ייעוץ זוגי שוב ושוב

ייעוץ זוגי שוב ושוב

הפעל פרק פודקאסט משחק

היום נדבר על עצות יחסים חוזרות ונשנות, באופן ספציפי, מה עליכם לעשות אם אתם מוצאים את עצמכם באחד מאותם מצבים או אי פעם מצאתם את עצמכם במערכת יחסים חוזרת, שוב ושוב. .

אנו נשמע מאישה בשם ג'ניפר שעוברת תקופה ממש קשה ומתקשה לפענח מה היא צריכה לעשות במערכת היחסים שלה, אם היא צריכה לחזור עם האקס שלה, שנמצא מחוץ לסביבה. שלב שוב במערכת היחסים שלהם, או אם היא פשוט צריכה להמשיך הלאה.

אז אני לא אוהב לבזבז הרבה זמן, אז בואו רק נשמע מג'ניפר עכשיו.





שאלת קשר אמיתית שוב ושוב

'היי כריס. שמי ג'ניפר, ואני והאקסית שלי בני 29. היינו 13 שנה וחיינו יחד. הייתה לנו קצת סלעיות, אבל תמיד חזרנו יחד וגרמנו לזה לעבוד. בשנת 2018 נפרדנו והוא התייחס לזה ברצינות רבה יותר ממני. יצאתי, אולי אפילו עשתה יחסי מין קצת.

אבל זה לא עבד ובסופו של דבר התחדשנו.



הוא חזר ואמר לי שכל מה שהוא צריך נמצא איתי. הוא רצה להסתדר. היינו מאושרים והכל נראה נהדר. דיברנו על העתיד שלנו ביחד והוא היה מתוק וחיבה להפליא, אבל חוסר הביטחון שלי קיבל ממני את המיטב. לעיתים התנהגתי בצורה לא רציונלית בנוגע לדברים מטופשים שזה הזרז שהוא [לא נשמע 00:01:17] נפרד בכל זאת רק שנה מהקודם.

כעת הוא מאמין שיש התאמה טובה יותר עבורנו שוב, אך אינו רוצה לצאת עם זה זמן מה.

אנחנו קשורים לדירה הזאת ואני מדבר כל כך הרבה על זה לחקור אותו פעם אחר פעם. הוא עדיין אוהב אותי ואכפת לו, אבל כבר לא רואה עתיד איתי. האם אין שום קשר עדיין אפשרות לאחר ששברתי אותו כל כך הרבה פעמים?



אני עדיין רוצה להיות חבר שלו ואני עדיין רוצה להיות סביבו כך שלא מרגיש נכון להיפטר מזה. היו לנו יחסים טובים וארוכים ”.

סיכום המצב של ג'ניפר

עכשיו זה ברור בעליל לאחר ששמעה את מצבה של ג'ניפר שהיא עוברת תקופה ממש קשה.

אז אני מקווה שמה שאנחנו יכולים לעשות עם הפרק הזה בפודקאסט זה לתת לה קצת בהירות וגם לתת לכל מי שעובר סיטואציה דומה לג'ניפר או שעבר סיטואציה דומה לג'ניפר, קצת בהירות לגבי מה שהם צריכים לעשות. מהי הדרך הטובה ביותר לגשת למערכת יחסים שוב ושוב.

אז ראשית, בואו נערוך סיכום מהיר של מצבה של ג'ניפר.

