגיד זה שאני מבין מדוע אנשים יחזרו למצבים האלה. זה היה נהדר בשבילי להבין כי זה גרם לי לחשוב מחדש על הדרך בה אני מייעץ לנשים.

במקום להגיד,

'היי, תתרחק מהבחור ההוא.'

ואז להשאיר אותם לבד אני מבין שצריך לעשות הרבה יותר.

אתה צריך לדבר עם מישהו.

אתה צריך לקבל עזרה מקצועית ולדבר עם מישהו שמבין בדיוק מה עובר עליך.

הייתי ממליץ לדבר איתו

אה, וכדי לחזור על זה בפעם השלישית.

לעולם אל תחזור למערכת יחסים שבה מישהו מתעלל בך פיזית או מדליק אותך רגשית.

זה לא שווה את זה.