פערי גיל עם חברים לשעבר (למה הם מתכוונים והאם הם חשובים?)

פערי גיל עם חברים לשעבר (למה הם מתכוונים והאם הם חשובים?)

זה נושא שרציתי לטפל בו כבר הרבה זמן. עם זאת, מכל סיבה שהיא פשוט מעולם לא הסתדרתי עם זה.

כפי שרבים מכם מודעים, Ex Boyfriend Recovery מקבל לא מעט תגובות בכל יום ודרך ההערות האלה אני זוכה לפגוש אתכם, הקורא. יוצא לי לשמוע על הצרות האחרונות ביחסים שעוברים עליכם ובמקרים מסוימים אני זוכה לשמוע את כל סיפור חייכם.

(למען הפרוטוקול, אני לא אומר שכדי להיות פןטי. אני מאוד אוהב לשמוע את סיפורי חייך).





כשיש לך קהל אוהדים תקשורתי כזה אתה מתחיל להבחין בכמה מגמות פה ושם.

כשהתחלתי את האתר לראשונה נראה שכל תגובה אחרת שאקבל עוסקת ביחסים למרחקים ארוכים או מה לעשות אם האקס שלך יש חברה חדשה. לכן, כשכתבתי מאמרים בהתאמה על נושאים אלה, זה היה רק ​​הגיוני שמגמה אחרת צפויה לצוץ ובוודאי, בשנה השנייה שלי בהפעלת האתר הזה המגמה שהגיעה בדמות הדשא היא תסמונת ירוקה יותר.

האם שקט גורם לגבר להתגעגע אליך

ובכן, עכשיו אני בשנה שלוש ואני חושב שאיתרתי בדיוק את הטרנד החדש ביותר שעליכם הנשים תשמעו עליו ...



פערים בגילאים ...

באופן ספציפי יותר, אתה רוצה לדעת מה המשמעות של פערים בגיל כאשר יש לך אחד עם האקס שלך.

המחשבה הראשונה שאתה מקבל על פערים בגיל

כשאני אומר,



פער גילים

מה הדבר הראשון שאתה חושב עליו?

ובכן, אני יכול רק לדבר בעד עצמי אבל כשאני חושב על פער גילאים בין זוג אני חושב על משהו כזה,

פער גילים
במילים אחרות, אני חושב על זוג המופרד במינימום 20+ שנים.

עכשיו, הקוראים הנאמנים שלי מכירים אותי די טוב והם יודעים שכשאני כותב את אחד המדריכים המסיביים האלה אני לא אוהב שקוצר ראייה עם מה שאני מדבר עליו. אמנם אני בטוח שזה יהיה יותר משביע בשבילי לדבר רק על פערי גילאים עצומים בין זוגות. האמת היא שלרוב הנשים שרוצות את החברים לשעבר שלהן בחזרה אין פער גילאים עצום.

למעשה, זה נדיר שלרוב הזוגות יש פער גילאים קרוב ל -20+.

לכן, אני חושב שזה יהיה הרבה יותר תובנה (ומהנה) לדבר על כל מיני פערים בגילאים בין זוגות.

במילים אחרות, ברצוני לדבר על המשמעות של זוג שיש לו כל סוג של פער גילאים (או חוסר פער גילאים) וההשפעה שיש לפער הגיל על הגבר.

מה גורם לי להיות כשיר לדבר על פערי גיל?

האם לא מספיק שאני מדהים ונאה?

אה, ושאני מצפה ממך לעקוב אחר כל מה שאני אומר לך בעיוורון.

יותר מדי?

תירגע, אני צוחק.

התאוששות החבר לשעבר זכתה בשיא בשבוע שעבר.

צילום מסך 02-02-2015 בשעה 11.01.29

כן, פשוט הרגשנו מעל 40,000 תגובות באתר זה וזה פשוט מדהים בעיניי. אה, ולמען הפרוטוקול זה לא כולל את 20,000 המיילים שקיבלתי. בעצם, מה שאני אומר זה שהתמודדתי באופן אישי עם למעלה מ- 60,000 נשים (אם אתה כולל את המיילים) עם חברים, בעלים ואוהבים שונים. לרבים מהם היו כל מיני פערים בגילאים.

