פרידה יכולה להיות טובה לאקס שלך?

פרידה יכולה להיות טובה לאקס שלך?

אם אתה לא יודע מי אני אז הרשה לי להציג את עצמי. אני כריס סייטר ואני עוזר לכל מיני זוגות שעוברים פרידות. עכשיו, לרוב אני שם לב שלגברים ולנשים שנקלעים לפיסת גן העדן הקטנה שלי כאן בשיקום החבר לשעבר יש מטרה אחת בראש.

הרצון להחזיר את האקסים שלהם.

כמובן, לאורך השנים חקרתי לגבי זה.





עם זאת, אני תמיד מקבל שאלות כמו: 'איזה סיכוי יש לי להחזיר את האקס שלי', או 'תגיד לי בדיוק מה לעשות', ובכל זאת השאלה שהם באמת צריכים לשאול היא:

האם אוכל ליצור מערכת יחסים חדשה וטובה יותר אם אחזיר את האקס שלי?

אחרי הכל, מה הטעם להחזיר את האקס שלך אם רק תמשיך לחזור על אותו מחזור פרידה?



אז היום, אנו נבדוק אם פרידה יכולה להיות טובה למערכת היחסים שלך אם תקבל את האקס שלך בחזרה ומה אתה צריך לעשות כדי ליצור את הקשר החדש והטוב יותר.

האם פרידה יכולה להיות אסטרטגיה טובה להחזרת אקס?

עכשיו אני לא מתכוון לנצח כאן - פרידה מהאקסית שלך יכולה למעשה להיות טובה למערכת היחסים שלך.



אני לא חושב שיש בזה שום ספק, אז השאלה היותר מעניינת בעיני היא באיזו תדירות אקסים שחוזרים יחד באמת נשארים ביחד?

אחד הדברים שאני הכי גאה בהם בתכנית, באתר, בפודקאסט או בערוץ היוטיוב שלי הוא שלמעשה יש לנו כל כך הרבה סיפורי הצלחה שונים שמוכנים להתראיין ולשתף את חוויותיהם.

אני יכול לבחור את הסיטואציות שלהם ולהבין בדיוק מה עובד (ומה לא!).

מה שבאמת מעניין הוא שכשיש לנו את כמות הסיפורים ההצלחה הזו (אנשים שמקבלים את האקסים שלהם בחזרה) שנשארים בקשר איתנו, אנחנו באמת יכולים לראות אם הם נשארים יחד לטווח הארוך.

המחקר שלנו הראה בעקביות שכמחצית מהזוגות שחוזרים יחד ייפרדו שוב בשלושת החודשים הראשונים.

מדוע זוגות נפרדים שוב ושוב כל כך מהר, וכל כך מהר?

הסיבה הראשונה והברורה ביותר היא שהנושאים מהפרידה הראשונה לא פתרו את עצמם.

במילים אחרות, ההיסטוריה ממשיכה לחזור על עצמה ואז נכנסים למצב הזה שוב ושוב.

אם אתן לו מקום הוא יחזור

השאלה היא כבר לא אם אתה יכול להחזיר את האקס שלך, אלא אם אתה יכול להמשיך את הקשר הזה.

יצאתי למצוא את ההבדלים העיקריים בין מערכות יחסים הנמשכות במצבים אלה שלא, ואלה הממצאים העיקריים כיצד להמשיך את מערכות היחסים:

מציאת מס '1: זה לוקח שניים לטנגו

המטרה לחזור עם האקס שלך היא ליצור קשר חדש וטוב יותר מהפעם הראשונה שלך.

מטבע הדברים, נדרשים שני אנשים להיות מאורסים ומוכנים לבצע את השינויים הדרושים למערכת היחסים החדשה ההיא כדי לשרוד.

כעת הלקוחות שלי מוכנים כמעט תמיד ליישם שינויים בעצמם או במערכות היחסים שלהם, אך האקסים שלהם הם סיפור אחר לגמרי. הכנסת האקסית שלך היא חיונית כדי לשמור על קשר חזק, אבל איך בדיוק אתה עושה את זה?

ראשית את האקס שלך לפני שתחזור ביחד.