  • אז ברור שלאדם שהתקשר קוראים ג'ניפר,
  • היא בת 29 והיא הייתה יחד עם האקס שלה למעלה מ -13 שנים.
  • אז זה הקשר היחיד בכל חייה שנמשך זמן רב יותר מכל דבר אחר חוץ מיחסי הטיפוס המשפחתיים אולי.
  • היא מלווה את האדם הזה 13 שנים. רק תאר לעצמך כמה ראשונות הם חוו יחד. ימין?
  • אז הם כרגע במערכת יחסים שוב, כבויה.
  • כעת, האיטרציה האחרונה של הפרידה התרחשה בשנת 2018, אך נראה שהוא לקח את זה קצת יותר ברצינות.
  • אבל מאז הם קצת התחילו שוב. הם קיימו יחסי מין.
  • נראה שהוא רוצה לפתור את זה.
  • הם דיברו על העתיד, אבל היא עדיין חשה חוסר ביטחון, וזה ברור מאוד כשאתה עובר את הטראומה של מערכת יחסים חוזרת ונשנית מעל 13 שנים.
  • עכשיו הוא רוצה להיפרד לתמיד. הוא אומר שהוא לא רוצה לצאת עם מישהו לזמן מה, וזה לדעתי שקר בוטה שרוב הגברים יגידו. והוא לא רואה איתה עתיד.
  • כך שאף איש קשר אינו אופציה במצבה המסוים לאחר שהוא נשבר כל כך הרבה פעמים.

יש כאן כל כך הרבה דברים להתיר.

אבל קודם ... חידון שיעזור לך

היי, רק רציתי לעשות הפסקה מהירה בפרק כאן כדי ליידע אותך שלא משנה מה, לא משנה באיזה מצב אתה נמצא, הדבר הראשון שאתה תמיד צריך לקבוע הוא אם יש לך סיכוי עם האקס שלך .

אם אתה עובר פרידה ואת סוג של להבין מה עליך לעשות אחר כך, זה תמיד המקום הראשון שאתה צריך להתחיל. עכשיו, למזלי באתר שלי, exboyfriendrecovery.com ערכתי חידון מיוחד שנועד לענות לכם על השאלה המדויקת הזו.

כל החידון אמור להימשך רק כשתי דקות.

זה ממש קל וזה נותן לך מושג לגבי הסיכויים המשוערים שלך להחזיר את האקס שלך, מה אנחנו חושבים שאתה צריך לעשות וכמה צעדים הבאים בהמשך. אז אם אתה מעוניין לקחת את החידון הזה, כל שעליך לעשות הוא פשוט ללחוץ על הפסקה בפודקאסט.

לחלופין, אם אתה צופה בזה ב- YouTube, פשוט עיין בקישור התיאור של סרטון YouTube ולחץ על הקישור שאתה רואה שם.

אבל אם אתה מקשיב לזה בפודקאסט, לחץ על השהה בפודקאסט, עבור לטלפון שלך או מכל מקום שאתה מקשיב לו, ועבור לאתר שלנו, www.exboyfriendrecovery.com ותוכל ראה את ההנחיות לחידון בדף הבית.

בסדר, בואו נחזור לפרק.

מדוע אנשים נוטים כל כך להיכנס שוב למערכות יחסים?

בסדר, אז אני חושב שאחד הדברים הגדולים ביותר שעלינו לקבוע קודם הוא מדוע אנשים כה נוטים להיכנס למערכת יחסים שוב, שוב.

הם נראים לא בריאים לחלוטין, אך מחקרים הראו שהם למעשה נפוצים באמת. למעלה משני שליש או כמעט שני שליש מהמבוגרים חוו מערכת יחסים מחודשת, לפחות פעם אחת בחייהם.

אך מדוע אנו מכניעים את עצמנו לכאב זה?

נו. אני רוצה שתקשיב למה שהיה לג'ניפר לומר?

היא אמרה דברים כמו,

אני עדיין רוצה להיות חבר שלו. אני עדיין רוצה להיות סביבו. זה לא מרגיש נכון להיפטר מזה. היה לנו קשר טוב וארוך.

אז אם עוד לא ידעתם, אני תומך גדול במשהו שנקרא כלל הפסגה, אשר בעצם קובע כיצד בני אדם זוכרים חוויות, האם זה חיובי או שלילי.

הם גילו שבדרך כלל המוח האנושי אינו מעולה בעיבוד כל היבט אחד של חוויה שלמה.