לכן, אני לא חושב שזה מתיחה לטעון שהתמודדתי באופן אישי עם מצבים הקשורים לפער גילאים יותר מרבים מבני גילי, כך שזה יהפוך אותי לאחד האנשים המוסמכים ביותר באינטרנט לשמוע על הנושא הזה.

כמובן, אתה לא כאן כדי להקשיב לי מצעד את האישורים שלי.

לא, אני חושד שאתה מעוניין יותר כיצד עסק פער הגילאים הזה משפיע על המצב הנוכחי שלך עם האקס שלך.

ובכן, ישנן שתי אסכולות בכל הקשור לפערי גיל ומערכות יחסים ...

שני בתי הספר למחשבה על פערי גיל

גם שניים או ל

בחלק זה אעמוד על שני תהליכי החשיבה העיקריים שרוב האנשים נוטים לקיים כשמדובר בפער גילאים בין זוג.

מהן שתי אסכולות המחשבה?

  1. שככל שפערי הגילאים גדולים יותר כך הסיכוי שהיחסים יימשך יהיה פחות.
  2. הגיל הזה הוא רק מספר ולא ממש משנה.

בשלב זה אתה בטח תוהה במה אני מאמין.

אחרי הכל, ראיתי הרבה בזמני כאן בשחזור Ex Boyfriend אז מה לעזאזל האמת?

ובכן, אני אגיד לך מה אני מאמין בשנייה, אך ראשית אני חושב שזה באמת חשוב שנבין את מה ששתי אסכולות המחשבה האלה מנסות לומר, מכיוון שיש הרבה תובנות שימושיות בכל 'בית ספר'.

התיאוריה הראשונה - 'ככל שגיל הפער גדול ככל שהקשר יחזיק מעמד פחות'

אני מבטיח את זה

אנשים המאמינים בתיאוריה זו מאמינים שככל שיותר זמן המפריד בין זוג הם נידונים לסיום.

לדוגמא, נניח שאתה ואני יוצאים ואתה בן 22 ואני בן 62.

(זה קצת קיצוני אבל תישאר איתי כאן ...)

ובכן, זה אומר שיש 40 שנה שמפרידים בינינו.

בגיל 62 יש לי כנראה ילדים (זקנים כמוך), נשים לשעבר (אם אני יוצאת איתך,) בעיות בריאות והמראה שלי דעך מעט (אני עדיין שטן נאה אחד!)

בגיל 22 כנראה שאין לך ילדים, עוד לא התחתנת, אתה מאוד בריא והמראה שלך בשיאו.

באופן מציאותי, אם היינו יוצאים עם פער גילאים גדול כל כך אז מה אנחנו יוצאים מהקשר?

בגיל 22 אתה בטח מחפש זמן טוב, אבל אתה כנראה גם רוצה משהו שיכול ללכת לאנשהו.

אני גם מניח שאתה רוצה ילדים בעתיד ובגיל 62 לא סביר שאני ארצה אותם יותר.

אז מה אנחנו יוצאים מהקשר?

רֵעוּת?

הממ ... כנראה שלא בגלל שבגיל 62 אני קצת סטנדרטי.

כֶּסֶף?

אתם צעירים ועניים ... אני זקן ועשיר ... אתה רואה לאן אני הולך עם זה?

מִין?

אתה מחפש זמן טוב ... אני מחפש זמן טוב ... זה סביר יותר.

כשאתה מסתכל על זה ככה לא נראה שמדובר במרכיבים לזוגיות מוצלחת, נכון?

כלומר, על הנייר נראה שאנחנו נמצאים בנקודות אחרות לגמרי בחיינו.

זה כמעט נראה כאילו נגזר עלינו להיכשל.

זה מה שעומד בבסיסה של תיאוריה זו.

העובדה שככל שפער הגילאים גדול יותר כך הסיכוי שהקשר לא יחזיק מעמד.

כמובן, תמיד יש שני צדדים לכל מטבע, אז בואו נסתכל על הצד השני של המטבע הזה.

תיאוריה שתיים - 'הגיל הוא רק מספר ולא באמת משנה'

c2b20b7d9c165179aca53b53b46d96fad3575a4b9fd10526ad928e35ad3443f5

אנשים שנמצאים במחנה זה נוטים להיות אלה שמאמינים את כל אמונתם.

הם מאמינים שלא משנה פער הגילאים אהבה אמיתית תכבוש הכל.

במילים אחרות, בן 40 יכול להתאהב בגיל 20 ולהסתיים באושר ועושר.