המשמעות היא שלפני שאתה באמת מסכים לחזור יחד, עליך לדבר תחילה על העובדה שאתה לא רוצה שההיסטוריה תחזור על עצמה. אתה צריך להגדיר ציפיות ריאליות ולהסביר שאתה מוכן להשקיע בעבודה, אבל הם צריכים להיות מוכנים להכניס גם את העבודה.

נעזרת במקור חיצוני מהימן שיכול לדחוף את האקס שלך כדי להתאמץ יותר

לא פעם, כאשר מישהו שאוהב נאמר לך משהו אך נמצא בסביבה כל הזמן, אתה נוטה לכוון את עצתו. מצד שני, כשמקור חיצוני שאתה סומך עליו אבל לא מבלה איתו כמה זמן אומר לך בדיוק את אותו הדבר, אתה שם לב יותר. אתה משקיע יותר מחשבה במה שהם אומרים ואולי אתה מבין, 'אולי אני צריך להשקיע יותר מאמצים בקשר הזה.'

לכן, אם דיבור ישיר עם האקס שלך לא פותר את המצב, אל תפחד להעסיק חבר משותף לעזרה.

מציאת מס '2: צור בישולים חדשים ביחד

עצור אותי אם שמעת זאת בעבר.

אתה והאקס שלך היית יחד שלוש שנים; אתה חושב שאתה יודע כל מה שיש לדעת אחד על השני.

היו לך כל כך הרבה חוויות ראשונות ביחד, שבסופו של דבר, קשה להפוך להוסיף ספונטניות או הרפתקה למערכת היחסים שלך.

זה כאשר היחסים שלך פשוט נראים רובוטיים כי אתה עושה את אותו הדבר שוב ושוב. יש אנשים שיכולים להיות בסדר עם זה, אבל רובם לא. זה מביא אותי לאחד המושגים האהובים עלי לדבר:

היחס בין יציבות ומסתורין בזוגיות ואיך עלינו לאזן את שניהם כדי לנהל מערכת יחסים.

אבל זה פרדוקס, לא? אתה לא יכול להיות יציב ומסתורי בעת ובעונה אחת.

לכן הכי טוב להסתכל על זה באחוזים.

יש אנשים שמעדיפים 60% יציבות במערכות יחסים ו -40% הרפתקאות בעוד שאנשים מסוימים עשויים לאהוב 60% הרפתקאות ו -40% יציבות.

העניין הוא שאם לא יצרתם ראשונות חדשות ביחד או שיניתם מעט את הדברים, זו יכולה להיות בעיה שתורמת כדי לגרום לפרידה נוספת.

מזמן הייתי בתיעוד שאמרתי שחוויות ראשונות משותפות עם בן זוג מחייבות אנשים קרובים יותר מכל דבר אחר.

אנלוגיה שאני אוהב להשתמש בה היא כאשר אתה צופה בסרט נהדר בפעם הראשונה, הכל הולך להיות חזק יותר כאשר אתה חווה את הרגשות שהסרט מנסה לעורר.

עכשיו, אם אתה באמת אוהב את הסרט, תוכל לצפות בו מחדש.

תדע מה עומד לקרות, אבל זה עדיין יהיה כיף ... עד שפעם אחת זה פשוט לא אותו דבר כמו שהיה.

חוויות ראשונות משותפות עם האקס / בן / בת הזוג שלך מרגישות כך. אם כבר חווית אתכם איתם, אפשר לרצות את החוויה הזו שוב. ובכל זאת, הוא לא יישא באותה רמה של פגיעות רגשית והתרגשות כמו למצוא משהו חדש שתוכלו לחוות יחד בפעם הראשונה.

מציאה מס '3: הכה את יחס הכרת התודה

פסיכולוגים משתמשים בעקביות במילה אחת כדי לתאר את האיכות ששומרת על יחסים יציבים בחיים ועומדים: הכרת תודה.

הפגנת תודה כלפי מישהו שאיתו מאפשרת לו להעריך את מערכת היחסים בה הם נמצאים.

אז מהו יחס התודה שרק הזכרתי?

זה משהו שיצא לנו לתאר את היחס בין מעשים אדיבים לעומת מעשים לא טובים שעליכם לשאוף אליהם בקשר שלכם.

יחס הכרת הטוב האידיאלי הוא - על כל 5 מעשים חביבים, מותר לכם מעשה לא טוב.