אז במקום מה שהוא עושה, הוא יזכור שתי נקודות מובחנות, שיא החוויה וסוף החוויה.

כך ששיא החוויה הוא כמובן החלק המרתק או המרתק ביותר בחוויה וסיום החוויה הוא סוף החוויה בפועל. אז מה שלדעתי נוטה לקרות כשאנשים נכנסים לאלה שוב ושוב במערכות יחסים זה שזה קצת ממשל סוף השיא בעבודה.

הם נוטים לשכוח סוג מההיבטים הקשים במערכת היחסים וזוכרים רק את חלקי השיא במערכת היחסים. עוד כמה חלקים מעניינים ומרגשים.

אז הם, בעצם רומנטיזציה של העבר.

זה קצת ממה שג'ניפר עושה.

אבל אני חושב שיש גם היבט אחר שממש לא מדברים עליו הרבה. אז ג'ניפר נמצאת במצב המרתק הזה באמת שבו היא רק בת 29 והיא נמצאת עם האדם הזה 13 שנים. אז רוב כל חיי הדייטים שלה עברו עם האדם היחיד הזה.

רק תאר לעצמך כמה היא השקיעה במערכת היחסים, לא רק זמן, אלא אנרגיה ואנרגיה נפשית. במערכת היחסים הזו הושקעו היבטים כספיים. היא מרגישה שאם היא תניח למערכת היחסים זה יהיה סוג של בזבוז זמן.

כל הזמן הזה יושקע לחינם.

חמשת הסוגים של מערכות יחסים של שוב ושוב

ובדרך מוזרה אני חושב שהאקס שלה כנראה מרגיש אותו דבר, ולכן הוא ממשיך לחזור. עכשיו, אחד הדברים המעניינים שהתרחשו כשחקרתי מה בעצם אני אגיד לפרק הפודקאסט הזה היה, אני אוהב לעשות מחקר ממשי.

אז אני מבסס הכל על מדע וגם על מה שאני יודע שנכון על סמך המחקר הפנימי שלי כאן בשחזור Ex Boyfriend.

למה הוא חסם אותי

ואחד המקומות הטובים ביותר שתוכל למצוא נתונים מדעיים אמיתיים הוא האתר. אז ברור שכשהתחלתי לחקור שוב קשר אחר מערכות יחסים, צצו חבורה שלמה של מאמרים. קראתי כמה, אבל מה שתמיד מעניין, אני מוצא על פסיכולוגיה כיום, הם בהחלט אחד האתרים הטובים ביותר ללמוד על סוג של דברים מסוג מדעי.

אך לעתים קרובות הם יצטטו מחקרים שנעשים על ידי פרופסורים, פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים מדהימים באמת, כל המשחק הזה.

אבל הם רק בוחרים את נקודות הנתונים שעליהן הם באמת מתכוונים לדבר. אז הם קוראים את כל המחקר או אולי אפילו לא קוראים את כל המחקר. פשוט יש להם גישה למחקר והם בוחרים חלק מהחלקים שלדעתם הם החלקים החשובים ביותר והם כוללים את זה במאמרים שלהם.

ובכן זה כמובן לא נותן לך את כל פרטי המחקר. באחד מהדלקות שוב, סוג של מאמרים. נתקלתי במחקר שהם ציטטו שנקרא גישה מימדית לאפיין שוב ושוב מערכות יחסים רומנטיות. זה נעשה על ידי, זה נראה כמו ארבעה פרופסורים מאוסטין, טקסס וכמה אוניברסיטאות בסיאול, דרום קוריאה.

וכך בכל מקרה, הורדתי את זה. זה המסמך ממש ממש ארוך, שנראה כמו 200 עמודים. ולא קראתי את כל העניין.

פשוט קראתי בדיוק את החלק שאני סוג של בחרתי ובחרתי. אבל הם, המאמר של פסיכולוגיה היום השאיר דבר ממש ממש חשוב.