עכשיו, באופן הגיוני כשאתה מסתכל על אמירה כזו ואתה בטח מנענע את הראש וחושב לעצמך,

'זה לעולם לא יצליח ...'

אבל אתה טועה.

יש הרבה דוגמאות לזוגות עם פערים גדולים בגילאים שלא רק הסתיימו יחד אלא נשארו יחד.

בסופו של דבר הכל מסתכם באנשים בקשר עצמם.

קל לזרוק מערכת יחסים אבל אם שני האנשים מוכנים לנסות לגרום לדברים לעבוד אז הפיצול לא אמור להיות בעיה בכלל.

כמו שאמרתי, אנשים שמאמינים בתיאוריה שתיים הם הרומנטיקנים.

מה אני מאמין על סמך מה שראיתי

תאמין בזה

אני מאמין בהכלאה של שתי התיאוריות הללו.

האמת היא שראיתי פרידות מכל הלוח.

זוגות באותו גיל מתפצלים ...

פער גילאים בינוני מתפצל ...

פער הגילאים גדול מתפצל ...

האמת היא ששטן הפרידה מסוגל לבקר את כולם ולא משנה מה פער הגילים. אז זה אומר לי שמה שהכל באמת מסתכם בזה הוא האנשים עצמם במערכות יחסים שגורמות להם לעבוד.

במילים אחרות, נראה שתאוריה שתיים יותר נקודתיות מאשר תיאוריה אחת.

למרות זאת…

אני לא יכול להכחיש את העובדה שלזוגות עם פערים בגיל גדול נוטים להיות אחוז גבוה יותר של התפצלות בהשוואה לזוגות באותו גיל או אפילו פערים בגיל בינוני. אה, וכאשר זוגות עם פער גילאים גדול ביניהם נשארים בסופו של דבר הם לעתים רחוקות מאושרים מכיוון שהם נמצאים בנקודות שונות לחלוטין בחייהם.

אז זה אומר לי שיש אמת כלשהי לאנשים שמציפים תיאוריה אחת.

אה, אבל זה מעלה שאלה מעניינת.

מה אני רואה בפער גילאים גדול?

20+ שנים ...

במילים אחרות, אם אתה בן עשרים והחבר לשעבר שלך בן ארבעים, זה אומר ששניכם מופרדים בפער גילאים וסביר יותר שהם ייפרדו או יהיו אומללים.

כדי לסכם את מחשבותיי על התיאוריות הללו,

  • נראה כי זוגות באותו גיל מסתמכים על היחידים.
  • נראה שזוגות פער בינוני מסתמכים על היחידים.
  • נראה כי זוגות בפער גילאים גדולים נועדו להיכשל על פי מה שראיתי.

בואו כעת להפנות את תשומת ליבנו לשלושת הסוגים העיקריים של פערים בגילאים במערכות יחסים.

מהם ארבעת הסוגים העיקריים של פערים בגילאים בזוגיות?

ארבע

האם ישנם רק שלושה סוגים של פערים בגיל כשמדובר במערכות יחסים?

למען האמת ...

לא, יש הרבה יותר מארבעה.

עם זאת, משהו אומר לי שאתה קצת יתעצבן אם ארד ככה ברשימה,

פער גיל שנה ...

פער גיל שנתיים ...

פער גיל 3 שנים ...

פער גיל 4 שנים ...

וכן הלאה וכן הלאה.

לכן, במאמץ להקל עליכם את התהליך החלטתי לבנות את פערי הגילאים לארבע קטגוריות שונות,

  • סגר פער גילאים (בהפרש של 1-5 שנים)
  • פער בגילים בינוניים (בהפרש של 6-10 שנים)
  • פער העידן הגדול (בהפרש של 11-15 שנים)
  • פער גילאים גדול (בהפרש של 15+ שנים)

בואו נסתכל על כל אחת מהקטגוריות הללו.

סגר פער גילאים (1-5 שנים בנפרד)

פער גילאים זהה

(היא מבוגרת ממנו בשנה).

אני חייבת לומר שרוב מערכות היחסים שנתקלתי בהן במהלך תקופת ההתאוששות של החבר לשעבר נכנסות לקטגוריה זו.

המשמעות היא שזה כנראה פער הגילאים הנפוץ ביותר בין זוגות.