חשוב על זה כעל בנק - כשיש לך חשבון בנק, אתה רוצה להכניס כסף לחשבון הבנק כדי שתוכל לחסוך כמה שיותר כסף, אבל בכל פעם שאתה מתפתה לקנות משהו, זה מוציא כסף מה חשבון בנק.

ובכן, פעולות הכרת תודה או מעשים חביבים סוג של עבודה בדרך זו.

זה כמו להוסיף כסף לערך הזוגיות שלך.

בכל פעם שאתה נכנס לריב, ויכוח או אי הסכמה, אתה מוציא כסף מחשבון היחסים המשותף שלך.

מה שאתה תמיד שואף לעשות הוא על כל חמשת דברים חביבים שאתה עושה למען האקס שלך, או על כל חמש פעולות הכרת תודה, אתה רשאי לנהל ויכוח, אכזבה או מעשה לא טוב.

אני יודע שזה נשמע קל בתיאוריה, אבל למעשה הרבה יותר קשה לעקוב אחר מעשי תודה או חסד בחיי היומיום שלך. לכן אני ממליץ שאם הלקוחות שלי יחזירו את האקסים שלהם, הם יעשו מזה משחק, כך שגם הם וגם האקס שלהם יקיימו מעשים מהסוג שהם עושים זה לזה. בדרך זו, יש להם על מה להסתכל אחורה בסוף היום. זה מעודד הדדיות למעשים אדיבים וגם גורם להם להבין את הערך שלך יותר.

מציאה מס '4: זהה את המחשבות הנסתרות שהם מפחדים מדי לומר

עכשיו בסופו של דבר זה מסתכם בהקשבה.

הקשבה מאפשרת לך לגרום לאקס שלך להיפתח יותר ממה שאפילו היית מבין.

אבל איך תודיעו לאקסית שלכם שאתם באמת מקשיבים להם ופתוחים להבנת נקודת מבטם?

ובכן הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לתייג את הרגשות הנסתרים שלהם.

בוא נגיד שאתה חושב שאתה יודע מה האקס שלך חושב. אולי הוא מוטרד מוויכוח שהיה לך. רוב האנשים אף פעם לא באמת מתייחסים לוויכוחים ופשוט סוגים אותם מתחת לשטיח.

אתה צריך לוודא שאם תחזור עם האקס שלך, אתה נוהג לציין ולסמן את מה שאתה מאמין שהם חושבים כדי שיוכלו להבהיר אם זה אכן קורה במוחם.


כדוגמא ממוקדת יותר, בואו נגיד שאתה והגרוש שלך נלחמים (במערכת היחסים החדשה שלך ובתקווה טובה יותר) כי האקס שלך לא היה בטוח לגבי כמה גברים מכה בך.

כמובן שזו לא אשמתך שגברים פוגעים בך, אבל רגשות האקס שלך עדיין תקפים, ואתה צריך להודיע ​​לו את זה.

הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לתייג בדיוק מה הוא חושב ואיך אתה יכול להזדהות איתו.

מילים פשוטות כמו 'תראה, אני יודע שאתה מרגיש חרד מהעובדה שכל החבר'ה האלה מכים בי, אבל אני רוצה להודיע ​​לך שאתה היחיד בשבילי. יש לי רק עיניים בשבילך ”יכול לעשות עולם של הבדל.

אני יודע שזה נשמע פשוט מדי וטוב מכדי להיות אמיתי, אבל לפעמים זה באמת כל מה שצריך כדי שהאקס שלך ייפתח בפניך. הוא צריך להרגיש שומע ומרגיע כי זה יגרום לו להישאר מעורב יותר בשמירה על קשר חזק שלך.

הוא התאהב בי

סיכום:

פרידה יכולה להיות טובה למערכת יחסים אם אתה יכול להבטיח את הדברים הבאים במערכת היחסים החדשה (והמשופרת) שלך:

  1. תביא אותו לאותו עמוד כמוך בכל מה שקשור לעשות מאמצים לשמור על קשר חזק
  2. צור ביחד ראשונות חדשות
  3. הכה את יחס הכרת התודה המושלם 5 - 1
  4. זהה את מחשבותיהם הנסתרות ותקף אותן