וזו העובדה שיש למעשה חמישה סוגים של שוב ושוב, מערכות יחסים. וכשקראתי את זה, זה פשוט מדהים ולא מוזר באיזו תדירות אתה באמת יכול להצביע על סוג זה ולהגיד, 'בסדר, האדם הזה הוא למעשה הסוג הזה.'

אז מה הם חמשת הסוגים של מערכות יחסים חוזרות ונשנות?

סוג 1: הסוג המקובל

ובכן, הסוג הראשון נקרא הסוג הרגיל.

עכשיו זה המקום בו היחסים מרגישים יחסית קלים והם נכנסו למעשה להרגל ולא רוצים להיפטר מההרגל של סוג הקשר.

אז מה זה אומר?

ובכן, זה בערך כמו כל העניין, הם התרגלו כל כך למה שהרגלי הזוגיות הם כאלה שכאשר לוקחים את ההרגלים, הם קצת לא אוהבים את זה והם רוצים לחזור למערכת היחסים. ובדרך כלל הם נשארים במערכת יחסים זו שוב עד שהם ימצאו מישהו שנראה טוב יותר או שיעמוד טוב יותר במה שהם מרגישים שהם צריכים.

אז זה הסוג הראשון של מערכות יחסים מופעלות שוב.

סוג מס '2: הסוג שאינו תואם

הסוג השני נקרא הסוג שאינו תואם.

זה המקום שבו לשותפים יש איכות לא מתאימה כמו אישים ורצונות או אפילו מרחק גיאוגרפי או לוחות זמנים מנוגדים.

אז זה כל מערכת היחסים למרחקים ארוכים, סוג של מצב שבו אדם מרגיש שהוא כבר לא יכול לעשות מרחקים ארוכים ואז הם מתחרטים על כך או שהם משתנים במצב למרחקים ארוכים והם חוזרים למערכת יחסים או מתנגשים בלוחות הזמנים. .

אז זה המקום כמו, 'אה, בית הספר קשה מדי. אני צריך להיפרד עכשיו. ' או, 'אה, אני רוצה להתמקד בקריירה שלי, אני צריך להיפרד עכשיו.'

ואז הדבר הבא שאתה יודע, הם חוזרים שוב עם האדם.

אז זה הסוג השני של מערכת יחסים מדליקה שוב.

סוג מס '3: שימוש באותיות רישיות של מעברים

הסוג השלישי נקרא לנצל מעברים.

אז מדובר באנשים שרצו להשתמש בפרידה כמבחן לניהול הבעיות או ליצור הזדמנויות לשיפור מערכת היחסים שלהם.

אז מצאתי את זה מרתק.

זה היה היחיד ממערכת היחסים, אם לא היחידה, שניתנה לכיבוי שוב שראתה שינוי חיובי נטו אם נעשה חיבור מחדש.

אז אני הולך לדבר קצת על אלה שמשתמשים במעברים סוגים של שוב ושוב יחסים כשאנחנו גדלים אחר כך לפרק הפודקאסט. אבל בואו נמשיך הלאה בחמשת הסוגים של שוב דולקים שוב, מערכות יחסים.

סוג מס '4: הפרדה הדרגתית

סוג מספר ארבע נקרא הפרדה הדרגתית.

אז זה המקום שבו שני האנשים מבינים בסופו של דבר שהקשר לא הולך לעבוד או שהם כבר לא מעוניינים להמשיך את הקשר.

כאן העניין, לקח להם הרבה מאוד זמן להבין את זה.

לא יותר מדי לפרק כאן.

סוג מס '5: השותף השולט

ולבסוף יש לנו מספר חמש, שהוא סוג השותף השולט במערכת יחסים חוזרת.

זה המקום בו אחד מבני הזוג שולט בהתקדמות היחסים או ישתמש בטקטיקות מניפולציה או שליטה בכדי לחזור.