אה, ואם לא שמתם לב, פער הגילאים הקרוב מוגדר כזוג שמפרידים בין שנה לחמש.

במילים אחרות, אם אתה בן 23 והחבר שלך בן 25, פער הגילאים שלך ייפול לקטגוריה זו.

מילה על הפרדה של חמש שנים אם אתה צעיר

רבים מהקוראים הצעירים של מאמר זה כנראה ראו את פער הגילאים של חמש שנים והחלו להתחרפן.

אחרי הכל, יש הבדל גדול בין מישהו בן 15 לבין 20 שנה.

במוחי הכל מסתכם בבגרות.

מישהו שנוטה להיות בצד הצעיר ב'פער הגילאים הקרוב 'כנראה לא הולך להיות בוגר כמו מישהו שנמצא בצד המבוגר יותר של פער הגילים.

(שלא לדבר על כך שבן 20 כנראה לא צריך לצאת עם בן 15, אבל אני אנסה לא לשפוט.)

מהיכן אני מקבל את ההיגיון הזה?

מה דעתך על החוויה האישית שלי.

למדתי בתיכון לפני אחת עשרה שנים.

....

אלוהים אדירים…

אני זקן…

בכל מקרה, כשהייתי בתיכון הייתי קצת פרח מאוחר בכל מה שקשור לדייטים.

למעשה, לא יצאתי לדייט הראשון עד שהייתי בכיר ...

(היי, לא שפטתי אותך אז אתה לא שופט אותי.)

למרבה הצער, בסופו של דבר יצאתי לדייט עם ילדה שהיתה צעירה ממני בשלוש שנים.

אני חושב שהייתי בת 18 והיא הייתה בת 15.

עכשיו, לא באמת חשבתי כלום על הבדל הגיל באותה תקופה אבל אחרי התאריך בהחלט.

אני חושב שבאמת מה שגרם לי להבין שיש הבדל בגרות גדול היה כשהיה לה קצת ממתקים וכמו שילד קטן התחיל להסתובב בביתה ככה ...

ג

אני ממש זוכר שחשבתי,

'האם היה איזה סוג של תרופות בממתק הזה?'

בתחילת הדייט ציפיתי לבילוי טוב עם הילדה הזו ואולי לנהל איתה מערכת יחסים עד לרגע שראיתי אותה מתנהגת כמו ילדה בגלל ממתקים. זה היה דבר כל כך לא בוגר לעשות.

הנקודה שלי היא פשוטה, כשאתה צעיר יותר, הבדלי הגילאים האלה חשובים יותר. מסיבה זו חלים חוקים שונים על קוראי הצעירים.

מהם הכללים האלה?

ובכן, אם אתה בבית ספר תיכון אז אתה צריך להיות בהפרש של שנה אחת כדי להיות באותה רמת בגרות שמצאתי. בדרך כלל זה לא היה המקרה אם היית מבוגר אבל זה כן.

כלומר, תאר לעצמך ילד בן 14 יוצא עם בן 17 ...

או גרוע יותר…

בן 14 יוצא עם בן 18 ...

תראה, זה לא כמו באפי ציידת הערפדים (קוראי EBR הקוראים יודעים על הקסם שלי מהתוכנית ההיא) שבה אתה יכול לצאת עם מישהו שמבוגר ממך ב 200 שנה ולהיות באותה רמת בגרות.

לא, אלה החיים האמיתיים שבהם הבדלי גיל בתיכון משפיעים למעשה על בגרותו של אדם.

כמובן, אם אתה לא בבית ספר תיכון אז ככל הנראה חלים אחרים חלים עליך.

מילה על הפרדה של חמש שנים אם אתה מבוגר

תדמיין את זה…

דמיין שאתה בן 25 והאדם שאיתו אתה יוצא בן 30.

ובכן, הייתי רואה בכך פער גילאים די קרוב.

שימו לב כיצד הבדל גיל חמש שנים היה חשוב מאוד כשהייתם צעירים יותר, אך ככל שאתם מתבגרים זה לא כזה עניין גדול.

בגיל 25 אתה כנראה מחפש משהו רציני יותר (נישואין) ובגיל 30 החבר שלך כנראה נמצא באותה נקודה בחייו.

כל עוד שניכם נמצאים באותה נקודה בחייכם אז הדברים נראים טוב ולא אמורות להיות שום בעיות כתוצאה מפער הגילאים הקרוב.

אה, זה נושא מעניין ..

האם פער הגילים הקרוב יכול להיות גורם תורם לפרידה מהאקס שלך?

פער הגילאים הצמוד והאקס שלך

מובן מאליו שמכיוון שלרוב מערכות היחסים שאני רואה יש פער גילאים די קרוב שאני מתמודד עם הרבה פרידות בתחום הזה.

אז, בכל החוכמה והניסיון האינסופי שלי מצאתי כל דרך שפער הגילאים הזה משפיע עליך ועל האקס שלך.

אתה יודע, כשאני לוקח צעד אחורה ומסתכל על זה ממעוף הציפורים בדרך כלל אני יכול להצביע על מערכת יחסים ולהגיד לך אם גיל / בגרות מילאו תפקיד כלשהו בפרידה או לא.

אני חייב לומר שבדרך כלל כשמדובר ב'פער הגילאים הקרוב ', נדיר כי פרידה יכולה להתרחש בגלל בעיית גיל.

כעת, השינוי היחיד שהייתי רוצה לעשות עם הצהרה זו הוא כשמדובר בצופים הצעירים שלנו.

זוכרים את הסיפור המצחיק שסיפרתי לעיל על התאריך הראשון שלי בתיכון?

ובכן, הסיבה שזו הייתה חוויה מוזרה כל כך עבורי הייתה העובדה שהרגשתי הרבה יותר בוגרת מאותה בחורה. בטח, רק שלוש שנים הפרידו בינינו, אבל אחרי שראינו אותה מתרוצצת משוגע כאילו התברר לי שאנחנו נמצאים על כוכבי לכת שונים בכל מה שקשור לבגרות.

אה, ורק כדי להבהיר שהילדה הזו שמתרוצצת לא נועדה להיות כמו הריצה החמודה / סקסית החמודה שאשתי עושה כשאני רודפת אחריה בשובבות.

הילדות האלה שמתרוצצות פשוטו כמשמעו הרגישו כמו ילד קטן שיש לו יותר מדי שוקולד ומעצבן אותך בכך שהם התרוצצו כי הם התרגשו יותר מדי.

לכן, אם אתה צעיר יותר ובבית הספר התיכון ואתה והאקס שלך נפרדת אז גיל / בגרות היו יכולים לשחק תפקיד לדעתי.

הפער בגילאים הבינוניים (בהפרש של 6-10 שנים)

7 שנה זה מזה

(הם מפרידים בין שבע שנים)

זה ללא ספק פער הגילים האהוב עלי לדבר עליו, כי זוגות שיש להם פער גילאים זה נמצאים לרוב בתקופה מדהימה בחייהם.

ככלל, זוגות שיש להם פער גילאים בינוני הם מבוגרים ובוגרים יותר ושם דברים מהנים כמו נישואים נכנסים לשחק עם מערכות יחסים.

זאת אומרת, לעתים רחוקות תראה זוג צעיר המופרד בשש, שבע, שמונה, תשע או עשר שנים.

האם אתה יכול לדמיין ילדה בת 15 יוצאת עם גבר בן 25?

(אני הולך לשפוט על זה).

אם הייתה לי בת שהייתה בת 15 והיא הביאה הביתה בחור בן 25 בהחלט הייתי בכל מקרה של החבר'ה הזה.

'אתה מנסה לנצל את בתי?'

'מדוע אתה מרגיש צורך ללכת אחרי בנות תיכון כשאתה לא מצליח להשיג מישהו בגילך?'

'למה אתה מוצא ילדה בתיכון מושכת יותר מאישה בוגרת?'

היי, אני שור אז מותר לי להיות מגן.

באופן כללי זוגות עם הבדל גיל זה נופלים באמצע שנות העשרים לאמצע שנות השלושים, ובגיל זה גברים ונשים מחפשים בן זוג לחיים מה שהופך את הדברים למעניינים באמת כשאתה מסתכל על פערי גיל וחברים לשעבר.

הפער בגיל העמידה והאקס שלך

הפער בגיל הבינוני מוגדר כזוג שמפריד בין 6 ל -10 שנים.

באופן כללי לזוגות זה רחוק זה מזה עדיין יש הרבה מהמשותף וכפי שקבענו לעיל בדרך כלל נוטים להיות קצת יותר מבוגרים ובוגרים. מסיבה זו זוגות בטווח הגילאים הבינוני מחפשים מחויבויות חמורות יותר כמו נישואין.