ימין? אז כשאתה מסתכל על המצב של ג'ניפר, רק לשמוע את הטשטוש הקטן הזה, בעיניי זה נראה כמו סוג רגיל של מערכת יחסים מחודשת, שזה סוג של מה שאני הולך לומר שהיא נמצאת בה, אשר זה המקום בו ההרגלים מושרשים כל כך במשך 13 שנים שבן זוגה פשוט נוטה לרצות לחזור למערכת היחסים.

אבל איפה שהיא נכשלת, לדעתי, היא שהיא לא מנצלת את המעברים.

ימין? אז אני אדבר על זה עוד מעט.

האם מערכות יחסים חוזרות ונשנות בריאות?

אבל ראשית הדברים הראשונים, בואו נתמודד עם שאלה גדולה יותר והיא האם שוב, שוב, יחסים הם בריאים.

אז מה שמעניין הוא שמחקרים עדכניים באמת מציעים שהם בריאים.

אז אם אתה נפרד ממישהו, המשך לריבאונד, זו למעשה דרך נהדרת להתגבר על האדם שהיית איתו בדיוק. אך האם סוג זה נכון במערכת יחסים מופעלת שוב ושוב?

ובכן, אם אתה באמת מסתכל על המצב שבו מדובר במערכת יחסים של ריבאונד, אתה בעצם ... יש פרידה שמתרחשת איתך ועם האקס שלך. ימין? ואז אתה עובר למישהו חדש.

ולמרות שהוא אפור מוסרי, אתה בעצם משתמש באותו מישהו חדש כדי להתגבר על החוויה. ולפעמים השימוש במישהו חדש יכול לפרוח למערכת יחסים נהדרת.

אבל אותו דבר לא בהכרח עובד בתוך מערכות יחסים חוזרות ונשנות.

אז תחשוב על זה ככה, עם יחסי ריבאונד, אתה נפרד מהאקס שלך ועובר למישהו חדש, מערכת יחסים שוב ושוב היא שאתה נפרד מהאקס שלך ואז אתה לא עובר למישהו חדש, אתה עובר לאקס שלך שוב.

אז למעשה נמצא שהוא סוג של לא בריאות. יש כאן כמה זבובים במשחות, שם יש כמה מחקרים שאומרים שזה יכול להיות בריא, אבל אני חושב שזה רק במקרים שאנשים נהגו במעברים.

האם קשרים חוזרים ונשנים יכולים לעבוד אי פעם?

אז האם הם יכולים לעבוד?

אז היית במערכת יחסים זו שוב.

קבענו כי 'כן, זה לא בהכרח המצב הבריא ביותר.' האם הם יכולים לעבוד טוב?

כן, זה יכול בהחלט לעבוד.

אתה מבין, לדעתי, ישנם שני סוגים של מערכות יחסים מופעלות שוב.

  1. הסוג הראשון הוא אלה שגדלים.
  2. והסוג השני הוא אלה שלא.

זה מה שהציע המחקר על סמך ממצאי המחקר שציינתי. איפה שהזוג האחד או האדם ההוא שנראה שיש לו שינוי חיובי נטו אם נוצר חיבור מחדש בפועל, היו אלה שהשתמשו למעשה במעברים.

איפה שרצו להשתמש במערכת היחסים כמבחן לניהול הבעיות או שהשתמשו בה כהזדמנות לשיפור הקשר. אז שוב, זה היה הסוג היחיד של מערכת יחסים חוזרת ונשנית שראתה שינוי חיובי.

לזה אני מתכוון למי שגדל.

אז אם אתה הולך להיכנס שוב למערכת יחסים, אתה צריך לראות את זה בצורה כזו.

צריך לדבר על הבעיות שגרמו להתחלת הקשר. אתה צריך ללמוד כמה מיומנויות תקשורת ולמעשה אתה צריך לעשות הרבה מחקר על מה שנדרש כדי לגרום לזוגיות בריאה לעבוד.