עכשיו, רוב הגברים הולכים להסתכל על התיישבות עם מישהו אבל תמיד יהיו המקרים המיוחדים של גברים שמתחרפנים ממחויבות עמוקה כמו נישואים.

אני אביא לך שתי דוגמאות כדי להמחיש את דעתי.

  • דוגמא אחת - גבר (25) יוצא עם אישה (32)
  • דוגמה שנייה - אישה (25) יוצאת עם גבר (32)

דוגמה ראשונה

בואו נגיד שאתה בן 32 והחבר שלך בן 25.

מעולם לא התחתנת לפני כן ובגיל 32 אתה מקבל לחץ רב להתיישב מחברים ומשפחה. לעומת זאת החבר שלך עדיין במצב של מסיבות. בעודו עמוק בפנים הוא מכיר בכך שעם הגיל שלך תחפש מחויבות עמוקה, הוא פשוט מתמודד בחיים ונהנה מאותם רגעים קטנים שהוא יכול.

במילים אחרות, הוא באמת לא מחפש להתיישב במשך כמה שנים.

סוג זה מעמיד אותך בסכסוך זה עם זה.

אתה מחפש מחויבות עמוקה יותר ...

הוא מחפש פשוט ליהנות וליהנות מהחיים ...

אתה יכול לראות לאן זה מוביל, נכון?

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

דוגמה שנייה

דוגמה שנייה שונה מאוד מדוגמה אחת מסיבות רבות.

לדוגמא זו אנו הולכים להניח שהחבר שלך בן 32 ומעולם לא התחתן.

עכשיו, בגיל 25 אתה כנראה לא מחפש להתיישב לעוד כמה שנים וזה בסדר גמור שכן בגיל 25 אתה זכאי יותר לבלות שם לכאן או לכאן.

כמובן, אני לא יכול שלא לשים לב שהחבר שלך בגיל 32 מעולם לא התיישב. הייתם חושבים שבגיל 32 גבר יחפש משהו. למרבה הצער, החבר שלך לא. למעשה, כשאתה באמת חושב על זה הוא עדיין במצב מסיבות.

למרות שגילו עשוי להיות בן 32 הוא עדיין ילד בן 23 בנשמתו.

עכשיו, זה בסדר גמור אם אתה בן 25 (רוצה רק ליהנות) והוא בן 32 (רק רוצה ליהנות). כמובן, מה הקבוע בחיים האלה?

שינוי!

לא תמיד אתה רוצה רק ליהנות ...

לא, בסופו של דבר בעוד כמה שנים אתה הולך להתחיל לרצות עוד משהו.

משהו כמו נישואים.

עכשיו, הנה הבעיה בזה. אם בגיל 32 החבר שלך לא התקדם לרמה שהוא מחפש להתיישב אז כנראה שהוא לא ירצה לעשות הרבה מאוד זמן.

דוגמה טובה מעל ראשי היא ג'ורג 'קלוני.

בגיל 33 ג'ורג 'קלוני לא היה נשוי (הוא היה נשוי בעבר אבל זה לא עוזר לנקודה שלי).

קלוני לא יתחתן שוב עד שהיה בן 53.

כלומר 20 שנה ללא התחייבות רצינית.

עכשיו, אם נחזיר את תשומת ליבנו לדוגמא בה אתה בן 25, זה אומר שאתה תהיה בן 45 עד שתתחתן עם החבר שלך בהנחה שיש לו אותו סוג של חשיבה כמו קלוני.

משהו אומר לי שאתה לא נפעם מדי מהרעיון לחכות עד גיל 45 להתחתן

פער העידן הגדול (11-15 שנים בנפרד)

זה מזה 13 שנים

(ביניהם 13 שנים זה מזה)

הייתי מחשיב שפער הגילאים הגדול בין בני זוג הוא בין 11-15 שנים זה מזה.

זה אומר ש,

אם אתה בן 30 אז החבר שלך היה בן 45.

אוֹ

אם אתה בן 25 אז החבר שלך היה בן 40.

אוֹ

אם אתה בן 20 אז החבר שלך הוא בן 35.

אני חושב שאתה מבין את זה.

זוגות עם פערים גדולים בגילאים אלו נוטים להיות מזן נדיר יותר. עם זאת, אני אגיד שראיתי הרבה מצבים כאלה ואין לי חדשות טובות ...

אם יש לך פער גילאים גדול, הסיכויים מתחילים להצטבר נגדך. עכשיו, אני לא אגיד שהסיכויים הם לגמרי נגדך מכיוון שזוג שהוא קצת מבוגר יותר מ- 30+ יכול למצוא דרכים לגרום למערכת היחסים שלהם לעבוד, אבל כשאתה מתמודד עם נשים צעירות או גברים צעירים שהולכים אחרי 40 שנה ישן אני כן רואה כמה בעיות.

קרא לי בית ספר ישן, אבל אני מאמין שמערכת יחסים מוצלחת מוגדרת ככזו שהולכת לאנשהו (סביר להניח שנישואים)

אני פשוט מתקשה להאמין שילד בן 25 יכול לגרום לילד בן 40 להתחייב כלפיהם.

יש פער גדול מדי של גילאים.

בואו נסתכל לעומק יותר על פער הגילאים המסוים הזה.

תובנה על גבר בן 25 ואישה בת 40

בואו נגיד שאתה בן 40 והחבר שלך בן 25.

החבר שלך מאוהב בך עמוק ורוצה להתיישב איתך.

עכשיו, בגיל 40 עברת את חלקך ההוגן בחיים. יכול להיות שיש לך כמה ילדים, כמה אקסים והיית קשוח מהחוויות האלה.

החבר שלך, בן 25, עדיין לא ממש חווה חוויות מסוג זה.

עכשיו, הוא מאוהב בך ומה גברים שמאוהבים עמוק נוטים לעשות?

הם מציעים ...

זו עשויה להיות בעיה מכיוון שהחבר שלך עדיין צעיר מאוד וכנראה רוצה משפחה. עכשיו, זו לא תהיה בעיה אם היית בן 30. עם זאת, העובדה שאתה בן 45 פירושה שילדים הולכים להיות די קשה. למעשה, הסיכויים הם באמת נגדך שם.

אז אתה נתקל במצב קשה מאוד כתוצאה מפער הגילאים.

אתה אוהב את החבר שלך והוא אוהב אותך אבל באופן מציאותי לא תוכל ללדת את ילדיו ולהקים איתו משפחה.

אלה סוג המצבים שאתה עלול להתמודד איתם עם פער גילאים גדול כזה.

כמובן, זה רק מצב אחד בתוך מערכת היחסים.

בואו נלך מחוץ למערכת היחסים ונראה נושאים חיצוניים נוספים שתעמוד בפניהם.

מה החברה חושבת על פער העידן הגדול שלך

אני הולך לעשות את זה פשוט בשבילך ...

החברה לא אוהבת פערי גילאים גדולים.

תן לי לתת לך דוגמא.

אם אתה נכנס לגוגל ומקליד את הביטוי,

'חופרי זהב בהוליווד'

אתם יקבלו את פניכם עם 10 תוצאות הכוללות נשים צעירות שמתחתנות עם גברים מבוגרים. המחשבה כאן היא שנשים צעירות אלה התחתנו עם הגברים המבוגרים רק כדי לקבל את כספם. זה בעצם מה שהחברה חושבת על נשים שיוצאות עם גבר מבוגר.

אה, ועוד לא הגעתי אפילו לחלק הכי טוב ..

החברה אינה הישות היחידה שלא אוהבת פערי גילאים גדולים.

גם המשפחה שלך לא ...

אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים קיבלתי אימייל מנשים שמתנהל כך,

'כריס ... אני רוצה את האקס שלי בחזרה ... BLAH BLAH BLAH (הנה החלק המעניין) אבל ההורים שלי לא יכולים לעבור את הפרש הגילים. הם כל הזמן אומרים לי שהוא לא רציני ושהוא פשוט משתמש בי. מה עליי לעשות?'

לאחרונה כתבתי מאמר על מי שלא מסכים איתך ומנסה לחזור עם האקס שלך שם אני מדבר על האפקט הזה בפירוט הרבה יותר גדול.

כמובן שהסוג העיקרי הולך ככה ...

אל תצפה שיהיו הרבה חברים או בני משפחה בצד שלך כשאתה מנסה להחזיר את האקס שלך במיוחד אם אתה מנסה להחזיר אחד כזה שיש פער גילאים גדול ביניכם.