אבל הנה העניין, לעתים קרובות אנשים שנמצאים במצבים עם שוב כבויים שוב, מערכות יחסים לא מצליחות להבין באיזה סוג של מערכת יחסים שוב ושוב הם באמת נמצאים. אז ציטטתי עד כה, חמישה סוגים של שוב נדלקים שוב מערכות יחסים ובעצם מושחזות על סוג אחד שבו 'היי, זה יכול להסתדר אם אתה מהסוג הזה.'

אך לא פעם אנשים נמצאים באותם סוגים רגילים של מערכות יחסים. הם נמצאים באותם סוגים לא מתאימים של מערכות יחסים. הם נמצאים בהפרדה הדרגתית. לפעמים הם מנסים לחזור עם השותף השולט בו לעולם אל תעשה.

אז השאלה הופכת כעת, האם יש דרך נכונה לעבור לשלב ההפעלה מחדש?

ולדעתי, בהחלט.

הדרך הנכונה לעבור לשלב 'שוב ושוב'

יש דרך מוחלטת שאתה צריך לעבור לשלב זה שוב אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים שוב ושוב. ס

לתוכנית שאנו מלמדים היו לנו שבע שנים להגדיר זאת כעת.

אז חידדנו את התהליך הזה פעם אחר פעם כדי שנוכל להבין מה הכי טוב עבור אלה על קשרים שוב ושוב. התוכנית אותה אנו מלמדים מאפשרת לנשים זמן להעריך את הפרידה, זמן לעבוד על הצמיחה האישית שלהן וזמן כדי לקבוע אם הן באמת רוצות לחזור.

עכשיו סלע התוכנית שלנו, הזכירה ג'ניפר, וזה כלל אין קשר.

עכשיו לפני שאתה מגלגל עיניים ואומר, 'שמעתי את זה מיליון פעם בעבר, כריס.' או, 'זה לא עובד.'

אני רוצה שתבינו כיצד אנו משתמשים בכלל ללא קשר.

אז אם אתה לא יודע, כתבתי על הזיליון פעמים על התאוששות החבר לשעבר.

עשיתי עליו מיליוני סרטוני יוטיוב.

עשיתי על זה זיליון.

אז אני לא חושב שאני צריך להסביר לך מהו כלל אין קשר.

אבל מבחינתו של הצופה הרזרבי שם, מי שמאזין לחשוב, מה לעזאזל כלל אין קשר?

הנה מה זה.

הכלל ללא קשר הוא פשוט פרק זמן שבו אתה מתעלם מהאקסית שלך מתוך כוונה לגרום להם להתגעגע אליך, אך במקביל לתת לעצמך קצת זמן לטפח את החיים האישיים שלך.

והייתי מוסיף להגדרה זו, נותן לך זמן לקבוע אם אתה רוצה לחזור עם האקס שלך או לא. ימין? אז מה שונה באופן שבו אנו משתמשים בכלל ללא קשר לעומת המתחרים שלנו?

לדוגמא, מה שהמתחרים שלנו מתמקדים לרוב רק בחסר החלק לשעבר שלך. אז הם חושבים, ובכן, אם אתה מתעלם מהאקס שלך, הם יתגעגעו אליך ואז כברירת מחדל הם ירצו אותך בחזרה.

אנחנו למעשה לא מסתכלים על זה ככה.

אז אנחנו אוהבים לחלק אותו לשלושה שלבים.

  1. יש פרק זמן על מה שאתה אמור לעשות לפני כלל אין קשר
  2. פרק זמן של מה שאתה אמור לעשות במהלך כלל אין קשר
  3. ותקופת זמן על מה שאתה צריך לעשות אחרי הכלל ללא קשר.

אז בואו ניקח מעט רגע ונתאר מה עליכם לעשות במהלך כל אחד משלושת השלבים הללו.

שלב ראשון: לפני כלל אין קשר

אז שלב ראשון נמצא שם לפני שלב כלל אין קשר.

אז זה המקום בו תערכו הערכת פרידה ותקבעו האם אתם במצב אידיאלי לחזור עם האקס שלכם או לא.