כעת, השאלה המתבקשת לשאול בשלב זה היא,

למה?

מדוע החברה, החברים והמשפחה לא כל כך מסכימים עם פערי הגילאים הגדולים?

כי זה טאבו או לא נורמלי.

תחשוב על זה ככה, כשאנשים מסתכלים על זוג רגיל הם בדרך כלל מדמיינים שני אנשים זה מזה בין שנה לחמש שנים ובדרך כלל רוב הזוגות נופלים בין פער הגילאים הזה. אז זה מה שהחברה רגילה אליו.

כמובן שכאשר החברה, החברים או המשפחה מתמודדים עם פער גילאים העולה על הנורמה יש קונוטציה שלילית האופפת אותה.

כל שעליך לעשות הוא להסתכל על דוגמת חופרי הזהב שנתתי לעיל כדי לראות זאת.

פער גילאים גדול (15+ שנים בנפרד)

מייקל דאגלס וקתרין זיטה ג

(שני אלה מפרידים 25 שנה).

הנה אנחנו…

פער הגילים הסופי.

פער הגילאים הזה הוא כנראה הנדיר ביותר שראיתי אבל ראיתי אותו בעבר. למעשה, אני דווקא זוכר את הפעם האחרונה שראיתי את זה.

אישה פנתה אלי בדבר רצונה לחבר שלה לשעבר.

הוא היה בן 65 והיא בת 28.

במילים אחרות, היה פער גיל 37 ביניהם.

איך הבחור הזה השיג את הבחורה הזאת הוא מעבר לי, אבל מה שחשוב היה העובדה שנראה שהילדה כועסת באמת על הפרידה והייתה מוכנה לעשות הכל כדי להחזיר אותו.

אני יודע שזה יישמע נורא, אבל בזמן שקראתי את סיפורה לא יכולתי שלא לתהות על כמה דברים,

  • כיצד הצליח האיש בן 65 לזכות בלבו של בן 28?
  • מה לעזאזל הילדה בת 28 קיבלה את הקשר?

לא היה לי אומץ לבקש מהילדה את כל הדברים האלה אז פשוט התמקדתי בניסיון לעזור לה להחזיר אותו.

'בסדר, השתמש בכלל ללא קשר עליו.'

היא אמרה לי שהיא הולכת אבל היא ספקה שהוא יגיע אליה.

'למה?'

היא אמרה לי שהוא קצת יותר מבוגר אז הוא לא היה מאוד תכליתי עם הטכנולוגיה. הוא לא שלח הודעות טקסט או כל סוג של העדפת מדיה חברתית.

'דאנג ... איך לעזאזל אתה משפיע על מישהו כשאין לך את הטכנולוגיה אפילו לגרום לזה לעבוד?'

בנקודה זו הגעתי למימוש.

הגבר הזה והאישה הזו נמצאים בנקודות שונות לגמרי של חייהם ובנה הבעיה,

הנושא העיקרי שלי עם פער הגילאים הגדול

אני כל מה שעוזר לנשים לא רק לחזור עם האקסיות שלהן אלא גם לשמור על האקסיות שלהן כשהן מחזירות אותן.

אם תבקר בדף המכירות שלי, תבחין שאני מביא מספר דוגמאות שבהן לא רק שעזרתי לנשים לחזור עם החברים לשעבר שלהן, אלא שהן עושות את הצעד הבא והתחתנו.

וכאן טמונה הבעיה ...

עם פער הגילים הגדול התוצאה אינה סבירה כל כך.

אני לא אומר שזה בלתי אפשרי כי זה בהחלט לא בלתי אפשרי אבל זה מאוד לא סביר.

בואו ניקח את הדוגמה שלנו לעיל של הילדה בת 28 שרוצה את החבר לשעבר שלה בחזרה בן 65.

ובכן, אני מתקשה להאמין שבגיל 65 הבחור הזה ירצה להתחתן. עכשיו, יכול להיות שאני טועה לחלוטין והוא אולי לא רוצה להיות לבד במחצית האחרונה של חייו אבל על סמך מה שראיתי זה כנראה לא קורה.

לכן, הבעיה העיקרית שלי עם פער הגילאים הגדול באמת סובבת סביב העובדה שהתחייבות לאורך זמן כמו נישואים כנראה לא הולכת לקרות.