אתה הולך ללמוד מהו כלל אין קשר.

כל כך הרבה מכם מאזינים לכל פרק הפודקאסט הזה נמצאים כנראה בשלב שלפני כלל התקשרות. מה שאתה לא מצליח לעשות זה שאתה לא מצליח ללמוד את הפרטים הקטנים של כל מה שקשור לכלל אין קשר.

כך למשל, רוב האנשים לא יכולים לעשות כלל קפדני ללא קשר כי הם גרים עם האקס שלהם, כמו ג'ניפר. רוב האנשים יכולים לעשות את זה כי הם בהריון, יש להם ילדים עם האקס שלהם, הם עובדים עם האקס שלהם.

מה אתה עושה במצבים האלה?

זה מה שאתה אמור לעשות לפני שתעשה כלל ללא קשר.

אתה צריך לעשות את כל עבודות הרגליים שלך, את כל שיעורי הבית שלך כדי שתדע למה אתה מכניס את עצמך.

זה גם הזמן בשבילך לפרש את התנהגות האקס שלך ולנסות להבין מה באמת עובר לו בראש ולאמץ הלך רוח מוכוון פעולה. אז יש הבדל בין להבין משהו ליישם משהו.

אז זה כל מה שאתה אמור לעשות לפני שאתה נכנס לכלל אין קשר.

אבל מה לגבי מה שאתה אמור לעשות במהלך כלל אין קשר?

שלב שני: במהלך כלל אין קשר

אז בואו נגיד במהלך הכלל אין קשר, למדתם הכל על כלל אין קשר.

אתה מיישם את זה. יש לך חשיבה מוכוונת פעולה זו. עדיין לא ברור לך אם אתה רוצה את האקס שלך בחזרה או לא, אבל לקחת זמן לפרש את ההתנהגות שלו כדי שתוכל להבין טוב יותר מה עובר לו בראש.

תקופה זו בעצם מוציאה עליכם. ימין? אז אתה תלמד על מושגים כמו סולם הערכים, מה פירושו בלתי אפשרי. אתה הולך ללמוד על מה שאנו רואים בשילוש הקדוש, בריאות, עושר, מערכות יחסים וכיצד אלה מתקשרים והסינרגיה ביניהם.

אתה תלמד כיצד אתה צריך להתמודד עם פרופילי המדיה החברתית שלך, מה אתה צריך לפרסם, מה אתה צריך לומר, מה הדברים בסדר לעשות, מה הם לא הדברים בסדר לעשות. וגם אתה תלמד על מה שנדרש כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה. זה חלק חשוב עבור מי שנמצא במערכת יחסים מחודשת, מכיוון שלימוד מה שנדרש כדי לשמור על קשר בריא הוא דבר שכמעט אף אחד לא עושה כשהוא נכנס שוב לשלב ההוא שוב.

שלב שלישי: אחרי כלל אין קשר

עד כה דיברנו על מה לעשות לפני כלל אין קשר, מה עליכם לעשות במהלך כלל אין קשר, אבל מה לגבי אחרי כלל אין קשר?

כיצד להגיב לטקסט של חבר לשעבר

הנה מה שאנחנו מוצאים מרתק.

אנשים שמאזינים לנו, אנשים שעוברים את שלב הפרידה הזה, הם מחלקים את כלל אין מגע לשלושת השלבים, לפני, במהלך ואחריו.

אנשים למעשה עושים את מה שהם אמורים לעשות לפני כן ומה שהם אמורים לעשות במהלך כלל אין קשר יש לעיתים קרובות השקפה שונה בהרבה לאחר שכלל אין קשר נגמר.

זה באמת המקום בו הם יכולים לבצע את חיפוש הנפש האמיתי שלהם. הם באמת יכולים לקבוע, האם הם רוצים להמשיך הלאה או שהם רוצים לנסות ליצור קשר מחדש ולהתחבר מחדש וללמוד לשמור על קשר בריא? זה הרגע ההוא. זו מסגרת הנפש שאתה צריך להיות בה כאשר אתה עושה הכל.

הרבה פעמים אנשים מקבלים החלטות דחף בכל מה שקשור לחזור עם אקס. אני לא טיפש. אני יודע, ראיתי, הייתי שם. אני יודע בדיוק איך זה כשאתה עובר פרידה וחלק מההחלטות שאתה מקבל. זה שום דבר נגדך.

זכרו כאשר הרגשות מתרוקנים ההיגיון הולך ונחלש. זה כבר סוג של ביטוי שכולם אומרים כבר שנים. ימין? לעתים קרובות ההחלטה, “היי, אני רוצה לחזור עם האקס שלי נעשית במצב נפשי רגשי קיצוני. אבל אחרי שיש לך קצת זמן לחשוב על זה, אחרי שעבדת על ההיבטים החשובים שאתה אמור לעבוד עליהם אחרי פרידה, זה הזמן שאתה צריך לקבוע אם אתה רוצה להמשיך או לנסות כדי ליצור קשר מחדש ולהתחבר מחדש לאקס שלך.

כי מה שאנחנו מוצאים זה ממש 50/50. מחצית מהאנשים שעוברים את הכלל ללא קשר ועושים הכל כפי שהוצע, עדיין ירצו לגב האקס שלהם ומחצית מהאנשים לא. הם רואים את האקס שלהם בגלל מה שהם באמת. הם רוצים להמשיך הלאה. הם רוצים לקבל גרסה טובה יותר לזוגיות ממה שהיה להם עם האקס שלהם. אין שום דבר רע בשתי הגישות, אבל כל העניין שלי הוא לפני שאתה מקבל החלטה גדולה, כמו אם אתה רוצה לחזור עם האקס שלך או לא, אתה צריך לקבוע אם כדאי לחזור או לא. עכשיו, למה אני עובר את כל זה לג'ניפר, בת 29? יש לה המון זמן למצוא ולהתיישב. היא מלווה את האדם הזה 13 שנים. אמנם זה בדיוק זה. היא מלווה את האדם הזה 13 שנים. הם שוב נסעו שוב, כנראה במשך רוב הזמן הזה.

מה שהיא צריכה לעשות יותר מהכל הוא לקבוע אם כדאי לחזור איתו. אבל היא לא יכולה לעשות את זה כרגע כי היא עוברת תקופה מאוד אמוציונלית מאוד. היא צריכה לחלק את הדברים ופשט את הדברים לשלושת השלבים האלה ואז אחרי שהיא עברה את כל העבודה, לקבל את ההחלטה הזו. אבל החלק היפה הוא גם כשאתה עובר את זה לפני שלב כלל אין קשר. גם כשאתה לומד על כך בשלב הכלל ללא קשר, אתה עדיין לומד מה עליך לעשות אם אתה רוצה להחזיר את האקס שלך ואם אתה רוצה להמשיך הלאה. כל זה חלק מעבודה על עצמך.

עשיתי פרק פעם שראיינתי אישה, אני חושב ששמה ורוניקה גרנט. היא ילדה נחמדה אמיתית. היא אימצה את הלך הרוח הזה שלדעתי כדאי לאמץ. קוראים לזה לצאת עם עצמך. ימין? הרבה אנשים לא יוצאים עם עצמם. הם לא מקדישים זמן לעבוד על עצמם או עושים לעצמם סוג של דברים נחמדים לאחר פרידה. הם פשוט מתחילים לאובססיבי לגבי מה שהאקס שלהם עושה, מי האקס שלהם, לראות דברים מסוג זה. אבל זה הזמן לצאת עם עצמך. ואז אחרי שתצאי את הקצה השני של פרק הזמן הזה של חודש עד חודש, תהיה מסגרת נפשית לקבל החלטה אם ברצונך להמשיך הלאה או לנסות ליצור מחדש, ליצור קשר ולהתחבר מחדש.